Fuck

zaterdag 20 maart-2010
Wij weten het. Maar soms schiet je toch weer uit het lood bij het lezen van het zoveelste mallotige hoogstandje aan de overkant van de plas. Neem deze. Gaat een man naar de burgerlijke stand. In King County, vlakbij Seattle. Hij wil graag zijn naam laten veranderen. Krijgt ie een officieel formulier voor met een stel vragen. Komt ie:

Huidige naam: Fuck Censorship.
Ik zou graag zien dat de rechtbank mijn huidige naam verandert in:
Fuck The Drug War
en verklaar op straffe van meineed het volgende:

1. Staat u geregistreerd als inwoner van King County? Antwoord: Ja.
2. Bent u Amerikaans staatsburger? Antwoord: Ja.
3. Staat u geregistreerd als sex overtreder? Antwoord: Nee.
4. Bent u voorbestraft en staat u als zodanig geregistreerd? Antwoord: Nee.
5. Heeft u al eerder uw naam laten veranderen? Antwoord: Ja.
Uitleg: Ik heb mijn naam laten veranderen in Fuck Censorship als een uiting van politiek protest tegen de policy van de rechtbank om zekere individuele namen te blokkeren.
6. Ik verzoek om een naamsverandering om de volgende reden: Wij zijn verwikkeld in minstens twee oorlogen waar ik fel tegen ben, maar waaraan ik op dit moment geen einde kan maken.
7. Hierbij verklaar ik dat dit verzoek om naamsverandering geen illegale of frauduleuze achtergrond heeft.
8. Hierbij verklaar ik dat mijn naamsverandering geen schade berokkent aan de belangen van derden.

Nee, jammer. Het adres van Fuck staat niet vermeld. We hadden hem graag een zakje met opkikkertjes willen sturen. Want wij zijn ook tegen die fucking war on drugs.

  • Datum: .

Fuck (001)

vrijdag 7 februari-2014
Jammer, Victoria Nuland heeft haar excuses aangeboden aan Brussel. En wat had die Amerikaanse staatssecretaresse van BuZa helemaal gedaan? Tijdens een telebabbel met USSA-ambassadeur Geoffrey Pyatt over de vraag wie in Kiev de boel moest forceren, de VN of de EU, had ze “fuck the EU” geroepen. Schot in de roos zouden we zeggen, al hebben we twijfels over de zuivere bedoelingen van Victoria. In december vorig jaar liep ze in Kiev nog hoogstpersoonlijk koekjes, beschuitjes en stukjes brood te voeren aan de deels met runevlaggen zwaaiende protestanten achter die berg rotzooi. Samen met Geoff. Als blijk van steun aan het streven van het “Oekraiense volk” om de democratisch gekozen regering te wippen en de EU te omarmen.
Nou moet je met het omhelzen van Russische machthebbers oervoorzichtig zijn, want voor je het weet word je ervan beschuldigd een regenboogje in de kelder te hebben. Maar om in plaats daarvan Jeroen Dijsselbloem af te lebberen. Welke malloot bedenkt zoiets? Dat land van die ouwe bokser is net een Friese staartklok. Van tsaar naar Adolf, van Adolf naar Jozef en van Jozef naar Jeroen. Het moet daar in Kiev wiemelen van de analfabeten. Kan niet anders. Anders zouden ze weten wat je met de EU in huis haalt. Het Vierde Rijk. Je zou bijna wensen dat Victoria Koblenko daar de baas werd. Als je binnen 24 uur Theo Maassen om je vinger kan winden, dan ben je wat mans. Koblenko for president. Gaan we voor. Krijgen we nu een koekje?

  • Datum: .

Fuck (002)

vrijdag 21 februari-2014
Nee, Victoria Nuland zei niet alleen “fuck the EU” toen ze half december in Kiev was. Ze hield ook nog een toespraakje van 8 minuten en 46 seconden voor de Oekraiense Persclub (1). Gestiekt door de door Freedom House bestierde US-Ukraine Foundation, Chevron en een Oekraiense lobbyfrutsel in Washington (2). Victoria ramde zich onder andere op haar borsten voor de 5 miljard dollar die de USSA in de loop van de jaren Oekraine had ingepompt om er een keurig democratisch bestuurd land van te maken. Maar dan wel binnen de westerse invloedsfeer. Mocht dat goedschiks lukken, dan krijgt het Oekraiense volk te maken met de zegeningen van het IMF. Mocht het niet goedschiks lukken, dan maar kwaadschiks. Desnoods met hulp van de zo democratisch geschoolde naziboys van meneer Tyanhybok en de ook zo ontzettend democratisch georiënteerde Krim-Tartaarse jihadjememaars (3). Een stukje koude oorlog uit de vriezer in de magnetron.
Komt dat meisje Nuland zomaar uit de lucht pletteren? Nee, nee meisje Nuland had al een imposant voorcircuit afgelegd. Ze was al een hoge mieter bij Buitenlandse Zaken ten tijde van Bill Sigaar, adviseur van Dick Cheney, ambassadeur bij de NATO in Brussel, spreekbuis van haar ministerie tot deze februari 2013 en daarna Barack's onderminister van BuZa. Een carrièremeisje dus en ook nog eens getrouwd met iemand die ertoe doet: Robert Kagan. Ooit politiek adviseur van Freedom House-kapitein John MacCain, lid van de Council for Foreign Relations en een van de founding fathers en directeur van het Project for a New American Century (4). Een echte Amerikaanse duif dus, deze Johnny. En dat zijn vrouwtje plotseling in Kiev “fuck the EU” roept is dan ook echt een vergissing geweest. Stay tuned.

(1) Zie voor de eerste fuck 7 februari 2014.
(2) Geef voor Freedom House onze zoekmachine een kickstart.
(3) Zie “Freedom House” aflevering 12 dd. 18 februari 2014.
(4) Een ultra-rechtse Amerikaanse denktank, die de vorige presidentiële oliebol aanzette om Irak plat te democratiseren.

  • Datum: .

Fuck (003)

woensdag 5 maart-2014
Putin is een schooier. En heeft volgens “Heinz” Kerry met de invasie op de Krim een hele stoot internationale wetten ver overschreden. Kennelijk had “Heinz” een kleine storing in zijn langere termijn geheugen. Want hoe zat het ook weer met die internationale wetten toen de USSA de voorstelling van Osama's Flying Circus aangreep om Afbaardistan binnen te vallen? Daarbij luchtigjes voorbijgaand aan het feit, dat zowel de directeur van het circus als zijn artiesten uit Saudi Arabië kwamen. En hoe zat het met die internationale wetten toen de USSA besloot om het niveau van de Irakese samenleving terug te brengen naar dat van de Middeleeuwen? Weliswaar werd daarbij een chemisch-nucleair schaamlapje gebruikt, maar dat vertoonde al gauw dezelfde eigenschappen als de sprookjesachtige nieuwe kleren van de keizer. Om nog maar te zwijgen over de gebeurtenissen die zich in 1983 op Grenada voordeden.
Dan nog even dit. Mocht een personeelslid van Toine Huys' echoput binnenkort de kans krijgen om een gesprekje te voeren met “Heinz”, dan zou die misschien eens kunnen vragen hoe deze prominente Amerikaanse handelsreiziger tegenover bilaterale overeenkomsten staat. Je kan namelijk wel toeteren dat er sprake is van een Russische invasie op de Krim en dat daarbij 16.000 man de Oekraïens/Russische grens zijn overgetrokken. Maar wat nou als die twee landen aan het eind van de vorige eeuw officieel zijn overeengekomen, dat Rusland daar permanent 25.000 man mag huisvesten? Compleet met wat wapentuig, een flinke sloot schepen en een plukje vliegend materieel. Tegen een leuke financiële tegemoetkoming. Is er dan nog steeds sprake van een invasie? Of past deze bilaterale overeenkomst niet in de internationale wetgeving van “Heinz” Kerry? Cq. de opvattingen die leven in voornoemde echoput? Leuke vraagjes hè? Ja, vinden wij ook. Stay tuned.

  • Datum: .

Fuck (004)

donderdag 6 maart-2014
Over goede voorbereiding gesproken. De rotzooi op het Maidanplein in Kiev was nog maar nauwelijks een beetje opgeruimd of er klopte een ouwe bekende aan de deur in Brussel, die effe business wilde talken. George Soros, de voormalige werkgever van prinses Wisse Smit. Georgieporgie drong er bij de Reichsleiders op aan om onmiddellijk economische hulp te verschaffen aan de nieuwe Oekraïense junta. In de vorm van een soort Marshallplan. In samenwerking met het IMF. Anders zou de junta het niet redden. En als vriend George iets in zijn hoofd heeft dan heeft ie het niet in zijn kont. Vanuit Brussel kwamen dan ook al snel de nodige financiële toezeggingen de Oekraïense grens over. Miljarden. Leningen natuurlijk, want luitjes als Jeroen Poepaanjeschoen zijn niet van de geverige. Dus dat wordt daar over een paar jaar net zo'n feestje als op Cyprus en in de PIGS-landen.
Nou het lollige. Wie mag een beetje klaverjassen met onze miljarden. Ene Pavlo Sheremeta. De nieuwe minister van Economische Zaken en Handel. Keurig opgeleid op de Amerikaanse Harvard Universiteit en daarna ondermeer projectleider in Boedapest van... de Open Society. Het instituut dat zich zo inzet voor de democratisering in landen, die niet in de pas van de westerse oligarchie willen lopen. En wie is het baasje van die Open Society? Juist. Onze goeie ouwe George, die je geen groter genoegen kan doen dan een potje Stratego met hem te spelen. Stay tuned.

  • Datum: .

Fuck (005)

maandag 10 maart-2014
Die Yanuschenko deugde voor geen kant. Corrupt als de pest en een afzichtelijke zakkenvuller. Zeggen ze. Maar hoe zit het met Olexander Turchynov? De huidige schuifdeurpresident? Nou, da's een ouwe vriend en partijgenoot van Yulia Tymoschenko. De vroegere première, die tijdens het regime van Yanu in een kruipruimte werd gemieterd wegens excessief... zakkenvullen. Dat sportieve gedrag dateerde uit het prepremière tijdperk, waarin Yuul het baasje was van United Energy Systems en interessante eentweetjes ten beste gaf met toenmalig premier Lazarenko. Eentweetjes die tientallen zo niet honderden meloenen opleverden op privérekeningen buiten de grenzen van Oekraïne. Yuul heeft die verhalen altijd ontkend, maar Lazarenko zeilde door die verhalen wel acht jaar achter het gaas. En niet in een of andere gulag, maar in een Californische jail.
Na een uitgebreide speurtocht door Amerikaanse snuffelaars, die ondermeer 40 meloen Pond terugvonden op een Britse bankrekening die bleek toe te behoren aan Lazarenko en Yuul's echtgenoot Olexander.
Maar daarmee zijn we er niet. Een gerenommeerd Brits befkantoor heeft namelijk een paar dagen geleden de resultaten van een eigen onderzoek naar Timo's tegoeden in het buitenland in de publieke vijver gemieterd. Yuul en haar familie bleken in het verleden de beschikking te hebben gehad over 278 bankrekeningen in totaal 26 landen, waaronder de UK. De meeste ervan waren opgeheven, dertien waren nog in leven. Ook nu weer ontkent Yuul ook maar iets te maken te hebben met die bankrekeningen. En net als bij het Amerikaanse onderzoek viel niet kristalhelder te bewijzen, dat ze zat te liegen.
Hoe past de huidige Oekraïense president in dat verhaal? Awel, in 2005 was Ollie Turchynov het opperhoofd van de Binnenlandse Veiligheids Dienst. En in die hoedanigheid vernietigde hij documenten die betrekking hadden op Yuul's contacten met de georganiseerde misdaad en de daaraan gekoppelde financiële perikelen. Je zal zo'n president een hand moeten geven als je op officieel bezoek komt. Stay tuned.

  • Datum: .

Fuck (006)

dinsdag 11 maart-2014
Vrijdagnacht. 7 maart. Twee uur. Boryspil airport. Kiev. Een niet geregistreerd transportvliegtuig stijgt op. Aan boord meer dan 40 zware kratten. Kort tevoren aangevoerd door een zestal trucks zonder nummerbord. De lading werd rapido overgeheveld door 15 gewapende mannen. Zwart uniform. Balaclava's. Kogelvrije vesten. Daarna gingen een paar heren in burger ook aan boord van het toestel. De trucks scheurden weg. Op hetzelfde moment vertrok het vliegtuig.
Stel je bent een eenvoudige schoonmaker op een vliegveld en je ziet zoiets gebeuren. Ga je toch vragen wat er aan de hand is. Deden een paar leden van het lokale bezemgilde ook. Kregen kort en krachtig te horen dat ze het voorval moesten vergeten. Beter voor hun gezondheid. Maar hoe gaat zoiets? Het lekte toch uit. En een paar collega's van het dagvod Iskra gingen aan de slag. Uiteindelijk wisten ze een paar stafleden van Boryspil aan het praten te krijgen. Het zou gaan om 40 ton goud, die uit de kluizen van de Oekraïense bank werd overgevlogen naar de USSA. Waar? Niet waar? Russische propaganda? Alles is mogelijk. Is het waarschijnlijk? Ja hoor eens, we willen Oekraïne best helpen, maar er mag best wat zekerheid tegenover staan, nietwaar? Zo is dat. Stay tuned.

  • Datum: .

Fuck (007)

donderdag 13 maart-2014
Er wordt wat afgehackt. Afgelopen zondag nog in Oekraïne. Stuurde ene Jason P. Gresh een mail aan Ihor Protsky. En ja hoor, gehackt. Ernstig, want luitenant kolonel Gresh is de rechter- en de linkerhand van de Amerikaanse militaire attaché in Kiev en kolonel Protsky het opperhoofd van de Oekraïens-Amerikaanse Bilateral Military Cooperation Division. De inhoud van die mail? Komt ie:

"Ihor,
Events are moving rapidly in Crimea. Our friends in Washington expect more decisive actions from your network. I think it's time to implement the plan we discussed lately. Your job is to cause some problems to the transport hubs in the south-east in order to frame-up the neighbour. It will create favorable conditions for Pentagon and the Company to act. Don't waste time my friend
”.

Dat laatste was niet tegen dovemanskyoren gezegd. Ihor gaf ene Vasil meteen orders om een “Russische” gewapende overval te arrangeren op de Oekraïense 25ste Luchtmachtbrigade. Helemaal op zijn Gladiools en helemaal in lijn met de boer die Victoria Nuland liet aan het begin van deze serie (1). What's new pussyriot, pardon pussycat? Stay tuned

(1) Scroll terug naar 7 februari van dit jaar. U kan het bericht niet missen. Er hangt nog steeds een flinke walm.

  • Datum: .

Fuck (008)

maandag 17 maart-2014
Aha. Al jaren voor de coup in Kiev bestond er een “Open Ukraine Foundation”. Met een pagina op Smoelenboek. Exact op de dag waarop de Stephan Bandera-lovers de boel overnamen werd de boel gesloten (1). Weg. Verdwenen. Waarom? Leuk dat u dat vraagt. Kent u de uitspraak “Zeg me wat je leest en ik zal zeggen wie je bent” ? Nou, in het geval van de Open Ukraine Foundation zou “Zeg me wie je steunt en ik zal zeggen wie je bent” valide zijn. De Foundation werd/wordt namelijk warmpjes gestiekt. Onder andere door het “Duitse” Marshall Fund, het “Britse” Chatham House, het NATO Informatie- en Documentatie Centrum, het Amerikaanse Ministerie van Buitenlandse Zaken, het Amerikaanse National Endowment voor Democracy (2), het Amerikaanse hedgefonds Horizon Capital en de Zweedse Swerdbank.
Het Marshall Fonds is een zionistisch getinte organisatie onder leiding van Guido Goldman, een troetelkind van Zbigniew Brzezinski en Henry Kissinger (2). Chatham House is een soort Bilderclub, waar jaarlijks door 2770 westerse hotemetoten en hun vazallen wordt gekeuveld over de problemen in de wereld en hoe die profijtelijk op te lossen via allerlei projecten. Die moeten nog wel voorgefinancierd worden, maar de Rockefeller Foundation, de Bill & Melinda Gates Foundation, de Konrad Adenauer Foundation, de NATO, de EU en een hele reeks van giga-ondernemingen zijn graag bereid te doneren als het om lekkere hapjes gaat. Zoals de “Open Ukraine Foundation”.
Oh, btw. Weet u wie het baasje is binnen die Foundation? Arseniy Yatsenyuk. De huidige puppetpremier, die je haast uitnodigt tot de uitspraak “Zeg me hoe je voornaam luidt en ik zal zeggen wie je bent”. Vraagje voor groep vier op de basisschool: “Wie zaten er achter de coup in Oekraïne? ”. Allemaal goed. Stay tuned.

(1) Voor Bandera zie “De bal en de neo's” dd. 15 juni 2012.
(2) Voor Zbig zie het artikeltje “Ouwe koek” van gisteren en elders op onze site. Kissinger is een Schreibtischmörder, die al jaren in Scheveningen had moeten zitten. Gelukkig voor hem hoort ie bij “ons”.

  • Datum: .

Fuck (009)

maandag 17 maart-2014
Februari 2008. Kosovo scheidt zich af van Servië. Hoi, hoi, hoi.
Februari 2014. Krim scheidt zich af van Oekraïne. Boeoeoeoeoeoe.

  • Datum: .

Fuck (010)

woensdag 19 maart-2014
Dov Bleich voorzichtig blij. Wie Dov is? Dov is een rabbi. En niet zomaar een. Hij is de voorzitter van de Europese rabbiraad. En hij kreeg vandeweek de plechtige belofte van de Oekraiense schuifdeurpremier Yatsenyuk dat de Joodse onderdanen extra beschermd zouden worden. Dat had schuifdeurpresident Turchynov eind februari ook al eens aan Dov beloofd. Maar een belofte kost niks en in de tussentijd gebeurde er dingen die Kristallnachtelijke herinneringen oproepen. Een synagoge in de hens. Rabbi's gemolesteerd. Een kleine jodenjongen die even was uitgezongen toen hij een mes tussen een ribben kreeg. Etcetera. In ieder geval voldoende om Dov in de gordijnen te jagen. Daarnaast is er begin maart een soort hotline ingesteld tussen Jerusalem en de Rode Sector. Een beweging onder leiding van Dmitri Yarosh en Aleksander Muzychko die tijdens de kampeersessie op het Maidanplein zowel voor de orde als de dodelijke wanorde zorgdroeg. Alleraardigste gesprekspartners. Yarosh dreigde de gaspijpleidingen op te blazen en Muzychko beloofde in 2007 al dat ie Russen, Joden en communisten zou bestrijden tot ie er dood bij neerviel. Iets wat hij al in de praktijk had gebracht tijdens een langdurige uitwedstrijd in Tsjetsjenië. Mocht het tot nieuwe presidentsverkiezingen komen, dan stelt Yarosh zich kandidaat. Hij wordt het niet, maar hij kan altijd nog minister van Defensie worden. Kan ie kopjes geven aan ons Honneponnetje Hennis als in Brussel de boel bij elkaar komt. Over bondgenoten gesproken. Brrrr.

  • Datum: .

Fuck (011)

maandag 24 maart-2014
Genant. De USSA en de EU hebben de neo-Nazi's in Kiev en omstreken opgedragen om voortaan niet meer met vlaggen te wapperen als ze de deur uitgaan. De runeachtige tekens die daarop staan zijn namelijk rechtstreeks afgeleid van de vlag waarmee de aanhangers van Adolf indertijd hun feestjes vierden. En de Oekraïense neo's jarenlang stieken en ze de gladiolenattributen verschaffen voor een rechtstreekse coup is vers één, maar om dat nou al te duidelijk te etaleren voor de trouwe bezoekers van Toine Huys' echoput en andere fast foodgenieters is vers twee. Stay tuned.

  • Datum: .

Fuck (012)

woensdag 26 maart-2014
Muzychko is dood. En als die Yarosh niet een beetje dimt verhuist die ook naar boven (1). Want je mag dan als Gladiool de kolen uit het Maidanvuur hebben gehaald voor boordjes als Yatsenyuk en Turchynov, als je daarna nog babbels hebt ben je net Othello. Oprotten. Niet goedschiks dan kwaadschiks. De aanhangers van het Rechtse Sector-duo hebben al gezworen de dood van Muzychko te zullen wreken. Met name de huidige schuifdeurminister van Binnenlandse Zaken Avakov, die de opdracht zou hebben gegeven om Muzychko uit te schakelen, kan 'savonds beter binnen blijven. Het zal nog lang onrustig blijven in Kiev. Stay tuned.

(1) Zie voor beide heren aflevering 10 dd. 19 maart 2014

  • Datum: .

Fuck (013)

donderdag 3 april-2014
Weet u nog? Hoe de mainstream indertijd hemel en hel bewoog om de Ruskies een overval op Georgië in hun maatje 48 te schuiven. Terwijl stropdassenvreter Misja Saakashvili zo bijdehand was om de lont in het kruitvat te laten zakken. Dezelfde truuk is recentelijk opnieuw vertoond. In Oekraïne. Met hulp van Adolf-aanbidders staken de USSA en de EU de boel in de brand in Kiev en als Poetipoe daarop reageert met het Heim ins Reich trekken van de Krim gaan we met zijn allen roepen, dat de Ruskies komen en halen het IJzeren Gordijn uit de mottenballen. We sturen troepen naar de oostgrens en legen een doosje sancties. Zullen we Poeti even laten voelen wie er de baas is.
Maar wat doet de nieuwe tsaar? Die gaat in mei naar China. Ondermeer om de zogenaamde Holy Grail-overeenkomst te ondertekenen. Een deal waarbij China een flinke gaswolk koopt en niet betaalt met de petro-dollar, maar met roebels en/of yuan. Daarnaast heeft Putin bijna een potje aan de kook in Iran. Gaat om een deal met Iran, een stapel ter waarde van 20 miljard dollar. Nou ja, dollar. Iran levert olie tegen Russische goederen. O ja, en dan is de Russische oliegigant Lukoil begonnen met het legen van het grootste olieveld van Irak. En net als Iran gaat die zwarte prut buiten de OPEC om de internationale markt op. Wat Saddammeke en Khadaffi hun kop kostte gaat Poetipoe nu gewoon doen. Fuck de dollar. Wie de langste heeft? We zullen zien. Stay tuned.

  • Datum: .

Fuck (014)

zaterdag 5 april-2014
En maar dreigen. Met sancties. Zogenaamd om Poetin te waarschuwen, dat ie niet moest proberen om nog een Krim-kunstje over de Bühne te trekken. Hebben we het over financieel/economische sancties. En om die kracht bij te zetten toont de NATO zijn anabole spierballen. Nou gaat het niet om niks. Het gaat om het voortbestaan van de US dollar als wereldwijd betaalmiddel bij deals die de Dappermarkt ontstijgen. Op het terrein van energie en grondstoffen. Als je daarvan af wilt en meer ziet in een betaling met je eigen munteenheid, goud of goederen dan zijn niet alleen je rapen gaar, maar ook je andijvie, spinazie, spruitjes en de rest van je lekkernijen. Heb je schijt aan sancties of denk je dat je power genoeg hebt om eventuele gevolgen het hoofd te bieden, dan heb je wel een vehikel nodig om die deals te begeleiden. Zo heeft China kortgeleden twee commodity exchange kantoren op de kaart gezet. Een in Londen en een in Frankfurt. Voor deals in yuans. En de Ruskies zijn van plan hun in 2009 geboren exchangekind in Sint Petersburg een fors kontje te geven. De leiding van die operatie is in handen gegeven van Igor Sechin. Het baasje van de olie- en gaswinkel Rosneft, die in oktober 2013 al het sein van groen op oranje zette met deze uitspraak. Komt ie:

"Het is aan te raden om een internationale exchange in het leven te roepen, die ervoor moet zorgen dat deelnemende landen in hun eigen valuta kunnen opereren".

Sechin's eigen winkel heeft niet zo lang geleden een paar uiterst smakelijke deals gesloten met China en staat op het punt hetzelfde te doen met India. Betalen in dollars? Forget it. En dat zijn forse klappies voor de USSA en de EU. Gevoegd bij het nieuws over de Holy Grail-overeenkomst en de Russische deal met Iran (1) en je gaat iets beter begrijpen waarom de NATO voor de zoveelste keer met zijn zwaard rammelt. Maar ja, het valt ook niet mee om te zien dat je rechts en links wordt ingehaald door een stelletje young guns. Stay tuned.

(1) Zie aflevering 13 dd. 3 april 2014

  • Datum: .

Fuck (015)

vrijdag 11 april-2014
En maar schreeuwen. Over die kutrussen. Zomaar de Krim geannexeerd. En als ze de kans krijgen dan komen ze niet alleen in Oekraine de grens over, maar ook in andere aangrenzende landen landen waar een flinke stoot soortgenoten wonen. Hoe brutaal kan je wezen? Want het hele kouwe pokerspel is op de wagen geholpen door subversief gedreutel aan deze kant van het gordijn (1). Deze week nog werden satellietfoto's getoond van de toenemende Russische legerconcentraties aan de grens met Oekraine. Volgens Moskou waren de foto's echt maar ging het om opnames van Russisch-Oekraiense legeroefeningen van augustus vorig jaar. Maar waarom zou je die ellendige bietensoepvreters geloven? Eerst hebben ze het feest in Syrië naar de kloten geholpen. En dan hoop je nog dat je Iran een schop voor zijn ballen kan geven, maar dat wordt waarschijnlijk door al dat diplomatieke gezever ook niks. Gelukkig hebben we nu wel Poetin bij zijn pik in Oekraine. En dan kan ie wel weer een beschaafd brieffie naar Brussel sturen, voorlopig kan ie een dikke krijgen. Huh? Brieffie? Wat voor brieffie? Dit brieffie. En maar de mooie meneer uithangen. Fuck him. Stay tuned.

(1) Zie eerdere afleveringen van deze serie en het artikel “Handdoek” dd. 30 maart 2014

  • Datum: .

Fuck (016)

donderdag 17 april-2014
Nee, wij kennen hem ook niet. Commodore Georgij Alafuzoff. Tussen 2007 en 2013 topsmurf bij de Finse woelmuizen en sindsdien directeur van de Europese Militaire Inlichtingendienst. En wat zegt Georgij gisteren? Dat de Ruskies geen reet te maken hebben met de bezettingen van allerlei officiële gebouwen in Oost-Oekraine. Het gaat volgens hem om mensen die ongerust zijn over hun toekomst nu in Kiev een coup is gepleegd waarbij neo-nazi's een cruciale rol hebben gespeeld. In het geheim geassisteerd door de EU en de USSA. Al-Nusra, maar dan anders (1). Dat laatste zei Georgij er niet bij. Hij keek wel uit, want ook in Brussel valt er wel eens iemand uit het raam. Nou zal niemand in Washington, Brussel en Hilversum hem dergelijke uitspraken in dank afnemen. Het is namelijk de bedoeling dat Poetiepoe de zwartepiet krijgt of in ieder geval een piet met een donkere kleur. Vandaar dat Washington gisteren meteen aan de noodrem trok en verdere sancties heeft aangekondigd als de multilaterale gesprekken van vandaag in Genève op niks uitdraaien. “Als consequentie voor de Russische schending van de Oekraiense souvereiniteit”. Over brutaal gesproken. Verder is ook de NATO in een hogere versnelling getrokken, want Rusland mocht eens een invalletje plannen in andere voormalige satellietstaten. Kouwe oorlog all over again. En Georgij? Die moet uitkijken. Stay tuned.

(1) Zie eerdere afleveringen van deze serie

  • Datum: .

Fuck (017)

vrijdag 18 april-2014
Knus bericht uit de Poolse media. In september 2013 arriveerden 86 Oekraiense militanten uit de Schutzstaffel van de onlangs geliquideerde Alexander Myzichko in Warschau. Op uitnodiging van het Poolse Ministerie van Buitenlandse Zaken. Op papier ging het om een missie ter verbetering van de samenwerking tussen de technische universiteiten van Warschau en Kiev. In de praktijk om een spoedcursus van vier weken in de kunst van het destabiliseren in een trainingscentrum voor smurfen in Legionowo, ergens in de periferie van Warschau. Onderdeel daarvan waren onderandere: het beheersen van menigtes (1), het identificeren van doelen, taktiek, leiderschap, gedrag bij stress situaties, bescherming tegen smurfgas, het opbouwen van barricades en het gebruik van sniper geweren. Na de cursus brachten deze “Bandera-boys” hun pasverworven kennis in de praktijk op het Maidan-plein in Kiev. Met als resultaat dat een democratisch gekozen president werd vervangen door een stel bankiers en oligarchen. En dat meisje van Hekster en die jongen van Godfroid maar krampachtig blijven lullen over die verrekte Russische agressie. Maar daar worden ze voor betaald zullen we maar zeggen. Stay tuned.

(1) Oftewel het creeëren van zogenaamde smart mobs. Zie daarvoor “het doel heiligt de middelen” dd. 4 april 2014

  • Datum: .

Fuck (018)

donderdag 24 april-2014
Wat wordt ons wel eens verweten? Dat we zonder bewijs artikelen het net op flikkeren. Nou, dan zijn we blijkbaar in goed gezelschap. Het dagvod The New York Times scoopte namelijk begin deze week, dat er Russische soldaten rondrommelden in Oost-Oekraine. Met als bewijs een stel foto's. Alle bevriende echoputten elders in de wereld, inclusief bij ons achter de duinen, serveerden zoals gebruikelijk het nieuws triomfantelijk bij ons door de bus en de glazen tiet. Die Russen hadden gewoon schijt aan de Geneefse deal om de slagpin uit het conflict te halen.
In de editie van gisteren ergens diep verscholen op pagina zoveel meldden de heren die het artikel in elkaar hadden gehangen, dat er twijfels waren. Kwootje. Komt ie:

"A collection of photographs that Ukraine says shows the presence of Russian forces in the eastern part of the country, and which the United States cited as evidence of Russian involvement, has come under scrutiny".

Met andere woorden: er wordt nu pas serieus uitgevlooid of hun info cq de foto's wel kosher waren. Topjournalisten van een zogenaamd gerenommeerd dagvod! Pleuren gewoon wat ze via Gladiolenkwekers in Washington uit Kiev op hun bord krijgen rücksichtlos tussen de kantlijnen en gaan daarna eens effe kijken of het wel waar is. Dat ze daarmee bijvoorbeeld ook de kritiekloos in de ganzenpas lopende werknemers van de Hilversumse echoput behoorlijk voor lul zetten, is blijkbaar niet zo interessant. Ganzenpas? Ja. Heeft u bijvoorbeeld ooit van die flink betaalde jongens en meisjes vernomen, dat twee maanden voordat de democratisch gekozen Oekraiense president zijn kont tegen de EU-krib gooide een Oekraiense Schutzstaffel in Polen al bezig was met Maidan-oefeningen? Op uitnodiging van de Poolse minister van Buitenlandse Zaken? (1). Of dat de coup, pardon revolutie, vanuit de EU en de USSA gestiekt werd? (2). Nee dus. Vrije mainstream? Een rectificatie van de flauwekul uit New York? Our ass. Pittig koud al hè? Die oorlog. Stay tuned.

(1) Zie aflevering 17 dd. 18 april 2014.
(2) Zie bijvoorbeeld Klischenko's mailwisseling met de Litouwse hotemetoot Jonavicius in het artikeltje “Handdoek” dd. 30 maart 2014

  • Datum: .

Fuck (019)

zaterdag 26 april-2014
Ach, het is mooi weer. Alex is jarig. Dus wtf als je een of andere kale flapdrol in Ukraine ziet piepen, dat de wereld WO II nog niet is vergeten en dat de Ruskies bezig zijn nummertje III op gang te helpen. Zijn wij nou gek, of is die kale normaal? Hij is blotebene schuifdeurpresident geworden dankzij een Nazi-bende, die door de EU en de USSA werd gestiekt en zich trots presenteren als volgelingen van Stefan Bandera! En als er een volk is dat WO II niet vergeten is dan zijn dat de Russen wel. Trouwens, hoe lang is de NATO al bezig om Rusland in te sluiten met een ring van raketten die zogenaamd bedoeld waren om het baardengevaar het hoofd te bieden? NATO is allang geen verdedigingsorganisatie meer. NATO betekent al jaren agressie. Wie niet in de ganzenpas wil lopen kan hem krijgen. Zeker als je van plan bent om de petrodollar door midden te scheuren. Als die kale flapdrol echt bang is voor WO III dan moet ie achter zich kijken. Want als ie komt, dan komt ie daar vandaan. Een Gleiwitzje? Een Tonkinnetje? Peace of yellow cake. Stay tuned.

  • Datum: .

Fuck (020)

maandag 28 april-2014
Zoiets verzin je niet. Breedlove heet ie. Generaal Philip M. Breedlove. En Flip is sinds vorig jaar de grote smurf van EUCOM aka European Command. Nou was het de bedoeling dat de boel in West-Europa wat voorzichtig zou worden afgebouwd, maar de familie Gepetto die in Washington aan de touwtjes trekt zag dat ineens even anders. Vooral nadat die klootzak in het Kremlin met zijn diplomatiek geneuzel de slagpin uit de Syrische lente had weten te sleutelen en ook Iran wat lucht had verschaft. Kwam nog bij dat ie openlijk aan de dollar begon te morrelen en dat moet je niet doen, want als je even doormorrelt valt de hele poppenkast van de familie Gepetto om. Dus Flip kreeg opdracht de Westeuropese prak weer wat op te warmen. Een beetje listig graag.
Een van die listigheden was de hulp die EUCOM verschafte aan een humanitair (!) project op de Krim. Het moderniseren van een school en een ziekenhuis. Wij kennen de verdere plannen niet, maar we zouden niet in zwijm vallen als ook de aanleg van een basketbalveldje, een hoe-bak-ik-een-hamburger-cursus, een gratis concert van Pussy Riot en meer van dat soort opleukers in Flip's programmaboekje stonden (1). En dat allemaal in de slagschaduw van de Russische vloot, waarvoor Moskou voor een rozig bedragje een ligplekkie had gehuurd van Kiev plus een vaste kampeerplaats voor 25.000 Russische militairski (2). Voelt u hem? Ja, wij ook. Na de Russische herovering van de Krim konden de EUCOMmers opzouten. Met de groetjes aan Flip. Stay tuned.

(1) Zoals wij deden bij onze missie in Afbaardistan, maar dan met het Volendamse pussy Tamara Tol.
(2) Zie aflevering 3 dd. 5 maart 2014

  • Datum: .

Fuck (021)

maandag 5 mei-2014
Hij heet Igor van zijn voornaam. Kolomoisky van zijn achternaam. En hij deugt niet. Hij behoorde en behoort tot de kaste der oligarchen die onze blozende papegaai Hans van Baalen in Oekraine een kopje kleiner wilde maken. Ach gos.
Na de door de USSA en EU gesteunde nazistische Maidancoup keerde Kolomoisky in galop terug uit Genève. Hij wordt gezien als de op twee na rijkste garch van het land en als je dat wil worden heb je wel spierballen nodig. Zeker in Oekraine. Zo maakte Igor in het verleden gebruik van knokploegen om bedrijven onder de paraplu van zijn Privat-groep te knuppelen als het langs de normale weg niet ging. Daarvoor putten hij en zijn rechterhand Gennady Bogolyubov (aka “The Raiders”) uit het bonte supportersarsenaal van Igor's voetbalclub Dnjerprpetrovsk en de Schutzstaffel van de nazipartij.
Dat laatste lijkt wat krom, want Igor is Joods en niet zo zuinig. Zo beschikt hij over een Israëlisch paspoort en bekleedt hij de functies van president van de European Jewish Union en van de European Council of Jewish Community. Beide vehikels zijn gestald in Genève. Dichtbij het vuur. Pijnpuntje: de secretaris van beide vehikels is Vadim Rabinovich. En die Vadim wordt ernstig verdacht van het runnen van een wasstraat, het smokkelen van verwarrende middelen, de verkoop van ondeugende wapens aan Noord-Korea en Irak en het rondstrooien van moordopdrachtjes. Deze kleinigheden vormden voor de USSA aanleiding om de boom dicht te houden voor Rabinovich. En dat wil toch wat zeggen.
Voor Kolomoisky was dat alles blijkbaar geen beletsel om zich een paar weken geleden tot gouverneur van de regio Dnjeprpretovsk te laten kronen en meteen zijn gewapende honden los te laten op tegenstanders van de schuifdeurregering in Kiev. Wie roos schoot kreeg een leuke bonus van Igor. Of dat ook gold voor het stuk ongeluk dat Hennady Kernes vorige week in zijn rug schoot is nog niet duidelijk. De Joodse (!) burgemeester van Kharkov werd op Israëlisch aandringen overgebracht naar een ziekenhuis in Haifa en ligt op het kantje. Gevoegd bij het feit, dat zowel de huidige premier als de vice-premier van Joodse bloede zijn en de Right Sector qq. de Joden haat en je kan stellen dat er een uiterst explosief soepje is ontstaan binnen de Oekrainse junta en haar aanhang. Het zal in Kiev nog lang onrustig blijven.
Nee, dan mogen we hier toch echt niet klagen. Hè Hansie? Koppiekrauw. Stay tuned.

  • Datum: .

Fuck (022)

dinsdag 6 mei-2014
Is dat humor? Of is dat humor? USAID gaat de “vrije” pers in Kiev een extra kontje geven van 1,25 meloen dollar (1). In verband met de geplande presidentsverkiezingen op 25 mei. Nou gaan we niet voor de zoveelste keer liggen te emmeren dat USAID een doorgeefluik van de CIA is. Dat weten we nu wel. Maar waarover we ons een scheurbuik lachen is het feit, dat de mainstream voor een belangrijk deel in handen is van de door ons gisteren uitgelichte oligarchen Kolomoisky en Rabinovich. De Dikke en de Dunne van de twee in november 2011 in Hollywood opgerichte Joodse agentschappen in Europa, naar een idee van Shimon Peres. En dat komische duo krijgt dus van USAID nog een extraatje voor de verkiezingspropaganda in de komende weken. Niet dat ze het nodig hebben, maar alle beetjes helpen. En nog een ballonnetje lachgas: in maart van dit jaar sloot meneer Rabinovich zelve zich aan bij het rijtje presidentskandidaten. Berlusconi op zijn Kievs.
Inclusief de bijbehorende beschuldigingen aan het adres van Rabinovich, die hij ferm ontkent. Zou je het zelf wezen. Een beschuldiging gaat over iets héél gezelligs: het leveren van wapens aan de Taliban. Samen met de in een kruipruimte verblijvende Victor Bout. Daarbij ging het om wapens die door de Sovjet troepen waren achtergelaten toen Oekraine in 1991 zelfstandig werd.
Leuk bruggetje voor onze ezel: eind april smakte het Duitse weekvod Der Spiegel het bericht op het net, dat Oekrainse geinponems via Duitsland een partij wapens hadden verkwanseld aan Syrische baarden (2). Dat bericht was gek genoeg afkomstig van de door ons doorgezaagde Amerikaanse denktank Jamestown Foundation, die zo intensief betrokken was bij narigheid in Georgië (3). Kiev ontkende, maar hoe logisch kan iets zijn. Per slot zijn ze ze daar bezig met het aanbrengen van een likkie democratische verf op een lading nazisme en corruptie waar je helemaal achterlijk van wordt. En dan kan je geouwehoer over wapenleveranties aan Al Nusra, ISIS of Oekrainse jihadjememaars slecht gebruiken. Op naar de vrije verkiezingen. Op naar de democratie. Stay tuned.

(1) N.B.: u leest het goed. Het gaat om extraatje, want USAID was al een tijdje bezig met die sponsoring. Overigens niks nieuws onder de zon, getuige dit artikel uit de Guardian van november 2004. En maar roepen dat Poetin uit zijn nek zevert.
(2) Lees en verzet daarna uw zinnen.
(3) Alles wat u hoeft te doen is onze zoekmachine bestijgen

  • Datum: .

Fuck (023)

woensdag 7 mei-2014
Ja wat nou? Heeft die Oekrainse schuifdeurpremier net staan te blaten, dat de Ruskies stiekem achter de crematie van hun eigen aanhang in Odessa zaten, wat zegt Geoffrey Pyatt bij CNN? Dat er geen enkel bewijs voor is. Geoffrey !! De Amerikaanse ambassadeur !! Die indertijd samen met Fucktoria Nuland koekjes uitdeelde aan de neo-nazi's op het Maidanplein. Je houdt het verdomme niet voor mogelijk. En wat doet de New York Times? Die gooit nog even lekker het bericht eruit dat Moskou geen vermomde separatisten in Oekraine heeft rondlopen. Is dat kut-p.r. Of is dat kut-p.r.? Dat moet dus beter. Vandaar die 1,25 meloen dollar die USAID in de gleuf van de persgarchen in Kiev heeft geramd. Bijvoorbeeld bij de onlangs door de schuifdeuren benoemde Joodse gouverneur Kolomoisky van Dnjeprpretovsk en omgeving. De persmagnaat en steenrijke sponsor van de met een gemoderniseerde swastika rondschuifelende bountyhunters.
Misschien aardig om bij deze gelegenheid nog eens een paar details op te hoesten over die rijkdom. Niet alleen hoe die is vergaard maar ook is bewaard (1). Zo wordt door een Londense kadi op dit moment een klacht behandeld van Victor Pinchuk. Ook al een Oekrainse garch, die in 2005 dacht een aandelenpakket te hebben verworven van Kryvy Rih Iron Ore Company. Een onderneming van Kolomoisky en diens zakengap Bogolyubov. Pinchuk had 143 meloen dollar aan de heren overgemaakt, maar die kwamen niet af met de leverantie van het betrokken pakket. Toen Pinchuk gas gaf bleek Kolomoisky's computer ineens ziek, zwak en misselijk te zijn en die van zijn gappie idem dito. Ze konden dus niks vinden over de overeenkomst met Pinchuk en zeker niks over de poen die hij zou hebben overgemaakt. Ordinaire hufters? Mag je wel zeggen.
Nog een sappige. In de eerste twee maanden van 2012 hevelden Oekrainse banken rond de 6 miljard 874 meloen dollar het land uit. Daarvan ging 6 miljard 187 meloen dollar naar Cyprus. Een bank die bij die operatie een hoofdrol vervulde was de Privat Bank. Goed voor 3 miljard 863 meloen dollar. De eigenaars van die bank? U mag nooit meer raaien. Of Kolo en Bogo ook de lul waren toen de posse van onze Jeroentje begin 2013 de Cypriotische banken leeghaalde vermeldt de story niet. Maar ordinaire hufters? Daar blijven we bij. En dit zootje tinnef moeten we straks weer op zijn Grieks gaan steunen om ze lid te maken van de EU en de NATO. Wat een wereld. Stay tuned.

(1) Zie voor het ruwe vergaren aflevering 21 van deze serie dd. 5 mei 2014.

  • Datum: .

Fuck (024)

vrijdag 16 mei-2014
Liefde is: Getrouwd blijven met een moordenaar. Zoals bijvoorbeeld de bovenbaasjes van ons avondland. Om het overzichtelijk te houden: al zeker een eeuw lang blijven ze proberen hun huwelijk met de uiterst rechtse nationalisten in Oekraine in stand te houden. Al kost het zakken met koekjes en al moeten ze hun eigen onderdanen leeg plukken. In deze kolommen hebben we al eens gewezen op de Waffen SS-divisie Galicië en het daartoe behorende bataljon Nachtegaal. Beide verantwoordelijk voor moordpartijen onder Joden, Russen, Polen, communisten, homo's, Roma's en andere bevolkingsgroepen die aan het begin van de WO II dwars lagen. Na de oorlog werden niet alleen leiders als Bandera en Stetsko liefdevol omarmd door de eerder genoemde westerse bovenbaasjes, maar ook duizenden eenvoudige leden van hun slagersgilde, waarvan de latere lichtingen nu zo lekker bezig zijn in het oostelijk deel van Oekraine. Om te voorkomen dat u ons voor linkse raddraaiers cq. ufologen houdt hierbij een berichtje uit de Belgische pers van januari 2001. We bedoelen maar. Stay tuned.

  • Datum: .

Fuck (025)

zondag 18 mei-2014
What's new? In de jaren twintig en dertig van de vorige eeuw stiekte Sir Henry Deterding van de Koninklijke Shell via de Duitse bankiers Mannheimer en Abs en de Nederlandse agent in place Pieter Menten prettige bedragen aan de nazistische OUN/B. Een pikzwarte guerillabeweging onder leiding van de heren Konovalec, Bandera en Stetsko die in de door Polen en de Sovjet Unie bezette gebieden fors van leer trok. Op het oog met puur vaderlandse bedoelingen, maar Deterding's sponsoring geeft al aan dat het ook en misschien wel vooral om de olie in die gebieden ging (1).
Bijna een eeuw later komt hetzelfde pisplaatje opnieuw bovendrijven. De koekjes van Fucktoria Nuland stonden symbool voor de vele meloenen die Amerikaanse en Europese grootgrutters stiekem Oekraine binnenpompten om hun belangen veilig te stellen cq. uit te breiden. Met name oliebelangen. Geen onderwerp dat bij echoputbeheerders als Twan Huys en dat meisje van Tweebeeke interessant genoeg wordt geacht om het voor de glazen tiet te sleuren. Maar waarom zouden we het ook over de essentie hebben als we dagelijks Poetin voor zijn ballen kunnen schoppen? Neem binnen deze context bijvoorbeeld de door ons op 14 mei gesignaleerde benoeming van Hunter Biden (de zoon van) als lid van de directie van Burisma Holdings. De grootste particuliere gasboer van Oekraine waar een paar bancaire gappies van Hunter en de Poolse ex-president Krasniewski al een plekje hadden gevonden. Als je de officiële centrale verwarming van Huntertje bekijkt, krijg je de indruk met een keurige gozer vandoen te hebben. Maar wij hebben in het verleden al eens wat minder deftige dingetjes uit zijn loopbaan naar boven getrokken. Zo lobbiede onze jonge vriend in 2006 tegen een aangename beloning Washington plat ten behoeve van de innig met Israël verbonden Ruth Parasol en haar partner Russ DeLeon. Gok- en sexexploitanten, die de poten naar Gibraltar hadden genomen en vandaaruit ondermeer als sponsor optraden van een niet al te koshere natte neuzenbedoening op het Spaanse vasteland. Samen met een bizarre verzameling Nederlandse hondenhuggers (2). Daarnaast dook Hunter ook nog op in de slipstream van de eveneens innig met Israël verbonden Sir Allen Stanford, de inmiddels achter het gaas geprikte Ponzi-artiest (3). Kortom, Hunter Biden is bij uitstek geschikt voor zijn nieuwe job als directielid van Burisma. Een echt kind van zijn vader. Stay tuned.

(1) Zie aflevering 3 van de boeiende serie “Het schaduwcommando van de prins” op de site van de Morgenster.
(2) Zie aflevering 9 van de serie “Doggies” dd. 10 december 2008.
(3) Zie aflevering 2 van de serie “Billions and centuries” dd. 25 februari 2009.

  • Datum: .

Fuck (026)

woensdag 21 mei-2014
Zit u verlegen om een meloen? Dan is hier uw kans. Igor Kolomoisky aka Bennie heeft dat bedragje boven de markt gehangen als beloning voor het afschieten van Oleg Tsarev. Volgens de Joods-Oekraiense oliegarch en eiverse gouverneur van Dnjeprpretovsk is Oleg als pro-federalistische leider namelijk verantwoordelijk voor de dood van een Joodse Kiev-aanhanger bij de veldslag in Odessa aan het begin van deze maand, waarin het bijeengeraapte fascistische (!) zootje van zijn “Dnjepr 1-bataljon” een belangrijk deuntje meespeelde (1).
Kolomoisky rammelde overigens al eerder met de geldbuidel. Hij loofde 10.000 dollar uit voor elke dooie Russiche infiltrant. Dit soort maffe initiatieven brengt je rechtstreeks terug naar de vroegere Amerikaanse cowboyfilms waarin bountyhunters op pad gingen om boeven op te sporen en ze bij een handhaver op de deurmat te leggen. Dead or alive. En Igor's hang naar die good old American values kwam de afgelopen week opnieuw aan de oppervlakte bij het binnenhalen van Hunter Biden in de Oekraiense gasindustrie.
Niet iedereen is gelukkig met “Bennie” Kolomoisky's criminele capriolen. En met name in de Joodse gemeenschap heerst verwarring. Dat blijkt bijvoorbeeld uit een tappie van een telefoongesprek tussen de heren Noginsky en Epstein. Respectievelijk lobbyist ten behoeve van de Oekraiense export naar Rusland en de Israëlische consul in de omstreden regio. Kwootje. Komt ie:

"Noginsky: Boris Filatov [een zaakwaarnemer van Kolomoisky] klaagde ook over dat bountyverhaal. Feit is gewoon, Epstein, dat Bennie's zaken gewoon Bennie's zaken zijn. Hij kan doen wat hij wil, zelfs als ie gelooft dat hij de teruggekeerde Hitler op aarde is. En dat kan betekenen dat we straks met een tweede Nazi Duitsland opgescheept zitten op een klein stukje Oekraine. Bennie is een multi-miljonair en is daar de baas. En wat er ook gebeurt met andere Joden in de wereld... Ik denk dat we op de een of andere manier daarvan afstand moeten nemen. Meteen en in het openbaar.
Epstein: Afstand nemen waarvan?
Noginsky: Van Kolomoisky. Van Bennie.
Epstein: En hoe gaan we dat doen?
”

Ze kwamen er niet uit. Kon ook moeilijk. Bennie is namelijk een fanatieke aanhanger en sponsor van een andere Bennie: Netanyahu. En je kan van een Israëlische consul niet verwachten dat ie in de schoenen van zijn eigen premier gaat staan te pissen. Kortom, a fine mess daar in Oekraine. En wie zijn de lul? Exact. Stay tuned.

(1) Voor wat meer gegevens over Kolomoisky dient u even terug te fietsen in deze serie.

  • Datum: .

Fuck (027)

donderdag 22 mei-2014
Kosher? Nee, natuurlijk niet. Hoe kan de zoon van een Amerikaanse vice-president in jezusnaam in de board van een naar zwavel riekende onderneming in Oekraine gaan zitten? Blotebenen een vehikel van Igor Kolomoisky aka Bennie aka Igor de Verschrikkelijke. Even inzoemen? Graag.
In aflevering 25 oreerden wij al, dat Hunter Biden bij zijn entree warm werd ontvangen door een paar Amerikanski's die al een paar maandjes eerder een stoel bij Burisma hadden uitgezocht. Een paar bancaire jongens. Dat waren respectievelijk Devon Archer en Alan Apter.
Devon is al jaren dikke duivenkater met John Kerry. Hij fungeerde tijdens diens mislukte presidentiële campagne in 2004 als adviseur en is al een stief kwartiertje trustee bij de Heinzjes, de aangetrouwde ketchfamilie van de huidige Amerikaanse minister van Buitenlandse Zaken. Daarnaast werkt Devon – hoe toevallig nou – samen met Hunter Biden bij Rosemont Seneca Partners, dat voor de helft eigendom is van Rosemont Capital. Een stukje speelgoed van Devon zelf en Christopher Heinz, de stiefzoon van Kerry.
Alan Apter, het huidige gappie van Devon en Hunter bij Burisma, heeft sporen achtergelaten bij Sullivan Cromwell, Morgan Stanley en Merrill Lynch. Grote brokken in de internationale zakenwereld en geen terra icognita voor de cloak-and-daggersmurfen.
En dan Burisma. Pas sinds 2012 in handen van Kolomoisky. Even terug in de tijd. Via de Londense frontfirma Millington Solutions wist Bennie een paar jaar geleden voor een apple en een egg bij het op de rand bivakkerende Sunrise Energy aandelen van een paar Oekraiense keuterboertjes in de olie- en gaswinning los te wurmen: Esko Pivnich en Pari. Zeventig procent van de min of meer waardeloos geworden gewone aandelen Sunrise bleek bij de heisa die toen ontstond in handen te zijn van het achter een Cypriotisch trustkantoor gevestigde Burisma, dat in 2012 officieel werd overgenomen door Bennie's Privat-concern en dezelfde zetel kreeg als Esko en Pari: Releevastraat 10 A in Kiev. Zoals gezegd, de boel stinkt. Naar zwavel.
Tijd voor een toetje. Alan Apter heeft nog een leuke baan. Hij is chief financial officer van de in 2011 op de wereld geschopte Eaglestone NV op de Leidsegracht 10 in Amsterdam. Die club doet het nodige in de alternatieve energievoorziening in Zuid-Afrika, Angola en Mozambique. Op het oog allemaal keurig, maar gezien de gebeurtenissen in Oekraine mag u gerust uw hart stevig vasthouden. Stay tuned.

  • Datum: .

Fuck (028)

dinsdag 10 juni-2014
Even een paar Wippieleakjes. Over onze tot president gekroonde Oekraiense chocogarch Petro Poroshenko. Zijn naam komt tweemaal voor in een confidentiële missive dd. 29 april 2006. Van de Amerikaanse ambassadeur in Kiev aan zijn Buza-baasje aan de overkant van de plas. Kwootje? Komt ie:

“During an April 28 meeting with Ambassador, our Ukraine insider Petro Poroshenko emphatically denied he was using his influence with the Prosecutor General to put pressure on Tymoshenko lieutenant Oleksandr”.

En vervolgens dit:

“During an April 28 meeting with Ambassador, our Ukraine insider Petro Poroshenko denied that he was behind Prosecutor General Oleksandr Medveko's recent decision to issue an arrest warrant for Tymoshenko lieutenant Oleksandr Turchinov... to question him about the alleged destruction of SBU [Ukraine Intel] files on organized crime figure Simeon Mogilievich”.

Simeon was (is?) de superpeetvader van de Russische mafia en men dacht kennelijk dat de rechterhand van de op dat moment even in een polletiek vacuüm verblijvende Joelia Tymoshenko tijdens haar premierschap wat files van good old Simeon in rook had laten opgaan. Wat die specifiek behelsden wordt duidelijk uit een van 14 april 2006 daterend bericht van eerder genoemde ambassade. Komt ie:

“The files contained information about Tymoshenko's cooperation with Mogilievich when she ran United Energy Systems in the mid-late 1990's”.

Hoe was het ook weer? De veroordeling van Joelia tot zeven jaar kerker in 2011 was een politiek vonnis. Ja, ja. En chocogarch Poroshenko? Die steunde elke president cq. premier die voorbijkwam, vervulde regeringsfuncties en... sluisde alles wat ie te horen kreeg door aan zijn Amerikaanse opdrachtgevers. Vind je het gek, dat nou juist deze hazelnootreep na de coup president werd? Nee toch? Stay tuned.

(1) Zie voor meer info over Simeon de artikelen “De Russische familie (5)" dd. 24 november 2003 en “Deuss en de Ruskies (3)” dd. 4 april 2012.

  • Datum: .

Fuck (029)

donderdag 12 juni-2014
Gezellig. Afgelopen dinsdag persten wij bij u al het bericht naar binnen dat chocogarch Petro Poroshenko al jaren en jaren als agent optrad voor Amerikaanse snuffelclubs. Is dat comfortabel als je eenmaal tot president van Oekraine bent verheven? Hangt ervan af wat je in de voorafgaande periode allemaal aan info hebt gespuid. Als je in de komende jaren niet netjes in de ganzenpas van Washington loopt kan dat namelijk tegen je gebruikt worden.
Nu is alles nog dikke mik. Petro was nog niet benoemd of hij kreeg bezoek van een delegatie Atlantische snuffelpatsers onder leiding van Frank Archibald, directeur vuile streken van de CIA.
Frank werd ondermeer gechaperonneerd door James Raymond Egan (vroegere CIA-stationschef in Kiev), Mark Davidson (de opvolger van James Raymond), Mark Buggy (stationschef in Istanbul), Adrzej Derlatka (een CIA-koekoek in het nest van de Poolse snuffelgemeenschap) en Kevin Duffin (een CIA-koekoek in de top van verzekeringsmaatschappij Brower). Wat er besproken werd bij een koppie koffie met een chocokoekie weten we niet, maar veel moois zal het niet geweest zijn. Zeker niet voor de Oekrainse bevolking. Want waar twee olifanten vechten, lijdt het gras altijd het meest. Stay tuned.

  • Datum: .

Fuck (030)

maandag 23 juni-2014
Een totale mafkees? Nou, in ieder geval is Igor Kolomoisky niet helemaal lekker onder zijn keppeltje. De goeie gap van zowel Bennie Netanyahu als Joe Biden heeft weer een nieuw idee in het publieke domein gesodemieterd. De Oekraiense garch en kakelverse gouverneur van Dnjepropretovsk en omgeving heeft in het prille verleden al furore gemaakt door een leuk prijsje uit te loven voor elke dooie Rus op Oekraiens grondgebied, maar deze mag er ook zijn: Igorretje heeft voorgesteld een van alle gemakken voorzien hekwerk van 1200 mijl aan te leggen aan de grens met Rusland. Om de entree van allerlei soorten Russisch ongenoegen te voorkomen. Goed voorbeeld doet goed volgen zullen we maar zeggen. In Israël voldoet de muur tussen het heilige land en de Palestijnse krabbers uitstekend en ook het hekwerk aan de Amerikaanse tacogrens werkt voortreffelijk. Om nog maar te zwijgen over de stalen muslimwering tussen Griekenland en Turkije.
Nee, er is voor zover wij weten nog geen officiële reactie los gekomen op Kolomoisky's voorstel. Maar mocht dat hek er komen, dan hebben we een mooi beginnetje voor het plan om van Rusland en China een Jurassic Park te maken. Compleet met Putinosaurussen en Medvedevoranturixen.Zou dat niet fantastisch zijn? Als alternatief voor Disneyland of de Efteling? Stay tuned.

  • Datum: .

Fuck (031)

dinsdag 24 juni-2014
Stel je voor. Je bent inwoner van Kiev en je staat een dezer dagen net even lekker een aria weg te draaien onder de douche. Wordt het water ineens ijskoud en schrompelt je dikkie tot minimale afmetingen. Geen gezellige ervaring, maar je had het kunnen weten. De lokale gasleverancier heeft vanochtend vroeg namelijk aangekondigd de toevoer van warm water te staken. Officieel vanwege een schuld van een honderd meloen aan het Oekraiense staatsbedrijf Naftogaz. Maar dat is uiteraard wijdbeens gelul. Vorige week heeft de Russische gasboer Gazprom namelijk wegens wanbetaling de kraan dichtgedraaid en nou kunnen hotemetoten wel voortdurend roepen, dat Oekraine over voldoende voorraad gas beschikt om de winter door te komen, de waarheid ligt effies anders. En natuurlijk kan je in plaats van een kwartiertje jodelen onder de douche een teiltje water boven een brandende takkenbos hangen en je een uurtje later quick quick slow afsoppen, maar daarvoor heb je je geen maanden lang staan uit te sloven op het Maidanplein. Zo langzamerhand zijn er dan ook steeds meer luitjes die willen verhuizen naar gezelliger oorden. In het westen van Europa. Waar je nog elke dag onder het genot van lekker warm Gazpromwater een aria het luchtruim kan laten kiezen en je dikkie onderwijl een vrolijk teken van leven geeft. Het is wat zo'n staatsgreep. Stay tuned.

  • Datum: .

Fuck (032)

woensdag 23 juli-2014
Triefel. Dat trek je aan als je een nazistische coup pleegt, omdat een democratisch gekozen president zich niet makkelijk in de ganzenpas van de EU en de USSA laat dwingen. En wat voor triefel. Een kwootje van de 46-jarige in Mexico verblijvende Franse huursoldaat Gaston Besson. Een meneer die zijn sporen heeft verdiend in Laos, Birma, Suriname (!), Kroatië en Bosnië-Herzegovina. Is afkomstig uit een advertentie die hij op op het internet heeft gepleurd. Komt ie:

“We invite you to join a batallion of Azov. No payment. We are ready to meet you in Kiev. From you I need information about your family and social situation. Let us know if you are ready to participate in the battles themselves, or will train young soldiers. Upon arrival in Kiev, you will get the contact number of our English-speaking employee. Sleeping, eating and so on – on our base in the south-east”.

Kortom, een idealist, onze Gaston. En inmiddels knokken al honderden vrijwilligers uit onze westerse wereld mee onder de vlag van het Azov-bataljon. Gesponsord door de vanuit Zwitserland opererende oligarch Kolomoisky, die wij al regelmatig door onze wasstraat hebben gehaald (1). Hoe dat nou moet als die jongens terugkeren in onze geoliede westerse samenleving? Voor het antwoord op die vraag gelieve u zich te wenden tot AIVD-opperhoofd Rob Bertholee, die ook zo zorgelijk keek toen het probleem van die Nederlandse vlasbaardjes in Syrië aan de orde kwam. Het is toch wat allemaal. Stay tuned.

(1) Pak de leuning van onze zoekmachine voor intrigerende data over deze afschrikwekkende warlord.

  • Datum: .

Fuck (033)

maandag 28 juli-2014
Schaliegas. Henk Kamp zit nog steeds stiekem te dubben hoe hij het bij ons door de strot kan pompen. Maar in Oekraine zijn ze eruit. De grootste voorraden bevinden zich – hoe kan het anders – in het oosten van het land. Bijvoorbeeld bij Slavyansk. Dat is lastig, want daar wonen separatisten. Dus wat gebeurde er na de coup in Kiev? Slavyansk werd drie maanden lang getracteerd op bombardementen. Tot het verzet daar was gebroken. En wat gebeurt er nu? Onder bescherming van militaire spierballen zijn werknemers van een olie- en gasboer druk bezig met het aanleggen van boorinstallaties en randapparatuur. Protesten van de burgerbevolking? Niet aan te raden. Aantasting van het milieu? Schijt aan.
Wie een beetje thuis is in deze serie zal geen moeite hebben de naam van die olie- en gasboer in te vullen. Juist. Burisma. Van Oleg Kolomoyski. Plus... Hunter Biden. De zoon van. Kijk, dat is nog eens doorpakken. En aangezien de hut van Oleg en Hunter, met op de achtergrond ergens de Nederlandse NV Eaglestone (1), alle rechten op dit gebied in bezit heeft in de regio Dnjepr Donets, de Karpaten en Azov-Kabin (vgl. het Azov Bataljon) kunnen die sympathisanten van Vlad daar alvast hun borsten nat maken. Het is allemaal nog treuriger dan we al dachten. En het eind is nog niet in zicht. Stay tuned.

(1) Zie aflevering 27 van deze serie dd. 22 mei 2014.

  • Datum: .

Fuck (034)

woensdag 30 juli-2014
Lekkere tip uit België. Moeten we opnieuw voor terug naar aflevering 27. Daar trokken we de NV Eaglestone uit de Amsterdamse Leidsegracht. Een energievehikel dat in zuidelijk Afrika rondstruint en financieel op de weg wordt gehouden door Alan Apter, de gap van Hunter Biden en Igor Kolomoisky bij de Oekrainse onderneming Burisma. Maar dat doet Alan niet in zijn uppie. De NV Eaglestone is namelijk administratief ondergebracht bij TMF Orange Holding BV in de Luna Arena aan de Herikerbergweg 238 te Amsterdam. Samen met een hele bult andere imposante bedrijven, zoals de spierballenwinkels Brink en G4S en onheilspellende kaperschepen als Morgan Stanley Derivative Products (Netherlands) en Carlyle Global Market Strategies Euro CLO. Goedemorgen.
TMF wordt gerund door 1 Brit en 2 Nederlanders. Die Brit zegt ons niks, die andere twee verspreiden een adellijk luchtje. CEO is namelijk Hugo van Vredenburch en COO Frederik van Tuyll van Serooskerken. Voordat ie bij TMF het rad van avontuur in de knuisten kreeg werkte vriend Hugo ettelijke jaren bij Equity Trust, dat net als TMF uiteindelijk werd opgeslokt door de Britse firma Doughty Hanson & Co. En als u een beetje thuis bent in de Kleintje Muurkrant-litteratuur dan zal u bij het lezen van de naam Equity Trust direct in de alertstand schieten (1).
Hoe dit zij, bij TMF Orange vinden wij ook Waters Ukraine Exploration terug. Heeft niks te maken met theewater, badwater of water voor de piepers. Waters staat voor wateren oftewel het zeegebied voor de Oekrainse kust. En u voelt hem arriveren: die exploration heeft betrekking op de olie- en (schalie)gasvoorraden onder de zeebodem. Voorraden die Burisma graag had ontgonnen, ware het niet dat een grote hap ervan in het bezit van Rusland is geraakt na de Heim-ins-Reich-manoeuvre van De Krim en de naasting van Chernomorneftgaz (2). Geen wonder dus, dat Kolomoisky zich tot Nazi-strijders en buitenlands krapuul heeft gewend om een afscheiding van Oost-Oekraine te voorkomen. Dan zouden hij en zijn westerse investeerders namelijk nog meer poen kwijtraken en de boeken van Waters Ukraine Exploration bij TMF Orange in Amsterdam gesloten kunnen worden.
Dat nooit. Dan liever de lucht in. Stay tuned.

(1) Mocht u net op onze site terecht zijn gekomen verwijzen wij met groot enthousiasme naar het artikel “Neerland's stille kracht” bij de Morgenster.
(2) Zie aflevering 7 van de serie “Sancties” dd. 27 juli 2014.

  • Datum: .

Fuck (035)

woensdag 6 augustus-2014
Het zit niet mee. Voor de Oekrainse firma Burisma en haar Nederlandse sidekick Eaglestone (1). Zoals eerder geboerd is het (schalie)olie- en gasvehikel van roedelführer Igor Kolomoisky en Hunter Biden door het overstapje van De Krim een belangrijk deel van haar potentiële rijkdommen kwijtgeraakt. Een van de marbles die overbleef was de energievoorraad in de regio Transsylvanië in het zuidwesten van Oekraine. Een gebied, waarvan de bevolking voor een flink deel bestaat uit Hongaren, Roemenen, Slovenen en Roma. En wat denk je? Die krijgen er langzamerhand de pest in. Kiev heeft namelijk een hele stoot luitjes van manlijke kunne opgeroepen om zich in een uniform te hijsen en in het oosten het leger en Igor's Azov Nazi-bataljon te assisteren bij de Ausradiering van die verrekte Moskouaanhang. Maar helaas schoppenaas daar hebben die heren van Hongaarse, Roemeense, Sloveense en Roma-bloede geen trek in. Sterker nog, ze zijn zelfs overgegaan tot het aanleggen van wegblokkades en andere kermisattracties om zo het doorgaande verkeer naar aanpalende buurlanden het bos in te sturen. Er gaan zelfs separatistische geluiden op. En als er één ding is dat Kiev niet kan gebruiken dan is het dat. Maar je maakt geen vrienden als je je met huid en haar hebt overgegeven aan het neo-liberale geloof en je daardoor gedwongen wordt om de bevolking een Griekse beurt te geven. Gelukkig krijgen ze in Kiev genoeg wapentuig uit Brussel en Washington om ook dit probleem adekwaat op te lossen. Zonder tot Maleisische kunstjes over te hoeven gaan. Wij wensen de “gewone” Oekrainers nog veel sterkte de komende tijd. Stay tuned.

(1) Zie aflevering 34 van 30 juli 2014.

  • Datum: .

Fuck (036)

vrijdag 8 augustus-2014
Een Vandaag. Een Gisteren. Een Eergisteren. Een Vorige Week. Ze blijven daar keurig in de ganzenpas lopen. Zoals gisteren. Poetin is een schurk. Een soort mafiabaas. Een potentaat die de Krim heeft ingepikt en nu op het punt staat hetzelfde te doen met Oost-Oekraine. De NATO moet als een speer al zijn oorlogsrommel naar de oostgrenzen verplaatsen, want voor je het weet zijn ook Polen en de Baltische staten het haasje. En wie dat allemaal niet gelooft werkt voor Vlad's propagandamachine. Je zou bijna wensen dat meneer Yanukovich zich indertijd gewoon had overgegeven aan het Vierde Rijk. En had voldaan aan de eisen van het IMF, de Wereldbank en andere instellingen die de belangen van de happy few vertegenwoordigen. Maar dat deed die kloothommel niet en nu zitten we plotseling met de rotte peren. Van Fucktoria Nuland, de jongens van PNAC (1), van John MacCain, van oliegarch Igor Kolomoisky, van chocogarch Petro Waltzman (sorry Poroshenko) etcetera. Er is een vliegtuig neergeschoten. Was het Poetin? Was het Northwood? Verder staat er een complete genocide voor de deur. Het ene deel van de “bevolking” van Oekraine heeft namelijk het recht om een coup te plegen en wie iets anders wil heeft dat niet. Maar dat is volgens hullie van Een Vandaag etcetera Russische propaganda.
Om hun (?) punt voor de zoveelste keer te drukken lieten ze gisteravond een paar sprekende hoofden aan het woord. Een van die hoofden behoorde toe aan William Browder. Een Amerikaanse investeerder, die jarenlang zijn leeftocht verdiende in Moskou tot Poetin hem eruit kieperde en William's Russische spaarvarken aan barrels sloeg. De rest van William's spaarvarkens bevond zich gelukkig offshore. Zijn accountant Magnitsky ging de cel in toen hij naar Moskouse maatstaven iets te hard riep dat Rusland een corrupt zootje was, een land met in de top alleen maar dieven en zakkenvullers. Welk land niet zou je zeggen, maar de behandeling die Magnitsky kreeg was mensonterend. Misschien wordt het eens tijd voor Poetin om te verklaren dat zijn speurneuzen “some folks” gemarteld hebben. Magnitsky overleed in de cel. Browder sloeg aan het procederen en verscheen voor talloze camera's om zijn morele verontwaardiging uit te kraaien en te waarschuwen voor Poetin. Zoals gisteravond. Bij Een Vandaag.
Smakelijk detail. William kreunde gisteren dat Poetin geld steelt. Nou kan je dat best kreunen, maar dan moet je zelf brandschoon zijn op dat terrein. Anders gaat je geloofwaardigheid naar de Filistijnen of een ander mediterraan volk uit de oudheid. En laat onze William, die uit fiscale overwegingen zijn Amerikaanse nationaliteit inruilde voor de Britse (2), nou een nare financiële affaire achter de rug hebben. Jawel. En dat vormde waarschijnlijk voor Poetin cs. de reden om William bij de vulles te zetten. Ook al omdat ene Michail Khodorkovsky daarin een rol speelde en die lag ook al niet erg lekker bij Vlad. En hij niet alleen. Ook de vanuit Jersey opererende Peter Michael Bond, die voor zowel Khodorkovsky als Browder driftig in de weer was om langs listige wegen extra winst af te romen en weg te sluizen. Zonder zichzelf te vergeten. Als u erg nieuwsgierig bent naar de affaire waaraan wij refereren leeft u zich dan hier uit en vergeet niet om nog eens onze serie “Deuss en de Ruskies” voorbij te laten gaan. Happy hunting en pas op voor Poetin-propaganda. Stay tuned.

(1) Zie het artikeltje "Ebolalalalala" dd. 5 augustus 2014.
(2) Winst van offshore-ondernemingen is in Great Britain onbelast.

  • Datum: .

Fuck (037)

maandag 11 augustus-2014
Hij gaat fijn. Morgen stemmen de Oekrainse volksvertegenwoordigers over een hartverwarmend voorstel van Yatsenyuk, onze man in Kiev. De door Fucktoria Nuland cs. naar voren geschoven premier heeft een hele zooi sancties in een doos met een strik gedaan om die in navolging van Washington en Brussel door de Kremlin-schoorsteen te frommelen. Naast het op de zwarte lijst zetten van 172 Russische staatsburgers en 65 Russische ondernemingen zou hij graag zien dat er een einde wordt gemaakt aan het doorgaand luchtverkeer boven Oekrains grondgebied (1). En verder wil Yats het stoplicht op rood zetten voor de doorvoer van Russisch gas naar de rest van Europa. Daarmee wil ie Putin voor de noten schoppen wegens het sponsoren van terrorisme, de annexatie van De Krim en het aantasten van de Oekrainse souvereiniteit. Nou lijkt het er sterk op dat ie met dat pakket niet alleen zichzelf een kogel door zijn voet jaagt, maar zijn Europese weldoeners ook. Raken we door die kwakzalver straks nog in de problemen als we de piepers op het gas zetten, de verwarming op 21 rossen en/of ons net hebben ingezeept. Krijgen we dus een koekje van Oekrains deeg, want daar zit de bevolking al langer in de rats over wat er de komende winter gaat gebeuren. Goed, Oekraine "krijgt" 17 miljard dollar van het IMF, maar de bulk daarvan wil Yats gebruiken om zijn land op energiegebied onafhankelijk te maken. Betekent vooral als een waanzinnige de winning van schaliegas opvoeren. Oftewel de poen van het IMF overhevelen naar Burisma Holding van... Azov Gruppenführer Igor Kolomoisky en Biden junior (2).
Dat is effe matsen. Overigens blijft het daar niet bij. Want door het bewandelen van dit kromme pad zet Yats voorzitter Igor van de European Jewish Union en de European Council of Jewish Community ook nog eens lekker uit de wind waar het de betalingsperikelen aan Gazprom betreft (3). Igor zit namelijk samen met paladijnen als Gennadi Bogolyubov en Uriel Laber in de raad van commissarissen van Ukrnafta (4). Een olie- en gasbedrijf dat voor iets meer dan 50 procent in handen is van staatsbedrijf Naftogaz, dat op zijn beurt over zijn oren in het rood staat bij Gazprom (5).
En wij? Wij geloven alles wat Bildermark en Bilderfransje zeggen. Nou ja, nog een heikel dingetje. Dat neergeschoten vliegtuig. Hoe zit het daar nou mee? Hoort u nog. Duurt nog even. Moet eerst nog een Lockerbiesausje overheen. Daarna serveren we het uit. Welterusten en morgen gezond weer op. Stay tuned.

(1) Daar zal met name Maleisië niet mee zitten.
(2) Zie voor de Amsterdamse connectie aflevering 34 van deze serie dd. 30 juli 2014.
(3) Zie voor deze Joodse connectie aflevering 21 van deze serie dd. 5 mei 2014.
(4) Uriel is ook geen kleine jongen. Is naast medemetoot bij de twee Joodse vehikels van Igor en diens olie- en gaswinkels ook een grote jongen in de ferro-industrie (o.a in Georgië!) en de aanmaak van rubberbanden voor de mijnindustrie.
(5) Een Amerikaans-Europese combine probeerde in juli van dit jaar nog 49 procent van de aandelen Naftogaz over te nemen. Werd door het Oekrainse parlement weggestemd.

  • Datum: .

Fuck (038)

dinsdag 12 augustus-2014
Die Yats dacht zeker dat ie daar mee weg kwam. Mafkees. Het bericht was nog niet serieus de deur uit of hij werd al op de kootjes geramd door Brussel. Niks kraantje dicht. Het Russische gas moet ie gewoon door laten (1). Geen gelul. Overigens had het niet zo heul veul uitgemaakt, want Rusland beschikt over voldoende alternatieve routes om ons in staat te stellen ons prakkie op te warmen. Maar je brengt Vlad Putin alleen maar op ideeën en daar zitten we op dit moment echt niet op te wachten. Dus Yats, terug op de poef en bek houden. Anders krijg je geen poen om de winter door te komen. Sukkel. Stay tuned.

(1) Zie ons bericht van gisteren.

  • Datum: .

Fuck (039.1)

vrijdag 17 oktober-2014
Nog acht nachtjes slapen. Dan barsten de Oekraiense parlementsverkiezingen los. Zoals het er nu naar uitziet gaat het Volksfront van Fucktoria Nuland's keeshond Yats winnend over de streep met de Radikale Partij als goede tweede. Om de kans op een Putsch van teleurgestelde wolfsangelen zoveel mogelijk in te perken heeft Yats een tijdje geleden zijn partij al voorzien van een militaire raad. Daarin heeft bijvoorbeeld ook ene Andrej Bilezky een plekje gekregen. Andrej is een van de hopmannen van het roemruchte Azov Bataljon, dat zich dit jaar vrolijk tebuiten ging aan oorlogsmisdaden en misdaden tegen de menselijkheid. Zonder ook maar het geringste gevaar te lopen om in Scheveningen te worden opgeborgen. Kwootje van deze lieflijke democraat uit februari van dit jaar, net voor de definitieve machtsovername: “Het regime dat aan de macht is bestaat uit oligarchen. Is er iets gemeenschappelijks bij ze te vinden? Jawel, het zijn allemaal Joden Of zelf of de lieden door wie ze worden gesteund” (1). Fijne gozer, die Andrej, en je moet je afvragen wat zijn plannen zijn, nu praktisch alle oligarchen nog steeds aan de touwtjes trekken en de van Joodse origine zijnde chocogarch Poroshenko oftewel Walzmann het zelfs tot president heeft geschopt.
Een goeie gap van Andrej de Jodenvreter is Oleg Ljaschko. Een van de mede-oprichters van het uit nationale en internationale fascisten bestaande Azov Bataljon (blote bene gestiekt door de Joodse oligarch Kolomoisky) en leider van de eerder genoemde Radikale Partij. Vriend Ljaschko heeft na de coup furore gemaakt door de burgemeester van Slovjansk onvriendelijk te verzoeken om op te zouten. Zo niet dan zou hij hem persoonlijk vier hoog het raam uit sodemieteren. In dezelfde stad dreigde hij de smurfenchef te kelen als die een vermeende separatist niet in een kerker smeet. Toen die aarzelde haalde Oleg up camera zelf de licht beschadigde “separatist” op en leverde hem af op het smurfenbureau.
Nog maar eens een greep uit het Azov arsenaal. Dit keer maar eens een meisje. Tatjana Tschernowol. Nummer twee op de verkiezingslijst van Yats' Volksfront. En rond de eeuwwisseling nog woordvoerster van de met de Duitse NPD samenwerkende, fascistische organisatie UNA-UNSO. Na de coup werd ze tot cheffin van de nationale anti-corruptie comité's verheven. In die functie kom je al gauw in aanvaring met de untouchables: de oligarchen. Op 18 augustus jl. streek ze dan ook het zeil en vervoegde zich bij het Azov bataljon. Tatjana een paar weken geleden: “Ik voel me lekker aan het front”.
En met zulke patjepeeërs moet je de democratische verkiezingen in. Je zou wensen dat Oekraine morgen nog bij de EU en de NATO hoorde. Echt een land om lief te hebben. Stay tuned.

(1) Vergelijk dezelfde wens van Hans van Baalen (VVD-afgevaardigde in de Brusselse Eurolanddag), zij het zonder de Joodse component.

  • Datum: .

Fuck (039)

dinsdag 19 augustus-2014
Geen centje pijn. Volgens Bilderfransje Timmermans. Feijenoord kan met een gerust hart naar Kiev om donderdag een potje te ballen met Zarja Loehansk. Gelijkspelletje is aan te bevelen, anders krijgt Bildermark Rutte aka de Damesfiets straks helemaal geen steen meer boven over die MH-17. Laat staan de onderste. Maar dit terzijde. Vraag is: heeft Fransje gelijk? Nou... Terwijl wij zondagmiddag naar AZ– Ajax zaten te loeren pakten Oekrainse smurfen een paar jongens van de Rechtse Sector op. Een nazi-groepering die op het Maidanplein eerder dit jaar de beest uithing en dat optreden nu uitvergroot in het zuidoosten van het land. Samen met het Azov Bataljon van de Joodse voorman en schaliegarch Igor Kolomoisky. En onder de bekende zwart-rode vlag met het symbool dat ergens het midden houdt tussen dat van de SS en het hakenkruis. Eerdergenoemde smurfen gingen tot arrestatie over omdat de Nazikuikens bezig waren vier geweren uit de AK-47 klasse, een granaatwerper, een hoopje bijbehorende granaten, wat explosieven en een paar rondjes met kogels uit de gevechtszone in het zuidoosten richting Kiev te dirigeren. Meteen kwam de leiding van de Rechtse Sector in actie. Die eiste van president Petro Waltzman aka Poroshenko dat ie de “staatssecretaris” van Binnenlandse Zaken Vladimir Yevdokimov onmiddellijk de zak gaf. Vlad was een marionet van Moskou en liet zijn stooges op onwettige gronden vrijheidsstrijders in de petoet mieteren, waar ze ook nog werden gemarteld en afgetuigd. Als niet binnen 48 uur aan de eisen van de Rechtse Sector-leiding werd voldaan zouden al hun units uit de frontlinie worden teruggetrokken en samen met alle opgeroepen reservisten in vol ornaat optrekken naar Kiev om het ministerie van Binnenlandse Zaken te zuiveren. Nou matigden ze hun toon al na een paar uurtjes toen de wapensmokkelaars werden vrijgelaten, maar voor hetzelfde geld waren de rechtgeaarde Feijenoord-supporters ineens met dit soort licht ontvlambare lieden geconfronteerd. Sussende geluiden van Fransje of niet.
Dat Waltzman aka Poroshenko de zaak serieus neemt werd al gauw duidelijk. Hij gaf gisteren namelijk zijn smurfen de bevoegdheid om zonder een voorafgaande waarschuwing tot spierballengedrag over te gaan en desnoods erop los te knallen als de situatie in hun ogen uit de hand loopt. Dit om beter het blauwe hoofd te kunnen bieden aan het groeiende terrorisme (!) in Oekraine. Mogelijk dat ie daarbij is geadviseerd door Jo Biden, die hem zaterdag een bezoekje bracht en als voorbeeld de verse gebeurtenissen in Ferguson aanhaalde om te laten zien hoe ze in de USSA omgaan met onwillige ezels. Geen woorden maar daden zogezeid. Waar zou je zijn zonder “allies”? Stay tuned.

  • Datum: .

Fuck (040)

zondag 19 oktober-2014
Op 14 mei van dit jaar kwam ie bij ons binnenrollen. Hunter Biden. De Nachwuchs van de Amerikaanse vice-president Joe Biden. Huntertje was toen net benoemd tot mede-bestuurder van Burisma Holdings. Waarom dat ernstig genoeg was om er aandacht aan te besteden vindt u moeiteloos terug in aflevering 25 van deze serie. Na wat verder grutten bleek Burisma tot de verworvenheden te behoren van de Oekraiense oliegarch Igor Kolomoisky. Als je ze geloven mag een enorme pain in the ass van de neo-nazi's in Kiev en Pro Patria-veteraan Hans van Baalen in Brussel, maar de werkelijkheid is anders. Want Igor stiekt het uit een mix van nationale en buitenlandse fascisten samengesteld Azov Bataljon, dat zo lekker het oorlogsvuurtje warm houdt in Oost-Oekraine en daarbij per ongeluk nog wel eens een oorlogsmisdaadje pleegt. Maar niet liggen te zeiken, waar gehakt wordt valt wel eens een duif uit de boom.
Terug naar Hunter. Tot februari van dit jaar was hij reservist van de Amerikaanse Marine. Toen werd ie eruit getrapt. Het jaar daarvoor was namelijk bij een test aan het licht gekomen dat ie aan de Witte Neus had gezeten. En dat scheen niet te mogen. Joe's boy verklaarde dat het hem enorm speet, maar dat ie met de liefde en de steun van zijn familie de toekomst met vertrouwen tegemoet ging. Een paar maandjes later maakte hij zijn entree bij Burisma. Zo gaat dat als je in de ijle bovenlaag van de Amerikaanse samenleving rondzweeft. U nog een snuifje? Stay tuned.

  • Datum: .

Fuck (041)

donderdag 30 oktober-2014
Heel verrassend. Niet dat de partijen van Poro en Yats de Oekrainse verkiezingen hebben gewonnen. Maar wel dat Samopomitsch (“Zelfhulp”) als derde is geëindigd. Met 11,2 procent van de stemmen. Aanvoerder van deze partij is de burgemeester van Lwiw (aka Lwow aka Lemberg). Diens tweede man was en is Konstantin Grischin. Een loepzuivere democraat en zonder twijfel een parel in het nieuwe Oekrainse parlement. Konstantin was de aanvoerder van het fascistische Donbass-bataljon en had voor die rol de naam Semjon Semjontsjenko aangenomen. Je moet wat.
Semjon gaf hem flink van jetje in Oekraine-Oost, raakte gewond en kreeg vervolgens een vetleren medallie van schuifdeurpremier Yats. Hoe dat laatste bij zijn manschappen is gevallen mag Joost of Frans weten, maar er zullen toch wat twijfels zijn gerezen. In augustus hadden ze bij hem er nog op aangedrongen naar Kiev op te marcheren, de regerende kliek van Poro, Yats en Klitsch op te ruimen en een junta in te stellen. Ging niet door. Waarschijnlijk omdat Semjon werd uitgenodigd om eens langs te komen in Washington. Hij gaf gehoor aan die uitnodiging en tekende na wat tit-for-tats een overeenkomst. Daarin werd vastgelegd dat zijn bataljon Amerikaans wapentuig zou krijgen en les van een koppel Navy SEALS- en Delta Force-jongens. Dat belooft dus nog wat in Oekraine-Oost. In ieder geval geen vrede. Stay tuned.

  • Datum: .

Fuck (042)

vrijdag 31 oktober-2014
Bilderhermann von Rompuy was erg. Maar Bilderdonald Tusk mag er ook wezen. Zo ontving hij als Pools premier in de periode die voorafging aan de coup in Kiev ene Oleg Tyahnybok. De Führer van de Oekraiense Svoboda partij, die zijn neo-nazistische aanhang ooit opriep om een automatisch wapen ter hand te nemen en de Moskals (Russen), de Yids (Joden) en de Lechs (Polen) over de kling te jagen. Maar ach, iedereen roept wel eens wat en per slot hadden Bilderdonald en vriend Oleg één ding gemeen: hun Ruslandfobie. Later ontving Oleg dan ook de Lech Walesaprijs wegens zijn formidabele bijdrage aan het herstel van de politieke stabiliteit in Oekraine en het streven naar sociale gelijkheid. Dat viel niet overal in Polen even lekker. Oleg en zijn aanhang sjouwden namelijk al heel wat jaren op 14 oktober met fakkels rond om de heldendaden van de OUN-UPA in WO II te herdenken, die in hechte samenwerking met de SS-divisie ”Galicië” 200.000 Polen en Joden afslachtte (1). Een bloedbruiloft die de boeken inging als de Volyn massacre. Kortgeleden heeft president Poroshenko aka Walzman diezelfde dag uitgeroepen tot nationale herdenkingsdag. 4 mei, maar dan anders. Het doel daarvan is duidelijk. Hoeveel Polen hij daarmee op hun tenen staat is kennelijk niet zo interessant. En Bilderdonald? Die is ondertussen Führer van het Vierde Rijk geworden. Wat een geluk dat Oekraine nu bij ons hoort. En dat wij het financieel op de been mogen houden. Zet hem op Frans. Stay tuned.

(1) De door Shell daar geparachuteerde Pieter Menten acteerde een tijdje als gids voor het bataljon Nachtegaal, een onderdeel van de Galicië-divisie. Zie ook de serie “Het schaduwcommando van de Prins” op de site van onze Morgenster.

  • Datum: .

Fuck (043)

woensdag 12 november-2014
4 juni van dit jaar. De Oekraiense minister van Defensie Mikhailo Kovak schuift aan bij een peloton hoge NATO-bonzen en ontvouwt zijn toekomstplannen voor de eigenwijze bevolking van de zuidoostelijke regio's. Die plannen worden door de heren uit Brussel goedgekeurd en een week later geeft vriend Kovak een persconferentie. Uiteraard alleen voor Kiev-vriendelijke representanten van dagvodden en glazen tietvullers. Tijdens zijn causerie laat Mikhailo ondermeer weten dat na de herovering van de rebelse gebieden iedereen die zich actief heeft beziggehouden met het terroristisch verzet tegen de legitieme overheid zal worden opgepakt en ondergebracht in andere gebieden van het land. Klinkt haast humaan, maar gezien de samenstelling van de Oekraiense strijdkrachten en de regering in Kiev mogen we aannemen dat in Kovak's kwabben de begrippen razzia's en concentratiekampen hun kopje opsteken.
In afwachting van dat feestje worden er tijdelijk alternatieve oplossingen gezocht voor het uitschakelen van Russisch sprekende “terroristen”. Als je ze toevallig tegenkomt gooi je ze in een greppel en jaagt er een paar kogels doorheen of gebruikt een beetje benzine voor de grill. Wat mogen we Fucktoria Nuland toch dankbaar zijn. Zonder haar hadden we misschien nooit een MH17 gehad en de eerste aanzet tot een volwaardige nazi-regering in Kiev. Met onze financiële steun. Geweldig. Stay tuned.

  • Datum: .

Fuck (044)

woensdag 3 december-2014
Het wordt steeds gekker. In Oekraine. De onlangs tot president gezalfde chocogarch Poroshenko aka Waltman heeft drie buitenlanders het Oekrainse staatsburgerschap bezorgd. Aivaras Abromavicius uit Litouwen, Alexander Kvitashvili uit Georgië en Natalie Jaresko uit de USSA. En dat is niet omdat ze uitblonken in het fabriceren van chocoladeletters, maar omdat Poro ze wil opnemen in zijn nieuwe regering!!! Aivaras moet de nieuwe minister van Economische Zaken worden, Alexander minister van Volksgezondheid en Natalie minister van Financiën. Zoveel vertrouwen heeft Poro blijkbaar in de corrupte ultra-rechtse kliek die dit jaar in Kiev is komen bovendrijven. Dankzij Fucktoria Nuland, haar lieve mannetje Robert Kagan, haar schattige zwager Donald Kagan en alle andere klootzakken die indertijd het Project for the New American Century (PNAC) in elkaar draaiden.
Uiteraard is het trio niet uit de wikkel van een Bounty gehaald. Zo is Aivaras partner in de investeringsmaatschappij East Capital, die in de top nogal wat lieden herbergt uit het land dat niet zo lang geleden voor de zoveelste keer jacht maakte op een Russische onderzeeër uit de Nessie-klasse. Alexander was al eens minister van Volksgezondheid, maar dan in het Georgië van de vermaarde stropdassenvreter Mikkel Saakashvili. De gap van de Oekrainse premier a.i. Arseni (zoiets bedenk je niet) Yatsenyuk. En Natalie maakte al in 1992 haar entree in Kiev als hoofd van de economische afdeling van de toen net geopende Amerikaanse ambassade. In 1995 stapte ze over naar het door het beruchte USAID gestiekte Western NIS Enterprise Fund, dat zowel in Oekraine als in Moldavië investeerde in kleine en middelgrote bedrijven (1). Daar zit ze nu nog. Daarnaast is zij sinds 2006 een van de baasjes van Horizon Capital. Ook al een investeringsfonds met een stevige greep op de financieel-economische gebeurtenissen in Oekraine.
Of de drie kandidaten Poro voldoende kunnen steunen om het land voor een absolute chaos te behoeden? Kom over een paar maanden nog maar eens terug. Praten we verder. Stay tuned.

(1) Wat USAID kan betekenen voor een land waar het niet zo lekker gaat is bijvoorbeeld terug te vinden in aflevering 10 van de serie “Gladiolen in Venezuela” dd. 6 april 2014 en “Yankee dollar” dd. 28 november 2013.

  • Datum: .

Fuck (045)

We hebben het hier wel over een expert. Jeffrey K. Silverman. En Jeffrey kwam dit jaar al een paar keer eerder voorbij in deze roemruchte kolommen. Bij het decouperen van de wijselijk uit Georgië vertrokken CIA-stooge Mikkel Saakashvili. Voormalig president van dat land, die graag eerst wat Zeeuws Meisje op zijn stropdassen smeerde om ze vervolgens op te vreten. In aflevering 7 van de serie “Stropdassenleed” dd. 27 maart 2014 kwam ondermeer het Amerikaanse hulpprogramma “Food for peace” aan de orde. Bleek deels een humanitaire dekmantel voor de financiering van de fanatieke baarden in Tsjetsjenië. Met name tijdens de tweede baardenopstand eind jaren negentig die voor de Ruskies aanleiding was om met militair geweld de zaak aan te vegen. Een van de topbaarden was ene Imran Akhmadov. Hij zou bij die Russische schoonmaakactie naar Allah zijn vertrokken. Tenminste, dat werd de mainstream ingepompt. De werkelijkheid was anders. Imran kreeg van de CIA een vals Georgisch paspoort en rammelt er heden ten dage onder de naam Kavtarashvili vrolijk op los als ISIS-baasje.

Nou het leuke van dit verhaal. De uitvoering van het programma “Food for Peace” werd verzorgd door de in Georgië actieve Amerikaanse onderneming “Art Keyes and Associates”. Aan Georgische kant was ondermeer het echtpaar Alexander Kvitashvili (aka Sandro) en Nicole Jordania in de ring. Om met de laatste te beginnen: Nicole maakt deel uit van een uiterst belangrijke Georgische familie die ondermeer de eerste president en de eigenaar van de voetbalclub Vitesse voortbracht. Maar Nicolletje mocht er ook wezen. Zij was namelijk in haar rol van USAID-functionaris 17 jaar lang de directe link tussen de CIA en Imran Akhmadov. Tot het beter was dat ie dood werd verklaard. En haar mannetje Sandro? Die is recentelijk benoemd tot minister van Volksgezondheid in Oekraïne. Na eerst wat boekjes op dat terrein te hebben doorgesnuffeld in de USSA en een paar jaartjes proef te hebben gedraaid in zijn geboorteland, toen vriend Mikkel nog presidentiële stropdassen op het menu had staan. Jammer nou, dat Sandrootje geen Oekraïens spreekt. Maar nood breekt wet zullen we maar zeggen. Overigens werd er na de door de baarden verloren wedstrijd in Tsjetsjenië een onderzoekje ingesteld naar de financiële afwikkeling van het voedsel voor vrede-initiatief. Er leken namelijk nogal wat meloentjes van USAID en het Amerikaanse ministerie van BuZa achterover te zijn gedrukt. Kwam niks uit. Voorwaarts. Op naar Oekraïne. Stay tuned.

  • Datum: .

Fuck (046)

Hij is bij ons al eens eerder door het beeld gelopen. Viktor Pinchuk. Een Oekraïense staalmaker die in de loop van de tijd garch is geworden door het leveren van pijpen aan de Russische olie- en gasboeren (1). Naar goed westers voorbeeld tuigde hij ook een investeringsvehikel op en strooide hij via een of andere stichting af en toe wat aalmoezen in de richting van tranentrekkende doelen. Verder hield hij zichzelf in the picture door sinds 2003 een jaarlijkse babbelseance te organiseren over globale onderwerpen. Met als deelnemers andere rijke stinkers, topfiguren uit de internationale polletiek en hoge luitjes in the know. De zogenaamde Yalta Conference. Zo ontving Viktor binnen dit kader in september 2013 in zijn neo-renaissance optrekje in Yalta op de Krim onder andere de heer en mevrouw Clinton, Tony Blair, Mario Monti, Gerhard Schröder, Larry Summers, David Petraeus, de Litouwse president Dalia Grybauskaite, Carl Bildt, Radek Sikorski, Dominique Strauss Kahn (!) en de Oekraïense premier Viktor Yanukovich. Drie keer raaien waarover het ging. U mag nooit meer raaien.
Yanukovich kreeg te horen dat ie in november van dat jaar zich het beste kon aansluiten bij de EU. Was wel een voorwaarde aan verbonden: de vrijlating van Yulia “vlechtje” Tymoshenko. Van wie hij dat te horen kreeg? Van Yuri Lutsenko, ooit de rechterhand van Yulia, die haar als minister van Binnenlandse Zaken behulpzaam was geweest bij het naar Londen tillen van een scheepslading appeltjes voor de dorst tijdens haar premierschap. Daarvoor werd hij in 2010 net als Yulia de petoet ingeslingerd, maar in april 2014 werd ie door Yanukovich gepardonneerd. Die kreeg dus een half jaartje later stank voor dank. 
Tegenswoordig is vriend Yuri fractieleider van Petro Poroshenko's partij in de Oekraïense landdag. Trouwens, nu we het toch over hem hebben, Chocoporo was ook aanwezig bij die laatste Yalta Conference en pakte daar al een flinke reep uit (2). Kortom, de kaarten waren al geschud. Maar Yanukovich zette zijn hakken in het zand. Mede onder invloed van de forse randvoorwaarde: de vrijlating van vlechtje Tymoshenko. De gevolgen van dat besluit waren enorm. Weimar revisited. Zij het wat korter van duur, maar wel met hetzelfde resultaat. Een nazibewind. En je vraagt je af of alle aanwezigen bij Pinchuk's Yalta Conference dat hebben zien aankomen. Stay tuned.

(1) Zie Dikkie en de oligarchen van 3 maart 2014 en Fuck (23) van 7 mei 2014.
(2) Blote bene, Poro was ook aanwezig bij de herdenking in Auschwitz. Ben je dan brutaal? Dan ben je brutaal. Geen wonder dat Putin wegbleef. 

  • Datum: .

Fuck (047)

Welkom in operetteland. Oekraïne. We zijn in het recente verleden al een paar keer gestruikeld over de volstrekt mallotige ontwikkelingen in Kiev. Op bestuurlijk gebied. Op uiterst cruciale posten worden namelijk door de langzaam smeltende Chocoporo buitenlandse marionetten benoemd, die over het algemeen gauw gauw van een Oekraïense nationaliteitsverfje worden voorzien (1). Soms spreken ze niet eens Oekraïens. Maar wat dondert dat. Als ze maar geschikt zijn voor hun taak: de opbouw van een nieuwe vazalstaat van het Vierde Rijk. Daarbij is het onder andere noodzakelijk om de welige corruptie in het land terug te dringen en de kapitalen die de verdreven president Yanukovich en zijn garchen elders zouden hebben gestald terug te halen. Hebben de Kievjes een apart bureau voor uit het riool gewurmd. Maar wie de boel moet gaan leiden is nog niet helder. Er zijn twee kandidaten voor die post. Allereerst Bohdan Vivitsky. Een voormalige federale jurk bij het Amerikaanse OM met Oekraïense genen in zijn lijf. Een prima kandidaat binnen de huidige gekte, maar Bohdannetje wil graag de garantie dat hij onafhankelijk kan opereren en die garantie heeft ie nog niet gekregen. 
Bohdan's concurrent voor dit leuke postje is de in Terneuzen en omstreken zo geliefde Mikkel Saakashvili. De voormalige Georgische president die schielijk de poten nam naar de USSA toen in zijn vaderland aanstalten werden gemaakt om hem gerechtelijk aan het gebit te sjorren. In verband met de moord op zijn ouwe gap Zurab Zhvania, machtsmisbruik en... corruptie. Een uitstekende kandidaat dus, die bovendien dankzij zijn vroegere activiteiten als student en soldaat in Kiev en omgeving een aardig mondje Oekraïens poekelt. 
De fascistische jongens in het parlement vinden deze buitenlandse invasie op bestuurlijk terrein maar niks en ze worden daarin gesteund door ex-premier Vlechtje Tymoshenko. Logisch, want stel je voor dat een van bovenstaande heren straks zijn tengels uitstrekt naar haar illegale bezittingen in Londen. Dat nooit. Leuke operette hè? Echt een land om in je armen te sluiten en af te lebberen. Stay tuned.

(1) Zie bijvoorbeeld aflevering 45 van deze Fuck-serie dd. 7 januari 2015. 

 
  • Datum: .

Fuck (048)

Fijne gozer. Die Dmitri Yarosh. Een recalcitrante hopman van de Oekraïense beweging Rechtse Sector, die al eerder in deze serie voorbij is gekomen. Maidanheld Dimitri is zeer ingenomen met zijn blanke voorkomen, vindt keppeltjes, homo's, Ruskies, Roma's en meer van dat slag minderwaardig volk en krijgt steevast een Duitse staander bij het portret van Stephan Bandera. Om zijn ideeën over de toekomst van zijn land kracht bij te zetten heeft hij al eens aangekondigd de toevoer van gas naar deze kant van de Oder Neisselinie met een stel bommen in ongerede te zullen brengen. Zou ie dat kunnen? Dat zou ie kunnen. Yarosh heeft namelijk een zwaar bewapend, internationaal zootje bandieten tot zijn beschikking. En het kwam dus echt niet als een Valentijnsverrassing dat onze Dmitri gisteren liet weten schijt te hebben aan de deal die Bep Merkel, Toos Hollande, Vlad Putin en Chocoporo in Minsk hebben bedisseld. Die deal hield ondermeer in, dat buitenlandse militairen uit Oekraïne moesten verdwijnen. En alle gelovigen uit de kerk van Twan hielden ons meteen voor, dat het ging om die fucking Russen die aan de kant van de separatisten een deuntje meefloten. Yarosh? Kolomoisky? Wie? Nou ja, laten we het erop houden, dat ze daarvoor zijn ingehuurd. Morgen moet het wat rustiger worden in het zuidoosten van Oekraïene. Voor wie het geloven wil. Stay tuned. 

  • Datum: .

Fuck (049)

Viktor Pinchuk gaat niet lekker. September vorig jaar werd dat al een beetje zichtbaar. Toen moest hij zijn jaarlijkse Yalta Conference noodgedwongen in Kiev organiseren in plaats van op de Krim, omdat de lokale bevolking een fascistische regering niet zag zitten en in plaats daarvan de zijde van Putin had gekozen (1). En wat tot dan toe nog niet was gebeurd, gebeurde in september 2014: meneer en mevrouw Clinton hadden afgezegd. Nou was als een soort compensatie voormalig NATO-chef Wesley Clark naar Kiev gestuurd, maar lullig bleef het (2). Vooral gezien de meloenen die Viktor in de loop van de tijd in de Clinton Foundation had gestopt. Een foundation die onder andere Marriott en Heineken faciliteiten verschafte om iets moois in Haïti te doen.
Uiteraard bleef Viktor's genereuze gebarentaal niet onbeantwoord. Hillary zou bij het Amerikaanse ministerie van Buitenlandse Zaken haar best hebben gedaan om hem wat zalfjes te bezorgen. En die zalfjes trokken vorige week ineens de aandacht van een paar Amerikaanse dagvodden. Niet gezellig voor Viktor, die toch al windkracht zes tegen heeft in zijn vaderland. Zijn outfit Interpipe, dat sterk afhankelijk was van Russische opdrachtgevers en wat financiële steun van o.a. Mikhail Fridman's Alfa Bank, is gierend op weg naar de kelder (3). Ook al omdat de voorziene schaliegaswinning in Oekraïne door Saoedisch ingrijpen op de oliemarkt klaar is voor een plechtige staatsbegrafenis (4). Viktor stortte zich in een gebed om soelaas bij de drie grootste crediteuren: de Royal Bank of Scotland, de Commerzbank en... de ING. Maar vorige week verlieten die het biechthokje om te overleggen wat ze met Viktor aan moesten. Want normalisering van de Moskouse betrekkingen zit er voorlopig niet in. Het ziet er dus naar uit dat Pinchuk een zware Maidanpijp gaat roken. Op zich niet erg. Maar wat denk je van zijn werknemers? Stay tuned.

(1) Zie voor het Yalta Conference fenomeen aflevering 46 van deze serie dd. 2 februari 2015.
(2) Zie voor Clark het intrigerende artikeltje Cadeautje van oom Wes dd. 19 februari 2015.
(3) Zie voor Fridman's obscure bank de artikeltjes Kunstjes van 16 augustus 2007 en aflevering 3 van diezelfde Kunstjes van 31 maart 2011.
(4) Eind januari kondigde de Amerikaanse olieboer Chevron aan te stoppen met het zoeken van schaliegas in Polen. Half februari liet Chevron ons weten ook zijn Roemeense speurtocht te beëindigen. Een keer raaien waarom. Terschelling? Tulip? Hoe bedoelt u? 

  • Datum: .

Fuck (050)

Het was wat magertjes. Eergisteren hobbelde een hele stoet EU-aanhangers door Kiev onder de noemer “March of Dignity” en nette vlaggen. Ter nagedachtenis van de buitengewoon waardige, fascistische machtsgreep van een jaar geleden. Aan het hoofd van de stoet liepen à la Charlie een stel sympathiserende staatshoofden. Porochoco, Grybauskaite (Litouwen), Komorowski (Polen), Gauck (Moffrika), Tomofti (Moldavië), Kiska (Slowakije), Tusk (EU) en Margvelashvili (Georgië).
De aanwezigheid van dat laatste hoofd is misschien wat vreemd, want als we ons niet vergissen heeft het Georgische OM aan Oekraïne verzocht om de net tot speciaal adviseur van Porochoco benoemde Mikkel Saakashvili uit te leveren en de stropdassenvreter zelfs op de internationale opsporingslijst gezet. Maar vorige week heeft Fucktoria Nuland, de moeder van Maidan, in haar hoedanigheid als Amerikaanse onderminister van Buitenlandse Zaken een bezoekje aan Georgië gebracht. Als onderdeel van een trip naar de Zuid-Kaukasische regio. In Tbilisi had zij ondermeer een onderhoud met de Georgische premier en zijn minister van Justitie en deelde een warme knuffel uit aan Margvelashvili. Dus Mikkel zit voorlopig gebamzaaid en zijn Zeeuws meisje Sandra kan weer rustig slapen.
In Moskou hebben ze overigens meteen de stormbal gehesen en de betrekkingen met de Georgische separatisten in Zuid-Ossetië en Abchazië nog wat steviger verankerd. Want waar het Amerikaanse koekjesmonster verschijnt heb je een goeie kans op hommeles. Stay tuned. 

  • Datum: .

Fuck (051)

Nee. Clintonbeffer Viktor Pinchuk is niet de enige Oekraïense oligarch die door die verrekte separatisten naar de kloten wordt geholpen (1). Ook de hopman van het nazistische Azov-bataljon, Viktor Kolomoisky, ziet zijn hoopje miljarden stevig slinken. Nog effe en hij ziet zich nog genoodzaakt om naar Israël te verhuizen. Neem nou zijn in Londen gevestigde olie- en gaswinkel JKX, die voor 85 procent afhankelijk is van de bedrijfsresultaten in Oekraïne. Die heeft een gigantische wapper gehad. Door de burgeroorlog, die Kolo zelf mede op gang heeft gebracht in de overtuiging daarmee zijn nering verder te kunnen uitbreiden via een reusachtig schaliegasproject, zijn de aandelen van JKX in een jaar tijd 73 procent van hun waarde kwijtgeraakt. Oftewel een verlies van 250 meloen dollar. Hatsekiedee.
Om het tij een beetje te keren is ie halfweg deze maand een arbitragezaak begonnen tegen de Oekraïense staat. Zit zo. Kiev heft royalties bij de gasproductie. Die bedroegen voor gas dat van boven de 5 kilometer diepte wordt weggehaald 28 procent. Om de bodem van de schatkist van een schaamlap te voorzien besloot het Parlement na de coup van februari 2014 ondermeer om dat royaltypercentage te verdubbelen. Tijdelijk. Maar de maatregel kreeg al gauw een Kokkiaans kwartjesgehalte. Dat kostte ook Kolomoisky's vehikel extra poen. Zo'n 180 meloen dollar en dat deed zeer.
Het baasje ging in de tegenaanval. Volgens Kolo zat het met die hele verhoging namelijk niet snor. Die was in strijd met bilaterale investeringsovereenkomsten met Engeland en NEDERLAND. Daarin was vastgelegd dat Kolo's olie- en gasnering niet zou worden geconfronteerd met belastingverhogingen of onverhoedse veranderingen van de spelregels. En wat denk je? Half januari van dit jaar kreeg ie gelijk van de aangewezen Zweedse arbiter. Mag je er toch vanuit gaan dat de boel dan geregeld is. 180 meloen terugverdiend. Maar zo gauw gaat dat niet. Erger nog, Kolo heeft nog helemaal niks vernomen van Kiev. Dat moet natuurlijk niet te lang duren, anders stuurt de hopman even een keurtroepje van zijn bataljon naar Kiev om president Porochoco, premier Yats en de Amerikaanse cq. Georgische uitvreters even te laten voelen dat het menens is. Een tegencoup is zo gepleegd. Leuk land geworden, dat Oekraïne. Wat zullen die burgers blij zijn. Stay tuned.(1) Zie aflevering 49 dd. van 23 februari jl. 


  • Datum: .

Fuck (052)

Heeft u even de tijd? Even zoeken. Hmmmmmmmmm. Yes. Hebbes. Gaat over onze lieve vriend Igor Kolomoisky. Komt ie:

 ... anders stuurt de hopman [Kolo, red.] even een keurtroepje van zijn bataljon naar Kiev om president Porochoco, premier Yats en de Amerikaanse cq. Georgische uitvreters te laten voelen dat het menens is. Een tegencoup is zo gepleegd” (1).

Onmogelijk? Wat denkt u van deze? Kolo heeft in het weekend alle fascistische neuzen dezelfde kant op weten te krijgen. Zeventien internationale vrijwilligersbataljons hebben zich na de afgang in het zuidoosten nu onder één opperbevel geschaard. En dat opperbevel zetelt in Dnjeprpetrovsk, waar niet toevallig Kolo de gouverneur uithangt. Tot voor kort maakten die bataljons min of meer deel uit van het Oekrainse leger, maar vanaf gisteren noch min noch meer. En nou maar hopen dat dat zootje ongeregeld nog even zal wachten met zijn mars naar de Reichstag in Kiev. In ieder geval tot 13 maart. Dan heeft Ajax daar net zijn potje ballen tegen Dnjepr achter de rug en is weer veilig terug in Amsterdam. Als de transponder van het vliegtuig tenminste werkt.
Uiteraard zit Porochoco niet stil. Zo heeft ie bijvoorbeeld 800 mijnwerkers uit Novovolynsk onder de wapenen geroepen. Die waren al een tijdje knap vervelend. Ze hadden stakingen georganiseerd.
Als protest tegen de sluiting van twee mijnen en het uitblijven van de lonen. Maar poen is schaars en wat er nog is wordt door Kiev gebruikt om wapens te kopen. Dus wat doe je met stakers? Die ram je het leger in. Tenzij ze de poten nemen naar het buitenland. Daar kan je allicht meer beuren dan in Oekraïne, waar het minimumloon is teruggebracht tot 37,80 euro per maand. Bangladesh is er niks bij. Tienduizenden “gewone” mensen zijn van dat aalmoes afhankelijk geraakt dankzij de massaontslagen, die ook wij inmiddels alweer jaren geleden hebben leren kennen als conditio sine qua non voor de beroemde “hervormingen”. Als ze tenminste onder de vlag van Neutje Juncker en dat vrouwtje van Lagarde verder willen. En dat wilden ze toch? Nou dan. Het gas drie keer duurder? Het is niet anders. Niks te vreten? Dan op naar Kiev. Daar kan je in 200 winkels genadebrood kopen voor een prik, dankzij een initiatief van de burgemeester, Maidanheld Vitali Klitschko. Dat brood is niet te genieten, maar het is altijd nog beter dan bloembollen. Kortom, Oekraïne gaat volledig naar de kloten. Met dank aan Neutje, Christine, Joe, Fucktoria en hoe ze allemaal mogen heten. Dnjepr – Ajax: 1 – 3. Stay tuned.

(1) zie de vorige aflevering

  • Datum: .

Fuck (053)

Wie had dat gedacht? Floortje Dessing in deze serie. Komt zo. Gisteren liet BNN weer beelden op ons los van de autoreis die onze Floor maakt van Amsterdam naar Bejing. Dwars door de ouwe satellieten van de Sovjet Unie. Dit keer mochten we haar wat zien rondrommelen in Bishkek op de dag van het tapijt (1). Met een modeshowtje en een optreden van de Kirgizische Marjanne Weber. Voor de rest was er niet veel te melden. In tegenstelling tot 2010 was het er rustig en gemoedelijk (2). Had ze mazzel, want shit is onderweg. In de vorm van een nieuwe Amerikaanse zaakgelastigde:
Richard Miles. Nee, geen ambassadeur, want die wordt altijd officieel geballoteerd door het gastland en een zaakgelastigde niet. Kennelijk bestond in Washington de vrees dat Miles niet door die ballotage heen zou komen. En dat zou niet zo gek zijn geweest. Als ambassadeur was vriend Richard namelijk uiterst aktief geweest bij het op gang helpen van de regime changes in Belgrado en Tblisi. In 2009 trok hij zijn pantoffels aan en ging bij de haard zitten. Waarom hij dan in 2015 plotseling voor die haard werd weggesleurd voor een missie naar Bishkek kan maar één doel hebben: eilie. Helemaal conform het programma dat met name “America's riot diplomat” (3) Fucktoria Nuland en de oehoe's in haar omgeving hebben uitgedokterd voor de nabije toekomst van de voormalige Sovjet-republieken in de zuidelijke Kaukasus (4). Ter verdere isolering van Poetin's Rusland, de motor achter de de-dollarisatie in de wereld. Het is de bedoeling dat Kirgizië in mei toetreedt tot de door Moskou in 2010 op de rails gezette Euroaziatische douane-unie. U voelt hem komen? Juist. Als het even kan moet Miles daar een stickie voor steken.
Eergisteren werden een stel opstandige dames van de islamitische groepering Hizb ut-Tahrir door smurfen in het gevang gemieterd wegens het verspreiden van extremistisch propagandamateriaal. Zij riepen jongeren op om het huidige constitutionele regime omver te werpen en een kalifaat te installeren. Jammer, Floortje, net gemist. Stay tuned.

(1) Bishkek kwam bij ons voorbij op 28 april 2013 als tijdelijke pleisterplaats van Ruslan Tsarni (de oom van de zogenaamde Boston Bombers) en Samantha Ankara Fuller, de dochter van CIA-agent Graham Fuller.
(2) In dat jaar ontbrandde een flink etnisch vuurtje in Kirgizië. Aangeblazen door Freedom House en andere Amerikaanse democratische mantelzorgers. Aanleiding: de overweging van de Kirgizische regering om de vliegbasis Manas niet langer als hub te laten gebruiken door de Amerikaanse luchtmacht voor wapen- en drugstransporten van en naar Afbaardistan. De sluiting ging toen niet door, maar in 2014 was het toch einde oefening.
(3) Die titel kreeg ze van het Duitse weekvod “Der Spiegel”.
(4) Zie ook aflevering 50 van deze serie dd. 24 februari 2015 

  • Datum: .

Fuck (054)

Gisteren begonnen. In Macedonië. De aanleg van de omgedoopte South Stream pijplijn, die dankzij het ingrijpen van Brussel voorbijgaat aan de neus van Bulgarije en nu gepland staat voor een zuidelijker route via Turkije. Gaan ze er in Skopje kennelijk van uit dat de Grieken ook instappen. Geen woeste gok. Als de Grieken al bereid zijn om het hek open te zetten voor een hele stamp middenoostelijke vluchtelingen zal het opengooien van de grens voor een pijplijntje van de Balkan Stream helemaal geen probleem zijn. Vooral omdat dan de kassa rinkelt zonder dat je pijn in je knar krijgt van luitjes als Dijsselbloem, Schaüble en zij van Lagarde. Wat voor Griekenland geldt uiteraard ook voor Macedonië, Servië, Hongarije en Oostenrijk. En alert als ze zijn hebben Reichsführer Juncker en zijn trawanten in Brussel en Washington al de nodige subversieve activiteiten ontplooid om ook deze gasroute naar de kloten te helpen. 
In Macedonië liep al een paar jaar een geheime operatie waarbij volgens zeggen 20.000 belangrijk genoeg geachte politici, journalisten en andere lawaaipapegaaien werden afgeluisterd door Macedonische geheimsmurfen. Geassisteerd door collega's van over de grote plas. Toen de netjes gekozen president Gruevski schijt bleek te hebben aan het consigne om Poetin sanctionair te treiteren, kwamen de wolven uit het bos. De door Sjors Soros gesponsorde oppositieleider Zaev werd erop uit gestuurd om eens lekker te gaan klaverjassen met de geheime tapes. Hij dreigde met publicaties. Als opmaat voor een naar believen oranje of donkerbruine revolutie. Gruevski weigerde te buigen voor de chantage van Zaev en nam diens paspoort in. Daarnaast liet hij onderandere de voormalige grote smurf van de geheimedienst achter het streepjesbehang plakken en daarmee was een couppoging à la Maidan voorlopig in de kiem gesmoord.
Wat er met het Servische deel van de Balkan Stream gaat gebeuren is nog onzeker. Weliswaar staat de huidige Servische regering op redelijk goeie voet met Poetin. Maar als je een oorlogsmisdadiger als Tony Blair, die blote bene mede-verantwoordelijk was voor het drama in Kosovo en het bombarderen van burgerdoelen in Belgrado, tot adviseur benoemt loop je een goeie kans in “Alles mag op vrijdag” terecht te komen. Maar misschien heeft die rare move een taktische reden. Morgen even bellen.
Ondertussen heeft de Hongaarse premier Orban zich in onderhandelingen gestort met de Turkse premier Erdogan over de financiering van de poestapijp. Ook hij heeft al de nodige problemen met de gebundelde democratische krachten in het westen achter de rug, maar heeft blijkbaar meer trek in de vette worst uit Moskou dan het schrale karbonaatje uit Brussel (1). En tenslotte Wenen. Daar ligt al een getekende overeenkomst met de Russische gasboeren in de kluis. Die is op verzoek van het Reichssicherheitshauptamt in Brussel tijdelijk op sterk water gezet, edoch kan te allen tijde geactiveerd worden als de Oostenrijkse regering poen nodig heeft om de boel gezond te houden. Kortom, het Oekraïnse conflict waaiert uit over heel Europa. En mocht Gazprom straks echt kwaad willen dan ziet Henk Kamp zich straks genoodzaakt om in Groningen de kraan open te houden en Terschelling plat te fracken. Nou Fucktoria, bedankt. Stay tuned.

(1) Zie Meet you at Heroes Square dd. 4 december 2014. 

 
  • Datum: .

Fuck (055)

Ze komt eraan hoor. Fucktoria Nuland. Het koekjesmonster van Maidan. Deze week gaat ze op bezoek in Athene, dat afgelopen weekend nog liet weten niks te zien in verdere sancties tegen Rusland. Die zouden namelijk opnieuw een deuk opleveren voor de Griekse schatkist en die ziet er al niet uit. Op termijn zou de Balkan Stream enig soelaas kunnen opleveren, maar daarmee zou je Poetin matsen (1). En als er een ding is wat Fucktoria een rolberoerte bezorgt is het dat nou juist. Want Vlad is verantwoordelijk voor het terugdringen van de groene flap als dè reservevaluta op deze aardkloot. En al zal het haar een container koekjes kosten, ze zal tot haar laatste zucht proberen om het Rode Plein een portie maidan speciaal te bezorgen.
Na Griekenland gaat ze nog naar Slovenië en Italië waar ook al afvallige deuntjes waren te horen. En ze besluit deze trip met een visite bij de NATO en de junta van Neutje Juncker in Brussel. Om de neuzen in dezelfde richting te wrikken. Is dat nodig? Nou, zo langzamerhand lijkt het erop. Eerst laat Reichsführer Neutje al een ballon los over de vorming van een Europese strijdmacht. Nou ja. Maar erger is dat bij de UK, Duitsland, Italië en Frankrijk de sterke wens leeft om zich aan te sluiten bij de vorig jaar door de Chinezen uit de grond getrokken Asian Infrastructure Investment Bank. Dat voelt als een verse uppercut voor eerder genoemde groene flap. En door wie wordt Fucktoria de wei ingestuurd ? Door de 1 procent mannen. De mannen met de flappen. Dus dat wordt hakken geblazen rond de Grand Place. En Vlad? Schijnt lekker te gaan. Gaf gisteren nog een warme hand aan de Kirgizische president Atambayev. Die kwam zeker even vertellen hoe het erbij stond met Richard Miles. De nieuwe Amerikaanse regime changer in Bishkek en een gappie van Fucktoria (2). Scheen een leuk verhaal te zijn. Ze moesten allebei lachen. Of ging het toch over Floortje Dessing? Je word gek van al die geruchten. Stay tuned.

(1) Zie aflevering 54 van deze serie dd. 15 maart 2015
(2) Zie aflevering 53 van deze serie dd. 6 maart 2015 

 
  • Datum: .

Fuck (056)

Die Natalie Jaresko is effe brutaal. In december 2013 was Vlad Poetin zo vriendelijk om een plukkie van Oekraïne's eerste eurobonds ter waarde van 3 miljard dollar aan te schaffen. Met nog 12 miljard in de wachtkamer. Om de democratisch gekozen regering Yanukovich een kontje te geven. Door het koekjesinitiatief van Fucktoria Nuland en de door democratisch Brussel bejubelde nazi-coup liep het allemaal even anders. Er kwam een smerige burgeroorlog op gang en Oekraïne verloor De Krim aan Rusland. Een niet voorziene westerse blunder en inmiddels een fait accompli, hoewel er in het Vierde Rijk en de USSA genoeg oehoe's zijn die daar anders over denken. 
Inmiddels zijn ze in Oekraïne ijverig op weg om totaal naar de kloten te gaan. Vooral financieel. Oleg met de pet heeft geen vlees meer op de botten, maar chocogarch Poro en zijn fascistische kliek proberen ze toch nog een keer af te kluiven. En als Oleg protesteert wordt ie onder de wapenen geroepen om in het zuidoosten als kanonnenbot te fungeren. In de strijd met die verrekte Poetinaanhangers. 
Terug naar Natalie. Dat kleine Amerikaanse graaiertje, dat al jaren in Oekraïne rondstruinde namens de CIA-frontorganisatie USAID en december vorig jaar door Poro tot minister van Financiën werd benoemd (1). Dat ding zegt gisteren heel verbaasd dat ze nog niks uit Moskou heeft gehoord. Blijkbaar had ze gehoopt dat Vlad mee wilde lullen over de herstructurering van die 3 miljard (2).
Word je door Kiev voor god en zure uitjes uitgemaakt en tegelijkertijd word je even verzocht om mee te denken over een schuldsanering. Nou had Vlad al laten weten dat ie Kiev wat ruimte gunde bij de terugbetaling. En laten we eerlijk zijn, dat is al heel wat. Vooral als je weet wat in Oekraïne herstructurering inhoudt. Hetzelfde als elders aan deze kant van de demarcatielijn. Je trekt de fundering uit de verzorgingsstaat, je privatiseert alles wat er te privatiseren valt en als de jongens van de 1 procent en hun gevolg de boel hebben leeggehaald laat je Draki, Lagarde, Dijsselbloem en hoe de klootkevers nog meer mogen heten leningen verstrekken die nooit meer terugbetaald kunnen worden. Leuk, kunnen we later bij Jeroen Pauw terecht om uit te leggen wat slavernij is.
Soms loopt die gelegaliseerde roofpartij uit de hand. En dreigen banken en andere oerwoudreuzen om te vallen. Dan moeten we bijspringen. Net zolang tot we met zijn allen de weg vragen naar de voedselbank. De economie komt krakend tot stilstand en in paniek besluit Draki de banksters (!!!!) te voorzien van een nieuwe stoot poen. Om de economie weer op gang te brengen. Maar wat doen die banksters? Die zeggen dank u. En gaan ze vervolgens over tot de irrigatie van de samenleving? 
Is Matthijs van Nieuwkerk een zenuwenlijer? Dus wat gebeurt er in Oekraïne? Daar pompen de ECB, de Wereldbank en het IMF poen in. By truckloads. Op naar de kluizen van de Oekraïnse banksters. Een van de vier hulpeuro's komt terecht in de kluizen van de grootste bank daar: de Privatbank. Wie is de eigenaar van dat spaarvarken? Igor Kolomoisky. En wat doet Igor met die poen? Hij stiekt er in ieder geval het nazistische Azov-bataljon mee. Igor's Pretoriaanse Garde. Een ander deel gebruikt ie om zijn invloed in het Oekraïnse bedrijfsleven uit te breiden. En de winst verdwijnt naar zijn rekeningen in Genève. Een kwootje van een Zwitserse bankier over Oleg. Komt ie:

Not even the Swiss have thought of war financing like this. Funding civil war, then taking international loans for compensation, then banking the profit margin in Geneva”.

En dan zit zo'n meisje van Jaresko te kutten over de herstructurering van Vlad's 3 miljard. Och gossie. Stay tuned.

(1) Zie voor Jaresko aflevering 44 van deze serie dd. 3 december 2014.
(2) De rest van de toegezegde poen hield Vlad in zijn zak. Zal je het zelf wezen. 

 
  • Datum: .

Fuck (057)

The winner takes it all. Had zijn Dnjepr donderdagavond net Ajax een zeperd bezorgd in de Europese League, valt Oleg Kolomoisky samen met een paar van zijn zwaarbewapende Azov-hufters het hoofdkantoor van UkrTransNafta binnen. Midden in Kiev. Oleg was woest. Wat was er gebeurd? De baas van UTN, Oleksander Lazorko, was vervangen door Yuri Miroshnyk. En Lazorko was een gap van Kolo en vertegenwoordigde diens belangen bij de olieboer. Weliswaar in naam een staatsbedrijf, maar Kolo's Privatbank had wel 43 procent van de aandelen. En dat stelde hem in staat om elke verandering in zijn nadeel tegen te houden. Daar had de regering van Porochoco met steun van het parlement een streep doorgehaald en Kolo's marionet bij de vulles gezet. Vandaar dat Kolo witheet zijn entree maakte in Kiev en even liet zien waartoe hij in staat was. Na een potje middernachtelijk armpje drukken trokken Kolo en zijn manschappen al vloekend in de camera's huiswaarts. De move van Porochoco bleef intact. Wel was toegezegd, dat de nieuwe directeur geen inzicht kreeg in het financiële reilen en zeilen bij de olieboer. Opdat niet duidelijk wordt wat de Privatbank binnensleept als de stoomboot uit Brussel arriveert en welke cadeautjes in de kluizen van Kolo in Genève verdwijnen (1). Alleen dat zeiden ze niet. En het volk? Dat moet zijn bek houden. Is Dnjepr niet door naar de volgende ronde van de Europa League? Nou dan. Stay tuned.

(1) Zie aflevering 56 van 18 maart 2015. 

 
  • Datum: .

Fuck (058)

Nikolai Gordienko heeft de zak gehad. O ja? Ja. Eind vorige week kreeg hij hem van premier Yatsenyuk. Wat had Nikolai op zijn geweten? Nou, hij had als hoofd van Oekraïne's financieel inspectieteam een foutje gemaakt. Ze moesten namelijk alle staatsbedrijven doorgrutten over de periode van voor de coup. Uitvlooien wat de club van Yanukovich allemaal had weggejat. Maar al gruttend en vlooiend vonden ze ook narigheid van na de coup. De club van Yats zou in een jaar tijd 7,5 miljard grivna hebben weggemoffeld. Nou mag dat momenteel in onze ogen de waarde van een scheet en een knikker vertegenwoordigen, kom daar niet mee aan bij de Oekraïnse bevolking. Zoals gezegd, toen de vondst van de financiële nerds in het parlement werd geparachuteerd kreeg Nikolai de zak van Yats. Maar nou nog gekker: Yats heeft tot nu toe geweigerd om de uitkomsten van het onderzoek naar de frauduleuze praktijken van zijn voorganger aan de parlementsdeuren te spijkeren.
Kunnen we ons iets bij voorstellen, want de garchs die tijdens het regime van Yanu de boel leeghaalden zijn na de coup onder Yats bijna allemaal vrolijk doorgegaan met jatten. En wij? Wij steunen de democratie in Kiev. Stay tuned. 

 
  • Datum: .

Fuck (059)

Daar heb je het gelazer al. Kolomoisky's aangenaam bewapende miliciens hebben het pand van UkrTransNafta helemaal niet verlaten (1). Ze zitten er nog. UTN verzorgt het logistieke gedeelte van de olie- en gassector in Oekraïne, waarvan 51 procent van de aandelen in handen zijn van de staat en 43 procent in die van Kolo's Privatbank. Tot voor kort was een meerderheid van zestig procent nodig om met name bestuurlijke veranderingen bij UTN te kunnen doorvoeren. Dankzij een wetswijziging is dat in de helft plus 1 veranderd en de kongsie van president Porochoco maakte meteen van de gelegenheid gebruik om de Kolo-getrouwe directeur Lazorko op straat te zwiepen. Kolo was daar flink pissed over. En bezette de tent. Zoals we al eerder gromden kwamen Poro en Kolo daarna overeen dat de nieuwe directeur geen inzicht kreeg in de boekhouding van UTN. Jammer, anders hadden we misschien deze week al mogen vernemen wat er waar was van het verhaal dat Kolo na de nazi-coup in februari vorig jaar stiekem 675.000 ton olie ten eigen bate had laten wegpompen. Maar je kan niet alles hebben. 
Porochoco zag in de gewelddadige gebeurtenissen in Kiev wel aanleiding voor een flinke boer. Hij liet weten dat het over moest zijn met de milities die oligarchen met hun eigen poen op de been hielden. Die moesten worden ingelijfd bij het officiële Oekrainse leger. Poro kreeg bij dat boeren steun van de Amerikaanse ambassadeur Geoffrey Pyatt, de makker van Fucktoria Nuland. Geoffrey vond dat Kolo de wet van de jungle toepaste en dat dat echt niet kon. Die moet aan een ernstige vorm van geheugenverlies lijden, want onze Geoff was tot zijn neusingang betrokken bij de smerige jungletruukjes op het Maidan in Kiev. Even met je plas naar de dokter Geoffrey. 
Intussen volgen de gebeurtenissen zich in hoog tempo op. De Nationale Garde heeft van Porochoco opdracht gekregen om de jongens van Kolo uit het UTN-gebouw te mieteren. Maar Kolo zou een flink aantal ijzervreters die op dit moment in het zuidoosten de Minsk-overeenkomst aan flarden schieten opdracht hebben gegeven op te trekken naar Kiev. Dus dat kan leuk worden. Daarnaast zou de werkgever van Joe Biden's zoon Hunter hebben voorgesteld om van Oekraïne toch maar een federale staat te maken. Een verrassing? Niet helemaal. Bij een federale staat die hem voor ogen staat zou negentig procent van de belastingopbrengsten binnen de regio's blijven en tien procent naar Kiev worden overgemaakt. Dat zou niet onvoordelig zijn voor Kolo gezien zijn status van gouverneur van Dnjeprpetrovsk, de welvarendste Oekraïnse regio. Kortom, het is en blijft er een haaienvijver en je moet er niet van opkijken als straks de Maidan opnieuw het toneel wordt van Hoekse en Kabeljauwse cq. Chocose en Kolose twisten. Stay tuned.

(1) Zie aflevering 57 van deze serie dd. 21 maart 2015 

 
  • Datum: .

Fuck (060)

Hij gaat fijn. Oleg Kolomoisky heeft de zak gekregen als gouverneur van Dnjperpetrovsk. De zak werd uitgereikt door president Porochoco. Als antwoord op de bezetting van de kantoren van UTN in Kiev (1). Kolo, ook niet achterlijk, heeft nu Porochoco's tegoed bij de Privatbank in de vriezer geramd. Zo'n 50 meloen dollar. Voor een steenrijke presidentsgarch geen doodsteek. Maar u weet hoe het met rijke stinkers gaat, ze kunnen geen kwartje missen. Het is trouwens niet het enige probleem waarmee Poro worstelt. In het westen van Oekraïne hebben 10.000 mijnwerkers het werk neergelegd en een deel van hen ging de straat op om hun eisen op de klinkers te keilen: de mijnen blijven voorlopig open en uitbetaling van hun achterstallige loon. Gaat om poen van januari en februari, voor maart wordt gevreesd. Misschien kan onze premier een gebaar maken en staatssecretaris Van Rijn naar Kiev sturen. Die is goed in het oplossen van dit soort problemen. Btw, iets vernomen over deze interne Oekraïnse problemen via onze dagvodden en de glazen tiet? Kijk, daarom zijn wij er. Stay tuned.

(1) Zie voor de spectaculaire groei van dit al een tijdje op het gas pruttelend conflict de laatste afleveringen van deze serie

  • Datum: .

Fuck (061)

Het zal toch niet waar wezen? In aflevering 51 van deze serie suggereerden wij een beetje voor het orkest uit, dat Oleg Kolomoisky zich straks misschien nog genoodzaakt zou zien om naar Israël te verhuizen. Toen was ie nog gouverneur van Dnjeprpetrovsk, maar inmiddels zijn de poten onder zijn luxe stoel weggezaagd door president Porochoco en kreeg ie op zijn sodemieter van Geoffrey Pyatt. De Amerikaanse ambassadeur in Kiev, die samen met Fucktoria Nuland indertijd rondging met koekjes van eigen deeg op het Maidanplein. En met zijn Privat Bank gaat het ook kut. De converteerbare obligaties die in september dit jaar de finish bereiken leveren nog maar een kwart op van hun nominale waarde en verder is Kolo door hogerhand vriendelijk verzocht zijn spaarvarken uit eigen middelen wat bij te voeren. Zijn we er nog niet, want in Rusland zijn jongens en meisjes van het OM bezig met een onderzoek naar de wandaden die Kolo voor en na de coup heeft gepleegd tegen Oekraïnse burgers. Begin juli komt die zaak voor de kadi in Moskou en mocht de bijl inderdaad vallen, dan mogen de Vredespaleisjurken een aanklacht verwachten en Interpol een verzoek tot aanhouding. Nou is Kolo gelukkig geen ouwe commie of een gozer uit donker Afrika, dus van Den Haag heeft ie weinig te vrezen. Benauwder wordt het voor hem in Zwitserland. Daar heeft ie samen met zijn gezinsleden een tijdelijke verblijfsvergunning. Krijg je niet zomaar. Je moet namelijk wel kunnen aantonen dat je als zakenman voornamelijk vanuit Zwitserland opereert en je wordt verplicht om jaarlijks een bonusje neer te leggen bij de blauwe brievenbrigade. In Kolo's geval naar schatting rond de 1 meloen dollar. Maar een eventuele Russische aanklacht wegens misdaden tegen de menselijkheid en oorlogsmisdaden van achter de Schreibtisch zal door de Zwitserse autoriteiten niet met bosjes Edelweiss en nummertje jodelen worden ontvangen. En als het lopende Zwitserse onderzoek naar de zakelijke avonturen van Kolo kwalijk geurende resultaten oplevert, kan ie het helemaal schudden. Hevelt ie misschien zijn business naar Cyprus over. Per slot heeft ie daar ook ooit eens een paspoort opgeduikeld. Maar vanaf Limassol kan je Bibi al bijna zien zwaaien. Dus wie weet krijgt onze suggestie straks ineens vlees op de botten en moet het Oekraïnse Dnjeprpetrovsk een ander heer verwachten. Time will tell. Stay tuned. 

 
  • Datum: .

Fuck (062)

Ja ho, dat gaat zo maar niet. Op 23 maart meldden wij in deze serie dat Oekraïns premier Yatsenyuk de zak had uitgereikt aan Nikolai Gordienko. Yats was namelijk not amused over een stukje info dat Nikolai in de etalage had gezet. Het hoofd van de Financiële Inspectiedienst had namelijk bij opgravingen in het jatcomplex van het vorige bewind ook kwalijke activiteiten van Yats aan het licht gebracht en democratisch gepubliceerd. Activiteiten overigens van na de coup. Die zouden hebben plaatsgevonden bij de irreguliere privatisering van de staatsomroep. Yats ontkende strak en stijf een hap uit de nieuwe ruif te hebben genomen, maar dat was blijkbaar toch niet genoeg in de ogen van Sergei Kaplin. Een ferme knaap uit het parlementaire kamp van president Porochoco. Sergei is nu bezig met het verzamelen van voldoende stemmen om de vorming van een enquêtecommissie mogelijk te maken. Die zou dan moeten uitvogelen of de bevindingen van Gordienko juist waren en dat ie ten onrechte de zak van Yats heeft gekregen. Na het armpje drukken van Poro met Kolomoisky nu dus de volgende krachtmeting: Poro versus Yats. Corrupt landje dat Oekraïne? Dat mag je wel zeggen. Het is net Griekenland, maar dan anders. De Grieken mogen als ze even niet opletten een reprise van Jeroen's Cypriotische bankkunstje verwachten. Poro en zijn kliek worden daarentegen volgestouwd met dollars en euro's zolang ze de slagbomen open houden voor de privatiseringscolonne. Uitverkoop. De rekening? Die komt later. Stay tuned. 


  • Datum: .

Fuck (063)

Het gaat niet goed met Kolomoisky. Kan je nog zo'n patriot zijn en verantwoordelijk voor het rücksichtlose optreden van de nazi-roedels in Oekraïne tijdens en na de coup, garanties worden niet gegeven. Vooral niet als blijkt dat je eigen belangen niet parallel lopen met die van de andere luitjes achter de coup. Zo nam de Centrale Bank in Kiev vorige week in wezen het regime van Kolo's Privatbank over door een injectie van 416 meloen dollar toe te dienen. Om te voorkomen dat het spaarvarken omdonderde. Dat was trouwens vorig jaar al zwak, ziek en misselijk waardoor de regering in Kiev en het IMF zich genoodzaakt zagen om met ruim 1 miljard weer wat spek tussen snuit en staartje te kweken. Verder ontkende de Centrale Bank berichten in de dagvodden dat Kolo die 1 miljard zou hebben weggesluisd naar het filiaal van de Privatbank op Cyprus en naar een stel van zijn op Cyprus gevestigde cq. geregistreerde bedrijven, waaronder Haftseek Investments (1).
De flamboyante werkgever van sjoemelaar Hunter Biden heeft op het eiland de status van PEP. Dat heeft geen enkele relatie tot KOK, maar staat voor Politically Exposed Person. Oftewel een persoon met een licht walmende reputatie op polletiek en financieel terrein. En dat specimen wordt extra in de kieren gehouden door de Cypriotische autoriteiten. Mocht die 1 miljard inderdaad boven water komen dan is Kolo de sjaak. Of ie nou een Cypriotisch paspoort heeft of niet. En of ie al dan niet een stevige jaarlijkse bijdrage moet leveren om zijn bewegingsvrijheid daar te handhaven. Net als in Zwitserland (2).
Sinds het afgelopen weekend zouden Kolo en zijn gezin in de USSA verblijven. Mogelijk om Hunter's pappa Joe een hand te geven en met hem te overleggen hoe zijn in het verleden onder andere via de Privatbank en Haftseek Investment al zwaar gestiekte Felman Group aka Georgian American Alloys en zijn Amerikaanse staalbedrijven uit de penarie gehaald kunnen worden. Kortom, Kolo's imperium brokkelt langzaam af. En als ie niet uitkijkt ondergaat ie hetzelfde lot als Georges Danton in april 1794. Want revoluties plegen nou eenmaal hun eigen kinderen op te vreten. Stay tuned.

(1) Zie voor eerdere sluisactiviteiten aflevering 23 van deze serie dd. 7 mei 2014.
(2) Zie Fuck aflevering 61 dd. 31 maart 2015. 

 
  • Datum: .

Fuck (064)

Het staat 2 – 1. En de kans dat het in de wedstrijd Porochoco versus Kolomoisky 3 – 1 wordt is groter dan 2 – 2. Zo heeft de Oekraïnse OM-topper Viktor Shokin eind vorige week in een microfoon geboerd, dat er een strafrechterlijk onderzoek tegen Kolo het veld is ingetrapt. Het gaat om een zaak uit 2005 (!), die toen voor het OM binnen de lijnen werd gehouden door diezelfde Shokin. Kolo had zijn zinnen gezet op de overname van het staal- en legeringenbedrijf -hou je vast- Dneprospetsstal. Niet goedschiks dan kwaadschiks. Grote tegenligger was gek genoeg de bef van het bedrijf, ene Sergey Karpenko. Dat heeft ie geweten, want er werd met een gestrekt been en een maatje 48 met vlijmscherpe noppen een ernstige aanslag op hem gepleegd. Hij bleef in leven, maar zocht wel in allerijl een wat gezondere omgeving buiten de landsgrenzen op. Het onderzoek hobbelde daarna over de zijlijn, maar zoals gezegd heeft Shokin het spel rond deze affaire hervat. En nou maar hopen dat ie van hetzelfde bouwjaar is als Karpenko, want een in een hoek gedreven Kolo staat voor niets. Daarmee willen we niet zeggen, dat ie de hand had of een gestrekt been in het voortijdig heengaan van een andere Sergei, voormalig OM-jurk Melnychuk. Tot de door ons gesteunde fascistische coup van februari 2014 was Sergei actief in Odessa waar Kolo's gabber Igor Palytsia de Kalashnikov zwaaide. Sergei wist kennelijk teveel en zeilde op 22 maart jl. na een heftig partijtje sparren met NN met een inventieve salto van zijn balkon op de negentiende verdieping van een flatgebouw. Zo dood als dood maar zijn kan. En hij was niet de enige in die sector. Nog zeven anderen uit Sergei's métier werden in diezelfde periode gezelfmoord. Chicago jaren twintig. En wij maar poen erin pompen. Wie zei er ook weer “Fuck the EU”? Stay tuned. 

 
  • Datum: .

Fuck (065)

Intrigerende titel hè? Voor een serie. Ja, vinden wij ook. Zoals u weet is ie geënt op een uitspraak van Victoria aka Fucktoria Kaglan-Nuland, de onderbitch van het Amerikaanse ministerie van Buitenlandse Zaken voor de Europese en Eurazische regio's. Die uitspraak luidde “Fuck the EU” en zij wurmde deze uiting van diepe beschaving op 27 januari 2014 langs haar strottenhoofd bij een onbeveiligd telefoongesprek met Geoffrey Pyatt, de USSA-ambassadeur in Kiev. Bedoelde ze mee, dat als de EU de voorgenomen fascistische Maidan-coup in februari niet zag zitten Neutje Juncker en zijn volgelingen wat haar betrof een vette dildo konden krijgen. Nou vonden wij de ruwe boer van Fucktoria zo hilarisch dat wij de rest van het gesprek min of meer voor lief hebben genomen. Ten onrechte, want zeker één detail was voor ons achter de Hondsbossche en de Neeltje Jans wel erg onderbelicht gebleven. Fuckje liet Pyatt namelijk ergens aan het eind van het gesprek weten, dat ene Jeff Feltman “now gotten both Serry and Ban Ki-Moon to agree that Serry could come in Monday or Tuesday”. Die Jeff was een Amerikaanse diplomaat, die in die periode bij de VN het postje van undersecretary van Political Affairs bekleedde. Wie Bankie is weet iedereen die de Cito-toets heeft overleefd. Maar wie is die Serry? Nou, dat is de Nederlandse diplomaat Robert Serry. Tussen 2003 en 2005 een van de hoogste knoerten bij het Foreign Crisis Management and Operation bij de NATO en ten tijde van het historische telefoongesprek tussen Fuckje en Geoffrey speciaal gezant van de VN voor het Midden-Oosten. Een functie die hij in februari van dit jaar neerlegde. Nou was Robertje ooit een groot voorstander van de Gleiwitz-overval op Saddammeke's Irak en tijdens zijn glanzende diplomatieke carrière ooit de eerste Nederlandse ambassadeur in Kiev, maar waarom nou juist hij door Fuckje en Jeff Feltman werd opgetrommeld bij de voorbereidingen van de fascistische coup is niet helemaal duidelijk. Dat geldt eveneens voor de vraag of bijvoorbeeld Haagse vredesapostelen als Mark Damesfiets en Frans Talenwonder qq. op de hoogte waren van dit godvergeten initiatief, dat naar verwachting door Halbe Zijlstra binnenkort onzalig zal worden verklaard? En waren bijdehante vogels als Harry van Bommel, Pieter Omtzigt en Alexander “eenmaal andermaal” Pechtold van de vaste Kamercommissie Buitenlandse Zaken over deze kwalijke connectie geïnformeerd? Nou kunnen we moeite doen om dat te achterhalen, maar er valt net zoveel van te verwachten als van het kruisen van een giraf met een hamster. Want wij zijn obscuur begrijpt u. En Fuckje, Geoffrey, Bankie, Jeff en Robert keurige mensen. Stay tuned. 

 
  • Datum: .

Fuck (066)

Gaat u even mee? Naar aflevering 54. Daar kondigden we al aan dat in Macedonië een agressief potje op het vuur stond. En wat mochten we gisteren ineens vernemen? Dat de junta van Neutje Juncker bezorgdis! Tsjonge. En dat terwijl Macedonië niet eens lid is van het Vierde Rijk. 
Buurman Servië heeft inmiddels zijn grenzen met Kosovo en Macedonië een boostje gegeven nadat een terroristische groepering afgelopen weekend 5 handhavers in het stadje Kumanovo had gekeeld en 30 collega's het ziekenhuis in had geholpen. Die lieflijke groepering was een paar dagen geleden zwaar bewapend komen binnenrollen uit een nogniet nader gespecificeerde regio in de buurt. Wel was duidelijk dat ie uit lieden van Albanese afkomst bestond. En het doel van hun missie was zo klaar als een fles jenever: een stoot eilie veroorzaken om het voornemen van de democratisch gekozen Macedonische regering deel te nemen in het alternatieve Europese deel van de geplande Russisch-Turkse gaspijp. Een project dat met name bij Fucktoria Nuland niet door de beugelbehaa kon. Hoe jaag je dat nieuwe project de vluchtstrook in? Dat is een vraag die Carolien Tensen zelfs zonder spiekbrieffie kan beantwoorden. Door een paar ouwe wonden open te halen tussen de Albanese minderheid en de rest van de Macedonische bevolking? En een stel gladiolen uit de naburige mafiastaat Kosovo op pad te sturen. Keurig geïnstrueerd en bevoorraad vanuit Camp Bondsteel. De enorme Amerikaanse basis die in 1999 vlakbij de Kosovaars-Macedonische grens werd aangelegd (1). Om de positie van de Kosovaarse separatisten onder leiding van godfather Thaci te consolideren en Servië buiten de deur te houden. Analoog aan wat Rusland momenteel doet in het zuidoosten van Oekraïne met het buiten de deur houden van de fascistische kliek van Porochoco en waarvoor het nu op zijn sodemieter krijgt. Want wat wij samen met Fucktoria en haar familie doen mag niet iedereen zomaar kopiëren. Voorlopig zitten de Macedoniërs opnieuw met de peren. Maar dat is verder niet interessant. Gewone mensen tellen niet. Stay tuned.

(1) Heul interessant om eens te goegelen naar dat kamp, dat zelfs vanaf de maan te zien is. 

 
  • Datum: .

Fuck (067)

Over parate kennis gesproken. Gisteravond weer een uniek staaltje daarvan in de Huyskerk. Ging over de schietpartij van afgelopen weekend in Macedonië. Zoals gebruikelijk was een expert ingehuurd om de gebeurtenissen daar te duiden. In dit geval een correspondent uit de regio, die aangaf dat de jongens die de schiettent hadden geopend overal vandaan konden komen. Ja, ook uit Kosovo. Voorgangster Tweebeke: “de UCK. De Albanese vrijheidsbeweging”. Klinkt goed. Ongeveer net zo goed als de Oekraïense ONU van Stephan Bandera een vrijheidsbeweging te noemen. De Kosovaarse UCK was op dezelfde leest geschoeid als de fascistische Ustashi in WOII, waarvan de leiders na 1945 door de USSA en het Vaticaan zo keurig werden beschermd tegen vervolging wegens oorlogsmisdaden. Iets wat eind vorige eeuw min of meer zijn vervolg kreeg na de Kosovaars-Servische oorlog. Mafioso Thaci en zijn bendeleden, die driftig werden geassisteerd door artiesten uit de Al Qaidastal bij de bevrijding van Kosovo, hadden normaliter een enkeltje Scheveningen gekregen. Maar wat is normaliter? Wij wezen gisteren al op de aanleg van Camp Bondsteel. Een geweldige militaire basis van de USSA in Kosovo onder de schaamlap van KFOR. Wij wezen vorige week eveneens op de waanzinnig groeiende papaveroogst in Afbaardistan. En de nog steeds voortdurende aanwezigheid van Amerikaanse militairen, die daar zeker niet zijn om een robbertje war on drugs uit te vechten. Integendeel. De heroïne gaat namelijk voor een groot deel via Kosovo de wijde wereld in. Voelt u de fijne nuance? Er is dus voor de 1 procent-Amerikanen alles aan gelegen om de relatie met de Mo's in voormalig Joegoslavië gezond te houden. Ook al omdat die Mo's bruikbaar zijn als een van de landen op de Balkan uit de ganzenpas loopt. Zoals nu het geval is met het straatarme Macedonië, dat zich graag bereid heeft verklaard om deel te nemen aan het nieuwe Russisch-Turkse South Stream-traject.
Overigens is het nog niet duidelijk waar de overlevende Kosovaarse aanvallers van afgelopen weekend gebleven zijn. In 2001 werden hun voorgangers en 17 Amerikaanse instructeurs nog netjes afgevoerd door Amerikaanse bussen. Tot nu toe zijn die nog niet in het betrokken gebied gesignaleerd. Maar wat niet is kan nog komen. Waarom wij nooit door de Huyskerk worden uitgenodigd om dit soort gebeurtenissen te duiden? Is Mark Rutte vrijgezel? Stay tuned. 

 
  • Datum: .

Fuck (068)

Yes! Er staan tentjes voor het parlementsgebouw in Skopje. Na de schietpartij in het noorden en de demonstratie van gisteren. Geheel volgens het elders uitgekiende scenario. Morgen gaan de Macedonische premier Gruevski en zijn polletieke tegenstander Zaev naar Brussel. Daar worden ze ontvangen door Neutje Juncker en zijn junta om uit te vlooien of een tweede Maidan voorkomen kan worden. Oftewel: Gruevski kan beter meteen benen maken, want Neutje zal bijvoorbeeld van hem eisen dat ie zijn deelname aan de Russisch-Turkse gaspijp afzegt en de economie in Macedonië herstructureert naar westers model. Waarbij hij net zoveel kan lenen van het IMF, de Wereldbank, de Nazibank in Bazel, de outfit van Drakie en meer van dat soort spaarvarkens uit de 1 procent-sfeer als hij wil. En uiteindelijk zijn burgers hetzelfde gras moet laten vreten als zijn Griekse buren om die leningen terug te kunnen betalen. Als ie het verrekt om te vertrekken komt Fucktoria Nuland koekjes van haar eigen deeg ronddelen en krijgt ie steeds meer Kosovaarse Ustasha's op bezoek. Die zorgen in acte vier en vijf voor het nodige vuurwerk en schieten als het allemaal te lang duurt zowel een stel van Gruevski's handhavers als een plukkie tentbewoners naar hun laatste rustplaats. Dan is de geest uit de slivovitsj. De “corrupte en ondemocratische” premier springt over het electronische hekje van station Skopje voor een tripje Moskou. En Pinocchio Zaev neemt de boel over. Die benoemt op strategische posten Macedonische ministers met een Amerikaanse link en het o zo democratische feest kan beginnen. Met de inlijving in het Vierde Rijk als triomfantelijk sluitstuk. Wat kan het toch allemaal eenvoudig zijn als je weigert het evangelie van Toine voor zoete Nulandkoek aan te nemen. Stay tuned. 

 
  • Datum: .

Fuck (069)

Het is uit met de sociale kadootjes. Met ingang van gisteren. Pensionado's, WOII-veteranen, luitjes met een handicap, schoonmakers van Tsjernobil. Ze kunnen het voortaan allemaal schudden. Hoe ze verder moeten met hun leven is blijkbaar niet interessant voor Porochoco en zijn bende fascistische uitvreters. Ze moeten bezuinigen. Anders kunnen ze zich wezenloos blijven zingen van “Zie ginds komt de stoomboot uit Brussel weer aan. Hij brengt ons Sint Dijsselbloem, wij zien hem al staan”, maar de boot blijft mooi voor anker liggen ter hoogte van Odessa. En dat zou een formidabele zeperd zijn voor de nieuwe gouverneur van de stad: stropdassenvreter Mikkel Saakashvili. Heeft ie net zijn Georgische paspoort ingeruild voor een Oekraïens exemplaar komt de Sint niet. Da's effe lekker. Nou kan ie natuurlijk als de sodemieterij de burgemeester van Terneuzen uitnodigen voor het aanknopen van een zusterband, maar het blijft wat armoedig. Wat misschien iets meer indruk maakt is het bijeendrijven van een restje vakbondsleden en andere oproerkraaiers en die dan in de hens zetten. Na ze eerst getrakteerd te hebben op een bezemsteel in hun reet. Net als in de goeie ouwe tijd in Tblisi. Goed, het zou een herhaling van zetten zijn, maar in Kiev ben je wel meteen de big shot. En wie weet, trek je daarmee toch stiekempjes John McCain over de streep om toe te treden tot de in de couveuse gemieterde Internationale Adviesraad (1). En krijg je een appie met een opstaande duim van Fucktoria Nuland.
Grote vraag is voorlopig wel hoe Mikkel zijn kwijnende gemeente er weer bovenop helpt. Een paar dagen geleden heeft ie binnen dat kader al een leuk plannetje gelanceerd. Hij wil het toerisme een boost geven. Moet ie wel eerst nog wat puin ruimen, maar als je nou al die lieden die gisteren zonder inkomen zijn komen te zitten in de zzp-modus duwt en ze voor een prik de boel laat aanvegen dan ziet de boel er binnen een maand weer spik en span uit. En dan nodig je Cor en Don uit voor een rondrit samen met hem en Sandra en voor je het weet steekt Odessa Calella naar de kroon. Of Renesse, om iets dichter bij huis te blijven. Nee, we zullen nog versteld staan van Mikkel. Maar wilt u hem aub op 21 december geen stropdas meer sturen voor zijn verjaardag? Is zo genant. Stay tuned.

(1) Zie aflevering 13 van de serie “Stropdassenleed” dd. 15 mei 2015. 

  • Datum: .

Fuck (070)

Is ze niet lekker? Heeft ze op haar lazer gekregen? Niet helemaal duidelijk. Maar tijdens haar recente onderhoud met de Russische staatssecretaris van Buitenlandse Zaken Grigory Karasin heeft Fucktoria Nuland geboerd dat de USSA een uitbreiding van de vijandelijkheden in Oekraïne niet ziet zitten. En dat de naleving van het Minskakkoord van 12 februari wat haar betreft een flinke zak koekjes verdient. Wil waarschijnlijk niet meteen zeggen, dat ze binnenkort Vlad in het openbaar gaat staan knuffelen. De tweede Koude Oorlog is nou eenmaal op gang gebracht en je kan niet zomaar een knoppie omdraaien en hatsekiedee, weg Koude Oorlog. Zo heeft het Pentagon bijvoorbeeld aangekondigd dat het rond alle grote Amerikaanse steden een stamp afweerinstallaties gaat aanleggen om Russische vliegende langevingers bij nadering te kunnen uitschakelen. Hoe gek kan je wezen? Verder is NATO-juntaleider generaal Breedlie in Oost-Europa lekker bezig met de nodige militaire rotzooi bij de Russische grenzen neer te pleuren. Daarbij bijvoorbeeld binnen haar bescheiden geassisteerd door dat dingetje van Plasschaert. Mocht het in de nabije toekomst nodig worden geacht dan is een Tonkinbolletje of een Gleiwitzcakeje eenvoudig te bakken. Maar daarna moet je in ieder geval wel over genoeg spulletjes kunnen beschikken om de zaak een fesoendelijk vervolg te geven. Geo-polletiek? Appeltje eitje. Stay tuned.

  • Datum: .

Fuck (071)

Alle blikken zijn gericht op de Akreupolis. Premier Tsipras zou afgelopen weekend een knieval hebben gemaakt voor de Brusselse junta. Door wat te morrelen aan de pensioenrechten en het hier en daar verhogen van de BTW. Iedereen blij in het machtscentrum, maar voor hetzelfde geld gaat het om een verzameling dooie mussen, want het pakket moet nog worden goedgekeurd door het Griekse parlement en dat is op dit moment niet zo'n carnavalsvereniging als bijvoorbeeld in Den Haag.
Dankzij deze eilie is het Oekraïense slagveld even buiten beeld. Maar waarschijnlijk niet voor lang. De Rechtse Sector heeft namelijk aangekondigd zich op 3 juli aanstaande te presenteren in Kiev om de presidentiële oligarch Porochoco van het toneel te verwijderen. Tenzij hij als de donder de Minskakkoorden tot vodjes papier degradeert en de oorlog tegen Donbass hervat.
Nou hebben we het niet over een clubje naschoolse leerlingen, maar om lieden die februari vorig jaar betrokken waren bij de coup op het Maidanplein, waar ze als volleerde gladiolen zowel een handje smurfen als een stel demonstranten op weg naar de hemel hielpen en daarmee een eind maakten aan het bewind van de democratisch gekozen president Yanukovich. De fascistische Bandera-aanbidders zien niks in serieuze onderhandelingen met de Ruskies over een permanent staakt het vuren en het in hun ogen lamlendige stukje toneel dat de huidige Oekraïense president een paar dagen geleden opvoerde. Daarin verzocht hij het Constitutionele Hof om de direct na de coup uitgevaardigde wet die Viktor Yanukovich zijn presidentiële status ontnam ongrondwettig te verklaren. Daarmee lijkt Porochoco bijna toe te geven dat het februari vorig jaar inderdaad om een onvervalste coup ging en dat wat daarna kwam in feite allemaal illegaal was. Gesteund door Brussel, Washington en het IMF, dat vorige week nog beloofde door te zullen gaan met het lenen van miljarden, zelfs als Oekraïne onverhoopt failliet mocht gaan. Wat het verschil is tussen Griekenland en Oekraïne moet die bitch van Lagarde ons eens uitleggen. Desnoods bij Nieuwsuur. Stay tuned. 

  • Datum: .

Fuck (072)

Hoor je het eens van een ander. Dit keer van de Duitse oud-politicus en ex-minister van Financiën Oskar Lafontaine. Kwootje. Komt ie:

Fuck the US-Imperialism. US-Verteidigungs- also- Kriegsminister in Berlin. 
De US-Kriegsminister [Ash Carter, red.] ruft die Europäer dazu auf sich der russischen “Aggression” entgegenzustellen. Dabei hätten die Europäer allen Grund, sich der Aggression der USA entgegenzustellen. Der Grossmeister der US-Diplomatie George Kennan bezeichnete die Osterweiterung der NATO als den grössten Fehler der US-Aussenpolitik nach dem Zweiten Weltkrieg, weil sie einen neuen Kalten Krieg zur Folge haben. Die US-Diplomatin Victoria Nuland sagte, wir haben über fünf Milliarden Dollar aufgewandt, um die Ukraine zu destabilisieren. Sie zündeln immer weiter und Europa bezahlt mit Umsatzeinbrüchen im Handel mit Russland und dem Verlust von Arbeitsplätzen. “Fuck the EU”, sagte die US-Diplomatin Nuland. Wir brauchen eine europäische Aussenpolitik, die den kriegstreibenden US-Imperialismus eindämmt. Fuck the US-Imperialism
“!

Zou zo'n dingetje van Plasschaert en een flapdrol als Bilderbert zulke dingen nou ook lezen? Of zijn ze net als premier Damesfiets om de een of andere reden bereid om zich rücksichtlos te laten naaien door Barack O. en zijn kliek? Wij vrezen het laatste. Fuck! Stay tuned. 

  • Datum: .

Fuck (073)

Ze was vandeweek in Dubrovnik. Fucktoria Nuland geboren Nudelman. Daar zette de Amerikaanse onderminister van Buitenlandse Zaken weer eens haar beste rechterbeentje voor. Ze riep de Balkanstaten op aan landen als Tunesië (!!), Oekraïne en sukkelaars in het Midden-Oosten te laten zien hoe je een democratie en vrije markten in elkaar frutselt (1). Daarvoor moesten ze wel alle narigheid uit hun gezamenlijk verleden met de vulleskar meegeven. Vooral om buitenlandse inmenging in de toekomst geen kans meer te geven!!! Je mag toch zeker aannemen dat mevrouw Nudelman het begrip gotspe kent. Maar dit terzijde. Een dagje na haar zoveelste visionaire eruptie kreeg de Servische premier Vucic stenen voor zijn kanes in Srbrenica, bij de herdenking van de afzichtelijke gebeurtenissen van 20 jaar geleden. Bilderbert Koenders bleef ongedeerd. Gevoegd bij het diepe oude zeer van de Tweede Wereldoorlog en we kunnen met een gerust hart zeggen, dat de vulleskar voorlopig nog wel leeg zal blijven. Tenzij we Fucktoria zelf erop mieteren. Stay tuned.

(1) Zie Groetjes uit Sousse” van vrijdag jl. 

  • Datum: .

Fuck (074)

Het zal je toch gebeuren. Een juf uit de USSA zorgt hier achter het wuivende helmgras voor de Boterbloemrevolutie. Omdat we Oxi hebben gezegd tegen Europa. Ze laat op het Haagse Maidan (Plein) door snipers uit het gladiolenveld zowel een stel protestanten als een peloton smurfen het laatste zebrapad overtrekken terwijl het licht op rood staat en vervolgens een marionettenregime installeren onder leiding van de directeur van de Marsfabriek. Alleen Friesland ligt dwars. Rusland schiet de Friezen te hulp en na veel dodelijke vieren en vijven komen de partijen in Minsk overeen, dat er niet meer geschoten mag worden en dat Friesland een status aparte moet krijgen binnen het Koninkrijk. Voor dat laatste is een grondwetswijziging nodig en bij de stemming daarover moet een tweederde meerderheid voor zijn.
So far, so kut. Komt de dag van die stemming. Wordt mevrouw Van Miltenburg vriendelijk verzocht om even buiten te gaan spelen. Niet omdat ze een verdachte voornaam heeft (Anouchka), maar omdat die Amerikaanse juf de vergadering zal leiden. Over zout vreten gesproken. Toch gebeurde dat afgelopen woensdag in Kiev. Fucktoria Nuland liet weer eens even zien wie daar de baas is. Die tweederde meerderheid werd niet gehaald, maar de wrakke wetswijziging werd toch ter goedkeuring naar het Constitutionele Hof gestuurd. Drie keer raaien wat er gaat gebeuren. Juist. Dat was niet moeilijk.
Donderdag gaven de Oekraïense strijdkrachten hem opnieuw van jetje en schoten een ziekenhuis van de separatisten aan flarden. Er zijn dagelijks protesten aan “onze” kant van het front. De huren en de prijzen voor bijvoorbeeld electriciteit, gas en water zijn bijna 90 procent hoger dan vorig jaar. Werkeloosheid alom. De corruptie is mogelijk nog erger dan voor de coup. Met steun van rechtse geloofsgenoten in het moederland begint de Hongaarse minderheid in het westen van het land zich steeds meer te roeren. Enzovoort etcetera. En toch blijven “we” doorgaan met militair armpje drukken. Omdat Putin met zijn poten van de Krim had moeten afblijven en de separatisten geen kontje had moeten geven. Simpel vraagje: Was het voor iedereen niet beter geweest als we die Yanukovich hadden laten zitten? Was die hele heisa niet gebeurd. Zaten we niet met de gevolgen van de wederzijdse boycot. En waren in ieder geval 298 mensen gewoon verder gegaan met hun leven. Fuck you Nuland. Fuck you. Stay tuned. 


  • Datum: .

Fuck (075)

Gotspe? Close. Niet iedereen vindt de manier waarop “Bibi” Nuttyyahu de Palestijnen te lijf gaat kosher. En dan hebben we het niet eens over zijn uitspraak dat bij Hitler het ausradierungslichtje aanging na een babbel met de grootmufti van Jerusalem. Maar er zijn mensen die vierkant achter Bibi blijven staan. Bijvoorbeeld in Oekraïne. Zo liepen woensdag rond de duizend demonstranten te hoopje voor de Israëlische ambassade in Kiev om hun onvoorwaardelijke steun te betuigen voor Bibi's strijd tegen het door Rusland gesteunde “terrorisme”. Tot die duizend behoorden naast wat leden van gristelijke huize voornamelijk Joodse diasporisten onder leiding van eenlokale rabbi en twee oligarchen, Feldman en Rabinovich. Die laatste is zoals u weet een ouwe gap van Igor Kolomoisky, die uit eigen knip zijn eigen knokploegen cq. milities samenstelde. Om een eigen interpretatie te introduceren van het begrip vijandige bedrijfsovername en om strijd te voeren tegen de separatisten, die gebieden beheersen waar een deel van zijn olieclaims op rusten. Trouwens over Rabinovich hebben we al eerder een Johannes de Doperceeltje gelicht. In afleverin 22. Lekkere gozer. Echt iemand die je graag voorop ziet lopen bij een anti-terrorisme demonstratie. Maar zeker in Kiev geldt: je krijgt wat je ziet. Stay tuned. 

 
  • Datum: .

Fuck (076)

En wij maar stieken. Om het fascistoïde zootje in Kiev op de been te houden. En dan vooral de banken van oligarchen als Kolomoisky, Khmelnitsky en Pinchuk. Maar wat wil je met Natalie Jaresko aan het roer. Een minister van financiën, die weliswaar in de USSA was geboren maar wat haar nationaliteit betreft er flink op los transgenderde door haar Ukraïense afkomst. Ze stond te boek als investment banker en in die hoedanigheid had ze al heel wat dollars achterover gedrukt voor ze zich liet omkatten tot Oekraïense en tot minister van financiën werd benoemd. In hoeverre zij mede-verantwoordelijk was voor het aanbod dat premier Yats vandeweek aan Turkije heeft gedaan is nog een enigma, maar zot was het wel. Mochten Erdogan en zijn junta getroffen worden door een tekort aan huishoudolie bij een Russische boycot, dan konden ze van Yats wel bio- en zonnebloemolie krijgen. En dat terwijl zijn eigen bevolking nauwelijks te vreten heeft en een verdere reductie van sociale uitkeringen tegemoet kan zien. Niet om de economie te schragen, maar om nog meer wapens aan te schaffen. Die regering van ons met zijn liberaliseringsziekte is een ramp voor de zwakkeren in de samenleving, maar die dievenbende in Kiev is nog drie graadjes erger. Waar een coup al niet goed voor is. Fucktoria Nuland wordt bedankt. Stay tuned. 

  • Datum: .

Fuck (077)

Verschil moet er zijn. Gisteren ging Kamervoorzitster Anouchka van Miltenburg door de shredder. Als dank voor haar rol in de komedie rond Fredje Teeven's deal met Cees Helman aka Puk (1). We willen trouwens niet vervelend doen, maar als dit gemekker eindelijk van de baan is en we al of niet weten welke informatie bijna 5 meloen piek waard was zou de Kamer zich misschien eens kunnen buigen over de deal tussen Fred en Mink Kok aka “De Lange” (2)? Levert vast ook spannende beelden op. Misschien weer een zootje liberale sjoemelaars door de shredder. Als een soort compensatie voor alle narigheid die de Haagse liberaliseringsgolf heeft veroorzaakt bij de zwakkeren in onze samenleving, voor wie de glazen tiet nog het enige vertier is in hun schamele bestaan.
Nou dat verschil waarover we het hadden. Vandeweek kreeg de Oekraïense premier Yats een bos bloemen van een parlementariër, die vervolgens een houdgreep in het kruis van Yats inzette en hem als een etalagepop van het spreekgestoelte sleepte. Niet gezien? Kijk en geniet. Wie dat flikt met Rutte gaat de nor in en hoeft niet te rekenen op een deal. Het tekent overigens de sfeer in Kiev, waar alles wordt gedaan om Yats uit zijn stoel te wurmen. Mogelijk ten faveure van de ons zo dierbare Georgische stropdassenvreter Mikkel Saakashvili. De lieveling van president Porochoco en de Amerikaanse onderpotus Joe Biden, die recentelijk nog stoom afblies bij een tirade over de voort durende corruptie in Oekraïne. Nou was Joe niet de meest aangewezen persoon om daarover te tieren, gezien zijn connectie met Igor Kolomoisky, die het woord corruptie dagelijks van een extra dimensie voorziet (3). Maar gelijk heeft ie wel.
Brengt ons op die affaire met het plukje antieke schilderijen van onbekende Nederlandse meesters uit het Westfries Museum, die onlangs in het bezit bleken te zijn van Nicolajevitch Nitsjewo (NN) dankzij de inspanningen van lieden van de Oekraïense geheime dienst (SBU) of een crimineel derivaat daarvan. Dat laatste komt niet zomaar uit de lucht vallen. Neem bijvoorbeeld nou eens Valentin Nalyvaichenko, het inmiddels alweer voormalig opperhoofd van de SBU. Die werkte tussen 1994 en 1997 als diplomaat op de Oekraïense ambassade in Helsinki. Daar construeerde hij een pijplijn naar Kiev waar een gestage stroom van gestolen antieke kunstuitbarstingen doorheen werd gepompt. Werd vastgelegd voor de eeuwigheid door de Finse afdeling handhaving. De info werd gedeeld met de Amerikanski's. Die deden er niks mee. In tegendeel. Ze trokken na de door hen georganiseerde Maidancoup aan wat touwtjes om Valentin opnieuw het leiderschap van de SBU te bezorgen (4). Onder het motto: zet de meest chantabele mensen op de hoogste posities. De reden mag duidelijk zijn. Overigens is Hoorn niet de enige plek die is getroffen door de Oekraïense bliksem. Ook in het land zelf is een geweldige hoeveelheid kunstvoorwerpen langs avontuurlijke weg van eigenaar gewisseld en in het buitenland verpatst. Geld is geld nietwaar? En alleen al daarom hoort het thuis in het Vierde Rijk. Laten we samen bidden op deze dag des Heren. Stay tuned.

(1) Voor meer gescharrel van Fred zie de serie “Transparant op onze Followup-site.
(2) Zie De lange schaduwen van de IRT op de site van de Morgenster. Al was het alleen maar om uw kwabben niet te teisteren.
(3) Joe heeft die connectie via zijn zoon Hunter en die jongleur kan u ondermeer terugvinden in de artikelen 25, 27 en 34. Inclusief de Nederlandse link. What else.
(4) Valentin had dat ambt al bekleed tussen 2006 en 2010. 

  • Datum: .

Fuck (078)

Op 22 september 2011 was het nieuws. Toen Blonde Geert premier Rutte verraste met de uitroep “Doe eens normaal man”. Achteraf vraag je je af of Geert misschien weet heeft van ons nog onbekende staaltjes abnormaal gedrag van zijn voormalige partijgenoot, maar daarvoor kan je geen nieuwe commissie Oostveen het veld insturen. Overigens was dat incident nog niets met wat elders binnen parlementsmuren gebeurt. In de Kosovaarse volksvertegenwoordiging wordt hard gewerkt om het surplus aan traangas en vergelijkbare feestartikelen te minimaliseren en in Oekraiene wordt de premier bij zijn kruis van het spreekgestoelte gesleurd. En gisteren was het weer raak in Kiev. Tijdens een bijeenkomst van de hervormingscommissie (hi, hi) onder leiding van president Porochoco ging stropdassenvreter Mikkel Saakashvili zwaar uit zijn pannetje toen minister van Binnenlandse Zaken Arsen Avakov aan hem vroeg hoe het zat met diens connectie met het baasje van de Russische kunstmestfirma Uralchem. De beide heren scholden elkaar vervolgens langdurig stijf en Avarov gooide Mikkel zelfs een glas water voor zijn kanus. Ook premier Yats, die zich nog een beetje moeizaam voortbewoog na zijn kruisgang van vorige week, meende nog een grivna in het zakje te moeten doen en noemde Mikkel een ordinaire gelukzoeker. Want Yats weet om de donder wel dat Mikkel graag de zaag in de poten van zijn stoel wil zetten. En dat ie daarvoor de steun geniet van president Porochoco en hun wederzijdse Amerikaanse vrienden. Jammer genoeg bleef door dit gekrakeel het antwoord op Avakov's interessante vraag onbeantwoord. Maar wees eerlijk, wie wil zich nou niet associëren met dit soort kermisgasten? Iedereen toch. Stay tuned. 

  • Datum: .

Fuck (079)

Wat gaat daar nou? Daar vliegt een slee door de lucht. Met hertaandrijving. Volgens insiders heet dat voorste hert Rudolph en die kan je herkennen aan zijn rooie neus. Trouwens die kerel in die slee met die baard en dat rooie pak heeft ook een rooie neus. Geen wonder, want als we ons niet vergissen is het Neutje Juncker en is ie op weg naar Kiev. Om namens ons cadeautjes te brengen voor de Kerst. Nee, niet aan al die arme sloebers die indertijd dachten dat ze het na de coup beter zouden krijgen. Dat ze niet meer hoefden te leven van die koekjes van dat wijf van Nuland. Santa Neutje gaat alleen langs bij de haves. De oliegarchen, de apparatchiks en de buitenlandse zetbazen. Die toch al 85 procent van de hele Oekraiense bedoening in de tas hebben. De havenots krijgen niks.
Neem nou dat Europees-Oekraiense handelsverdrag dat Neutje in de kofferbak heeft zitten. Gaat per 1 januari in werking. Komt in wezen in de plaats voor het vrijhandelsverdrag met de Ruskies. Die voelden zich toch al afgezeken, want Porochoco en zijn voddenjunta moesten deze maand 3 miljard dollar aftikken, maar lauw loene. Ze betalen gewoon niet. Hoe leeg kan je zijn? Hoe noemen ze dat tegenswoordig ook alweer? Een failed state. Dus wat nou Europees-Oekraiens handelsverdrag? Overdreven? Awel, dan willen we nog wel even verwijzen naar aflevering 77 van deze serie. Ging over de poging om premier Yats op genante wijze van het spreekgestoelte in het “parlement” te sleuren. En over de eigenlijk net zo genante tirade die de Amerikaanse veep Joe Biden in datzelfde “parlement” afstak. Over de chronische corruptie in Oekraiene. Ironisch: op diezelfde dag bracht procureur generalissimo Sakvarelidze in de frisse lucht dat er een officieel onderzoek op gang was gebracht tegen Yats. De premier zou betrokken zijn bij een irreguliere zakelijke constructie waarmee jaarlijks 90 meloen dollar gemoeid was.
Veep Joe stortte overigens niet alleen fiolen van toorn uit over de hoofden van de bedremmelde Oekraiense “parlementariërs”. Ook dollars! 190 meloen. Waarvoor? Kerstmis? Oud en Nieuw? Wapens? God van de Oosters-Orthodoxe kerk mag het weten. Maar ze zijn in ieder geval niet voor les misérables bestemd. Die krijgen een koekje. Stay tuned. 

 
  • Datum: .

Fuck (080)

Er rommelen hier in Nederland een paar redelijk bekende opiniesnuffelaars rond. Vraag je aan luitjes die in navolging van admiraal Michiel de Ruyter bij Jumbo shoppen of tegenhangers die elke dag dromerig “Lidl things mean a lot” neuriën wie ze op dat terrein kennen, dan komen ze geheid aankakken met Maurice de Hond. In een zeldzaam geval misschien met NIPO, maar dan houdt het wel op. Wereldwijd stellen ze geen reet voor. Maar Nederland is een postzegel met de afbeelding van Willy erop, dus veel meer mag je niet verwachten. Hun grote voorbeeld is het Amerikaanse Gallup, dat over de hele wereld zijn peillood laat zakken met heikele vragen. Onlangs in Oekraïne. De upgrade van Gall & Gall wilde weten wat de burgers van ons nieuwe troetelland van hun nieuwe regering vonden. Lees en sla een kruis. Nee, dat houdt niet over. Het land is nog steeds zo corrupt als de neten. Maar dat weerhoudt de outfit van haar van Lagarde er niet van om net voor het sluiten van de jaarmarkt Porochoco en Yats 200 meloen dollar toe te stoppen. Kunnen ze Frans aardgas mee kopen om de winter door te komen. Want van Moskou krijgen ze niks meer.
Het is net als bij de Jumbo of de Lidl: als je niet betaalt kan je het schudden. Alsof er niks gebeurd is heeft het zootje ongeregeld in Kiev dat parlementje speelt vandeweek de begroting voor 2016 goedgekeurd en ging vervolgens op zoek naar een nieuwe strijkstok. Een failed state? What else? Stay tuned. 

  • Datum: .

Fuck (081)

orochoco door de bocht. Een paar dagen geleden stond de Oekraiense president annex oligarch in de Knesset. Om zich te verontschuldigen voor de rol die Stephan Bandera en zijn roedels tijdens WO II hebben gespeeld bij de Ausradierung van tienduizenden Joden. Een beetje laat, maar je weet maar nooit waar het goed voor is als je elke dag bij haar van Lagarde moet aankloppen voor een aalmoes. In eigen land viel het optreden van Poro met name in het ultra-rechtse kamp verrekte slecht. Begrijpelijk, want per saldo heeft Poro zijn huidige positie te danken aan de bloedige Maidancoup van neo-nazicluppies als Svoboda en de Radicalen. Hoe ernstig we dat moeten nemen. Dit is Radicaal parlementslid Artyom Vitko, een paar dagen na het sorry van Poro in Jerusalem. Even wat lyrics uit deze song: “Adolf Hitler is bij ons. Adolf Hitler leeft in ons. En een adelaar met ijzeren vleugels zal ons helpen als het tijd is”. Wanneer het tijd is? Als de westerse overheden en banken hun vorderingen op Oekraiene hebben overgedaan aan allerlei kwijlende hedge-fondsen en in Kiev de hele corrupte boel in elkaar sodemietert. Dan wordt het tijd. Stay tuned. 

  • Datum: .

Fuck (081)

Wie A zegt moet ook B een zetje geven. Vanaf de neo-nazistische coup van bijna twee jaar geleden hebben de USSA hun nieuwe vazalstaat Oekraine voor 2 miljard dollar leninggaranties toegezegd en 750 meloen dollar aan hulp bezorgd op het gebied van de veiligheid en dat van programmatische en technische ontwikkeling. En more to come. Het Congres heeft vorige week namelijk 64 miljard dollar uitgetrokken voor lopende operaties buiten de Amerikaanse grenzen en je mag veilig aannemen dat daar ook wat koekjes bij zijn voor het land van “Willy Wonka” (1) en premier Arsenicum Yatsenyuk aka Yats. Zoals u weet kunnen die twee elkaar wel opvreten en aangezien Willy de sterkste kaarten heeft vanwege zijn jarenlange informatieve samenwerking met de CIA loopt Yats een goeie kans om bij halte Sodemieteropski uit de bus te worden gegooid. Ook al omdat de populariteit van de regering onder de Oekraiense bevolking tot 4 procent is gedaald. Niet dat Willy zuipschuit nog erg geliefd is. Die wordt door 17 procent nog gepruimd onder invloed van de hopeloze economische toestand en de barre meteorologische vooruitzichten. Maar vrolijk kan je er niet van worden. Er moet dus op korte termijn iets gebeuren en meestal wordt onder dergelijke omstandigheden een herschikking van het regeringsteam van stal gehaald. Al dan niet met enige militaire druk van buitenaf. In dit geval bijvoorbeeld van de zijde van het door Amerikaanse experts getrainde en door oliegrach Kolomoisky gestiekte Azov-regiment. Want Fucktoria Nuland cs. laten voor geen goud hun project naar de kloten zeilen. Oekraine? Echt een land om geassocieerd mee te zijn. Stay tuned.(1) In Amerikaanse regeringskringen en het wereldje van intelligencesmurfen de bijnaam van president Poroshenko. Vrij naar de baas van de chocoladefabriek waar Sjakie furore maakte.

  • Datum: .

Fuck (082)

Daar heb je het gestamp al op het ijs. Volgens het Russische nieuwsagentschap Regnum [pas op, red.] hebben de autoriteiten in Kiev flexibele gasleveranties aan burgerafnemers ingesteld. Nu het aanzienlijk kouder is geworden stoken die klotenclappers maar aan en dat kan niet. Het gas wordt duur betaald. Betekent dat Janusz met de Petski zijn hok hooguit tot 12 graden Celsius mag opwarmen en dan is het Schlusz. Maar bloemen op de ramen heeft ook wat. Die kosten niks. Of de regeling ook geldt voor oliegarchen en mensen als Willy Wonka (1) vermeldt Regnum niet. Het gaat dus erg goed in Oekraine. Echt een land om geassocieerd mee te zijn. Stay tuned.(1) Koosnaam voor chocoladepresident Poroshenko in Amerikaanse kringen

  • Datum: .

Fuck (083)

Ja hallo Fucktoria. Wordt het geen tijd om weer eens naar de bakker te gaan om een zak koekies te kopen? We weten niet of je er erg in hebt, maar je Amerikaanse personeel in het kabinet is bijna helemaal pleite, je gappie Yats zit op de schietstoel, er zijn ongeïdentificeerde snipers in Kiev gesignaleerd en... er zijn weer tentjes opgezet op het Maidan. Willy Wonka (1) heeft gisteravond als de sodemieterij wat spierballen van de veiligheidsdienst op een cameraploeg van Kanaal 17 afgestuurd. Want die zender zond live beelden uit van die als herdenking van de coup van 2 jaar geleden bedoelde happening. Heel leuk hoor, maar de aanwezige tentbewoners lieten weten graag eens een praatje te willen maken met Willy en Yats. Over wat die coup nou eigenlijk had opgeleverd tot nu toe. En dat kon Willy uiteraard niet hebben. Die verklaarde dat dit gedoe de Russen in de kaart speelde. Sterker nog, die tentbewoners waren oproerkraaiers die door Moskou stiekem betaald werden. Zou je zelf niet weer eens een bezoekje willen brengen aan het Maidan, Fucktoria? Met die zak koekies. Samen met ambassadeur Pyatt. Om een contra-coup te organiseren? Want Oekraine gaat naar de kloten als we Willy en Yats verder hun gang laten gaan. En dat kan toch de bedoeling niet zijn. Hm, Fucktoria? Denk er eens over na. Maar niet lang hè! Die snipers van Kolomoisky staan al klaar. Dus vort met de geit. Oh en by the way, fuck the EU. Stay tuned.

(1) Willy Wonka is de naam die met name in Washington in zwang is als ze het daar over president Poroshenko hebben.

  • Datum: .

Fuck (084)

Die meisjes en jongens zitten er nog. In hun tentjes op Maidan (1). Ze willen een regime change als er geen bezem door de huidige junta gaat. En het zijn geen luitjes die door Moskou worden betaald. Het zijn luitjes met Stephan Bandera's gedachtengoed tussen de kwabben. Gisteren heeft meneer Skoropadsky, een parlementariër van de Nazistische partij Rechtse Sector, er nog een shoveltje bovenop gedaan. Op zijn jolige Facebook pagina schreef hij, dat de smurfen van het ministerie van Binnenlandse Zaken een stel armzalige zakkenwassers waren die zelfs door de eerst de beste hooligan van de straat werden geblazen. En wat was hun taak? De president beschermen als er een coup uitbrak. Het parlement bakte er in zijn ogen ook niks van. Hooguit 20 leden ervan waren capabel. De oligarchen zaten alleen elkaar maar in het haar. Dus werd het hoog tijd om orde op zaken te stellen. Skoropadsky kondigde aan met hun eigen tanks en die van Azov en OUN naar Kiev te zullen oprukken en het vuur te openen op het ministerie van Binnenlandse Zaken, het parlement, politici en president Willy Wonka. Onder leiding van een generaal van Napoleontisch kaliber, die overigens nog wel gevonden moet worden.
Gek? Het kan nog gekker. In het lopende parlementaire jaar is een hoorzitting gepland over een serieus wetsvoorstel van de Radicale Partij om de naam Rusland uit de vocabulaire te schrappen en te wijzigen in Moscovia. Wie na het eventuele aannemen van de wet toch nog het woord Rusland in de mond neemt krijgt een boete van 2875 dollar. Recidivisten en politici het dubbele. Wie wil zich nou niet aso-ciëren met dat land? Iedereen toch. Stay tuned. (1) Zie aflevering 83 dd. 22 februari 2016.

  • Datum: .

Fuck (085)

Ze zitten er nog steeds (1). Gevoegd bij de nazistische bedreigingen aan het adres van Willy Wonka, het ministerie van Binnenlandse Zaken onder leiding van stropdassenhater Arsen Avakov (2), het parlement en een handje politici en je mag aannemen dat het bij de huidige machthebbers in Kiev uiterst dun uit de broek loopt. Goeie reden dus om schalieolie op de golven te gooien. Volgens Avakov wordt momenteel binnen de Nationale Garde een aparte unit opgeleid onder leiding van twee Tataren die hun heil aan deze kant van de demarcatielijn hebben gezocht. Als eerste stap tot de herovering van de Krim. En Willy liet zich gisteren ook niet onbetuigd. Hij zei in verwachting te zijn van voorstellen uit de Oekraiense legertop hoe en op welke termijn de grens met Rusland aka Moskovia (3) en de Zwarte Zee op korte termijn versterkt moet worden. Zal dat meisje van Lagarde allemaal erg leuk vinden. En maar poen over het prikkeldraad gooien om de rollator van de Oekraiense economie rijdende te houden, maar wat doet de junta van Willy ermee? Die besteedt het aan militaire fata morgana's. Want waar de bevolking van Kosovo in meerderheid heeft gekozen voor “ons” , heeft die van de Krim gekozen voor Vlad. En dat is nu eenmaal een van de sterkste jongetjes van de klas. Dus zou het goochem zijn van Willy cs als ze zich concentreerden op het economische herstel van hun land in plaats van het runnen van een uitzichtloze schiettent. Maar ja, wat moet je als er een stel inktzwarte tovenaarsleerlingen in je nek hijgen? Fijn land hè? Echt om je mee te aso-ciëren. Te weinig stemhokkies? Erik de Vlieger is ermee bezig. Stay tuned. (1) Zie aflevering 84 van deze serie dd. 25 februari 2016.
(2) Zie aflevering 23 van de serie “Stropdassenleed dd. 10 februari 2016.
(3) Zie opnieuw aflevering 84 van deze serie dd. 25 februari 2016.

  • Datum: .

Fuck (086)

Bent u ook zo gek op fototentoonstellingen? Nou er komt een must see onze kant op. Is samengesteld door het Oekrainse glamourblad Viva (geen connectie voor zover wij weten) en de televisiezender TSN. Beide vehikels zijn eigendom van de grote fascistische visionair Igor Kolomoisky, die nog steeds het fiere Azov-regiment op de been houdt. Dat laatste overigens niet letterlijk nemen aub, want er zijn natuurlijk ook nationale helden die hier en daar een onderdeel zijn kwijtgeraakt bij hun vrijheidsstrijd met die kutrussen in het zuidoosten. Waaronder een been. Tot die laatste categorie behoort ene Viktor Vasyanovich. Hij staat op een kiek die onderdeel uitmaakt van de verzameling die Europa gaat verblijden. Compleet met kunstbeen, adelaar, doodskop en hakenkruis op de huid. In een bijbehorend teevee-interview draagt onze vriend een zwart shirtje met het embleem van de SS-Totenkopfbrigade, die ondermeer het doodschieten van 97 Britse krijgsgevangenen op zijn palmares heeft staan en waarmee wij ooit werden geconfronteerd toen het verleden van prins Claus (rip) werd uitgelicht. Viktorretje gooit af en toe ook wel eens wat digitale post de deur uit. Met foto's van lekkere wijven omhangen met geile nazi-broddels, foto's van Duitse grootheden uit de goeie ouwe tijd met lollige ondertitels als “breng mij terug naar 1939”, levendige afbeeldingen van stoer wapentuig en zieke sexgrappen. Blijkbaar even ontsnapt aan de aandacht van Mark Suikerberg cs. Maar wel weer een bewijs hoe geweldig het is om geaso-cieerd te zijn met zo'n kranig land. Stemmen hoor op 6 april. Al heb je 1 been en moet je er tien kilometer voor lopen. Stay tuned.

  • Datum: .

Fuck (087)

Is het u gisteravond ook opgevallen? Bij de avonddienst van de Huyskerk? Daarin ging een item voorbij over de noeste strijd in Kiev tegen de enorme corruptie, die daar nog steeds heerst na de coup tegen de democratisch gekozen president Yanukovich. Er verschenen binnen dat kader lieden in een hansopje van Zeeman in beeld met een ijsmuts en een klapperpistooltje, die ferm werden geïnstrueerd hoe ze bij een inval in het perceel van een flessentrekker moesten optreden. Zo indrukwekkend. Geweldig. Daarnaast kwam ook de in staat van aftreding verkerende minister van Economische Zaken Aivaras Abromavicius aan het woord. De uit Litouwen weggeplukte bewindsman heeft de zak genomen, omdat in zijn ogen voornoemde corruptiebestrijding een doodgeboren kind is. Op laag niveau wil je misschien nog wel eens een guppie vangen, maar op hoog niveau kan je het gewoon schudden. Hoe hoog? Nou, volgens Aivarassie zitten de zwaarste onverlaten in het parlement en... in regeringskringen. Op de vraag wie dat dan wel waren perste ie er nog uit, dat ze posities innamen rond de president.
Hij wilde nog net niet zeggen Willy Wonka zelf. Maar als het om lieden gaat die dagelijks bij Willy aanschuiven, dan mag je toch verwachten dat die chocoladeboer ook weet dat ze niet deugen. Maar dumpen ho maar. En dat meisje van Lagarde en de junta van Neutje Juncker de boel maar stieken van onze belastingcenten. Nee, Oekraine is echt een land om geaso-cieerd mee te zijn. Stemmen hoor op 6 april! Al moet je op een Hannie Schaftfiets naar het stemhokkie tien kilometer verderop. Gaan met die banaan. Stay tuned.

  • Datum: .

Fuck (088)

Je vraagt je af waarom. Volgens een bericht van de Oekrainse netschuimer odessit.ua zou president Willy Wonka een decreet hebben ondertekend waarbij gouverneur Mikkel Saakashvili de zak krijgt. Alleen de datum zou nog niet zijn ingevuld. Vooropgesteld dat het waar is kan het twee dingen betekenen. Of Mikkel kan beter verhuizen naar Terneuzen, of Willy mietert Yats eruit en benoemt Mikkel tot premier. Dat laatste ambieert ie al langer, maar het hangt wel wat uit het lood. Willy komt bij die move namelijk heftig in aanvaring met minister van Binnenlandse Zaken Arsen Avakov, een erkend stopdassenhater (1).
Hoe dan ook, there's something rotten in the state of Ukraine. And it has the smell of mackerel. Stay tuned.

(1) Zie aflevering 78 van deze serie dd. 15 december 2015.

  • Datum: .

Fuck (089)

6 april komt rapido dichterbij. Kunnen we ja of nee zeggen tegen dat asoverdrag met Oekraïne. Volgens de aanhangers van het Vierde Rijk onder ons helpt het verdrag de onderdanen van Willy Wonka aka Poroshenko aka Waltman onder andere om van de corruptie en de justitiële puinhoop af te komen. En wat dat betreft zich in de toekomst te kunnen meten met keurige landen als Italië, Spanje of Portugal. Om eens iets te noemen. Nou is dat niet iets van simsalabim en hoppekee. Want Oekraïne is zo rot als een mispel uit 1789. Een leuk voorbeeld. Een paar dagen geleden werd op het erf van een verlaten boerderij het lijk van ene Yuri Grabovsky gevonden. Terugpuzzelend bleek ie begin maart in Kiev door twee heren met vervalste smurfenpasjes in slaap te zijn geholpen en vervolgens te zijn overgebracht naar Odessa, waar onze stropdassenvreter Mikkel Saakashvili nog steeds tot nader order het gouverneursstokje zwaait. Wat daar met Yuri geschiedde is nog duister, maar korte tijd daarna werd ie naar voornoemde boerderij 150 kilometer ten zuiden van Odessa geëxpedieerd, voor zijn klus geschoten en begraven. Waarom? Nou, Yuri was de bef van een van de twee hoge Russische miliciens die ooit in rebels gebied waren gearresteerd door luitjes uit het Oekrainse nazi-assortiment. Blijkbaar was dat bij iemand in Kiev in de luchtpijp geschoten. Een Rus verdedigen hoort niet. Wie dat in de nabije toekomst nog in zijn malle harses mocht krijgen is bij deze gewaarschuwd. Maffioos? Dat mag je wel zeggen. Een volwassen octopus. Met bijvoorbeeld een minister die in gestolen schilderijen doet, een andere minister die in de USSA flinke flessen heeft getrokken en net als voor de coup een oligarch als president. Kan je heen en weer vliegen tot je denkt dat je Martijn Fischer bent, Oekraïne blijft zoals het is. Een land waarmee je niet geasocieerd wil wezen. Stay tuned.

  • Datum: .

Fuck (090)

Hep u het gisteravond een beetje gevolgd? Op de glazen tiet. De Oekraïense Hoogmis in de Sint Toine Kathedraal onder leiding van Zijne Heiligheid zelve. Met nerveus gekakel over dat aso-verdrag waaronder 27 Länder binnen het Reich al een krabbel hadden gezet maar die Niederlande nog niet. Over de vraag of die dertig procent wel of niet gehaald zou worden. Wat een affront een “Nein” zou zijn voor der heutigen Vorsitzender des Reiches. Wat een avond hè? En waar ging het nou helemaal om? Want als de corruptie in Kiev en ommelanden de kop werd ingedrukt zou Oekraïne met onze onbaatzuchtige hulp een uitstekende handelspartner worden aan deze kant van de demarcatielijn. Met voor beide partijen roosachtige gevolgen. Zelfs een Monsantoboertje ergens achter in de Oekraïense graanschuur zou op termijn ten volle de geneugten ervaren waarmee Das Reich ons nu al vijftien jaar blij maakt. Tuurlijk, er moet nog een hele Brusselse kermis aan neo-liberale hervormingen, lees bezuinigingen, worden doorgevoerd. En ja, dat wordt jaren en jarenlang sappelen op het niveau van de Tweede Wereldoorlog. Want alle potjes voor de oude dag, de gezondheidszorg, de ww-uitkeringen etcetera moeten helaas worden leeggehaald en jammer nou, de hele infrastructuur moet met onze welwillende assistentie worden geliberaliseerd. Net zoals bijvoorbeeld in ons Rutteknusse referendumland, waar we al aardig op weg zijn om die nieuwe Heilstaat te realiseren. Maar wat wil je met lieden als neo-nali (staat voor neo-nationaal liberaal, u mocht eens denken) Wilders, liberaal Rutte, liberaal Pechtold en een liberaal beleid ondersteunend “socialistisch” stoppelveld, dat zijn stembiljet niet zelf in de gleuf durfde te duwen uit angst dat later zijn vingerafdrukken tegen hem worden gebruikt.
Dus er staan nogal wat onaangename potjes op het vuur voor eerder genoemd Monsantoboertje en diens landgenoten, maar aan het eind van Der Prozess hebben ze dan ook wat. Een 1 procent oligarchinale elite, een niet al te grote categorie tussenkrabbers en een gigantisch overschot aan in wezen overbodig materiaal, dat heel vroeger proletariaat werd genoemd en de vrijheid heeft om -liefst zachtjes- “boe” te roepen.
Opvallend was overigens dat tijdens de dienst van Zijne Heiligheid geen woord, maar dan ook geen woord werd gerept over het probleem van de neo-nazi's. Terwijl die in Oekraïne toch menig touwtje in handen hebben na de door hen met volle steun van dat teringwijf van Nuland cs. gepleegde coup. Als Yanukovich nou gewoon dat aso-verdrag had ondertekend was er niks aan de hand geweest. En had het bloedbad op het Maidan, dat door Zijne Heiligheid en zijn kruisdragers godbeterhet voor de zoveelste keer in de klossen van Yanu's handhavers werd geschoven, nooit plaatsgevonden. Nou zijn er pogingen onderweg om die Bandera-nachwuchs te “embedden” in het reguliere houtje touwtje leger, dat ooit het “door de Russen bezette” zuidoosten van het land zal moeten heroveren. Al was het alleen maar uit economische en militaire overwegingen. Dat ze in dat zuidoosten Russisch spreken en voor ons part Russisch denken zal iedereen in Brussel en Washington een Bratwurst wezen. Die crypto-communisten hebben geen recht op een eigen keuze wat hun toekomst betreft. De neo-nazistisch angehauchte muslims in Kosovo met hun mafiose regeringskliek wel. Maar dat lag anders.
Kortom, het is wel een beetje kut, dat het referendum zo ongelukkig is afgelopen. Maar ach, hoe lang duurt het voor die rimpel weer is glad gestreken? Zullen we er een jaartje voor uittrekken? Max? Zijn we net zo'n beetje aan nieuwe verkiezingen toe en heeft misschien niemand door dat ie weer genaaid wordt door de Haagse plucheclub. Herstel van vertrouwen? Our ass. Stay tuned.

  • Datum: .

Fuck (091)

Is het vooruitverdedigen? Dat niet weer iemand hem in zijn kruis grijpt om hem het parlement uit te mieteren. Van Baalen mag het weten. Maar de Oekraïense premier Yatsenyuk heeft een ferm besluit genomen. Het kind van koekjesmonster Nuland heeft het ministerie van Economische Zaken en een meneer die over de buitenlandse handel gaat tot vandaag de tijd gegeven om een plan te baren. Jawel. En dat plan moet de weg banen voor het uitbannen van de import van alle Russische olieprodukten. Dat is er tot nu toe namelijk niet van gekomen en binnen de huidige verhoudingen kan dat natuurlijk niet. Hoe de bevolking dan zijn olie- of gaspitje onder zijn schrale soep moet aansteken? Nou, die klootzakken van GeenPeil mogen dan dat aso-verdrag hebben getorpedeerd, dat wil natuurlijk niet zeggen dat Yats' country niks kan invoeren. Misschien is er tegen een speciaal Nuland-prijsje wel wat gefrackte olie en gas uit de USSA binnen te halen. Als dat al nodig is, want Yats kan ook zijn energie betrekken van Bennie Kolomoisky en die jongen van Biden. Die willen desnoods tegen een vriendschappelijke Euro-subsidie heel Oekraïne wel open fracken om Yats in staat te stellen zijn eigen broek op te houden. Morgen weten we meer. Dan is het plan er. Nou ja, het begin ervan. Dus stay tuned.

  • Datum: .

Fuck (092)

Zo. Arsenicum Yatsenyuk aka Yats is op weg naar de uitgang. Net nadat ie nog zo ferm op zijn blechtrommeltje had geslagen om de Russische olie- en gasboer buiten de deur te zetten (1). We mogen aannemen, dat het kind van dat takkenwijf van Nuland de vlag heeft gestreken vanwege zijn falende anti-garch cq. anti-corruptiebeleid. Lijkt het net of ie brandschoon is op dat terrein, maar zoals u weet is er al een tijdje een officieel onderzoek onderweg naar Yats' eigen gerotzooi rond een Panamees aandoende constructie ter waarde van 90 meloen (2). Of de Oekraïense kruisridder met zijn ontslag de weg vrijmaakt voor de in zijn vorige land ook al van het lichten der laaien betichte Mikkel Saakashvili is nog even de vraag. Hij staat wel vooraan in het balboekje van president Willy Wonka aka Poroshenko aka Waltman (3), maar of Willy nog power genoeg heeft om zijn plan door te drukken is aan twijfel onderhevig. Zijn naam popte niet alleen up in het nijvere werkstuk van de ICIJ, maar ook in het Oekraïense dagvod Zerkalo Nedeli. Daarin werd uit de doeken gedaan dat de presidentiële zuipschuit nog steeds stevig aan de uiers van zijn melkkoe in de chocoladewei trok. Maar dat niet alleen. Hij had ook nog stiekem emmertjes staan onder de Roshen Confection Corporation en een paar niet zo lullige bouwprojecten. Die emmertjes zou hij bij zijn aantreden als president tijdelijk op lang parkeren zetten, maar na twee jaar blijkt dat nog steeds niet voor de bakker. Raar, want honderd jaar geleden wist Ruud Lubbers al hoe dat moest. Dus geloofwaardig? Voor geen kwartje. Als Yats morgen uitstapt bij de halte Sodemieteropski, moet Willy gaan timmeren aan een nieuwe coalitie. Het is net Weimar. Het wachten is op de nazi's. Stay tuned. (1) Zie aflevering 91 van deze serie dd. 8 april 2016.
(2) Oh, weet u het niet? Roei in dat geval even naar aflevering 79 dd. 22 december 2015.
(3) U blijft vandaag terugroeien. Zie voor dit plannetje van Willy aflevering 88 dd. 15 maart 2016.

  • Datum: .

Fuck (093)

Kleiner Mann, was nun? Zo moet de Oekraïense premier Yats zich vandaag voelen. Zo ben je premier en zo ben je lulletje lampenpit. Hoewel, we kunnen ons niet voorstellen dat Yats erg lang lulletje blijft. Per slot was hij het kind van dat kolerewijf van Nuland en die zal in de nabije toekomst wel voor een warm plekje zorgen. En anders veep Biden wel. Die heeft Yats telefonisch al gefeliciteerd met zijn successen in de afgelopen twee jaar. Zoals de doorgedouwde hervormingen aka bezuinigingen, de ondertekening van het aso-verdrag met het Vierde Rijk (!!!) en de moves richting onafhankelijkheid op energiegebied. Met dat laatste bedoelt Joe, dat Yats zo keurig de belangen van nazi-sponsor Kolomoisky en Joe's zoon Hunter heeft gediend.
Overigens gaat Yats niet weg zonder nog even met gestrekt been een hijs uit te delen aan Willy Wonka aka Piotr Poroshenko aka Piotr Waltman aka Piotr Panama. Volgens hem werd ie ten onrechte naar de kant gehaald door de coach en de technische staf, omdat zij geen waardering konden opbrengen voor zijn peren naar voren.
Over peren gesproken. Daar zitten Willy en zijn aanhangers nu midden in. Want wie moeten ze nu het veld insturen? Willy laat ene Vladimir Groisman momenteel warm lopen. Probleempje: Vladimir spreekt geen Engels en dat is verrekte lastig bij de gesprekken met de internationale sponsors over meer poen voor de komende jaren. Mocht Groisman om die reden aan de kant blijven dan overweegt Willy de wel Engels poekelende Juri Luzenko in te laten vallen. Die was al geselecteerd om Natalie Jaresko als minister van Financiën op te volgen. Maar nood breekt wet. Voor het geval ook die laatste optie door de Oekraïense landdag bij het oud vuil wordt gemieterd blijft voor de president mogelijk niks anders over dan nieuwe verkiezingen uit te schrijven. Of een tweede revolution of dignity (waar haal je zoiets vandaan) op het Maidan te organiseren. Je zal je toch geasocieerd hebben met zo'n land. Stay tuned.

  • Datum: .

Fuck (094)

Strikt genomen is Oekraïne al een tijdje pleite. Willy Wonka en de zijnen hebben 11 maanden geleden een moratorium uitgesproken over hun buitenlandse schulden. Zowel die van de overheid als die van het bedrijfsleven. In gewone mensentaal: ze hebben besloten om niks meer af te lossen. Denk je als trouwe blauwe brieflikker dat schuldeisers toch niet tot Sint Juttemis met hun handen in hun schoot blijven friemelen. Nou, dat valt nog te bezien. Dat moratorium zou namelijk op 1 juli van dit jaar aflopen. Maar wat besloot de Oekraïense landdag twee dagen na het aftreden van premier Yats? Om dat moratorium voor onbepaalde tijd te verlengen. Oftewel Sint Juttemis. Geeft Willy cs. de tijd om te kijken of er iets te herstructureren valt aan die vette buitenlandse schulden.
De term herstructureren betekent in dit geval schuldeisers zo gek krijgen om geheel of gedeeltelijk een streep te halen door in Oekraïne uitstaande bedragen.
Nou loopt dat plannetje van Willy hier en daar wel averij op. Met name waar het gaat om leningen van Oekraïense bedrijven. Neem bijvoorbeeld Datagroup van oligarchje Oleksander Kardakov. Die had niet in de kieren dat het gemak waarmee hij in het buitenland leningen voor zijn Group kon afsluiten tot de standaardtaktiek van economic hitmen behoorde. Een bedrijf net zo veel leningen in de gleuf duwen tot je zeker weet dat het nooit meer aan zijn verplichtingen kan voldoen en vervolgens voor een goudrenet en een koekoeksei de boel kan overnemen. Binnen Oleksandertje's bedrijf ging het overigens om een economic hitwoman. De in Illinois geboren Natalie Jaresko, die een negen maanden na de Maidancoup van haar ellendige landgenote Fucktoria Nuland en haar nazistische pretoriaanse garde zich tot Oekraïens minister van Financiën liet kronen. Ondanks haar rijkelijk bezwadderde financiële verleden in de USSA. Natalie's onderneming Horizon Capital was al een tijdje minderheidsaandeelhouder van Oleksander's Datagroup en staat nu op het punt eerder vermelde goudrenet en koekoeksei te voorschijn te halen om het telecombedrijf over te nemen.
Die coup mag dan de westelijke geschiedenis zijn ingegaan als de Revolution of Dignity en daar mag je tegenaan kijken hoe je wilt, in de nasleep blijft er maar weinig van die dignity over. En dan hebben we het niet alleen over die meid van Jaresko, maar ook over het voor het op liberale leest geschoeide Vierde Rijk zo gunstige aso-verdrag, dat dankzij één Peil flink aangeschoten is geraakt.
Niet dat daarmee iets wezenlijks is veranderd aan de route die Oekraïne heeft gekozen of liever voor Oekraïne is gekozen. Maar we hebben wel laten zien dat het Vierde Rijk eindig is. Net als zijn voorgangers. Stay tuned.

  • Datum: .

Fuck (095)

Een post referendum depressie. Zoiets waart er rond bij ons achter de windmolenparken. Want na dat gekrakeel over dat aso-verdrag lult niemand meer over Oekraïne. Dat de collega van Mark Damesfiets afgelopen week is gesneuveld zal ons een Unox-worst wezen en dat Yats is opgevolgd door parlementsvoorzitter Vladimir Groisman de bijbehorende boerenkool. Her en der wordt gemeld dat Vlad de eerste Joodse politicus is in de top van het Oekraïense polletieke spectrum. Is niet zo. Maar Vlad is wel de eerste in die contreien die openlijk voor zijn afkomst durft uit te komen (1). En in dit verband is het haast ironisch dat hij zijn warme parlementaire stoel heeft overgedragen aan Andrey Parubiy. Een neo-nazi, die wij op 20 februari 2015 al uit de vulles opdiepten naar aanleiding van zijn trip naar de USSA en Canada om een emmertje Salonfähigkeit op te halen en te bedelen om meer wapentuig voor zijn Schutzstaffels in hun heilige strijd tegen de Moskovieten (2).
Publiciteit rond de recente benoeming van Andrey? Niet of nauwelijks. Het zal de depressie wel zijn. Stay tuned. (1) De vader van president Willy Wonka vond het om taktische redenen beter om zijn eigen naam (Waltman) in te ruilen voor die van zijn vrouw (Poroshenko).
(2) Zie Een nazi gaat naar Washington.

  • Datum: .

Fuck (096)

Een nieuwe lente, een nieuw geluid? Niet in Oekraïne. Wel met veel poeha gepresenteerd als de jonge, frisse premier die het land nodig had. Die Volodimir Groysman. Maar als je op Volodja inzoemt blijkt het toch weer tegen te vallen. Tien jaar geleden werd hij benoemd tot burgemeester van Vinnytsja. Een stad in het westen van Oekraïne met zo'n 350.000 inwoners. Hij was toen 28 jaar en dan ben je toch wel knap jong voor zo'n ketting om je nek. Maar gelukkig had ie zijn vader nog. Die had in de gemeenteraad gezeten en wist hoe de hazen liepen. Er was nog iemand die hem graag terzijde stond: Pietje Poroshenko aka Willy Wonka. Laten we het op een goeie kennis van de familie Groysman houden. Want Willy mag dan heel warm overkomen als ie Reichsführer Juncker staat te tongen, maar dat is meer een gevolg van de liters jajem die beide heren dagelijks nodig hebben om hem in zijn derde versnelling te krijgen dan een centiliter empathie. Dit gezegd hebbende, Pietje had zijn confectieimperium Roshen in Vinnytsja gevestigd en dan is het donders makkelijk als je in het gemeentebestuur je eigen Pinocchio heb zitten. Als dank voor de kranige inspanningen van zijn pupil ten behoeve van Willy's confectievehikel schonk de huidige president de stad een enorme fontein voorzien van muziek, licht en laser. Kon ook wel, want Willy maakte gebruik van de Panamaroute om de jongens van de blauwe brievenbrigade te naaien en onthield daarmee onder andere Vinnytsja van een hele stoot belastingcentjes.
Na de Maidancoup in februari 2014 bezette Groysman eerst een paar ministerpostjes om alvast wat in te lopen in Kiev. In november van dat jaar werd ie tot landdagvoorzitter benoemd als vertegenwoordiger van Willy's politieke rariteitenblok en vanaf die tijd was het een kwestie van tijd.
Alleen Yats lag wat dwars, maar na een stevige greep in zijn kruis ging die uiteindelijk toch gestrekt.
Dat er gezien de onderlinge verhouding tussen Willy en Volodja op korte termijn iets zal veranderen in Oekraïne en een gevecht met de olifanten cq. oligarchen zal ontbranden is hoogst twijfelachtig. Wil overigens niet zeggen dat het gras niet wordt platgetrapt. Integendeel. Stay tuned.

  • Datum: .

Fuck (097)

Shit happens. Vooral in Oekraïne. Afgelopen donderdag is Yuri Lutsenko door Willy Wonka tot procureur generaal benoemd. Hij mag ruim twee jaar na de Maidancoup proberen de schrikbarende corruptie in het land te millimeteren. Zijn voorganger, Viktor Schokin, had er volgens Willy een potje van gemaakt en daar was de landdag het mee eens. Nou is Yuri van huis uit ingenieur en weet ie van het hele juridische spectrum net zoveel als Jan Smit van opera. En dat was effe lastig, want je moest volgens de wet jurist zijn en minstens 10 jaar in een bijpassende jurk hebben rondgestruind voor je in aanmerking kwam voor de positie van procureur generaal. Gelukkig staat in Oekraïne het uit de roulatie halen van een wet gelijk aan banden wisselen, dus no problem. Komt bij dat onze Yuri op het gebied van corruptie uit een rijke ervaring kon putten. Zo maakten wij vorig jaar in aflevering 46 van deze serie al melding van een ernstige faux pas binnen dit genre. Hij had als minister van Binnenlandse Zaken toenmalig première Yulia Tymoshenko aka “Vlechtje” namelijk geassisteerd bij het stiekem overhevelen van een zootje goudrenetten naar het poenparadijs in de Londense City. Voor later. Daarvoor ging het criminele tweetal in 2010 zwaar de petoet in. Tot de later wegens vermeend Poetin likken en andere wandaden weggezuiverde Yanukovich het om taktische redenen goochem vond om ze te pardonneren. Kortom, met Yuri hebben we wel de juiste man op de juiste plaats. En als volgend jaar het Eurosongfestival neerstrijkt in Kiev kan ie als p.g. samen met Jan Smit de Moritat van Mackie Messer uit de Dreigroschenoper ten gehore brengen. Blijft mooi. Zelfs als er vals wordt gezongen. Stay tuned.

  • Datum: .

Fuck (098)

Je weet het nooit. Maar mocht dat goedgeefse meisje van Lagarde (1) volgend jaar de organisatie van het Eurosongfestival in Kiev stieken, dan zal het ons toch benieuwen of een Joods-Oekraïens zangeresje van Willy Wonka de kans krijgt om iets over het lot van hààr overopoe ten gehore te brengen. Stay tuned. (1) Zie dit artikeltje over de van plichtsverzaking verdachte Christientje.

  • Datum: .

Fuck (099)

Toch leerzaam. Dat Eurosongfestival. Nu weten we tenminste allemaal dat Jozef Snorremans in 1944 een diaspora van de Krim-Tataren verzorgde. Onder de ogen van Jamala's overopoe. Dat op 2 januari 1942 diezelfde Tataren zich aansloten bij de toenmalige aanvoerder van de Europese Unie avant la lettre en op passende wijze huishielden onder de uit Russen, Oekrainers, Joden en Roma bestaande lokale bevolking werd wijselijk weggemoffeld. Niet dat daarmee alle wreedheden van Jozef worden witgewassen, maar gezien de enorme verliezen die de Russen in WO II hebben geleden wordt die gedwongen uittocht wel een tikkie begrijpelijker. Uiteraard paste dat niet in de door de USSA en Brussel in gang gezette Goebbelsoperatie om Rusland nog zwarter te maken dan Piet aan het eind van het jaar. Mocht u binnen deze culturele ambiance de behoefte hebben aan een antiserum dan kan u hier terecht. Nee, wordt niet doorberekend door uw zorgverzekeraar. Stay tuned.

  • Datum: .

Fuck (100)

Het blijft een flapdrol. Bilderbert Koenders. Vanochtend wisten de msm te melden dat onze minister van Buza een brieffie in de gleuf van de Haagse Landdag had geduwd. Daarin liet flappie namens de klaverjasclub van Marc Damesfiets weten, dat wat hullie betrof alle 45 meloen Oekraieners visumloos welkom waren in het Vierde Rijk. Dit in navolging van Neutje Juncker's Brusselse junta. Dat moet vooral bij verzekeraars hier te lande als muziek in de oren hebben geklonken. Welke muziek? “Daar hou ik zo van” van haar van Joling. Want naar verwachting zullen in ieder geval alle musea op korte termijn hun artistieke inboedel extra willen verzekeren.
Het moment waarop Bertje zijn schrijfsel naar de landdag stuurde is overigens wel wat ongelukkig. Hij heeft namelijk vaak de bek vol over mensenrechten in kwalijke landen. En wees eerlijk, Oekraïne is een kwalijk land vol corruptie, met een lege kas en Nazi's in het parlement. Een land ook waar naar alle waarschijnlijkheid mensenrechten naast gestolen schilderijen hangen. Dat wilde een commissie van de Verenigde Naties wel even uitvlooien. Met name op het gebied van het mishandelen cq. martelen van gevangenen. Maar jammer nou, de regering van Willy Wonka wierp allerlei barricades op en de betrokken commissie zag zich genoodzaakt om onverrichterzake huiswaarts te keren. Je mag dus aannemen dat Kiev nogal wat te verbergen heeft. Volgens flappie had Oekraïne aan alle voorwaarden voldaan voor die visumvrije regeling. What else? Stay tuned.

  • Datum: .

Fuck (101)

U nog wat gehoord? Over dat asoverdrag met Oekraine? Eind deze maand schijnt Mark Damesfiets iets daarover te gaan boeren in Brussel. Eerst in de wandelgangen van hotel Kempinksi in Dresden even lullen met de 1-procentvertegenwoordigers over het wassen van Jan Roos zijn varkentje. En dan aan het eind van zijn EU-hopmanschap (!) samen met Jan Kloot Juncker en Timmerfrans op naar Manneke Pis om op het referendum te pissen. Want we hebben na de door dat takkenwijf van Fucktoria Nuland en haar cabal georganiseerde nazi-coup besloten om Oekraine door dik en dun te steunen tegen de agressie van Vlad Poetin's crypto-communistische klotenland. Een boodschap uit de Goebbelstunnel die zelfs zijn weerklank vond in het zinloos gebabbel rond de foebelwedstrijd Engeland – Rusland bij monde van journalistieke highlights als Henry Schut en Kysia Hekster.
Overigens is dat nog niks vergeleken met de boodschappen die het blondfascistische Oekraiense parlementslid Yrina Farion pleegt uit te dragen. Zo sprak ze al eens de welgemeende wens uit dat alle demonstranten tegen de huidige regering van Willy Wonka doodgeschoten moesten worden. En na de door haar soortgenoten aangestoken brand in Odessa waar in ieder geval 35 mensen de dood vonden zette ze op feestboek: “Bravo Odessa. Laten de klootzakken branden in de hel”. Als prominent lid van de parlementaire commissie voor onderwijs en wetenschap, die zich ondermeer bezighoudt met het uitbannen van het Russisch uit de Oekraiense samenleving, bracht ze een bezoek aan een kleuterklasje. Daar bleek pas hoe volstrekt maf deze blonde greet eigenlijk is. Kijk en pas op bij het achterover vallen. Zie je wel, we hadden het bij het rechte eind. Niks associatieverdrag. Asoverdrag!. Stay tuned.

  • Datum: .

Fuck (102)

Nou dat weer. Kreeg president Willy Wonka in Kiev een verzoekschrift in de gleuf en een stel Brusselse klaverjasverenigingen een cc-tje. Uit Bukovina. Een Piggelmee-arrondissement in het zuiden van Oekraïne met een Roemeense bevolking. En die bevolking voelt zich rechteloos en niet vrij in doen en laten. Hoe is het mogelijk zou je zeggen. Of Willy in de nabije toekomst Bukovina een autonome status zou willen bezorgen. Daarbij verwezen de vertegenwoordigers van de betrokken Roemenen naar het besluit van Willy om de Tataren op de Krim van een dergelijke status te voorzien. Niet dat die Tataren daar wat aan hebben, maar het is zo zalig om het klok en hamerspel van die agressieve Russen heen en weer te rammen.
Bij die Roemeense kloothommels in Bukovina ligt de zaak uiteraard heel anders. Die moeten gewoon hun bek houden of anders opzouten naar Roemenië. Het is maar een paar kilometer, dus kleine moeite. En als ze dwars blijven liggen heeft Willy altijd nog een stel bruinhemden achter de hand om de rust te herstellen. Wat overigens ook geldt voor de Hongaren die sinds jaar en dag in Oekraïne wonen. Als het moet opent de door ons op de been gehouden Willy een tweede front. Net als indertijd die kladschilder annex publicist bij de vorming van het Derde Rijk. Geen grappen. Stay tuned.

  • Datum: .

Fuck (103)

Putin was pissig. Militair uitgedoste Oekraïense infiltranten zouden van plan zijn geweest om de infrastructuur van de Krim te ontregelen. Na wat piefpaf en schaarse dooien werden een paar van die Oekraïense bivakmutsen gevangen genomen en geroosterd. Tussen twee slokken door verklaarde de Oekraïense president annex Panamagarch Willy Wonka, dat Putin uit zijn nekwervels lulde en een smoes gebruikte om de aanwezigheid van het Russische leger in de regio op te krikken. Inclusief de rebelse Oekraïense gebieden. Kan. Putin is ook maar een mens. Maar het is ook best mogelijk, dat Willy gewoon niks wist van de geheime mutsenactie. Want de oorspronkelijke nazi-bataljons mogen dan officieel embedded zijn geraakt bij het Oekraïense leger, in de praktijk rotzooien ze af en toe gewoon buiten de legerleiding om. Ten behoeve van hun financiers. Onder wie Igor Kolomoisky, die door het optreden van de rebellen en van Vlad nogal wat veren heeft moeten laten. En als de rui eenmaal toeslaat moet je maar afwachten hoe lang die duurt. Recentelijk nog hebben de Krimse autoriteiten aangekondigd opnieuw inbeslaggenomen bezittingen van Igor ter waarde van zo'n 30 meloen dollar eind van dit jaar te zullen verpatsen (1). Om de verliezen van een stel onderdanen te compenseren. Die arme zielen raakten in het nog niet zo lang achter ons liggende verleden namelijk heel wat poen kwijt door het gerotzooi bij Igor's Privatbank. Dat Krimse initiatief moet als een rooie lap hebben gewerkt bij stier Igor, die bekend staat om het zeer kort door de bocht gaan bij dit soort zaken. U begrijpt waar we heen willen? Gelukkig. Want je weet maar nooit. Straks bedenkt die docudoedel van Een Vandaag zich en wil ie alsnog een notoire complotdenker als talking head introduceren. Brrrrr. Niet aan denken. Stay tuned.

(1) Bij een eerdere gelijksoortige actie is Kolo al spulletjes kwijtgeraakt ter waarde van 23,5 meloen dollar.

  • Datum: .

Fuck (104)

Hans Wiegel vanochtend aan het woord. De liberale tyrannosaurus rex vond dat Mark Damesfiets zich als een echte leider moest opstellen en niet als een lullo. Gewoon dat asoverdrag met Oekraïne ondertekenen. Allemaal mooi, dat Roosachtige referendum, maar het was adviserend en niet beslissend. Een politicus heeft volgens Hansepans zijn eigen verantwoordelijkheid en kan de betrokken voorstemmers een dikke toewensen. Nou heeft Wiegel de leeftijd om lichtelijk te dementeren en qq. recht op mantelzorg. Want mocht Marruk zijn advies opvolgen dan kan krijgt ie dat bij de ophanden zijnde verkiezingen keurig uitgeserveerd en kan Wilders als eerste met koning Willy in conclaaf. Weliswaar ook een liberaal maar niet van hetzelfde allooi.
Een leuk ezelsviaduct naar de wereld van een andere Willy. Petro Poroshenko aka Willy Wonka. Die wist gisteren te melden dat Oekraïne van de Brusselse junta en de parlementaire poppenkast voor 24 november aanstaande een visavrije status krijgt. Als onderdeel van voornoemd asoverdrag.
Die datum is niet toevallig gekozen. Dan is namelijk de Oekraïne-EU summit geprikt en dan is het aangenaam als er over en weer cadeautjes kunnen worden uitgewisseld. Wat is het toch heerlijk om in een democratische omgeving te vertoeven. Waar je stem nog je stem is. Stay tuned.

  • Datum: .

Fuck (105)

Dat wordt bidden. Voor Joe Biden. De Amerikaanse veep heeft er namelijk alle belang bij dat zij van Clinton prez wordt. Hij zou namelijk graag in de dying days van zijn vieze presidentschap nog een slagje willen slaan voor zijn familie i.c. zijn zoon Hunter, die ondanks zijn twijfelachtige verleden zo'n mooie job op zijn gulp geworpen kreeg in Oekraïne (1). Bij olieboer Burisma die ook al geen vlekkeloze reputatie geniet (2). Pappa Joe wil nu zoon Hunter ook in Letland parachuteren. Bij Latvijas Gaze. Een gasboer die volgend jaar wordt geprivatiseerd en ondermeer zijn gasopslag-faciliteiten in de ramsh wil gooien. Zit een prijskaartje aan van 10 miljard euro, maar Pappa Joe zou dat graag willen bijstellen naar 5 miljard. Met als tegenprestatie wapenleveranties tegen een redelijk prijsje. Om samen met de NATO de agressieve Russen van het lijf te kunnen houden. Business is business. Amen. Stay tuned.

(1) Om een beetje beeld te krijgen van Huntertje zie vooral de afleveringen 24 tot en met 26 en 33/34 van deze serie. Inclusief de Nederlandse link.
(2) Zie dit artikel uit de New York Times van 8 december 2015 met in de hoofdrol Kolomoisky marionet Mykola Zlochevsky.

  • Datum: .

Fuck (106)

Kijk. Nou wordt het meteen een stuk duidelijker. In de vorige aflevering van 26 oktober boerden we nog dat Joe Biden moest bidden voor het presidentschap van dat mens van Clinton. Moet ie misschien nog wel, maar als de speenstream media het bij het rechte eind hebben kan het bij een eenvoudig Avemariaatje blijven. Want mocht Hellary inderdaad de Oval Room ingetild worden dan zou ze graag zien, dat Pappa Joe minister van Buitenlandse Zaken wordt. Staat er vandaag her en der op het net. Laten we aannemen dat het waar is, dan heeft ie in ieder geval vier jaar de tijd om zijn licht roekeloze zoon Hunter in dezelfde positie te manouvreren als in Oekraïne. En dan kan Joe's familie zich in dubbele betekenis in de olie hijsen. Regeren is vooruitzien. Stay tuned.

  • Datum: .

Fuck (107)

Nu we het toch weer over Marruk's pain in the ass hebben. In Oekraïne beurt een normale schrobber een inkomen van iets boven de 200 piek. Terwille van de transparantie en de bestrijding van corruptie in de hogere maatschappelijke echelons zijn de polletieke leiders, de hoge ambtenaren en de garchen sinds kort verplicht hun hele hebben en houden aan de openbaarheid prijs te geven. Op een voor iedereen te raadplegen database. Zo niet dan kregen ze eilie met haar van Lagarde. Werkt zoiets? Nou, we weten nu in ieder geval dat het vermogen van Piet Poroshenko aka Willy Wonka sinds zijn aantreden als president met 20 procent is gegroeid. Tot bijna een miljard. Zijn chocoladebedoening (zou hij wegdoen, maar er was geen koper voor te vinden) ging heel bonbon, over Panama moeten we niet moeilijk doen en over zijn mediabezittingen moeten we niet liggen te lullen.
En hoe gaat het met de jonge poedel van Willy? Premier Volodimir Groysman (1). Ook bonbon. Dank u. Samen met zijn vrouwtje heeft ie 1,2 meloen dollar bij elkaar geharkt, plus 460.000 euro cash en een collectie bling bling horloges. Minister van Justitie Pavlo Petrenko doet weinig voor Groysmannetjes onder. Hij heeft 1 meloen dollar op de bank staan en een half meloen thuis in een ouwe sok.
Een paar garchen hebben moeten inleveren, maar dat komt eerder door de malaise in de wereld en Oekraïne in het bijzonder dan het nieuwe transparante beleid. Zo heeft toppertje Akhmetov de helft van zijn kapitaal verloren door de in elkaar gepleurde metaalmarkt. Heeft nog wel 4,6 miljard dollar in de knip. Maar wees eerlijk, het is behelpen. Zijn collega Kolomoisky zag 17 procent van zijn kapitaal wegsmelten en heeft nog maar 1,9 miljard dollar over. Maar een deel van die 17 procent is eruitgegaan als salaris voor zijn Nazi-pelotons die betrokken zijn bij de strijd tegen Putin. En dat mag best wat kosten.
Een leuk voorbeeld nog tot besluit: Roman Nasirov, het hoofd van de blauwe brievenbrigade, heeft onthuld dat ie samen met zijn vrouwtje beschikt over 2,2 meloen euro's en dollars cash, een stel Zwitserse horloges, met diamanten gelardeerde juwelen, bontjassen, fijn porselein, kristallen glaswerk en een aanvalsgeweer. Vooral dat laatste snappen we.
Geen wonder dus dat Marruk zich zo druk maakt voor dat aso-verdrag. Er is wat te halen en dan zijn liberalen er meestal als de plofkippen bij om een graantje mee te pikken. Stay tuned.

(1) Zie aflevering 96 van deze serie dd. 22 april 2016.

  • Datum: .

Fuck (108)

Rutte is een verrader. Hij heeft de deur naar een associatie met Europa definitief dichtgetimmerd. We zullen niet in de gelegenheid worden gesteld om ons aan te sluiten bij de EU. We zitten opgescheept met ongunstige economische voorwaarden bij een eventuele samenwerking en Oekraïners kunnen niet aan de slag binnen de EU. Dat is Rutte's beloning voor de mensen die naar de Maidan kwamen. De vraag rijst of we niet een te hoge prijs betalen voor dat associatieverdrag. Het beste is misschien te erkennen dat we een fout hebben gemaakt, zowel politiek als economisch. En dat we onze Euro-illusies als contra-produktief achter ons moeten laten en beter onze eigen economische politiek kunnen uitstippelen.
Aldus de kwaaie Oekraïense vice-premier Volodomir Semynozhenko naar aanleiding van de nieuwe U-bocht die premier Damesfiets heeft ingelast om het aso-verdrag alsnog door de Haagse senaat te scharrelen. Vanuit Volodomir's perspectief niet ten onrechte. Het is overigens niet duidelijk of hij bij deze galspuwing al wist, dat de toekenning van visavrij reizen voor zijn 40 meloen landgenoten ontbreekt op de voorlopige agenda van de Europese babbelbox in Straatsburg. En dat terwijl president Willy Wonka nog zo had beloofd dat de boel voor 24 november in kannen en kruiken vodka zou zijn (1). Zou de Brusselse junta zich eindelijk realiseren dat een toevloed van arme Oekraïense schrobbers net dat druppeltje teveel zou kunnen wezen? Dass wir das nicht schaffen? Zelfs buuf Merkel niet. Of zou die Luxemburgse zuipschuit en zijn gevolg Marruk nog even in de gelegenheid willen stellen zijn reet te redden en het asoverdrag met hulp van Draaikonten '66 en een paar Jezusdissidenten voor het Kerstreces alsnog triomfantelijk over de meet te trekken? Zo ja, dan wordt het gezellig op 15 maart. Stay tuned.

(1) Zie aflevering 104 dd. 24 oktober 2016.

  • Datum: .

Fuck (109)

Bij ons zit het nog in de pijplijn. Maar in Oekraïne is het al gebeurd. Daar zijn de energieprijzen met 40 procent de lucht ingegaan. Op instructie van Tapie-stut Lagarde en haar kliek. En je hebt maar te luisteren als je eenmaal afhankelijk bent van banksters en bandieten. Een van de resultaten van die energieke maatregel en het tegelijkertijd afschaffen van staatssubsidies in verband met de internationale concurrentieregels was het stilleggen van alle activiteiten bij de Zaporozhye alumunium fabriek. Ooit het paradepaard van de Oekraïense industrie. Nu niet eens een pony meer. En een van de grootste afnemers, de vliegtuigfabrikant Antonov, ligt ook aan een ijzeren long. Mede door het wegvallen van de Russische markt. Betekent ondermeer een vliegende werkeloosheid. Van een ww-uitkering kon Yuri met de Kartuz eigenlijk al nauwelijks zijn Maidanbroek omhoog houden, maar na de verhoging van de energieprijzen heeft ie een dubbel paar bretels nodig. Oud-première Joelia “Vlechtje” Tymoshenko probeert daar garen bij te spinnen en is fanatiek bezig om voornoemde Yuries massaal op de been te krijgen voor een nieuwe Maidan. Nou is “Vlechtje” eigenlijk de laatste die haar wafel open mag trekken, want als we het wel hebben heeft ze ooit wegens corruptie een heel tijdje in een kerker doorgebracht. Maar desondanks lijkt ze gehoor te vinden en zou de regering van Pietje Poroshenko al maatregelen hebben genomen om eventuele wanordelijkheden cq. gewelddadigheden de kop in te drukken. En Mark Damesfiets en Alexander Draaikont maar wanhopig proberen om dat aso-verdrag met Oekraïne alsnog erdoor te rommelen. Om het Vierde Rijk te redden. Je zou bijna om een Donald vragen aan Sinterklaas. Stay tuned.

  • Datum: .

Fuck (110)

Een dooie mus. Die heeft de Oekraïense president Piet Poroshenko gisteren gekregen van Juncker's junta. Hij rekende erop dat zijn onderdanen op afzienbare termijn visavrij het Vierde Rijk konden binnenstormen. Wat heeft de junta in Brussel besloten? Dat ze in principe die visa zullen krijgen, maar voor niet langer dan 90 dagen in een periode van een half jaar. Maar – en daar kruipt de dooie mus uit zijn graf – er moet nog een regeling komen die erin voorziet, dat elke lidstaat naar eigen believen die visa kan intrekken. En dat kan nog effies duren. Overigens geldt diezelfde voorwaarde voor Georgië om Piet niet het idee te geven dat de junta iets tegen zijn regime heeft.
Ondertussen waart het bericht door Kiev en omstreken dat alle CIA- en FBI-smurfen uit het land van Pietje zijn teruggetrokken. Daar kan niemand nog Poro-chocola van maken, maar zeker is wel dat de onrust groeit. Ook bij de voormalige gouverneur van Odessa, want een parlementslid heeft aan het OM en de minister van Binnenlandse Zaken verzocht 'smans Oekraïense nationaliteit in te trekken en hem vervolgens uit te leveren aan zijn geboorteland Georgië. Inmiddels is zijn verzameling stropdassen stevig geslonken. Oekraïne? Daar gebeurt nog eens wat. Stay tuned.

  • Datum: .

Fuck (111)

Dat moet Mark Damesfiets deugd doen. De junta in Kiev heeft aangekondigd wat oefenseances met raketten te gaan houden in het zwerk boven de Krim en het zeegebied daaromheen. Of daarbij BUK-raketten worden afgevuurd om de betrokken manschappen in shape te houden is niet naar buiten gerold. Maar het gaat in ieder geval om een op-eigen-houtje-initiatief. Vooroverleg met Moskou is niet in het draaiboek opgenomen. Dus mochten bij de komende oefeningen civiele of militaire vliegtuigen een tikkie krijgen dan hebben ze pech gehad. Waarom Willy Wonka's junta nou juist op dit moment weer wat hout op het vuur gooit moet zelfs duidelijk zijn voor oom Tjibbe Joustra, tunnelvorser par excellence. Je weet maar nooit hoe The Donald tegenover dat geouwehoer in het corrupte en kreperende Oekraïne staat.
Nog een leuke. Dimitri Korchinsky, een van de wijze hopmannen van de “Broederschap” heeft vandeweek vanaf de rechter cornervlag een voorzetje gegeven. Bedoeld voor de middenvoor van de Oekraïense geheimsmurfenclub SSU. Dimitri raadde hem daarbij aan om de baardenboys van ISIS als “allies” te beschouwen in de strijd tegen de Ruskies. Oftewel: mocht het zand te heet aan hun voeten worden, dan zou de SSU zich over hen moeten ontfermen en ze embedden in de strijd tegen het oh zo agressieve team uit Moskovia. Oekraïne? Daar zou je zo een aso-verdrag mee willen sluiten. Stay tuned.

  • Datum: .

Fuck (112)

Vandaag zit het hele zootje Kreisleiters van het Vierde Rijk weer eens bij elkaar in Brussel. Met op de agenda Syrië, Rusland, sancties, Brexit, Trump, immigranten en tijdens de lunch Oekraïne. Dat laatste onderwerp behelst de ratificatie van het aso-verdrag waartegen de meerderheid van de Nederlandse kieskudde nee stemde. Maar tussen een sneetje pindakaas en een slokkie melk gaat onze Torenbewoner proberen een extra clausule in het verdrag te wurmen. In wezen een overbodige clausule. Een echo van wat er in het verdrag al wordt gejodeld. Dus al dat moeizame geouwehoer is louter voor de Bühne, waar Jan Roos wordt gedegradeerd tot Jan Lul. En waarom doet premier Lachebek dat? Vanwege het Russische gevaar. Kwootje van Mark. Komt ie:

Als je ziet wat Rusland doet in het oosten van Oekraïne, de Krim en Aleppo en je ziet dat Rusland zich in toenemende mate agressief opstelt tegenover Europa, dan kun je als Nederland niet zeggen dat we niet ratificeren”.

His master's voice. Zo goed, meneer Obama? Gelopen koers dus. Terwijl Rusland in Oost-Oekraïne en de Krim niks anders doet dan de NATO indertijd in Kosovo, waarbij zelfs burgerdoelen van Belgrado in puin werden gegooid. In Aleppo helpt Rusland een wettig en keurig gekozen president bij het millimeteren van Al Nusra. Een kind van Al Qaida en zelfs door het Washington van de vredesprijswinnaar als terreurorganisatie bestempeld. Het officiële Syrische verzet heeft nooit ene reet voorgesteld en is op een mooie Pinksterdag ergens buiten Syrië bij elkaar geknutseld om de door het westen gesteunde strijd een spoor van legitimiteit te geven. En waar Lachebek die groeiende Russische agressiviteit vandaan haalt mag Joost de Draaier weten.
Moet je opletten, als ie straks terug is en de achterband van zijn damesfiets staat leeg zegt ie meteen dat de Russen er een punaise in gestoken hebben. Of nog sterker: Vladimir Putin zelf. De Hacker of all hackers. We horen het vanavond allemaal nog wel van de voorgeprogrammeerde speenstreammedia. Vervelend? Dat mag je wel zeggen. Stay tuned.

  • Datum: .

Fuck (113)

Denk je dat je alles gehad hep. Met dat grutten van Rutte in Brussel. Maar eerder deze week is er aan het Oekraïense front nog iets gebeurd dat binnen het Vierde Rijk zijn sporen na zal laten. Het Europees Praathuis heeft namelijk de visavrije deur opengezet voor 43 meloen luitjes uit Kiev en omstreken plus nog 5 meloen uit de omgeving van Tblisi. Naar verwachting gaat de komende lente het prikkeldraad opzij en komt er een nieuwe golf van misérables deze kant op. Oké, mocht het te gortig worden dan kunnen de Länder op eigen gezag hun poort dichtgooien, maar we hebben in het recente verleden gezien hoe dat werkt. Das Reich moest her en der zelfs DDR-achtige muren optrekken om de boel een beetje in de adelaarsklauwen te houden. Wie had dat gedacht.
Komt nog bij, dat in de eerste Oekraïense vloedgolf die we mogen verwachten mogelijk Bandera-rakkers meesurfen en in dat geval mag met name Jan “Referendum” Roos wel uitkijken. Want voornoemde rakkers zijn nogal heetgebakerd en maken van het Malieveld met alle plezier een nieuw Maidan. Hoe ver hun plannen reiken in hun thuisland bleek nog eens ten overvloede toen zij eerder deze maand een vrolijk wetsontwerp indienden via hun vertegenwoordiging in de Kievse landdag. Dat voorzag in het doorhalen van de Oekraïense handtekening onder het non-proliferatie verdrag van nucleair wapentuig. Nog een leuke. De Poolse landdag besluit vandaag of de standbeelden en andere prullaria die na de oorlog in het zuidoosten van het land zijn opgericht ter ere van Bandera en diens volgelingen moeten worden opgeruimd. Per saldo heeft die gotspe al lang genoeg geduurd, want de club van Bandera mag zich dan in WO II verzet hebben tegen de Russen (en dan mag het al gauw een onsje meer zijn) hij functioneerde wel in Nazi-verband. Inclusief het uitmoorden van duizenden Polen, Joden, homo's en zigeuners. De Oekraïense Nachwuchs van deze Murder Incorporated heeft Warschau inmiddels al laten weten dat een eventuele afbraak van de herdenkingstekens niet zonder gevolgen zal zijn. Toch wel fijn, dat Mark Damesfiets dit alles meeneemt bij het doordrukken van het aso-verdrag. Maar ach, het is nou eenmaal zijn baan. Stay tuned.

  • Datum: .

Fuck (114)

Klootzakken. En maar berichten rondstrooien dat de Privatbank niet lekker in zijn vel zat. Dat de junta van Pietje Poroshenko daarom van plan was om het vetste Oekraïense spaarvarken te nationaliseren. Dus wat gebeurt er? Er ontstond een runnetje op de speksaver. Die werd per dag zo'n 76 meloen dollar magerder. Eerst ontkende de junta nog dat er plannen waren om de knuffel van Rottenführer Igor Kolomoisky in een staatshok te stoppen. Maar wat bleek? Mede onder invloed van de fluistercampagne die voornoemde klootzakken hadden ontketend ging de junta door de knieën. Er moest verse poen in de gleuf worden geramd om knorremans weer gezond te krijgen. Anders zouden straks de kleine spaarders de piel zijn en was een nieuwe Maidan niet ondenkbaar. Ja, leuk, maar waar haal je zo gauw die poen vandaan? Gelukkig had de in Frankrijk toch al als strooipoes weggezette IMF-akela Lagarde 17,5 miljard toegezegd als Pietje's junta de hark door de afdeling economie zou halen oftewel hervormen. En wat is er makkelijker als teken dat je je best doet dan die IMF-poen ondermeer te gebruiken om de aandelen van oliegarch Igor in de Privatbank over te nemen? Niet dat daarmee meteen ook een streep wordt gehaald door Kolo's strategische industriële belangen en zijn media-imperium, maar je moet ergens beginnen.
Overigens, mocht deze financiële operatie onverhoopt wat slordig verlopen, dan kan in het land waar de corruptiebloemen nog vol in bloei staan alsnog de pleuris uitbreken. Vindt u het ook zo fijn om geasocieerd te zijn? Knor, knor. Stay tuned.

  • Datum: .

Fuck (115)

Hoe was het ook weer? Het duurt nog jaaaaaaaren voordat de junta in Brussel een Anschluss van Oekraïne bij Das Reich op de agenda zal zetten. Zeggen ze. En het duurt nog jaaaaaaren voordat Oekraïne het 29ste lid van de NATO zal worden. Zeggen ze. Wat dat eerste betreft: aan het asoverdrag met het land van Pietje Poroshenko is dankzij de inspanningen van Mark Damesfiets een extra stukkie tekst toegevoegd. Dat moet ons behoeden voor die Anschluss. Dat aangepaste vodje papier moet na de verkiezingen nog door de Eerste en Tweede Landdag worden gejast, maar met assistentie van Draaikonten 66 moet het lukken. Zou dus voorlopig inhouden dat we op korte termijn geen Reichsgenoten worden van Pietje. Maar zet wel alvast de deur open voor de ruim 45 meloen Oekraïeners om visavrij door de EU te scharrelen.
En dan de NATO. Pietje heeft in Kiev en omstreken laten sonderen hoe zijn landgenoten denken over een lidmaatschap van die oorlogsmachine. Net na de coup lag dat nog onder de 20 procent. Nu ruim boven de 50. Wat gaat die slome duikelaar doen? Hij gaat een referendum houden. Uitslag niet moeilijk te raden. Alleen, wat moet ie daarmee op korte termijn? Nou, het lijkt erop dat er zowel binnen als buiten Das Reich serieus wordt geknobbeld over het opheffen van de sancties tegen dat agressieve Rusland. Oftewel in ieder geval de huidige situatie op De Krim als een fait accompli beschouwen. Over de rest moet ernstig worden gepraat. Ammenooitniet denkt Pietje en gooit er een referendum tegenaan, laat zijn Nazibendes in het oosten van zijn land weer op gang komen en verspreidt het nepnieuws dat de Russen een van zijn militaire vliegende vehikels hebben beschoten boven Pietje's Zwarte Zeeplat. Uit angst dat we hem in de kou laten staan en dat zijn coup uiteindelijk in een ramp eindigt. Dat wijf van Nuland wordt bedankt. Stay tuned.

  • Datum: .

Fuck (116)

Die Fucktoria Nuland wordt bedankt. Want je kan wel ergens een lente laten uitbreken, maar je moet daarna wel de jonge flora blijven bewateren. Anders wordt het drie keer niks. Zoals in Oekraïne. Dat land was en is sterk afhankelijk van de opbrengsten van olie, gas en steenkolen. Maar de wereldprijzen kakten in. Ondermeer doordat het zalige land van vrouwtje Nuland woest begon te fracken om niet langer afhankelijk te zijn van de import van energie. Als voorafje naar America First. Betekent wel dat ondanks het bij Mark Damesfiets zo geliefde asoverdrag het tuintje van Pietje Poro naar de kloten gaat. Ook al omdat Pietje niet alleen omgeven wordt door graaiers en grissers, maar ook door malloten. Neem bijvoorbeeld de donkerbruin getinte wolfsangeltjes van het Azov regiment. Die hadden onlangs weer eens schijt aan de afspraken die ooit in Minsk zijn gemaakt en deden enthousiast mee aan het opnieuw rondstrooien van dood en verderf in Donbass. Daarnaast veroverden zij een waterzuiveringsinstallatie. Het doel moge duidelijk zijn. Maar ja, jammer, ook een flink deel van Oekraïne dat door Pietje wordt beheerd bleek eveneens afhankelijk te zijn van diezelfde zuiveringsinstallatie. Dus trokken de wolfsangeltjes zich maar weer terug. Mede onder invloed van de toenemende hoeveelheid oud roest die ze van de overkant voorbij hoorden vliegen. Verder hielden ze voor het parlementsgebouw nog een demonstratie om hun ongenoegen te uiten over het bestuur van Pietje en zijn kliek en maakte ze op idealistische gronden een eind aan de invoer van steenkool uit de rebelse gebieden. Lekker handig. Want je kan de energieprijzen wel opkrikken, maar als er geen aanvoer is heeft dat net zoveel zin als een verwoede poging om Patricia Paay te bevredigen met een lege blaas.

Nee, dan lijken de leveranciers van gas iets handiger te zijn. Met name in Odessa. De ouwe speeltuin van Mikkel Saakashvili. De gebruikers betalen sinds kort aanzienlijk hogere tarieven. Wat kan je daaraan doen als eenvoudige consument? Geen hol. Dus schokken en zuinigjes aan met het verbruik. Ja, dat laatste is leuk, maar de consumenten hebben het donkerbruine vermoeden, dat er met het gas wordt geknoeid. Het lijkt minder warmte af te geven. Ergo, er wordt door de van oudsher corrupte levenanciers met aan zekerheid grenzende waarschijnlijkheid gerotzooid. Kan dat meisje van Lagarde of Mario niet even bijspringen jongens. We sluiten toch niet voor niks dat verdrag? Stay tuned.

  • Datum: .

Fuck (117)

Een ongeluk komt nooit alleen. Vanmiddag bereikte ons de droeve tijding, dat 20 arbeiders worden vermist na een ontploffing in een kolenmijn bij Lviv, Lwow, Lemberg (doorhalen wat niet gewenst wordt). De oorzaak is onbekend, maar volgens anonieme bronnen gaat het waarschijnlijk om Russische sabotage. Met als doel om de Oekraïnse economie nog verder uit zijn voegen te tillen. Volgens diezelfde bronnen kan het geen toeval zijn, dat de rebellen in het oosten van het land uitgerekend gisteren een paar kolenmijnen en daarmee gelieerde fabrieken hebben genaast. Dit in reactie op de door fascistische milities ingestelde blokkade van de kolenexport naar het door coupleider Pietje Poroshenko bestierde deel van het land. Zeggen ze, maar die rebellen zijn zo onbetrouwbaar als het ijs in een boerensloot na twee nachtjes vriezen. Bovendien heeft de rebelse leiding in Lugansk een paar dagen geleden de roebel als officieel betaalmiddel ingevoerd. Dus helderder kan haast niet: Putin is stiekem bezig met de annexering van Oost-Oekraïne. Dat kunnen we niet tolereren. Steun Pietje in zijn strijd tegen de Russische agressie. Te wapen! Stay tuned.

  • Datum: .

Fuck (118)

We hebben hem op 1 november jl. al eens voor de bumper gehad. Roman Nasirov, tot voor kort de vaandeldager van de Oekraiense blauwe brievenbrigade. In een vlaag van transparentiegekte onthulde hij toen, dat hij en zijn vrouwtje over 2,2 meloen dollars en euro's in cash beschikten, een hoopje dure Zwitserse klokjes, een plukje met diamanten bezette juwelen, een paar bontjassen om zich warmpjes te kunnen aankleden als de verwarming weer eens uitviel, wat kristallen glaswerk en porselein en een aanvalsgeweer om zijn dure have en goed fesoendelijk te kunnen verdedigen tegen onverlaten. Die Roman kreeg de afgelopen week een paar lange leren jassen aan de deur om hem mee te nemen naar een kamertje met een schijnwerper voor wat indringende vragen. Althans, dat was de bedoeling. Maar Nasirov werd ter plekke getroffen door een acute aanval van hartfalen en werd overgedragen aan de goede zorgen van een chirurgijn en een clubje witte airbags. Vriend Roman wordt er ondermeer van verdacht de zich uit voorzorg buitenslands ophoudende olieboer Oleksander Onishenko met een teruggave van 75 meloen dollar uit een gasdeal te hebben gematst. Uiteraard ontkent ie. Of de verdachtmakingen terecht zijn is nog even de vraag. Nasirov was qq namelijk bezig met onderzoeken naar gelijksoortige gevallen van corruptie, het koken der boeken in een pan met goulash, fraude en meer van dergelijke ondeugende activiteiten. Het kan dus zijn, dat een verzameling oligarchen een offensief is begonnen om de grauwe reputatie van de financiële tuintjesharker geheel naar de kloten te helpen. Om te voorkomen dat ze zelf voor schut gaan. En daarbij hebben ze niet alleen een perkje vraagtekens gezet bij zijn bovenstaande bezittingen, maar ook bij zijn tripje naar de USSA om de inauguratie van The Donald van nabij mee te maken.

Gelukkig is de procedure rond het asoverdrag tussen Kiev en de junta van Jan Kloot Juncker bijna afgerond. Na onze verkiezingen moet het vodje nog door het polletieke bejaardenhuis in Den Haag worden goedgekeurd. Maar experts verwachten weinig beren op de weg. Dan kan Mark Damesvélo giechelend zijn krabbel zetten, zijn middelvinger heffen aan het adres van Jan Roos en het verdrag in werking laten treden. Want wie Pietje Poro niet achter op zijn bagagedrager wil hebben is gewoon te dom om de diepe roerselen van de internationale polletiek te behappen. Zo eenvoudig is het. Een toepasselijk liedje tot besluit? Komt ie:

Mijn achterband is wel wat zacht, maar het geeft niet lieve pop.

Spring maar achterop, spring maar achterop, spring maar achterop.

Voor jou neem ik wat risico, voor jou neem ik een strop,

Spring maar achterop, spring maar achterop, spring maar achterop.

En als mijn band zou springen kind, dan gaan we met lijn 2.

Want jij moet verder lopen schat en ik loop met je mee.

Mijn achterband is wel wat zacht, maar het geeft niet lieve pop.

Spring maar achterop, spring maar achterop, spring maar achterop.

Stay tuned.

  • Datum: .

Fuck (119)

Citaatje. Uit aflevering 56 van deze serie. Komt ie:

“...Vooral als je weet wat in Oekraine herstructurering inhoudt. Hetzelfde als elders aan deze kant van de demarcatielijn. Je trekt de fundering uit de verzorgingsstaat, je privatiseert alles wat er te privatiseren valt en als de jongens van de 1 procent en hun gevolg de boel hebben leeggehaald laat je Draki, Lagarde, Dijsselbloem en hoe die klootkevers nog meer mogen heten leningen verstrekken die nooit meer terugbetaald kunnen worden”.

Op 1 januari 2016 werd de Deep and Comprehensive Free Trade Agreement tussen Oekraine en Das Reich aangeslingerd. Voor die datum was er ook al sprake van wederzijdse handel, maar het land van Pietje Poro kwam daar flink negatief uit tevoorschijn. Pietje moet echt hebben gedacht dat het in 2016 beter zou gaan dankzij dat nieuwe verdrag. Maar oeps, wat jammer nou, het verschil tussen im- en export groeide met 2,5 miljard. In het voordeel van Brussel. En gezien de problemen bij de aanvoer van kolen uit de rebelse gebieden (1), zal het dit jaar niet beter worden. Zelfs niet en eigenlijk zeker niet als dat asoverdrag tusse Oekraine en Das Reich in werking treedt. Dan is Pietje helemaal aan de goden [lees; Mario, Christine en Jeroen, red.] overgeleverd en kunnen we ons opmaken voor Maidan, the sequence. Stay tuned.

(1) Zie aflevering 117 van 2 maart 2017.

  • Datum: .

Fuck (120)

Komt ie? Of komt ie niet? Want die Andrey Biletsky heeft eind februari wel aangekondigd dat ie met de wolfsangels van zijn Azov-regiment de boel in Kiev zou komen opschudden, maar het is nu 9 maart en er is nog geen stofwolk aan de horizon verschenen (1). Desondanks is Pietje Poro toch bang dat vriend Andrey op een kwaaie dag de daad bij het woord zal voegen en verdedigt ie vooruit. Daartoe extra aangezet door het onheilsbericht dat Washington gaat korten op de hulp aan Rutte's boze droomland. In naakte wanhoop wendde president Pietje zich een paar dagen geleden tot het Internationale Strafhok in Den Haag. Met het verzoek om Rusland in de hoek te zetten wegens de stiekeme financiële en militaire steun aan de “terroristen” in Donbass en de discriminatie van de uitvinders van het broodje Tartaar op de Krim. Zo op het eerste oog een redelijk onhaalbare missie, maar het staat flink voor het thuisfront. En mocht het toch misgaan dan kan ie altijd nog de benen nemen naar de USSA of Terneuzen. Naar het voorbeeld van zijn goeie gap Mikkel Saakashvili.

Nog meer sabelgekletter kwam van de zijde van Kiev's minister van Buitenlandse Zaken Pavlo Klimkin. Die boerde in de Amerikaanse Senaat, dat Oekraine graag een revisie wilde van het uit 1994 gedateerde Boedapest Memorandum. Daarin werd vastgelegd dat het land waarmee wij binnenkort wat inniger verbonden zullen zijn in de toekomst afzag van het bezit en eventueel gebruik van nucleaire wapens. Het kreeg in ruil daarvoor van de USSA, de UK en Rusland een veiligheidsgarantie. In Klimkin's visie is die garantie niet meer dan een vodje papier gebleken en hij wil dan ook terug naar de situatie van voor 1994 toen zijn land nog over nucleaire bommen en granaten kon beschikken. Voor de aanmaak van nieuw snoepgoed uit de atoomdoos hebben ze wel de medewerking van de USSA nodig, aldus Klimkin. Al bij al, houd je je hart en de rest van je interne apparatuur vast. Weer een land dat zo instabiel wordt als een schoorsteen in Oost-Groningen na de komst van Amerikaanse lentebodes. Nou maar hopen, dat Donald de poessiegraaier zich ook aan deze verkiezingsbelofte houdt en zich niet meer zal bemoeien met interne aangelegenheden van andere landen op deze aardkloot. Amen. Stay tuned.

(1) Zie voor deze Oekraiense neo-nazi ons artikeltje “Bravo” van 27 januari 2015 en dit artikel van de Russian Insider.

  • Datum: .

Fuck (121)

Hij schijt bagger. Pietje Poro. Voor de toenemende dreiging van de neo-nazi's in zijn land. Dus wat doet ie? Hij verdedigt vooruit. Gisteren liet hij door de ether schallen dat alle transportconnecties met de rebelse gebieden zullen worden afgesneden. Geen vervoer meer over de weg. Geen trains and boats and planes. Niks meer. Fietsen? Moet u maar niet doen. Want je stuit vrijwel zeker op die jongens van het Azov-regiment, die deze mallotige maatregel hebben veroorzaakt. Zij legden namelijk in januari van dit jaar de treinverbinding stil. Met als gevolg, dat de rebellen een stoet bedrijven en andere bezittingen van Poro-aanhangers inpikten. Als represaille. En nu is de beer los. Want de Azovjes hebben al gedreigd binnenkort ook de grens met Rusland dicht te zullen metselen. Waarschijnlijk na voorafgaand overleg met de heren McCain en Graham. Mafkezen van de buitencategorie. Voor zo'n fascistenland werkte Mark Damesfiets zich in het zweet. Geen wonder dat ie af en toe in zijn blote reet door zijn huis hobbelt of achter de piano plaats neemt. Dat is om af te koelen.Goed dat Erdogannef Veronica Magazine niet leest. Anders hadden we dat ook nog voor onze kiezen gehad. Stay tuned.

  • Datum: .

Fuck (122)

Twee berichten die naadloos in elkaar schuiven. Eentje van vanochtend. Het IMF gaat na onrijp beraad overstag en maakt 1 miljard euro over naar Kiev. Net als de Griekse regering moet de junta van Pietje Poro hervormingen doorvoeren cq. alles in de uitverkoop gooien. En volgens het cluppie van Christine Lagarde, die voordat ze Dominique Strauss Kahn aka Geilmans opvolgde bij de affaire rond Bernard Tapie (1) al had bewezen dat ze een gat in haar hand had, voldeden Pietje en zijn aanhang netjes aan de eisen. Als die 1 miljard eenmaal door de gleuf van het Oekraiense spaarvarken is gewrongen heeft de zo ijverig hervormende regering bijna de helft binnen van de in totaal 17 miljard die ooit is toegezegd. Overigens zouden wij nog even wachten met dat wringen.

Gisteren bereikte ons namelijk het bericht, dat de FBI en het Oekraiense nationale anti-corruptie vehikel een onderzoek zouden zijn begonnen naar Valeria Gontareva. Dat is de Oekraiense collega van Klaas Knot en Valeria zou niet helemaal kosher functioneren. Miljarden die door de USSA en de IMF zijn opgehoest om de zwaar uit het lood hangende banken overeind te houden zouden op onduidelijke offshore rekeningen terecht zijn gekomen. Valeria zou de bui al in het snotje hebben gekregen en naarstig op zoek zijn naar een opvolger. God, nou maar hopen dat alles goed komt in de Eerste Kamer. Kunnen we ons eindelijk asociëren (nee, geen spelfout) met dat leuke land en kan onze Mark een vrolijk deuntje uit zijn pianola rammelen. Stay tuned.

(1) Hebben we in het voorbijgaan wel eens aan gerefereerd. Maar mochten die stroomstootjes uw alarmbel niet hebben bereikt dan is even goegelen misschien een oplossing.

  • Datum: .

Fuck (123)

Het is dus waar. Nog even en Valeria Gontareva is emeritus. De Oekraiense collega van Klaas Knot. Vanochtend stond in de Kievse dagvodden dat zij uiterlijk 10 mei aan haar palen trekt. Of ze in de tussentijd al verhuist naar een benauwd hokkie met weinig zon zal de tijd leren. Want u weet wat er wordt gefluisterd in de wandelgangen en de toiletten. Niet? Vervoeg u dan bij aflevering 122 dd. 4 april 2017. Stay tuned.

  • Datum: .

Fuck (124)

Het is de vraag. Of Das Reich nog bestaat als de toetreding van Oekraine als volwaardig lid aan de orde komt. Zo ver is het nog niet, maar die aso-ciatiemodus zal niet lang duren als het aan de geheime touwtjestrekkers ligt. Om wat voor mesjogge land het gaat kwam eind vorige week weer eens in het volle daglicht te staan. Het Pietje Poro-regime in Kiev rolde toen namelijk naar buiten dat er een officieel onderzoek komt naar emeritus kolonel Boris Steckler. Een 94-jarige joodse man, die tijdens WO II als lid van het Russische leger de moffen en hun Oekraiense aanhangers te vuur en te zwaard bestreed. En niet zonder lichamelijke gevolgen. Na de oorlog trad de als oorlogsheld te boek staande Steckler toe tot de KGB en hield zich bezig met het opsporen en uitschakelen van ondergedoken Nazi's en collaborateurs, die vanuit het westen werden gesteund door gevluchte leiders als Bandera en Stetsko. Bij een gewapend treffen in 1952 blies hij de kaars uit bij Neil Hasiewicz, die zich tijdens de oorlog ondermeer had gemanifesteerd als rechter. Dankzij het kloeke werk van het Amerikaanse koekjesmonster Victoria Nuland en haar trawanten is de lente weer teruggekeerd in Kiev en omstreken. Een lente waarbij Hendrik Jan de Tuinman een inktzwarte overall draagt bij het hanteren van de zeis en andere attributen om zijn tuintje een ultrarechts imago te bezorgen. En daar hoort blijkbaar ook de vervolging van Boris Steckler bij. Uit nationalistische motieven? Uit anti-semitische motieven? Allebei? Niet duidelijk. Maar alleen al het initiatief is een gotspe. Nou maar hopen dat dat seniorenconvent in Den Haag niet wegsoezelt als dat asoverdrag uiteindelijk ook daar ter tafel komt. Stay tuned.

En verder zijn we van mening dat Ashburn verwoest moet worden.

  • Datum: .

Fuck (125)

Wie in deze serie wat rondsnuffelt om activiteiten ten zuiden van het middenrif te voorkomen struikelt bij herhaling over de Privatbank. Het grootste spaarvarken van Oekraïne en nog niet zo lang geleden genaast door Pietje Poro en zijn posse. Dat was nodig, want het ging niet goed met het varken van Maidan- en bruinhemdenfinancier Igor Kolomoisky. Maar voordat die naasting een feit werd sneden Igor en zijn vrienden nog een flink stukje spek uit hun knorrepot in de vorm van leningen ter waarde van zo'n 1 miljard dollar. Een artikel daarover kunt u hier consumeren. De procureur generaal zou nu graag de eindrapportage van Ernst & Young willen doorneuzen. Om te kijken of er nog iets crimineels valt te ontdekken. Dat lag even wat moeilijk. Afgesproken is nu dat de p.g. en een ploegje onderknuppels het rapport voor een korte periode mogen inzien. Nou, dan weet je het wel. Kortom, op het oog is er wel wat veranderd bij onze visumvrije partners. Maar garchen vangen ho maar. Stay tuned.

  • Datum: .

Fuck (126)

Was ie niet lekker? Was ie bezopen? Had ie een appie gekregen van Mikkel Saakashvili? Geen idee. Maar er was twee dagen geleden wat aan de hand met Pietje Poro. Hij zou als de hoogste Oekraiense hotemetoot een toespraak houden in de VN. Net als Trump, Rutte en andere kanjers. Maar toen gebeurde dit. Gek hè? Stay tuned.

  • Datum: .

Fuck (127)

Ironischer kan niet. Dat Pietje Poro vorige week de hele agenda van de VN naar de kloten hielp hebben we vorige keer al beschreven (1). De reden voor zijn verwarrende gedrag konden we niet achterhalen. Maar misschien was Pietje in het geheim aan het konkelen met Justin Trudeau. Die was namelijk ook in New York om iets voor de Algemene Vergadering te boeren. Daarna verklaarde de liberale (natuurlijk) Canadese premier dat wat hem betrof serieus gesleuteld kon worden aan het exportverbod van zware wapens naar Oekraïne. En waar dook Pietje vervolgens op? Bij de Invictus Games in Toronto. Justin was er ook, Melania was er, Prins Harry was er. Kortom, klapvee dat ertoe doet. Oh, u weet bij god niet wat voor Games dat zijn? Dat zijn internationale sportwedstrijden voor militairen die in oorlogen die door voornoemd klapvee cs. worden georganiseerd zwaar gewond zijn geraakt en nu samen mogen basketballen in een karretje, zwemmen met één been, 100 meter hinkelen en meer van dat soort sportieve uitspattingen. Pietje zat er op de groepsfoto wat ongemakkelijk bij. Hij was vergeten een doos chocolaatjes mee te nemen om uit te delen onder de sporters. Kots. En nog eens kots. Stay tuned.

(1) Zie aflevering 126

  • Datum: .

Fuck (128)

Terwijl Pietje Poro bedelt om zware wapens op de tribune bij de Invictus Games in Toronto (1), heeft majoor Oleh Druz de zak gekregen. Oleh was de hoofdpsychiater van het Oekraïense militaire apparaat en had kortgeleden het lef om kwalijk nieuws naar buiten te rollen. Volgens hem had ruim 90 procent van de jongens die in het recente verleden betrokken waren geweest bij het geweld in Donbass dringend behoefte aan psychische en fysieke hulp. Die ze nu niet kregen omdat de spaarvarkens daarvoor al voor andere doeleinden geleegd waren. Waaronder wapenaankopen en het vullen der zakken door hotemetoten. De nooddruftige militairen waren volgens Oleh voor een fors deel posttraumatisch, aggressief, niet in staat tot het vervullen van een burgerbaan en bezig met het ontwikkelen van chronische ziektes en drank- en drugsproblemen. Verder vertoonden ze een toenemende neiging om er een vroegtijdig eind aan te maken. Bij zichzelf of bij toevallige voorbijgangers. Wat doe je in het Kievse torentje als je zulke berichten hoort van iemand die het kan weten? Die geef je de zak. Stay tuned.

(1) Zie aflevering 127 van gisteren.

  • Datum: .

Fuck (129)

Amsterdam. Eind november vorig jaar. De Oekraiense procureur generaal Yuri Lutsenko hobbelt op zijn gemakkie door het drukke centrum van de stad. Hij was naar Amsterdam gekomen voor een medisch APK-tje, zei hij later. Was ie daarna op zoek naar een coffeeshop, een glijbaan in de roze buurt, de Bijenkorf, Fred Teeven? Heeft ie nooit onthuld. Maar wie liep hij geheel toevallig bij een draaiorgel tegen het lijf? Je gelooft het niet: Igor Kolomoisky. Een oligarch die je 'snachts na tweeën niet graag tegenkomt in de Nes of zo. Want waar Igor rondstruint is er altijd wel een Kristallnachtwaker in de buurt om je om het minste of geringste flink te beschadigen. Wat had Igor te zoeken in Amsterdam? Coffeeshop, glijbaan, Bijenkorf, buschauffeur? Niet waarschijnlijk. Nee, Yuri's bezoek aan Groot-Mokum had vrijwel zeker zakelijke achtergronden. Volgers van deze serie weten dat onze Joodse voorganger in het verleden zijn eigen belastingroute heeft uitgezet aan de Zuidas en ook een paar firmaatjes uit de grond heeft gekieteld in het centrum. In samenspraak met Joe Biden & Son. Een paar weken na de random ontmoeting van Yuri en Igor in Amsterdam gebeurde dit in Londen. Maar volgens Yuri en Igor had het een niks te maken met het ander. Sure. Stay tuned (JP).

  • Datum: .

Fuck (130)

Kan je nagaan hoe mallotig dat Oekraïne in elkaar zit. Neem nou eens deze. Als een of ander lid van de landdag in Kiev het in zijn zaagsel krijgt om een polletieke tegenstander een flying sidekick te bezorgen, dan hoeft ie in wezen niet eens een aanloop te nemen. Hij zoekt even contact met het gevreesde anti-corruptievehikel NABU en voornoemde tegenstander kan zijn borst nat maken. Of haar borsten als het om een van de vrouwelijke landdagleden gaat. Zoals in het gevalletje dat zich eerder deze week ontvouwde. Gaat om de 4 meloen euro die oud-première Joel Tymoshenko aka “Vlechtje” in 2010 zou hebben ontvangen van de toen nog in zijn klapperende woestijntent verblijvende Muammar Khadaffi. Om haar toenmalige campagne voor het presidentschap te financieren. Ze ging de pottenbak in en niet veel later de bajes, maar als je alles vantevoren weet kan je beter meteen Magere Hein appen of ie even langs wil komen. Het is trouwens niet de eerste keer dat Vlechtje wordt beschuldigd van financiële origami. Zo zou ze in het eerste decennium van deze eeuw ook al eens vele meloenen duistere dorstappeltjes naar Londen hebben overgeheveld, waarvan wij in deze fucking serie al meerdere malen kond hebben gedaan. Gelukkig staat Joel niet in haar uppie in de Libische woestijnwind. Ze kan steun zoeken bij de voormalige haantjespresident Sarkozy (1). Polletiek? Nooit aan beginnen. Stay tuned (JP).

(1) Zie deze aflevering van de serie “Poen en polletiek”.

  • Datum: .

Fuck (131)

Je zal zo'n landdag hebben. Mogen we in Den Haag dan beschikken over 1 partij, waarvan een file aan prominenten excelleert in liegen ter behoud van hun warme stoel en andere emolumenten, dat is nog niks vergeleken met de “volksvertegenwoordiging” in Kiev. Eind vorige week kwam daar na 18 maanden voorbereiding de behandeling van een nieuwe wet aan de orde. Die voorzag onderandere in een onafhankelijke controle op de strapatsen van twee staatsbanken, de Ukreximbank en de Oschadbank. Banken waarvan het beleid rechtstreeks kon en kan worden beïnvloed door allerlei politici en landdagloners. Met welk doel hoeven we hier niet uit te leggen. En hoe logisch is het dan ook dat er bij de luitjes die bij die banken diep in het rood staan een hele kluit van bovenstaande exemplaren te vinden is. Hebben we het over bedragen waardoor normaliter een streep gehaald kan worden. Niemand zal er dus raar van op kijken dat de wet tot normalisering van de staatsbanken vrolijk werd weggestemd. Dit tot ongenoegen van de internationale geldschieters. Maar we hebben Oekraïne nou eenmaal lock, stock and barrel binnengehaald, dus niet liggen te piepen.
Gelukkig is Oekraïe volgens de letter een democratie, dus in principe kan je de zwendelaars die jouw belangen zouden moeten behartigen wegstemmen bij volgende verkiezingen. Gebeurt hier niet als een VVD-er weer eens een Halbe heeft uitgevoerd. Laat staan dus in Oekraïne. Op 29 april jl. stonden er lokale verkiezingen op het programma en al direct erna stroomden er berichten het riool uit dat er met bundels florijnen was gezwaaid, chantage was gepleegd, druk was uitgeoefend etcetera etcetera. Veel boeven bleven dus keurig op de stoel zitten waar ze al zaten. Er zijn een paar smurfenonderzoeken aangekondigd. Yeah. Sure. Oekraïne? Een land om lief te hebben. Stay tuned (JP).

  • Datum: .

Fuck (132)

Er zijn in de loop van de tijd al heel wat sinkholes rond The Donald dichtgegooid. Een van de laatste lijkt die van Michael Cohen te zijn. Een bef die zich al zo'n jaar of tien in de orbit van Trump ophoudt en recentelijk uitgebreid de msm haalde bij de poging een buiten de deur wip van The Donald met de robuuste Stormy Daniels in een vriesvak te deponeren. Michael begon zijn carrière in de mafiose wereld van “rien ne va plus, niets is meer van u”. In een geval wel erg letterlijk, want zijn wekelijks de zeeën rond Florida doorklievende casinoschuit The Atlantic werd op een kwaad moment op de rotsen geparkeerd en de schuldeisers konden met hun plas naar de dokter. Michael's partners waren overigens twee Oekraieners en gek of niet maar ook zijn vrouwtje Laura Cohen kwam uit het door ons inmiddels geannexeerde land. En dat vermelden we niet omdat het maatje van Jort Bretels een paar jaar geleden ons referendum aan taxichauffeur Hennie Keizer heeft meegegeven om het te laten cremeren (1). Nee, nee. Blijf nog even bij ons, dan leggen we het uit. Oorspronkelijk was de Oekraiense president Petro Poroshenko aka Pietje Poro op de hand van haar van Clinton tijdens de race naar de Oval Room. En stiekte haar verkiezingskas tot ie door de wodkadampen heen in de gaten kreeg dat The Donald op weg was naar de gladiolen. Hoe maak je zoiets nog goed? Met poen. What else? En wat is het dan niet makkelijk als de bef van The Donald zulke innige Oekraiense banden heeft. Pietje zou contact met Michael hebben gezocht via een oude, mafiose bekende: Felix Sater (2). Om 4 ton dollar over te hevelen naar een verborgen knip van The Donald. Lees hier hoe dat volgens de BBC in zijn werk is gegaan en hoe Pietje van de zenuwen bijna zijn stropdas ter hand nam om hem op te vreten. Naar het enerverende voorbeeld van Mikkel Saakashvili (3). Gek hè? Het zijn net mensen. Stay tuned (JP).

(1) Voor de wederwaardigheden van de voormalige voorzitter van de Volkspartij voor Vrije Duitendieven zie de serie “Fred en de deals”.
(2) Zie aflevering 24 van “The Donald Connection”.
(3) Zie voor Mikkel onze feeërieke serie “Stropdassenleed”.

  • Datum: .

Fuck (133)

Wie wat bewaart die heeft wat. En dat axioma komt zeker van pas nu we weten dat de ouwe Amerikaanse veep en damessnuffelaar Joe Biden de concurrent wordt van The Donald bij de volgende presidentsverkiezingen. Een evenement waar traditioneel een bunder stront wordt verspreid uit het verleden van de kandidaten. Hoeft niet persé waar te zijn, als het maar stinkt.
In tegenstelling tot de msm hoeven wij niet om allerlei redenen braaf achter allerlei heren van zonnebrillenbrigades, voorlichtingsvehikels, denktanks, afgestudeerde experts, Clungeldalers etc. aan te sjokken. Of bang te zijn om onze reclameinkomsten te verliezen. Dus kunnen we gaan voor de alternatieve waarheid, die vaak verborgen blijft achter de dagelijkse prak van fotoshop- en nepnieuws. Neem nou Joe. Meteen na zijn stotterende entree in de verkiezingsarena struikelde hij al over een flink emmertje Oekraïense fecalia. Als Obama's veep bleek hij namelijk druk te hebben uitgeoefend op de regering van Pietje Poro om Viktor Shokin, de absolute topper van het OM, de zak te bezorgen. Om zo diens corruptieonderzoek naar de in Oekraïne actieve gasboer Borisma naar het ronde archief te kunnen dirigeren. Pietje en zijn bende gingen door hun hoeven en voor dat kunstje kregen ze 1 miljard dollar. Maar waar ging dat Borisma-schandaal over? Awel, in de stuurhut van Borisma bevonden zich ondermeer Hunter Biden, zoon van Joe, en zijn gappie Devon Archer. Beiden met een zwart bont verleden en zonder een spoortje kennis van gaswinning. Dus wat deden die twee jongens eigenlijk in de stuurhut van Borisma? Juist. Alleen maar heftig zakken vullen. Ondermeer door een plukje meloenen om wat onduidelijke reden over te schrijven naar de rekening van de firma Rosemont Seneca Bohai. Een schandblok waarvan Devon het baasje was. En ons een stampend warm gevoel in de aderen bezorgde. Want Rosemont hebben wij bij twee gelegenheden al eens tegen de voorbumper gehad (1). Daarnaast konden wij in deze serie nog met enige blijdschap melden dat ook in Amsterdam een draaischijf in deze corruptiecarroussel was geïnstalleerd. Op de Leidsegracht nummertje 10. En zelfs in dit uitgebreide sappige artikel over deze shit is die connectie niet te vinden. Onderzoekjournalisten? Wij? Is John van den Heuvel kaal?

Stay tuned (JP).

(1) Zie aflevering 6 van de serie Ebolalalalala en aflevering 27 van de onderhavige serie.

  • Datum: .

Fuck (134)

Fuck. Dat viel even tegen. Komend weekend gaan de Oekraieners weer naar de stembus. Deze keer in verband met de parlementsverkiezingen. Na de shock van de presidentsverkiezingen waarbij een grappenmaker het langste strootje trok wilden ze op Stef Blok's ministerie van Bed & Breakfast wel eens weten hoe de vlag erbij stond. Ging het bij de overwinning van Zelensky om een massale vlaag van verstandsverbijstering, die op de 21ste van deze maand zou zijn uitgewerkt? En ook leuk om te weten: wat zou die kwalijke grappenmakerij eventueel betekenen voor de 6,5 miljard euro die onze Grossindustrie en het bancaire duo ING/RABO naar binnen heeft gepompt na de Gladiovoorstelling op het Maidan in 2014? Dus wat doet Stef? Die laat via zijn filiaal in Kiev door twee NATO- en EU-getrouwe onderzoekers uitvogelen hoe de Oekraiense bevolking denkt over de voortzetting van de strijd tegen de rebellen in Donetsk en Lubansk en hun beschermengelen in het Kremlin. Ook al, nu we vooral dankzij het woeste gemauw van de Bellingkater zeker weten dat de Russen en hun Oekraiense paladijnen de MH17 hebben neergehaald. Zoals gezegd, dat viel heel vies tegen. Het ziet er namelijk naar uit, dat de partij van de verse president Zelensky een monsteroverwinning tegemoet gaat. Verder wilde maar 17 procent van de ondervraagden de strijd met de rebellen onverdroten voortzetten en was liefst 69 procent voor vrede, waarvan 49 procent via vredesonderhandelingen. De boeiende enquête werd gefinancierd uit de pot van Matra. Een programma van Stef's ministerie dat voorziet in het metselen van democratische samenlevingen elders in de wereld. En we weten inmiddels al een tijdje wat dat betekent. Stay tuned (JP).

  • Datum: .

Fuck (135)

Wat weer een heisa aan de overkant van de plas. Potus Trump zou zijn komieke Oekraiense collega Zelensky kortgeleden tijdens een telefonisch onderonsje onder druk hebben gezet om een corruptieonderzoek naar Hunter Biden cs. weer op de rails te zetten. Dat was op een zijspoor gemanouvreerd onder druk van Hunter's vader Joe in de nadagen van zijn vice-presidentschap. En zowel potus Trump als nepopappa Joe gebruikten daarvoor hetzelfde aas: een zak met poen. Als Zelensky braaf was kreeg ie de toegezegde financiële steun. Zo niet dan kon hij het schudden. Inmiddels heeft de Democratische partij een slappe ballon opgelaten om uit te vogelen of het opstarten van een afzettingsprocedure van Trump wettelijk haalbaar is. Een hachelijke onderneming. Zelfs als mocht blijken dat The Donald inderdaad druk heeft uitgeoefend op Zelensky om de verkiezingscampagne van Joe voor het presidentschap een deuk te bezorgen. Want Joe kan wel zeggen dat ie nichts gewusst heeft van Huntertje's corrupte activiteiten in Oekraïne (n.b. onder de vleugels van de Joodse nazi-leider Igor Kolomovsky) maar hoe geloofwaardig is dat? Om nog maar te zwijgen over Huntertje's bemoeienissen bij het goksyndicaat van Ruth Parasol, de wasstraat van Sir Allen Stanford, de olie- en gaswinkels van Oekraïne en Letland en Ebolabestrijder Metabiota. Oh? Hoort u daarvan op? Als u even terugfietst in deze serie dan komt u dat allemaal tegen. En reken erop dat ze in het team van de potus al lang bezig zijn met het uitbaggeren van deze swamp, waarin zelfs een stukje Nederland is terug te vinden. Niks mooiers dan conspiracy. Stay tuned. (JP)

  • Datum: .

Kleintje Muurkrant - Postbus 703 - 5201 AS - 's-Hertogenbosch