woensdag 3 december-2008
Een bromsnor uit Mumbai: "... Ik ging gisteravond het gebouw binnen [het fijnjoodse Nariman House, red.] en kreeg een schok: het waren blanken. Ik had verwacht dat ze er net zo uit zouden zien als wij. Ze gaven drie schoten af. Ik tien".
Had brom te diep in het glaasje gekeken en zag ie wat lichter getinte streekgenoten aan voor blanken? Kan. Maar kijk en vergelijk.
Een toerist uit Baghdad bij het zien van twee Wild Bunch-leden: "... Ze zagen er niet Indiaas uit. Het waren buitenlanders. Een had volgens mij blond haar en de ander had zijn haar wat punkerig zitten". Verder nog iets officieels gehoord over de kleur cq. de afkomst van de negen heren die uiteindelijk het loodje hebben gelegd? Nee. Geen moer. Alleen maar dat ze uit Pakistan zouden zijn gekomen. Verder niks.
Er is wel het nodige geboerd over de in leven gebleven nummertje tien. Maar da's ook allemaal net zo helder als een emmer koffiedik. Zelfs zijn naam. Azam Amir Kazam, Azam Ameer Qasab, Amir Ajmal Kamal. Ja, wat nou? Gewoon hem effe onder water houden en moet je eens kijken hoe snel ie zegt hoe hij heet. En waar ie echt vandaan komt. Ja, Faridkot. Maar dat is in die contreien net zoiets als Bergen bij ons. Faridkot aan Zee, Faridkot Binnen, Faridkot op Zoom, Faridkot aan de Maas. Ja wat nou? Omdat het ze goed uitkwam hebben snuffelaars al bezoeken afgelegd aan Faridkot in het Pakistaanse deel van de Punjaab. Maar daar hadden ze bij Allah nog nooit van Azam of Amir gehoord. Dat wordt dus nog effe flink puzzelen om de Paki's definitief de schuld te kunnen geven.
En dan heerst er in Mumbai nog de angst dat niet alle gunslingers gekeeld zijn. En wees eerlijk, het is ook wel wonderlijk, dat tien man een heel leger aan commando's en ander opgeleid volk dagen aan de praat kan houden. Bovendien is het niet ondenkbaar dat de waargenomen "blanken" tegen het einde van de rit zijn opgegaan tussen de toeristen die zonder te betalen het Taj Mahal- en Oberon-hotel in haast verlieten.
Kortom, zoals we al eerder hebben gesuggereerd, het is nog steeds mogelijk dat boven de Mumbai-operatie een valse vlag heeft gewapperd. Mochten we nog meer moois opduikelen... u weet het. Stay tuned.

zondag 7 december-2008
Die Azam Amir Kebab of hoe die gozer ook mag heten is effe lekker bezig geweest (1). Gaat ie lopen te roepen dat ene Ibrahim Dawood de mastermind is geweest van het spektakel in Mumbai, het financieel economisch zenuwcentrum van India. Goed, mag je uitgebreid gebadderd hebben en minutieus gemanicuurd zijn, maar je kan altijd iemand anders aanwijzen. Want Ibrahim is een hot potato. Hij stond namelijk in de jaren tachtig rechtsbuiten in het beroemde team van de Mujahedin dat onder technische leiding van de CIA in Afghanistan de Sovjetski's van het veld veegde. Met als midvoor de latere directeur van het Flying Circus, dat op 9/11 voor zo'n onvergetelijke voorstelling zorgde in het financieel economisch zenuwcentrum van de VS. Over overeenkomsten gesproken. Komt nog iets bij. In diezelfde jaren tachtig was vriend Ibrahim een flink baasje in de gokwereld, pooierde er leutig op los, zat vet in de avontuurlijke handel en had zich een riante positie verschaft in Bollywood. Verder zorgde hij ervoor dat geheime Amerikaanse geldzendingen via casino's in Kathmandu keurig in Afghanistan werden afgeleverd. Zijn standplaats? Mumbai!!
Alles ging dus toppie voor Ibrahim tot hij in 1993 een paar bloedbaden aanrichtte onder de lokale Hindu bevolking. Als represaille voor het uitmoorden van zo'n 2000 muslims in het jaar daarvoor. Toen moest Imbrahiempie benen maken en dook hij onder in Pakistan. Daar werd ie pas een echte baard en het was niet om onverhoeds van je sofa te rollen dat hij niet zo heel lang terug op de wanted-lijst terechtkwam. En laten nou Amerikaanse diplomaten hem een half jaar geleden stiekem naar het grensgebied van Pakistan en Afghanistan hebben geloodst. Om Ibrahim buiten beeld te wurmen. Jawel. Die verrassende move zal naar alle waarschijnlijkheid niet alleen te maken hebben gehad met het bewijs van goed gedrag uit de jaren tachtig, maar meer met actuele zaken. Een leuke informatiepositie bijvoorbeeld. Of wat dacht je van een valse vlagoperatie (2)? Nee, die Kebab wordt hartelijk bedankt.
Inmiddels heeft India bij Pakistan om uitlevering van Dawood gevraagd. Drie keer raden wat er gaat gebeuren. Juist. Stay tuned.

(1) Er heerst de nodige onduidelijkheid over de naam van de gevangen genomen Mumbaise vuurwerkspecialist. Dus we hebben hem voor het gemak maar Kebab genoemd. Vgl. deel 1 dd. 3/12/2008.
(2) Zie voor een analoog Amerikaans kunststukje het artikel "Peultjes" dd. 5/9/2003. Gaat over Ayub Afridi. Een andere grootheid uit de Pakistaanse scene.

maandag 8 december-2008
Goed, wij zijn notoire conspiracydenkers. Maar wees eerlijk, er bestonden toch wel heel enge connecties tussen de Flying Circusartiesten en de CIA en aanverwante artikelen. En wat te denken van de connecties tussen de gebaarde regelneven achter het Londense metro-spektakel en de Britse snuffelinstanties? Om maar te zwijgen over de suspecte rol van de militaire neuzen bij de luidruchtige gebeurtenissen in Madrid. Dus mag je op dit terrein ook iets verwachten bij het gevalletje Mumbai? Echt wel. En we worden op onze wenken bediend. Eind vorige week werden er namelijk in Calcutta twee heren bij de vodden gevat. Een van hen was Mukhtar Ahmed. De boef had de SIM-kaarten geleverd die de 10, 15 of 24 "Pakistaanse" onverlaten hadden gebruikt bij hun mobiele contacten tijdens hun Indiaase expeditie. Nou, denk je dan als simpele ziel, leuk succesje voor die tandoorisnuffelaars. Ja doei. Blijkt die Mukthar een bromsnor te zijn van het corps in Kashmir. Zogezeid bezig met een infiltratie van muslimclubs in het omstreden Pakistaans-Indiaase grensgebied. Waaronder de LET (1). Is dat effe toevallig. Er wordt nu moeite gedaan om Mukthar uit de petoet te krijgen. Valse vlag? Kan nog steeds. Stay tuned.

(1) Lashkar -e- Taiba, vrij vertaald Het Puritijnse Leger

maandag 15 december-2008
Ja, we voorspelden het al (1). Geen Ditzo, maar Datzo. Geen Ibrahim Dawood, maar ene Zakiur Lakhvi is ineens de mastermind van de roemruchte driedaagse in Mumbai. Zoals al eerder uit de hoofddoeken gedaan, Ibrahim was een te hotte potato voor de dames en heren in Langley en omstreken. Erger nog, Ibrahim was als eerste violist van het regionale avontuurlijk orkest een megazak patatje oorlog. En moest daarom uit de schijnwerpers. Sure, hij staat nog steeds op het Indiase verlanglijstje van de veertig rovers. Maar ze kunnen het in New Delhi gewoon shaken. De kans dat Pakistan ook maar iemand van die veertig man uitlevert is net zo groot als een mier in Taj Mahal. En zeker Ibrahim is untouchable. Dankzij bijvoorbeeld de rol van zijn D-Company bij het boven trekken van de onverlaten, die de Amerikaanse journalist Daniel Pearl hadden gekeeld. Zijn protectie van de Afghaanse president Karzai die zich tijdens een bezoek aan Pakistan op zijn Joris uitleefde in een stel homobordelen. Zijn protectie van Amerikaanse zeelieden en zakenpiepel in Dubai. Zijn uiterst gewaardeerde rol daar bij het sluizen van steekpenningen ten behoeve van Cheney's Halliburton en andere uitvreters. Het te land, ter zee en in de lucht buiten schot houden van de geallieerde bevoorradingsvehikels met eindbestemming Afghanistan. Etcetera enzovoort etcetera. En bij die activiteiten was uiteraard de CIA en dan met name de Dubaise stationschef Larry Mitchell nooit ver weg. Dezelfde Mitchell die naar verluidt een paar maanden voor het sensationele optreden van het Flying Circus op Manhattan een bezoekje bracht aan de zoon van de ouwe Laden toen die voor een nierreparatie in een Dubais ziekenhuis verbleef. Uiteraard met medeweten van Ibrahim. Kijk, zo'n gozer kan natuurlijk niet worden uitgeleverd aan India. Dat wordt geheid narigheid. En om dat even te onderstrepen heeft vriend Dawood onlangs de hoop op een zonnige toekomst in Born doen herleven door een vlammetje onder een hele berg NATO-vrachtwagens te houden. Je moet met Ibrahim niet dollen. En zijn gesprekspartners aan de overkant van de plas hebben goed dat begrepen. Samen uit, samen thuis. Stay tuned.

(1)Zie aflevering 2 dd. 7 december 2008

donderdag 18 december-2008
Nu de FBI van de Indiase regering alle ruimte heeft gekregen om die kleine Kabab in zijn kerker eens flink onder te dompelen in een teiltje koud water kan er eigenlijk voor de Amerikanski's weinig meer misgaan. Dat die slome duikelaar in zijn angst eerst Ibrahim Dawood aanwees als de initiator van de raid op Mumbai, soit. Schoonheidsfoutje. Maar nu die lokale Godfather schielijk achter de coulissen is geduwd en de zwartepiet in de gleuf van een andere gebaarde doedel is gestoken kon de aandacht verder worden gefocust op het buiten beeld wurmen van de ISI. De Pakistaanse snuffeldienst, die net als Dawood tot de shaky assets van de CIA behoort. Shaky, want de ISI heeft een grote vinger in allerlei avontuurlijke negotie. Van wapens tot nucleaire spulletjes, van mindbenders tot damesvlees. En we hoeven alleen maar te verwijzen naar de verklaringen van Sibel Edmonds en Huseyin Baybasin en u begrijpt waarom de FBI zo gretig het verhoor van de kleine Kabab ter hand nam (1).
Nou, de vlag kan uit, want na een verhoor van wel negen uurtjes heeft de FBI gisteren officieel bekend gemaakt dat de ISI brandschoon is. De club heeft geen enkele rol gespeeld bij het organiseren van het feest in Mumbai. Maar niks voor niks. Zowel de Amerikaanse als Britse snuffelsmurfen hebben nu aan Pakistan verzocht of ze een gesprekje mochten hebben met een heel rijtje verdachte Gargamels. Puur voor de vorm natuurlijk. Niet om ze een oranje overall te bezorgen en stiekem over te vliegen naar Guantanamo. Die dagen zijn over. Nee, gewoon om ons te laten zien hoe serieus ze de zaak afhandelen. En zo wordt de "9/11 van India" omgekat tot een uit de hand gelopen ordinaire kermisrel. Oh, en u denkt dat dit soort grappen finito zijn als Obama het roer overneemt? Ziet er niet naar uit. Er zijn nu al geluiden in Washington dat er voorlopig niet gemorreld zal worden aan de leiding van de CIA en de FBI. Change? No we can't. Stay tuned.

(1) Zie de serie Cold Turkey op onze formidabele Followup-site

maandag 30 november-2009
Kwamen een paar kerels bij de kadi. In Chicago. David Coleman Headley en Tahawwur Hussain Rana. En ze werden linea rectaal naar een kruipruimte verwezen in afwachting van hun proces. Wat ze op hun gekerfde stok hadden? Ze zouden een plan hebben ontwikkeld om de fameuze Deense Mohammedcartoonist te kelen.
Chicken in the basket zou je zeggen. Maar er zit een raar luchtje aan die jongens. En dan vooral aan David Coleman Headley. Die heette voor 2006 nog Daoud Gilani, maar vond het toen tijd voor een metamorfose. Waarschijnlijk om wat gemakkelijker de VS in en uit te reizen. En David reisde wat af. Voornamelijk heen en weer naar Pakistan. En niet vanwege het mooie weer.
In 1998 kreeg ie twee jaar voor zijn mik na tien jaar lang betrokken te zijn geweest bij hero-import. Opvallend laag strafje. Maar Daoud had tegenover de Drugs Enforcement Administration (DEA) dan ook uitvoerig en indrukwekkend gezongen en dat werd gehonoreerd. Daarna reisde vriend Gilani opnieuw naar Pakistan. Nu onder regie van de DEA.
De scheidingswand tussen de winkels van de DEA en de CIA was voor 9/11 al flinterdun door de megalomane war on drugs. Na 9/11 bestond er alleen nog maar een laag drempeltje, omdat men ervanuitging dat de ontstane baardenterror betaald werd met de opbrengsten van de verwarrende middelenhandel. Nou het rare, toen de FBI in 2009 de in David veranderde Daoud in het snotje kreeg stond er in hun files niks over de drugsaffaire uit 1998. Je mag aannemen dat ze bij het Bureau meteen wisten hoe laat het was.
Na zijn arrestatie biechtte Headley op dat hij in 2006 stiekem lid was geworden van de Lashkar-e-Taiba. Geen kegelclub, maar een puriteinse Afghaanse baardenorganisatie die cursusjes terreur verzorgde gevolgd door lessen in de praktijk. David volgde ook zo'n cursus en voor zijn practicum ontmoette hij kort daarop een paar keer een stel Lashkarren in de Verenigde Emiraten.
Na enige voorbereiding ondernam onze David een tripje naar India. Naar Mumbai. U voelt hem aankomen? Dan hoeft u niet naar de dokter. David moest uitvlooien wat daar de leukste doelen waren voor een spectaculaire raid. Oorspronkelijk zou die plaatsvinden in september vorig jaar, maar de Indiaase autoriteiten werden op tijd gewaarschuwd door... de Amerikanen. De wedstrijd werd afgelast. Op 26/11 gebeurde het toch.
Waarom in september niet en in november wel is een raadsel. Had David na het affluiten van de operatie in september afscheid genomen van de CIA? Of moest Mumbai geslachtofferd worden om de positie van David binnen Lashkar te consolideren? Kan allebei. Maar zeker is dat de FBI met de arrestatie van David Coleman Headley een dossier heeft geopend dat beter gesloten had kunnen blijven. Stay tuned.

dinsdag 15 december-2009
We zijn een jaar verder. In december 2008 hadden we het in deze serie tot nu toe voor het laatst over Ibrahim Dawood. Geen meneer om gezellig tussen de os en de ezel te zetten. Ibrahiempie was en is namelijk een Pakistaanse grootgrutter in alles wat ongezond is. En hij werd door de enige overlevende van de Wild Bunch die op 27/11/2008 het vuurwerk in Mumbai verzorgde, als mastermind aangewezen.
Dat kwam de pokeraars van de CIA en andere aanbidders van Fatima Morabo de Moreira blijkbaar slecht uit, want Ibrahim's naam werd al gauw van de shortlist afgevoerd. Stel je voor dat ie ging uitpakken over zijn dertigjarige samenwerking met de Company en aanpalende bedrijven in Afghanistan. Dat zou zwaar vagina wezen. Maar het probleem moest wel worden opgelost. Al was het alleen maar om die kleine tulband in Delhi te vriend te houden. Er waren twee opties: elimineren of kortwieken.
Uiteindelijk is blijkbaar voor de laatste optie gekozen.
Vorige week werd in Delhi ene Naresh Jain in een kruipruimte geperst. Op aanwijzingen van de Drugs Enforcement Administration (DEA), die wel vaker bij dit soort klussen wordt ingezet als de CIA liever effies in de schaduw wil blijven. Naresh wordt in India beschouwd als de koning van de hawala. Een betalingssysteem waarbij het geld niet de hele wereld wordt doorgepompt, maar grotendeels keurig blijft zitten achter de gleuf waar het gestort is. De transacties worden afgedaan door her en der over de wereld verspreide boekhouders, die niet dagelijks het geouwehoer van nicht Van der Linden of nicht De Leeuw hoeven te onderbreken om reclame te maken voor hun nering. Dus heul moeilijk te traceren en een pest voor de westerse bankwereld (1). Naresh, met 35 frontfirma's en een kopermijn in Kongo, is een topper in dat wereldje en verzorgt onder andere het betalingsverkeer voor... Ibrahim Dawood. Waarschijnlijk stond iedereen op de afdeling Afghanistan in Langley mekaar na het nieuws te highfiven of -sixen. Maar of dit nou een doodklap betekent voor Dawood is net zo twijfelachtig als het constateren van necrofilie bij Theo Maassen. There are more things in heaven and Tora Tora, Horatio. Stay tuned.

1. Over ironie gesproken: ook heel wat mainstream-journalisten, die notabene dagelijks in bed liggen met de geallieerde strijdkrachten in Afghanistan, maken daar gebruik van het hawala-netwerk. CNN, BBC, you name it.

dinsdag 22 december-2009
De enig overlevende verdachte van de aanslagen in Mumbai, Mohammed Ajmal Amir Kasab, heeft zijn bekentenis ingetrokken. Bovendien verklaarde hij in de rechtszaal dat hij na zijn arrestatie in zijn cel is ondervraagd door een viertal blanken, een ervan zou David Coleman Headley (zie valse vlag 6) zijn geweest.
Ook een andere beschuldigde, Sabauddin Ahmed, kwam met een dergelijke verklaring; hij zou ondervraagd zijn door ene kolonel Headley en die ondervraging ging er niet zachtzinnig aan toe. De ondervragers zouden van de FBI zijn en een van de vier sprak vloeiend Hindi, de overigen noemde hem Headley, aldus de advocaat van Sabauddin.
Headley is inmiddels door de FBI in staat van beschuldiging gesteld voor het plannen van aanslagen in Mumbai en Kopenhagen, alsmede voor het steunen van een terroristische organisatie. Hij zou onder andere hebben deelgenomen aan trainingen van de Lashkar-e-Taiba in Pakistan.
Headley was tussen september 2006 en juli 2008 in totaal vijf maal in Mumbai en maakte foto en video opnamen van drie van de plekken die later zijn aangevallen. In totaal ging het om aanslagen in vijf verschillende steden, Mumbai, Goa, Paharganj, Pushkar, Pune, op onder andere joodse centra. Volgens Indiase media zou hij zich tijdens zijn bezoeken aan India als jood hebben voorgedaan en met geld hebben gesmeten.
Volgens de FBI bestaat de link tussen Headley en de Lashkar uit het plaatsen van 'opruiende berichten' in een chat room, er waren aanvankelijk geen aanwijzingen dat hij verkenningen in Mumbai zou hebben uitgevoerd, aldus nog steeds de FBI. Hij zou voorts zijn opgevallen door zijn herhaalde reizen naar Europa.
De CIA ontkent uiteraard enige relatie tot Headley.
In India wordt gemeld dat pas uit de ondervragingen aanwijzingen kwamen voor de verkenning in Mumbai, die zijn dan ook later aan de beschuldigingen toegevoegd. India kreeg echter geen informatie over Headley's recrutering, zijn training in Pakistan, zijn relatie met de leider van de Lasjkar: Sajid Mir. In India gaat men er vanuit dat de aanval op Mumbai vanuit Pakistan is gepland als afleidingsmanoeuvre voor de steeds minder populair zijnde oorlog in het Noord westen van Pakistan.

zaterdag 26 december-2009
David Coleman Headley (eerder bekend als Daoed Gilani) en Tahawoer Hoessein Rana waren beiden lid van de Lashkar e Taiba (LET) en actief binnen de afdeling (cel) in Chicago. Rana had een bestaan als immigratie consultant.
Zoals we eerder schreven bezocht Headley vijf maal India en twee maal Denemarken als verkenner voor aanslagen van de LET. Tijdens die bezoeken was zijn cover vertegenwoordiger van het bedrijf van Rana. Ook zijn vliegticket werd een aantal malen door Rana betaald. Headley werd gerund door een tweetal Pakistanis, een ervan was de oud majoor Abdur Rehman, de identiteit van de tweede persoon is niet bekend gemaakt. Headley en Rana zitten momenteel in voorarrest in de VS.
India heeft gepoogd om hen daar te mogen ondervragen, men wil de netwerken van de LET in India in beeld brengen. Naar alle waarschijnlijkheid is de Indiase informatiepositie over de LET zo goed als niet bestaand en is men voor het overgrote deel afhankelijk van inlichtingen van derden, niet van eigen Indiase informanten of agenten.
Bijna 80 procent van de inlichtingen die de buitenlandse 'collega's' aan de Indiase veiligheidsdiensten R&AW en IB gaven was afkomstig van FBI of CIA. Maar veel van de Amerikaanse inlichtingen bleken of van dubieuze waarde of gewoon onjuist te zijn. Dat heeft de binnenlandse positie van R&AW en IB ernstig geschaad. Begin november werd door Amerikaanse diensten gewaarschuwd voor aanslagen van Al Quaida in India. Eerder in augustus van dit jaar werd een Noord Koreaans schip, de Mu San ervan beschuldigd nucleair materiaal te vervoeren. India bracht het schip naar de havenstad Kakinda, alles werd leeggeruimd maar niks gevonden. Afgelopen november herhaalde dit zich, maar nu met een Maltees schip, ook dat werd opgebracht (Chennai) en niks gevonden.
De affaire rond Headley, die in India steeds meer gezien wordt als een mol die de LET moest penetreren, leidde tot hernieuwde aandacht voor een eerdere affaire, die van Ken Haywood.
Haywood was een Amerikaans staatsburger wiens internetverbinding in 2008 werd gebruikt door Indiase jihadis. Haywood werkte voor Campbell White, een bedrijf met een wat vreemde achtergrond, de Pentecostal Christian Fellowship Ministries, oftewel Potters House (dat ook werkt onder namen als: Door Christian Centre, La Puerta en Victory Chapel). De kantoren van Campbell White bestonden uit twee kleine kamers in het treinstation van Sanpada. Op zondagen en donderdagen werden die als gebedsruimte gebruikt, waarbij Haywood als dominee optrad.

dinsdag 26 januari-2010
Het Britse Channel4 news dook onlangs wat dieper in de affaire rond David Coleman Headley (zie eerdere Valse Vlag artikelen). Headley werd in oktober vorig jaar gearresteerd toen hij op het punt stond in een vliegtuig naar Pakistan te stappen. Hij wordt ervan beschuldigd als verkenner te hebben geopereerd voor de aanslagen van Mumbai in november 2008. Daarbij kwamen 166 mensen om. Headley en zijn zakenpartner Tahawwur Rana staan in Chicago voor de rechter. De planning voor die aanslag liep al lang, want Rana blijkt al vanaf 2006 betrokken te zijn bij de plannen van deze aanslag. Rana zelf verklaarde voor de rechtbank onschuldig te zijn.
Headley blijkt een halfbroer te hebben die werkzaam is als woordvoerder voor de Pakistaanse eerste minister. Tijdens zijn verkennende activiteiten in India voor locaties van mogelijke aanslagen deed hij zich voor als een jood. Hij bezocht joodse instellingen en synagogen. Tijdens een huiszoeking in zijn woning in Chicago vond de FBI het handige werkje “How to pray like a jew”.
De processtukken van de rechtszaak bevestigen dat David 10 jaar, in Pakistan als informant voor de DEA heeft gewerkt. Diverse bronnen stellen dat hij na de aanslagen van 11 september de DEA inwisselde voor de FBI. Hij zou van hen de opdracht gekregen hebben om zich in te werken in de wereld van moslim fundamentalisten. Zo rond februari 2002 nam hij deel aan trainingen in een van de kampen van Lashkar e Tayyiba in Pakistan.
De Indiase veiligheidsdienst RAW en de NIA ontdekten dat Headley eigenaar van allerlei onroerend goed is. Volgens berichten in Indiase kranten was Headley eigenaar van niet onaanzienlijke optrekjes in Pakistan (palatial houses volgens de kranten), enkele appartementen in een van de Golfstaten en onroerend goed in de VS. Onduidelijk blijft vooralsnog hoe hij erin slaagde om dit aan te schaffen. Tenzij hij een en ander kon financieren uit de tijd van zijn werkzaamheden voor de DEA of via zijn Pakistaanse contacten in de wereld van de jihadi's.

dinsdag 19 oktober-2010
Komt een generaal een ontbijtje en een bakkie doen. In het Witte Ziekenhuis. Niet zomaar een generaal, maar de chef staf Hugh Shelton tijdens de tweede regeringsperiode van Bill Clinton. Was een beetje een gewoonte geworden, dat ontbijtje. Deed ie samen met de top van het Clinton-team. Bespraken ze de trubbels met Slobo in Belgrado en Saddammeke in Baghdad en wat ze konden doen om die twee klootzakken onderuit te halen. Tijdens een van de eerste matineuze hapjes en slokjes die Hugh meemaakte boog een van de aanwezige topambtenaren zich naar hem toe en er ontwikkelde zich deze aangename dialoog. Komt ie:

Topambtenaar: "Hugh, ik weet dat ik het je eigenlijk niet mag vragen, maar we hebben echt een aanleiding nodig om bij Saddam binnen te vallen en hem om te trekken. Iets waar de rest van de wereld geen moeite mee heeft. Zou je een van onze U2-vliegtuigen laag en langzaam genoeg kunnen laten vliegen om Saddam gegarandeerd te bewegen om het uit de lucht te halen?"
Hugh: "Tuurlijk kunnen we dat".
Topambtenaar: "Eerlijk?"
Hugh: "Ja hoor. Zodra je klaar bent om met dat ding om te gaan, kan je wat mij betreft met je reet erin gaan zitten en zo laag en langzaam als je wilt eroverheen vliegen".
Topambtenaar: "Ik wist het. Ik had het je niet moeten vragen".

Serieus? Niet serieus? Grapje aan het ontbijt? Wat dacht u van Operation Northwoods? Was een voorzetje van een van Shelton's voorgangers, generaal Lyman Lemnitzer. Die kwakte in 1962 een compleet uitgewerkt plan op het bureau van minister van Defensie MacNamara, waarin werd voorgesteld om een stel militaire en burgerdoelen in de VS met wat bommen en granaten te verrassen. In plaats van bloemen. De CIA moest dan onomstotelijk bewijzen dat die terroristische shit het werk was van Fidelleke en dan konden ze die vuile communistische baard van zijn eiland blazen zonder dat de hele wereld over Amerika heenviel. Het plan ging het ronde dossier in. Lemnitzer werd de hoogste baas van de NATO.
In september 2001 verzorgde Captain Caveman's Flying Circus een eenmalig optreden op Manhattan. Maar toen was Hugh al weg.

zaterdag 20 november-2010
Moet je je voorstellen. Je zit op het vliegveld van Windhoek of all places te wachten tot je voor een koopie naar München kan vliegen, zit er een bom in de bagage. Een laptop met een paar draadjes en een tikkende wekker. Meteen storm in Windhoek. Of die laptop van jou is. Mogen we nog even in uw kruis tasten? Goh, Tena Lady? Mogen we misschien kijken wat er in uw kathetertje zit? Na uren gezeik eindelijk de lucht in. Bij aankomst in München blijkt heel Duitsland in rep en ruhr. Minister van Binnenlandse Zaken Thomas de Misère, sorry Maizière, had net naar buiten geboerd dat er bij Het Schijthuis International BV plannen bestonden voor een reprise van de operette Mumbai, in een Duitse stad. Zufall? Besteht nicht.
Een paar dagen later. De bom is een nepper. Een testfrutsel om te kijken of het met de bewaking op het vliegveld van Windhoek (!!) wel snor zit. Volgende week moet de bewaking op Eelde zich schrap zetten. Na een diepgaand onderzoek (onderzoeken gaan altijd diep) kwamen Amerikaanse snuffelsmurfen erachter dat de frutsel afkomstig was van een kuttig veiligheidsbedrijfje in Californië. Eigenaar ene Larry Copello. Tegen alle verwachtingen in bleek de nepbom niet in elkaar te zijn gehangen door hemzelf of door een van zijn drie werknemers, maar door zijn tachtigjarige schoonmoeder. Hij verkocht zijn testcases nooit aan particulieren. Alleen aan overheidsdiensten. Hoe het betrokken lor in Namibië terecht was gekomen wist Larry niet. Nog heel even en we mogen vernemen dat Daan Schuurmans verdachte nummer één is. Ballenbombers, schoenbombers, flesjesbombers en dan nu de opoebomber. Een lange vloot van valse vlaggen in de eindeloze mainstream. Bring 'em on.

donderdag 21 oktober-2010
Nog effies terugkomen op aflevering 11 van een paar dagen geleden. Daarin haalden we een matineus gesprekje aan tussen de stafchef van het Amerikaanse leger en een anoniem gehouden hoge pief van de Bill Clinton's regeringsclub. Ging over de mogelijkheid om een U-2 spionagekist zachtjes en laag over Irak te laten vliegen zodat Saddammeke wel het bevel móést geven om het neer te halen. Wat dan weer een goeie reden zou zijn om Saddammeke en de rest van zijn snorren om te trekken. Oftewel een regime change in Baghdad, die later met een paar geweldige kutsmoezen toch doorgang zou vinden om Irak onze democratie door de strot te wringen. Saddammeke zou massavernietigingswapens en draagraketjes in zijn schuurtje hebben verborgen en hij zou in het geheim rommelen met Captain Caveman. Allebei niet waar, maar dat maakte geen flaus aus.
Nou het lollige. Het afgeschoten ideetje van Clinton's anonieme hoge piet was kort voor de inval nog wel degelijk een optie! Toen George Wacko Bush eind januari 2003 zat te babbelen met zijn Britse gappie Blair kwam hij met de suggestie "een U2-spionagetoestel begeleid door gevechtsvliegtuigen en in de kleuren van de VN over Irak te laten vliegen". Als Saddam erin stonk en de U2 zou neerhalen zou hij de VN voor zijn ballen schoppen en de pineut zijn.
Was blijkbaar toch te link en om willens en wetens een piloot te offeren ging wat al te ver. Maar je kan toch zien waartoe dit soort criminelen in staat is.

zondag 21 november-2010
Kijk, now we're talking. In Namibië is een V-mann op het vliegveld van Windhoek achter het gaas gemieterd. Hij wordt ervan verdacht betrokken te zijn geweest bij het plaatsen van de Californische opoebom in het vliegtuig van Air Berlin. Hoe ze hem hebben getraceerd? Ze hebben goed gekeken naar de camerabeelden. Eitje dus. Zo eenvoudig kan het zijn. Mogen wij ons dan afvragen hoe het dan zit met de beelden van de Ballenbomber en zijn bruingetinte begeleider op Schiphol? Nooit ene moer meer over gehoord. Maar wat in Namibië kan moet hier toch ook kunnen? Wie was die bruine joekel in dat nette pak @*&%$?!!!!

vrijdag 26 november-2010
Geweldig! De valse vlaggen wapperden weer uitbundig de afgelopen week. Heel Duitsland was gemobiliseerd. Rond de Rijksdag in Berlijn keek iedereen uit naar een kloon van Van der Lubbe met een baard. Op kerstmarkten werden vernuftigheden als kerstballen, kerststallen, kerststollen en zelfs de glühwein gecontroleerd op explosieve ongerechtigheden. En bij voetbalwedstrijden werden de speelballen vantevoren doorgelicht. Want er was een berichtje binnengekomen dat er een terroristische aanslag à la Mumbai in de pijplijn zat.
Nou bleek die aanslag indertijd in elkaar te zijn geschroefd door de Amerikaanse geheimsmurf David Headley, dus dan wordt het al oppassen geblazen met berichten over een geplande happening onder die vlag. Komt nog bij, dat kort na de festiviteiten in Mumbai werd gevingerd in de richting van de Pakistaanse grootavonturier Ibrahim Dawood. Als man achter de schermen. En wat deed het Duitse weekvod Der Spiegel een paar dagen geleden? Die vingerde opnieuw naar Ibrahim. Als mastermind van de geplande aanval op de Rijksdag of een kerststal in Düsseldorf. Naar keuze. En hoe dolletjes nou, ook Ibrahimmetje heeft warme banden met de CIA, MI6 en de Pakistaanse geheime smurfenorganisatie ISI. Zoals wij in de afleveringen 2, 4, 5 en 7 van deze serie met wat ruwe kwastvoering al in beeld hebben gebracht. Voorzichtige conclusie: het ging weer om een bladzij uit het standaardwerk "Strategie van de spanning". Jaag de boel maar flink angst aan, dan kunnen wij onze godvergeten polletieke gang gaan. Hijs de vlag met knekels mannen. Vette buit in zicht. Stay tuned.

maandag 29 november-2010
Hebben we net die opoebomber gehad krijgen we een kerstboombomber voor onze mik. Ene Mohamed Osman Mohamud. Een 19-jarige in Somalië (!) geboren student uit Portland USA. Die wilde een auto achter de slee van de kerstman aansturen op het moment dat een hele stoot stadgenoten waren samengeklonterd bij het ontsteken van de ledlichtjes in de grote gemeentelijke kerstboom. Compleet met tienerkoor en symfonieorkest. Daarvoor moest hij bellen met de debiel die aan de bom vastzat. Als die overging dan moest de auto hemelwaarts gaan. Eitje. Alleen, er gebeurde niks. De bom was een nepper. Maar de polsen van Mohamed gingen wel meteen in het ijzer en hij werd in een kruipruimte gemieterd. Hij was in een FBI-sting gehobbeld. Hij bleek maandenlang te zijn voorgekookt. Geld, spulletjes, allemaal geen probleem. Er werd zelfs een pijpbom tot ontloffing gebracht om hem te laten geloven dat het menens was en zijn maatjes collega's van Het Schijthuis. Of hij zonder de assistentie van de FBI ooit zelf tot deze explosieve expressie was gekomen vertelt het sprookje niet.
Het lijkt overigens een beetje op die pyamabaardjes van de Hofstadgroep, die langdurig in een pand van de AIVD mochten huizen voor ze met veel geraas in de kuif werden gepikt. Terwijl dat ook op het gemakkie had gekund bij de halalslager om de hoek. Je word er moe van. Next one. Stay tuned.

dinsdag 15 februari-2011
Er is een licht pleurisje uitgebroken aan de overkant. Komt dat? Nou, een kadi in New York heeft ene Mohammed Junaid Babar na 2,5 jaar kruipruimte en 2 jaar beperkt buiten hobbelen op vrije voeten gesteld. Rijkelijk vroeg, want Mo had nog zo'n 65 jaar voor de boeg. Onze schijthuisartiest had in Afbaardistan een clubje islamitische hooligans getraind. Onder andere in het bakken van bommetjes.
Een van zijn cursisten was Mohammed Sidique Khan. Een jonge baard die later als ringleider optrad voor het merkwaardige groepje zelfmoordlullo's, dat verantwoordelijk werd gesteld voor het moorddadige vuurwerk in de Londense metro en een bus op 7 juli 2005.
Waarom ze Babar hebben vrijgelaten? Omdat ie volgens de betrokken kadi zo voortreffelijk had samengewerkt met de Amerikaanse snuffel- en veiligheidssmurfen. Zowel voor als na zijn arrestatie door de FBI in april 2004. Wat die voortreffelijke samenwerking heeft opgeleverd mag het orakel van Venlo weten, maar het voorkomen van 7/7 was daar niet bij. Geeft voedsel aan het sterke vermoeden dat het ontsteken van het Londense vuurwerk een valse vlag operatie was. Temeer omdat niet alleen Babar zo voortreffelijk samenwerkte met allerlei smurfenorganisaties, maar ook Abu Hamza, de chef van Sidique Khan. Diens warme banden met de Britse snuffelaars dateerden uit de tijd, dat ie even lekker tekeer ging in Bosnië en Kosovo. Aan de zogenaamde goeie kant.
Ook Abu belandde uiteindelijk in de petoet wegens explosieve activiteiten. Hoe lang hij nog heeft te gaan is duister. Maar als Mo aan zijn stutten mag trekken, mag Abu dat ook, zou je zeggen. Gelijke baarden, gelijke kappen.

woensdag 23 februari-2011
Sorry. We hebben even zitten snurken. Beetje jammer, want op de twaalfde van deze maand boerde een Californische zendgemachtigde wel degelijk iets interessants. Mitch Blacher, een journalistieke speurneus bij KGTV, had ene Al Haller voor de camera gesleurd. Niet echt een lullo, die Al. Hij verdient zijn hamburger en coke als onderbaasje van de haven in San Diego en officier bij de douane aldaar. En Al bleek een speciale opdracht met zich mee te zeulen: uitkijken naar nucleaire, chemische en biologische narigheid. Vriendelijk voorthobbelend over een kade en door loodsen met auto's vroeg onze speurneus tussen giegel en zoenapparatuur:

"Eigenlijk zoekt u dus naar een vuile bom. Een nucleair wapen.
Haller: Correct. Massavernietigingswapens.
Mitch: Al eens eentje gevonden?
Haller: Niet op deze locatie.
Mitch: Maar ze zijn wel eens aangetroffen?
Haller: Ja"

Toen greep een buiten beeld vertoevende persbons van de haven in. Een paar dagen later werden Al's uitspraken officieel ontkend. Of ie inmiddels betonnen schoenen heeft gekregen en in de haven is geplompt weten we niet. Zeg niet dat het niet kan. Er is daar voldoende expertise op dat gebied.
Oh, bijna het toetje vergeten. In de vrij recente serie "Roestig" maakten wij melding van de langdurige aanwezigheid van een antieke Mercedes in de Rotterdamse haven. De eigenaar wil hem niet ophalen, omdat er merkwaardige gaten in de Merc bleken te zitten, terwijl de wagen er bij aankoop in de Verenigde Staten spatjezuiver uitzag. Een meneer van het TNO uitte het vermoeden dat er nucleair materiaal was meegesmokkeld, dat onderweg was gaan lekken. Kwam nog bij dat er geen reet klopte van de bijbehorende paperassen. Maar dat vormde allemaal geen aanleiding voor de Haagse autoriteiten om eens een stevig onderzoek ertegenaan te smakken.
Overigens, het vervoer van de dure hoestbui was verzorgd door Able Cargo. Een specialist in het vervoeren van auto's over de hele wereld. En wat denk je wat? Able Cargo heeft zijn hoofdkwartier in... San Diego. Elke dag een bordje conspiracy? Heerlijk. Stay tuned.

zondag 19 februari-2012
Komt een FBI-smurf bij een beursbengel. Oktober 2010. Of de bengel in kwestie, ene meneer Kinnucan, wilde helpen bij het omtrekken van een ring van onverlaten, die zich volgens de outside smurf, schuldig maakten aan inside trading. Nee, wou Mo niet. Erger nog, hij bracht het probeersel van de smurf en zijn companen in de publiciteit. Kijk, dat moet je natuurlijk niet doen in de USSA. Nu, zestien maanden later, is vriend Kunnican door de FBI achter het traliebehang geplakt op beschuldiging van rotzooien met waardepapieren, een gevalletje fraude en samenzwering.
Was niet het enige kunstje van de Feds dat zelfs de mainstreamers de afgelopen dagen in beweging bracht. Na maanden en maanden bleken ze namelijk een Mo een zelfmoordvestje te hebben aangesmeerd om een aanslag te plegen op het Capitool. Een nepvestje, maar dat wist de Mo niet. Die was ervan overtuigd dat de betrokken Fedsmurfen aanhangers van Al Schijthuis waren.
Voordat ie met zijn vestje naar het Capitool zou vertrekken om de geachte afgevaardigden te confronteren met wat imponerend vuurwerk, ging hij naar de moskee voor een draadloos contactje met Allah. Toen ie naar buiten kwam kreeg ie een paar ijzeren manchetten om zijn polsen geschoven.
Als er geen misdaad is, moet je hem creeëren. Anders denken de mensen misschien dat je uit je neus loopt te vreten.

zondag 15 april-2012
Komt een hoer bij een smurf. In Colombia. Ze had met een lid van de Amerikaanse secret service wat ritmische oefeningen uitgevoerd in hotel Caribe in Cartagena. Wat gebeurt er? Aan het eind van de rit was die boef wel klaargekomen, maar niet over de brug. En daarom wilde ze aangifte doen.
Wat deed de smurf? Hij stelde een posse samen en trok vervolgens op naar hotel Caribe voor een diepgaand onderzoek. Toen bleek volgens de mainstreamberichten, dat ook vijf collega's van de wanbetaler van bil waren gegaan, plus vijf Amerikaanse militairen. Maar die hadden wel netjes aan hun financiële verplichtingen voldaan.
Normaliter worden dit soort zaken in der minne gewipt en zeker niet de mainstream ingeduwd. Vooral ook omdat voornoemde officiële vertegenwoordigers van de Amerikaanse overheid bezig waren met het uitpakken van een enorm veiligheidspakket dat standaard voorafgaat aan een buitenlandse visite van hun president. In dit geval dus Colombia, voor het bijwonen van een driedaags handjeklap met bijna alle andere landen van het Amerikaanse continent.
De 11 hoerenlopers genoten diplomatieke onschendbaarheid. Bovendien betaalt cq. stiekt de USSA minimaal de helft van de Colombiaanse groene en blauwe smurfendiensten in hun zogenaamde War on Drugs en wiemelt het in het Zuidamerikaanse snorkelland van de Amerikaanse spooks en special forces. Mochten die griezels iemand op straat, in het bos, in de kroeg of in een hotel voor zijn klus schieten of doodmartelen ergens op een achteraffie, geen probleem. Maar nu wordt een rugartieste niet betaald en heel Cartagena is in last. De 11 wippers worden afgevoerd en vervangen door verse krachten, de dagvodden staan vol met sappige details en de glazen tiet produceert slagroom.
Noodgedwongen moest er een kutsmoes worden bedacht voor deze ongewone gang van zaken. Komt ie: door hun omgang met snollen zouden de betrokken Amerikaanse olympiërs wel eens in een chantabele positie kunnen zijn gemanouvreerd met alle mogelijke gevolgen voor de veiligheid van Obomba.
Nou is de huidige Amerikaanse prez niet erg populair in Latijns Amerika. Laat staan in eigen land. Dat werpt bij luitjes die Thomas heten de vraag op, of er in hotel Caribe misschien iets meer aan de hand was dan one whore can tell. En er voorbereidingen werden getroffen om op de valreep toch nog een eerste vrouwelijke president het Witte Ziekenhuis binnen te wurmen. Conspiracy? Zalig. Vooral op zondag.

maandag 16 april-2012
President Obomba heeft een diepgaand onderzoek aangekondigd naar het verhaal rond de Dirty Eleven van de Secret Service en het leger die in hotel Caribe in Cartagena een week lang zwaar bezopen met een stel puta's aan het knoeien zijn geweest.
Diepgaand onderzoek? Wat nou diepgaand onderzoek? Waren die ogen en oortjes door al dat genaai en gezuip zo afgeleid, dat onverlaten in de gelegenheid waren om de veiligheid van hotel Caribe cq. die van Obomba's suite te ondermijnen? En werden ze daarom om twee voor twaalf afgevoerd en vervangen door nuchtere collega's? Prima, kan. Maar waarom dan die lekkage naar de pers? En dat gestuntel met die onbetaalde heuvel en de lokale bromsnorrenbrigade? Wat een lulverhaal! Wat een onnodige blamage!
Btw. dat laatste gold ook voor de bijeenkomst van Amerikaanse landen, waarvoor yes we can naar Cartagena was gekomen. De Latino's vonden bijvoorbeeld, dat de Amerikaanse gringo's nu eindelijk maar eens wat soepeler moesten zijn tegenover Cuba en zich ernstig moesten afvragen of het verder voeren van de War on Drugs wel een zinvolle bezigheid is. Daarnaast zal Obomba ook niet vrolijk zijn geweest over het opnieuw opgelaaide gekut over de Falkland eilanden tussen Argentinië en Engeland, waarbij de Latino's uiteraard de kant van Buenos Aires kozen. Kortom, Obomba moet behoorlijk pissed off zijn geweest. Al was het alleen maar omdat zijn lakens naar booze en sperma roken.

woensdag 18 april-2012
Kom je als president van de USSA aan in Colombia voor een zwaar weekendje lullen met collega's uit de rest van het continent. Over de onderlinge problemen. En waar gaat het in de pers over? Over de expeditie van een stel bezopen secretservicesmurfen en gunslingers naar het land van de vochtige heuvels en dalen.
Normaliter hadden we er nooit iets over gehoord, maar de nota van 1 van de vrouwelijke gidsen werd niet gehonoreerd. Was dat misschien een bedrag dat de beurzen in beweging had gebracht? No way. Het ging om een nota van 47 dollar. Het kan natuurlijk zijn, dat de verrichtingen van de betrokken hopsdame onder het verwachtingspatroon lagen. Maar als je bereid bent om de boel op scherp te zetten door haar nota te versnipperen mis je elk gevoel voor intelligence.
Overigens komen er nog steeds nieuwe berichten van het front in Cartagena. Het zou niet meer gaan om 11 olympiërs, maar om 20. En misschien zelfs meer. Onder hen zouden zich 2 supervisors bevinden, 3 heren van het counter assault team en 3 van het counter sniper team. Heren dus die een aanslag op Obomba moesten voorkomen cq. direct in actie hadden moeten komen als iemand tot iets ernstigs was overgegaan in de richting van hun president. Die krijgen dus geheid de zak.
Vraag je je wel af of dit soort hopsen en zuipen tot de standaard werkzaamheden van deze ogen en oortjes behoort of dat het om een ongelukkig incident gaat. Voor het antwoord daarop spelen we nog even zwaan kleef aan. Stay tuned.

vrijdag 20 april-2012
Beter laat geplast dan vroeg benat. Vorige week besliste een trio Londense pruiken in hoger beroep dat ene Abu Qatada niet mocht worden uitgeleverd aan Jordanië. Want daar stonden hem minder gezellige dingen te wachten die niet thuishoren in het boekje over mensenrechten.
Abu werd en wordt door baardbestrijders afgeschilderd als de rechterhand van Osama in de westerse wereld toen die nog niet te water was gelaten. De Britse autoriteiten zetten na de voorstelling van het Flying Circus op Manhattan dan ook een koortsachtige zoekactie op touw om Abu bij de djalaba te vatten. En zij vonden hem tenslotte in oktober 2002 op een hokkie vlakbij Scotland Yard. Ze plakten hem tot maart 2005 achter het streepjesbehang en lieten hem vervolgens weer buiten, maar wel aan de korte lijn. In augustus van datzelfde jaar verzocht Jordanië om Abu's uitlevering en in afwachting daarvan keerde hij terug tussen de streepjes.
De minister van Binnenlandse Zaken heeft in reactie op de beslissing van voornoemde pruiken al naar buiten geboerd, dat de Staat in nog hoger beroep gaat. En dat is redelijk opzienbarend gezien het feit, dat Abu in de periode voor 9/11 niet alleen voor de fanatieke baarden in touw was, maar ook voor MI5, de Britse contra-spionagedienst. Dat was de reden waarom de Britten weigerden hem achter het gaas te mieteren, ondanks de oekaze's uit verschillende Europese landen en de USSA.
In hoeverre Abu in zijn rol als MI6-snitch allerlei ongein in Engeland heeft weten te voorkomen komt mogelijk pas in het jaar 2150 na Christus naar buiten. Maar zeker is wel, dat hij in de voorverkoopjaren van het Flying Circus bijvoorbeeld de mede-baard thuis ontving, die zich later als leider van een islamitische bombrigade uitleefde op een stel treinen in Madrid met sportief afgestaan materiaal van het Spaanse leger. Verder had ie ook nog neus aan neus gezeten met de bijdehand, die met een paar extra large sportschoenen een vliegtuig in brokjes naar beneden wilde dirigeren. De Madrileense traincrusher kon zijn gang gaan. De shoebomber werd gevat. Wat was het aandeel van Abu bij beide gevallen? Onbekend. En daarom extra intrigerend. Stay tuned.

donderdag 14 juni-2012
God, wat waren ze weer ijverig. Hoorden we gisteren op het Journaal Billary Clinton boeren dat Rusland zorgde voor escalatie van de onvriendelijkheden in Syrië. Door die urkedurker van een Assad gevechtshelicopters te leveren. En wat deden die lorren volgens haar? Drie keer raaien. Meteen raak. Die schoten op de Mad Maxen die zich in gewone woonwijken hadden verschanst, waardoor ook de burgerbevolking gevaar liep. Kregen we à la carte beelden te zien van zo’n vliegende doodskist, die lekker lood aan het pompen was op een paar huizen die net zo goed in Holysloot hadden kunnen staan. Ware het niet dat voor zover wij weten daar geen machtsconflict is uitgebroken.
Inmiddels heeft de Russische minister van BuZa al verklaard dat Billary, die toch wel eens naar de kapper mag, een kilo Becel op haar kruintje heeft. Want volgens hem stuurt de USSA elke dag een zootje wapens de Turks/Syrische grens over in de richting van “Holysloot” waar een exploitant van een schiettent pakembeet duizend jaar mee verder kan.
Overigens gaan er naar aanleiding van die beelden van die Russische gevechtshelicopter in Frankrijk en Engeland geluiden op om een no-fly zone boven Syrië in te stellen. Om de burgerbevolking te beschermen. Dat noemen ze bij schaken herhaling van zetten. Stay tuned.

maandag 8 oktober-2012
Nieuws uit Turkije. Tussen al het geouwehoer door over de troepen van Assad die vrolijk Turkse dorpen onder vuur nemen, omdat ze wel eens willen zien of Erdogan ballen heeft. Volgens de Dardanellen-mainstream zouden er een paar dagen geleden twee Tunesiërs zijn aangehouden op het vliegveld van Istanbul. Ze reisden op valse papieren en stonden naar alle waarschijnlijkheid op een fout lijssie. Op zich niks bijzonders, al werd er meteen getoeterd dat het duo iets te maken zou hebben gehad met de recente 9/11-moord op de Amerikaanse ambassadeur Chris Stevens in het Libische Benghazi. Bewijs nul, maar het opent zo lekker in een dagvod.
Overigens blijft het een raadsel waarom Stevens in het uiterst onrustige Benghazi, waar zelfs het Rode Kruis ajuu paraplu had gezegd, met zo weinig oortjes ronddalverde. Op de buitendeur van het consulaat stond dan wel geen “binnen zonder kloppen”, maar met zo weinig personeel was het wel een eitje om je entree te maken. En dan was er nog een lullige achterdeur. Tussen de soep en de kreeft zagen de deftige bezoekers van het aan die kant gelegen toprestaurant Venezia een tiental booswichten ruim twintig gaatjes in die deur maken. De bewakers aan de binnenkant gaven vijf keer sjoege en kropen vervolgens met zijn allen in een jeep en namen al schietend de wielen in de richting van een andere villa verderop aan de weg. Meneer Stevens achterlatend in zijn saferoom met een raampje zonder tralies. Daar zou hij zijn bezweken aan de rook.
Waar lijkt dat op? Ja, steek die vlag maar weer omhoog. En blijf hem ook maar effe hoog houden, want ze hebben nu die twee Tunesische lullo’s gepakt. De FBI is al gearriveerd. De tobbe is al klaargezet. Dus die gaan wel weer een liedje zingen. Over Chris en Al Qaida. Wilt u het geluid even zachter zetten? Dank u. Stay tuned.

donderdag 25 oktober-2012
Het gaat niet goed met Ali Harzi. Die zit in een Tunesische kerker en wordt zonder twijfel behandeld met een natte handdoek. Ali wordt ervan verdacht lid te zijn geweest van de posse, die op 12 september in Benghazi voor een September Surprise zorgde door de Amerikaanse ambassadeur Christopher Stevens en een paar van zijn oortjes de kling over te jagen. Ali had kort na het feestje wat verkeerde e-mails weggestuurd en daarna samen met een makker geprobeerd om via Turkije naar Syrië te hubben. Om zich daar aan te sluiten bij de “rebellen”. Maar ze werden door Turkse smurfen in de kuif gepikt en gedwongen aan The Voice of Turkey mee te doen. Ali zong waarschijnlijk het hardst en kreeg voor zijn bijdrage een enkele reis Tunis aangeboden.
Een andere verdachte feestganger is inmiddels kalltgestellt. Ene Hazem. Die is in Cairo na een urenlang vuurwerk door Egyptische staatsbeschermers voor zijn klus geschoten. In Hazem’s onderkomen werd een zootje wapentuig aangetroffen dat zonder twijfel voldoende was geweest voor het kelen van een elftal ambassadeurs plus reserves. Hoe Hazem in de kijker is geraakt is net zo onduidelijk als een sfinx in een zandstorm, maar we zullen er nog van horen. In ieder geval voor de presidentsverkiezingen in de USSA. Stay tuned.

woensdag 9 januari-2013
Er mag van die lente in Tunesië geen kloten terecht zijn gekomen, maar ze hebben daar wel in toenemende mate schijt aan de Amerikanski’s. Zo heeft een kadi gisteren die Ali Harzi uit zijn kruipruimte gepeuterd en hem de frisse Tunesische lucht ingestuurd. Ali was alweer een paar maanden geleden in Turkije bij de kladden gegrepen. Hij werd er namelijk van verdacht mee te hebben gedaan aan het feestje in Benghazi, waarbij de Amerikaanse ambassadeur Christopher Stevens en een paar armetierig bewapende oortjes voortijdig met hun schepper werden verenigd. In zijn Tunesische cel kreeg hij ook bezoek van wat knakkers uit de Amerikaanse speursmurfensfeer om langs experimentele weg hem een bekentenis te ontlokken.
Dat vers ging niet door en voornoemde kadi zette hem buiten in het zand bij gebrek aan bewijs.
Pech onderweg voor de Amerikaanse waarheidsvinders, die graag een Black Peter hadden uitgedeeld in deze kwestie. Ook al omdat ze een makker van Ali in Egypte hadden gekeeld zonder dat ie ook maar een noot had gezongen. Ze blijven dus met de schuldvraag zitten. Zij het, dat aan het thuisfront wel een paar klunzen bij het State Department wegens grove blunders bij de vulles zijn gezet. Hoewel. Volgens een snel weggefrommeld exclusief bericht uit de New York Post van rond de Kerst zouden voornoemde klunzen nog gewoon op de pay-roll van Billary’s speeltuin staan. In afwachting van stiekeme herintreding. Valse stars and stripes? You bet. Stay tuned.

woensdag 6 februari-2013
Een mailtje van 24 december vorig jaar:

"Phil, we hebben een nieuw aanbod. Het gaat weer over Syrië. De luitjes uit Qatar wapperen met een leuke deal en ze zweren dat het idee door Washington is goedgekeurd. We moeten aan Homs een CW leveren met een Russische g-granaat uit Libië van dezelfde soort die Assad waarschijnlijk ook heeft. Dan willen ze dat we een video maken met ons Oekraïens personeel dat Russisch spreekt. Eeerlijk gezegd vind ik het niet zo’n goed idee, maar de voor gestelde bedragen zijn enorm. Wat denk jij?".

Bovenstaand rebusmailtje was afkomstig van ene David Goulding. Een hoge mieter bij Britam, een Britse wapenhandel met warme contacten bij het Britse ministerie van Defensie. Gericht aan Phil Doughty, een collegamieter bij het bedrijf.
CW staat voor Chemisch Wapen en een g-granaat bevat gifgas. De plot is duidelijk: Qatar heeft er een lieve duit voor over als er in Homs een giftig cocktailtje tot ontploffing wordt gebracht met als ondersteunend bewijs een videootje van “Russische” kloothommels die Assad heeft ingehuurd om die verrekte rebellen mores te leren. Dat videootje moet dan ergens buiten Syrië geschoten worden, ergens op een desolate plek die overeenkomsten met Homs vertoont. Als de operatie eenmaal achter de rug is, kunnen Obomba en zijn Brusselse makkers erop wijzen dat ze militair zouden ingrijpen als Assad met chemische en/of biologische wapen aan het jongleren gaat. En trekken ten aanval. Onbespoten appeltje, vrij uitloopeitje. Het is (nog) niet gebeurd. Maar je hebt geen specsaver nodig om te zien met welk schorem we te maken hebben. Stay tuned.

zondag 8 september-2013
Nu we toch bezig zijn. Bij deze een lijstje oorlogen die begonnen zijn met een kutsmoes. En ook hiervan krijg je geen zondags gevoel. En dan regent het ook nog. Stay tuned.

donderdag 10 oktober-2013
De een begint zijn dag met een zuinige douche, de ander met havermout. Laten wij nou eens beginnen met een geinig filmpje:  http://www.youtube.com/watch?v=oQdXI4CIUsI... Om de dag door te komen. Veel plezier. Stay tuned.

dinsdag 26 november-2013
Gezellig plannetje. Volgens het Asraëlische digitale dagvod Kanaal Zeven hadden de Franse geheime schtroumpfs in tweede helft van de jaren negentig er la peste over in, dat hun Britse tegenvoeters geen reet deden aan het groeiende baardgevaar in hun land. Met name in “Londonistan” was het in hun ogen zwaar knudde. Om de nulnulzeventjes een kontje te geven timmerden hun hanige collega's een naar gladiolen riekende plot in elkaar. Daarbij zou de fanatieke Muslimvoorganger Abu Hamza al Mazri aka Captain Hook, die volgens hullie betrokken was bij een bomaanslag op de Parijse metro in 1995, gekeeld worden met een spijkerbom. In die periode het geliefde speelgoed van Combat 18. Een Britse pijprookclub die Adolf verwarde met Jezus en alleen daarom al een perfecte “patsy” was voor de aanslag op Hook, die in de aanloop tot zijn geplande hereniging met Allah ook nog een paar beloftevolle neo-nazibriefjes in de gleuf zou krijgen. Om alles nog even duidelijker te maken.
Het plannetje ging niet door. En het alternatieve voornemen om Hook te kidnappen ook niet. Pourquoi weet niemand. Althans buiten het dorp van de Franse schtroumpfs. Abu Hamza is uiteindelijk in 2012 overgebracht naar een natte handdoekenfirma in de USSA. Je moet toch wat. Stay tuned.

zondag 23 februari-2014
Vraagje van Linda de Mol: Wat hebben de Reichstag, Gleiwitz, Tonkin, Bologna, Eigenbrakel, Overijse, Aalst, de Achille Lauro (1), Manhattan, Londen en Madrid met elkaar gemeen? Het antwoord van de kandidaten: weet ik veel. Wij: valse vlaggen. Geplant ter misleiding van de openbare opinie en met name na de Tweede Wereldoorlog in zwang geraakt bij Gladiolenverkopers en andere liefhebbers van internationale spanning. Dat daarbij dooien vallen onder eigen volk is een must binnen deze strategie.
Nou mogen we toch aannemen, dat dit verschijnsel ook bekend is bij onze dagvodsoldaten en glazen tietridders. Per saldo is het hun vak om ons op de hoogte te houden van alles wat bloeit en altijd weer boeit. Hoe vreemd is het dan, dat in de afgelopen week volstrekt onbekende snipers op het Maidanplein in Kiev moeiteloos werden geïdentificeerd als heren die door de junta van Janoekovitsj erop uit waren gestuurd om legitieme protestanten vervroegd de Styx over te helpen? Met als gevolg dat Janoe de volgende dag al de benen moest nemen en een Belgische liberale fietsenstalling (met kogelvrij vest) samen met onze blozende Dikkie Bigmans (noodgedwongen zonder) op een podium stond te roepen, dat het Vierde Rijk het Oekraiense volk nooit in de steek zou laten (2). Ja, ja. Jammer nou, dat de helft van dat volk daar geen steek mee op heeft. Maar hopelijk kan de Schutzstaffel van meneer Tyanhybok ervoor zorgen, dat in ieder geval de westelijke helft van Oekraine bij het Vierde Rijk wordt gevoegd. Al was het alleen maar om vorm te geven aan de visie van wijlen Freddie Heerlijk Helder (3). En om de boel onder het toeziend oog van de oligarchische Joelia Timosjenko door Jeroen te laten leeghalen. Feestelijk vlaggen mag. Halfstok komt later. Stay tuned.

(1) Zie aflevering 2 van “Smokkelwaar” dd. 22 februari 2014.
(2) Mocht het licht niet meteen aanfloepen, bedoeld zijn achtereenvolgens Guy Verhofstadt en Hans van Baalen.
(3) Zie “De Heineken doctrine” dd. 9 januari 2014.

vrijdag 28 maart-2014
Dat doe je niet voor niks. Bij Twitter en YouTube de stekker eruit halen. Vraag was dus wat de Turkse premier Erdogan bewoog om in de voetsporen van Jolande Sap te treden? Nou, die reden kunnen we destilleren uit een boer die hij onlangs liet tijdens een verkiezingsbijeenkomst. Komt ie:

"Ze hebben zelfs een opname van een vergadering van de nationale veiligheidsraad gelekt. Dat is een hufterige en smerige streek. Wie help je met het afluisteren van zo'n belangrijke vergadering?”

Goeie vraag, daar niet van. Maar wat werd er bij die gelegenheid besproken? Awel, het organiseren van een valse vlag operatie vanuit Syrië. Zoals een raketaanval op een of ander Turks doel of een bomaanslag op de Suleiman Shah Tombe. Een heilige plaats voor de Turken. Weliswaar binnen de Syrische grenzen, maar de Turken mogen daar hun nationale vlag laten wapperen. Ter ere van de opa van Osman de Eerste, die ooit het Ottomaanse Rijk in elkaar spijkerde. Ieder zijn meug.
Om een dergelijke aanval uit te voeren is in wezen goudrenetje barnevelder. Per slot werden heel wat Syrische “rebellen” op Turks grondgebied getraind, dus die mogen ook wel eens wat terugdoen.
Waarom Erdogan cs. deze valse vlag wilde hijsen? Om de eenheid in Turkije te herstellen via een frisse oorlog met Syrië onder leiding van Erdogan, de vader des vaderlands. Als Recep nog een stoel heeft dan mag ie wel eens als een speer de poten ervan controleren. Nog even en het is gebeurd met de koopman. Stay tuned.

zondag 17 augustus-2014
Het begon met een belletje. Van Petro Waltzman aka Poroshenko met David Cameron. Volgens de op het presidentiële schild geheven chocogarch had het Oekrainse regeringsleger een stel Russische pantservoertuigen aan barrels geschoten. Die waren de grens overgestoken. Precies op de plek waar het hulpkonvooi geparkeerd stond. Meteen peuterde de dikke van Twee Vandaag “Ruslandkenner” Helga Salemon onder een Amsterdamse tegel vandaan voor commentaar. Dat meisje was nog wel zo verstandig om niet meteen vol gas te geven. Waar, niet waar, ze wist het niet. Goddank ging daarmee niet de hele reportage naar de kloten, want wat kon de redactie van het o zo onpartijdige glazentietvehikel even daarna orgastisch bij ons naar binnen schuiven? Dat een groot percentage Nederlanders geen bezuinigingen meer wenste op Defensie. Sommigen hadden volgens het enquêtemannetje van de tietrubriek zelfs “spijt” dat ze ooit vóór die bezuinigingen waren geweest. Waar angst al niet goed voor is.
Gisteren stommelde het Witte Huis in Helgaatje's voetstappen. Ze konden daar niet met zekerheid zeggen of CIA-asset Waltzman nou ordinair tegen Cameron had zitten te liegen of dat ie de waarheid sprak. Huh? En wij maar denken dat ze daar alles weten dankzij de NSA, de CIA en het bosje satellieten dat ze boven onze aardkloot hebben geplant. Zullen we nou maar gewoon aannemen, dat Petro opnieuw een valse vlag in Kiev heeft gehesen? Om het anti-Moskouvuurtje brandende te houden. De snipers op het Maidanplein, het neerhalen van de MH-17, het verdachte hulpkonvooi. Die Kutrussen stonden voor niks. Ja, ja.
Om het licht te laten schijnen op de mogelijkheid, dat deze gewelddadige spaghetti Kievaise ook een variatie kan zijn op de Milanaise of Bolognaise die respectievelijk in 1969 en 1980 voor het eerst in het bloedrode Italiaanse restaurant Gladio werden geserveerd zal de redactie van Twee Vandaag in de nabije toekomst waarschijnlijk geen “kenner” uitnodigen. Te theoretisch. Operation Northwood? Ach, zo lang geleden. Oké, en deze dan?
Op 27 maart van dit jaar steken een paar hoge Turkse regeringsjongens en Hakan Fidan, het onderbaasje van de militaire snuffelsmurfenclub MIT, de neuzen bij elkaar. Om uit te vogelen hoe Turkije zich in een open oorlog met Syrië kan wurmen. Hakan:

"Als we een smoes nodig hebben voor een oorlog met Syrië stuur ik er vier man heen, laat ze 8 raketten afschieten [op Turkije] en we hebben een gegronde reden”.

Hakan's plannetje ging niet door, want het gesprek lekte uit en de directe gevolgen daarvan kunt u summier terugvinden in aflevering 32 dd. 28 maart 2014. Maar zelfs dit zal in Hilversum geen aanleiding zijn om eens bij Specsavers binnen te stappen voor een andere bril. Om eens anders tegen de gebeurtenissen in Oekraine aan te kijken.
Inmiddels zou er groen licht zijn gegeven voor het Russische konvooi en zouden Kiev en Moskou neuzelen over een vermindering van de gewelddadigheden. Putin schaakt, terwijl wij met damstenen zitten te klungelen. Stay tuned.

De laatste weken werden in onze onvolprezen mainstream media nieuwe “bewijzen” aangevoerd voor de stelling dat de MH17 is neergehaald door een BUK-raket. Impliciet is dan uiteraard dat die raket werd afgeschoten door de Oekraïnse Poetin-lovers. Wie anders? Dat er ook in dit geval een valse vlag is gehesen komt in de officiële berichtgeving niet of maar mondjesmaat aan de orde. Wordt als prietpraat van conspiracy liefhebbers beschouwd. Om even te laten zien hoe vaak in het verleden die valse vlag is gehesen hier een beperkt lijstje. Krijg je toch de neiging om op je kruintje te krabben. Hm? Stay tuned. 

We zijn er al eerder over gevallen. Over het eclatante nieuws over de MH17 van eind maart. Plotseling waren de Oekraïnse geheimsmurfen er namelijk in geslaagd om een van de twee separatistische oetlullen die op een teepie geheimzinnig zaten te ouwehoeren over de im- en export van een Russische BUK-orgel te identificeren. Het ging om een voormalige Russische legerofficier, die het orgel kennelijk even onder zijn arm had meegenomen om eens even te laten zien wie de langste had. Maar dat was nog niet alles. De inhoud van het teepie werd ondersteund door inmiddels ook al ouwe beelden van het orgel dat door allerlei achteraffies naar het front zou zijn gereden om de MH17 uit de lucht te tremmen. De beelden waren achter elkaar gezet door ene Elliott Higgins. Volgens de berichten een Britse amateurvorser die ons af en toe verrast met een blogje. Het “nieuwe” materiaal zou de onder leiding van Nederlandse kroonjuwelen staande internationale onderzoekscommissie hebben bewogen om aan Moskou permissie te vragen om de voormalige legerofficier en zijn vermoedelijke kameraadski aan een verhoor te mogen onderwerpen. Verder nog niks van gehoord. Het wachten is op de voorgangers van de Hilversumse Huyskerk.
Eigenlijk was het voorafgaande een brug voor ezels. Het trieste is namelijk dat vriend Higgins al eerder van zich heeft laten horen. En ook dat was een heikele kwestie. Op 21 augustus 2013 werden meer dan duizend bewoners van het Syrische El Ghouta de kling over gejaagd met een paar raketten die voorzien waren van een dodelijke lading gifgas. Volgens een rapport van het door Sjors Soros uitgebroede Human Rights Watch was de Syrische Adolf Assad de enige hufter die daartoe in staat was. Barack O. was laaiend, want met dit kunstje was Assad de rooie lijn overgestoken die Barack had getrokken. Genoeg om Assad een Khadaffipeer te verkopen. Na ingrijpen van Rusland en China bleef die peer waar ie was. En dat was maar gelukkig ook omdat later na serieus onderzoek bleek dat Assad voor 99,9 procent de wandaad niet had gepleegd. Waar had het vehikel van ome Sjors zijn info vandaan? Die kwam grotendeels uit bijeengeharkt materiaal van... Elliott Higgins. De valse vendelzwaaier voor het 1 procentorkest van ome Sjors. Hoppa, dat weten we ook weer. Op naar de volgende ronkende revelaties van onze Huyskerk. Genieten geblazen. Stay tuned. 

Ergens in oktober moet het gebeuren. Dan gaat het eindrapport over de MH17 over de toonbank. Samengesteld door de snuffelaars uit de betrokken landen, waaronder een van de twee mogelijke daders: Oekraïne. Uniek. En gericht op een eenduidig oordeel: Rusland is verantwoordelijk. Buksom of buksom. Nou schijnen de snuffelaars bij de bewijsvoering een poging te hebben ondernomen om een belangrijk stukje van de puzzel te verdonkeremanen. Dat heeft betrekking op de schaarse metaaldeeltjes die in de lichamen van de slachtoffers zijn aangetroffen. Mocht u vanavond niks anders te doen hebben under uw huiselijke dome slik dan beetje bij beetje dit artikel eens door. Boeiend. Zeer. Stay tuned. 

Wat mogen we ervan verwachten? Van het deze maand verschijnende eindrapport van de commissie die aan de MH17-ramp heeft gekloven. Wat iedereen zo'n beetje verwacht. Putin did it. Met een BUK. Kan ook moeilijk anders als de andere mogelijke dader in die commissie zit. Vergt wel wat pas- en kneedwerk. Vooral door die fucking ongelukkige verklaring van de Australische lijkschouwer Ian Gray. Die kwam na zijn onderzoek tot de slotsom dat het toestel nooit door een BUK uit de lucht kon zijn geschoten (1). Bij onze publicatie leunden we zwaar op een artikel van de sinds 1989 in Moskou opererende collega John Helmer, die daar vandaag een indrukwekkend vervolg aan heeft gegeven. Kijk en vergelijk dat met de eenzijdige vulles over dit onderwerp dat wij regelmatig via onze msm en niet te vergeten de Hilversumse echoputten over ons heen krijgen. Het is bijna genant. Stay tuned.

(1) Zie aflevering 36

Hoe heet die kutkever ook weer? O ja, Elliott Higgins. Een internetscharrelaar die met assistentie van Sjors Soros en de msm, waaronder de hijgende Twan Huyssekte, ons de afgelopen jaren tot twee keer toe ernstig besodemieterd heeft. Eerst kregen we dat gifgasverhaal in de gleuf geduwd. Adolf Assad zou meer dan duizend onschuldige mensen een dodelijk poepie sarin hebben laten ruiken. En later moesten we geBUKT gaan staan voor dat dumpverhaal met dia's over het neerhalen van de MH17 (1).
Wat die sarin betreft: de toch niet als een journalistieke oliebol bekend staande collega Sy Hersh kreeg van de msm al eens een tobbe ijswater over zijn kanis toen hij beweerde dat Adolf er geen moer mee te maken had. Sy was een broddelaar, Elliott de nieuwe god. Nou, er is nieuws. Een onderzoek van het Turkse OM heeft uitgewezen, dat ene Hayyam Kassap de regie voerde bij deze sarin-tragedie. En Hayyam is geen gappie van Adolf. Hayyam hoort thuis bij de tweede generatie van Osama's circusartiesten. Een Al Nusra-acrobaat, die voor zijn act op een achteraf gelegen Turkse bazar zowel de sarin-ampullen als de raketten op de kop tikte. Om Barack O. over de rode lijn heen te helpen en Adolf een Saddammeke te bezorgen. Hayyam opereerde overigens niet in zijn uppie. Naar aanleiding van voornoemd onderzoek werden 13 man tijdelijk in een kerker gemieterd. Niet voor lang. Ze mochten al gauw weer naar huis en hoorden er verder niks meer van. Te genant hè. Premier Erdogan zou zwaar in zijn hemd hebben gestaan, want de Turkse snuffeldiensten waren volledig op de hoogte van cq. betrokken bij Hayyam's lethal weapon act.
U weet waar deze plot op uitliep. Barack ging zijn rooie Rubicon niet over, mede dankzij het optreden van Vlad. Het officiële onderzoek in Damascus raakte in drijfzand. En Elliott, Sjors, de msm (inclusief de Huyssekte) en andere valse vendelzwaaiers? Die zwegen. Gelukkig hebben ze MH17 nog. Stay tuned.

(1) Zie aflevering 35 dd. 15 april 2015. 

Je moet ergens beginnen. Dus maar een kwootje. Uit aflevering 8 van de serie “Charlie, the sequel”. Komt ie:

“Nee, de enigen die zich professioneel, haast Nijveliaans gedroegen waren vier blanke spierbundels met prima functionerende Kalashnikovs. Maar daar zoekt verder niemand naar. Hoeft ook niet. Die hoorden bij “ons”.”

Daarna niks meer van gehoord. Zelfs niet dat de Franse handhavers op zoek zouden zijn naar die spierbundels. Nee, dan die handhavers in San Bernardino. Die beperken zich kennelijk niet tot dat “geradicaliseerde” islamitische echtpaar en die licht mallotige Chicano die het wapentuig zou hebben geleverd. Nee, zij kijken ook uit naar drie zwaar bewapende, in militaire outfit gestoken blanke heren die na de schietpartij in een zwarte SUV de banden namen. Hoe serieus die zoektocht is? Zoiets heet een retorische vraag. Stay tuned. 

In San Bernardino California is gisteren de noodtoestand uitgeroepen. Aldus vandaag het bericht in de internationale dagvodden. Lees hier waarom en let dan vooral op de herhaling van zetten over de daders. Nog steeds worden Syed Farook en Tashfeen Malik gebrandmerkt als de daders van de aanslag op 2 december, waarbij 14 doden en 26 gewonden vielen te noteren. Maar wat dacht u van deze verklaring van een (derde) ooggetuige? En als u even tijd hebt neem dan ook eens een duik in dit artikeltje. Drie blanke, gespierde heren in een SUV? Klinkt dat u bekend in uw aangeboren audioapparatuur? Nou dat kan uitkomen. Vervoegt u zich bij aflevering 8 van onze serie Charlie, the sequel dd. 24 november 2015. Vier blanke spierbundels!! Mag het een onsje meer wezen? Bovendien was ook in San Bernardino ten tijde van de moordpartij niet ver van de plek des onheils een anti-terreur oefeningetje aan de gang. Dit keer ging het om een SWAT-team aka een Special Weapons and Tactics ploegje van de lokale smurfen, dat wordt ingezet bij extreme toestanden. Zo langzamerhand wordt het tijd dat de boys die dit soort ongein op touw zetten binnen het kader van de Strategie van de Spanning eens een ander scenario in elkaar hangen. Dit weten we nou wel. Stay tuned. 

Eigenlijk moet je er geen woorden meer aan vuil maken. Maar omdat de NOS weer met die Britse dakkamertjesartiest komt aankakken toch nog maar even wat sarin geven. Want je vraagt je af waarom die o zo kritische staatsomroep telkens de volgende scheet die Eliot Higgins laat over de MH17 meteen triomfantelijk als hot news in zijn nieuwsuitzending presenteert (1). Terwijl je weet hoe die klootviool te werk gaat en wie hem voeden (2). Gisteren wist ie te vertellen welke Russen in een kluitje bij een BUK-installatie stonden om de MH17 uit de lucht te halen. Wie precies op het knoppie heeft gedrukt dat weet die klepzeiker helaas niet, maar hij heeft alle namen van dat kluitje Russisch ongerief naar Tjibbe toegestuurd. Nou, dan weet je het wel. Stay tuned.(1) Zie “Netjes in de pas” van 17 december 2015
(2) Zie ook aflevering 37 van deze serie dd. 24 oktober 2015

De vraag is whodunnit? Want als tegelijkertijd in Finland, Zweden, Oostenrijk, Zwitserland en Duitsland MENA-clubs gaan staan te veugelen aan blanke dames dan mag je toch veronderstellen dat er ergens een mastermind aan de gang is geweest. Vooral als de aanwezige smurfen naar het vuurwerk staan te kijken of met hun zebrakarretje zachtjes rondzoeven. Toegegeven, het is geen Charlie of Bataclan, maar deze actie hakt er ook flink in. Stay tuned.

Valt ons niet tegen. De Duitse minister van justitie Heiko Maas geeft vandaag gas in Bild am Sonntag. Over het massale damesgrabbelen in Keulen met oud en nieuw. Kwootje. Komt ie:“Niemand kan mij wijs maken dat het niet is afgesproken of voorbereid. We moeten zo spoedig mogelijk uitzoeken hoe zulke gruwelijke misdaden zich kunnen voltrekken”.Oftewel: wie zette die MENA-boys aan tot deze domme wandaden? En wie putte daar voordeel uit? De vluchtelingen in ieder geval niet. Stay tuned.

Het ging tijdens de Nacht van de lange Vingers in Keulen om herhalingsoefeningen. Op 15 augustus vorig jaar werd het georganiseerd damesgrabbelen namelijk al beoefend door grote aantallen MENA-heren tijdens het massale popfestival “We are STHLM”. En ook hier hobbelden de smurfen wat rond, gingen de klachten van de betrokken dames in het onderste laatje en beschouwde de msm de berichten erover in de alternatieve pers als een door de Zweedse PVV losgelaten eend. En dan zeggen ze dat er geen eenheid is in Europa. Stay tuned.

Jesse Hughes krijgt het een beetje door. Wat er op de avond van 13 november vorig jaar eigenlijk gebeurde in Parijs. De zanger van de Amerikaanse band Eagles of Death Metal tegenover Fox Business News:

“When I first got to the venue and walked in, I walked past the dude who was supposed to be the security guard for the backstage. He didn't even look at me. I immediately went to the promotor and said “Who's that guy? I want to put another dude on”. He said: “Well, some of the other guards aren't here yet”. And eventually, I found out that six or so wouldn't show up at all”.

Dan wij ook maar even op zijn Amerikaans: When Gladio met Odigo. Stay tuned.

Zanger Jesse Hughes EODM heeft zijn excuses aangeboden. Voor zijn suggestie, dat de bewaking van Bataclan opvallend afwezig was op de rumoerige avond van 11/13 in Parijs (1). Laf? Nee hoor, wijs. Voor je het weet staat je microfoon onder stroom of word je opoe slachtoffer van een hit and run op het zebrapad. Gladiolen staan voor niets. Stay tuned. (1) Zie aflevering 44 dd. 11 maart 2016.

Weet u nog van die man met dat hoedje? Die gozer die op 22 maart van dit jaar op Zaventem samen met de Bakroui brothers voor de eeuwigheid werd vastgelegd. Vlak voor de boel werd opgeblazen.
Nou diezelfde gozer ging ook op de kiek in Parijs. November vorig jaar. Twee dagen voordat president Hollande schielijk het Stade de France moest verlaten vanwege het afsteken van irregulier vuurwerk in de stad. Later werd hoedje alsnog in Brussel gegrepen. Hij bleek Mohammed Abrini te heten en werd om moverende redenen in een kerker geworpen. De haantjes stonden ook meteen op de stoep. Die wilden hem ook graag vierendelen, maar voorlopig zit dat er niet in. Want wat blijkt?
Mohammed was een informant van Britse speursmurfen. En niet zo'n kleintje. Nee, een super. Zijn info zou menige aanslag in de UK hebben voorkomen. Wat staat daar in veel gevallen tegenover? Dat ie geen of niet al te zware straffen krijgt als ie aan een baardaanslag meedoet om zijn informantenrol niet in gevaar te brengen en indien nodig van een andere identiteit wordt voorzien. Mohammed Bebrini, Cebrini, Dedrini enzovoort. De Belgen zitten dus met een probleem. Ze hebben een Britse snitch bij de kuif. Dat is nog niet zo erg, maar de vraag rijst of die snitch in sommige gevallen misschien een gladiolenaanslag met een baardencover gepleegd die door voornoemde smurfen in elkaar was geschroefd. Als onderdeel van de befaamde “strategie van de spanning”. Oei. Dat zou kloten van de bok zijn. Voor de Brexit wilden die fucking Brits al weinig kwijt. Laat staan daarna. Dus hoe komen we daar achter? Ach, hadden we Jerommeke nog maar. Stay tuned.

Gaat u even mee? Terug naar 11 maart van dit jaar. Toen publiceerden wij dit artikeltje. De zanger van de Eagles of Death bood later zijn excuses aan voor zijn uitspraken. Zeker een telefoontje gehad. Maar wat denkt u van deze knaller van het Belgische parlementslid Dallemagne? Komt ie:

“We weten dat er zes gewapende militairen voor de Bataclan stonden die niet zijn tussengekomen op het moment dat het bloedbad aan het gebeuren was. Ze waren van mening dat ze niet moesten tussenkomen, omdat dat zo niet in hun “rules of engagement” stond. Die regels schreven voor dat ze enkel zichzelf moesten beschermen. Dat is helemaal ongelooflijk. Hallucinant”.

Nou u weer. En dan wij weer. Stay tuned.

Je durft het bijna niet meer te zeggen. Maar ten tijde van die reclame voor de Big MacGun in München was er in de buurt een grote smurfenoefening aan de gang. Die richtte zich op het redden van mensen bij ernstige gebeurtenissen. Vandaar dat het direct na het uitserveren van de broodjes kogel wiemelde van de smurfen en hulpverleners. Toeval? Natuurlijk.
Nog een detail voor lekkerbekken: die Ali David Sonboly had een onklaar gemaakte Glock gekocht via het internet. Kwam uit Slowakije. Net als die spulletjes die in Parijs werden gebruikt om Charlie Hebdo de bek te snoeren en de klandizie van een kosherette te millimeteren. Vraag blijft wel wie Ali had ingehuurd om die Glock weer gebruiksklaar te maken en waar ie de kogels vandaan had. Het zal wel ISIS worden. Kwestie van tijd. En dat van die Israëlische link (1)? Toeval. Sure. Stay tuned. (1) Zie het artikeltje “Mazzel” van gisteren.

Paniek aan de overkant van de grote plas. Contra-spionagesmurfen in de USSA hebben vanochtend gewaarschuwd voor een mogelijke aanval van Al Qaida in New York, Virginia en/of Texas. Ergens volgende week. Nou dachten we toch, dat het aantal artiesten van dat Allahcircus behoorlijk was gedecimeerd en wat er nog van over was een contract had getekend waarbij ze in staat werden gesteld om drie keer per dag naar het schijthuis te gaan in een voor hullie gereserveerde grot in Afbaardistan. Tenzij de betrokken smurfen de volgende generatie in de kijker hebben: de jongens van Al Nusra. Tot voor kort met medeweten van Barack, Hellary en John Heinz gefinancierd door de vorstelijke koppensnellers van Saudi-Arabië en Qatar bij het brengen van de lente in het Midden-Oosten en Noord-Afrika. In wezen dus “allies”, die indertijd zo'n spectaculair optreden verzorgden op Manhattan en bij het Pentagon.
Bijzonderheden werden vanochtend verder niet gegeven, maar als we toch moeten speculeren buiten de beurs om dan gokken we deze keer op de Trump Tower (New York), het hoofdkwartier van de CIA (Virginia) en de ranch van de Bushes (Texas). Dat laatste in verband met hun samenwerking met prins Bandar bij allerlei naar overjarige makreel stinkende affaires, die nu naar buiten dreigen te komen. Toegegeven, wilde gok. Maar je moet wat met zulke vage berichten en het preluderen op een nieuwe valse vlaggenparade. Stay tuned.

Welke ontzettende kutkevers bepalen zoiets? Twee leden van de band Eagles of Death Metal wilden gisteren graag het optreden van Sting bijwonen in de Bataclan. Ter nagedachtenis aan de slachtoffers van het baardenbloedbad een jaar geleden, toen The Eagles zelf op het podium stonden.
Ze mochten er niet in. Omdat hun zanger Jesse Hughes maart dit jaar bij Fox Business News het volgende had gezegd:

“When I first got to the venue and walked in, I walked past the dude who was supposed to be the security guard for the backstage. He didn't even look at me. I immediately went to the promotor and said “Who's that guy? I want to put another dude on”. He said: “Well, some of the other guards aren't here yet”. And eventually I found out that six or so wouldn't show up at all”.

Twee dagen daarna trok hij zijn verklaring in. We zullen maar niet raden waarom. Desondanks werden zijn twee bandleden gisteravond buiten de deur gehouden. Misselijk makend.
Vraag je je overigens wel af of de Belgische parlementariër Georges Dallemagne na 5 juli van dit jaar ineens door zijn fiets is gezakt bij een afdaling in de Ardennen of een bakkie vreselijke koffie heeft gekregen bij Fouquet. Georges zei op die datum namelijk het volgende:

“We weten dat er zes gewapende militairen voor de Bataclan stonden die niet zijn tussengekomen op het moment dat het bloedbad aan het gebeuren was. Ze waren van mening dat ze niet moesten tussenkomen, omdat dat zo niet in hun “rules of engagement” stond. Die regels schreven voor dat ze enkel zichzelf moesten beschermen. Dat is helemaal ongelooflijk. Hallucinant”.

Nou is het alweer een tijdje geleden, maar Georges kan nog altijd nummertje vijf worden op het wanted-dead-or-alive lijstje van president Hollande (1). Op vakantie naar Frankrijk? Vous êtes fou? Stay tuned.

(1) Zie aflevering 2 van de serie “Samen naar de dierentuin” dd. 12 november 2016.

Nog even. Waarom de twee leden van de Eagles of Death Metal afgelopen weekend de Bataclan niet in mochten (1). Dat was niet alleen vanwege dat interview van zanger Jesse Hughes bij Fox. Het ging ook en vooral om dit interview van 14 mei 2016. En wat je ook verder van zijn ideeën vindt, sommige details over de aanslag zijn nog steeds reden genoeg om achter het officiële verhaal joekels van vraagtekens te zetten.

(1) Zie aflevering 50 van deze serie dd. 13 november 2016.

Even terug naar 16 november 2015. Naar aflevering 4 van de serie “Charlie, the sequel”. Over de aanslag op de Parijse muziektempel Bataclan. Daarin joegen we ene JSS de planken op. Jonatha-Simon Sellem. Journalist en woordvoerder van Joodse Fransen in Bibiland. En wat beweerde JSS? Dat toppertjes binnen de Joodse gemeenschap in Parijs en ommelanden op de ochtend van 13/11 op het hart was gedrukt extra voorzichtig te zijn in verband met een acuut staaltje ongein van de zijde van fanatieke Mo-baarden. En wat stond er dan ook zaterdagochtend in The Times of Israel? Dit:

“Just Friday morning, security officers in France's Jewish community were informed of the very real possibility of an impending large terrorist attack in the country, according to Jonathan-Simon Sellem, a free-lance journalist and a representative of French citizens in Israel”.

Dat leek wat alteveel op de instant messages van het Newyorkse Odigo op 9/11 (1), dus werd de aanhef van het Times-bericht “Just Friday morning, security officers...” etcetera veranderd in “For months, security officers...” etcetera. Dat scheelt een slok op een emmer jajem.
Verder suggereerde Sellem overigens nog dat de betrokken Mo-baarden mogelijk in de veronderstelling waren dat de Bataclan joods eigendom was. Maar dan waren ze wel erg slecht geïnformeerd, want een half jaar voor het vuurwerk had uitbater Joël Touitou de boel van de hand gedaan. Leuk, maar het toezicht op de veiligheid bij het optreden van de “Eagles of Death Metal” was wel in handen van Pascal Touitou, Joël's broer en we weten wat bandleider Jesse Hughes daarover te zeggen had (2). Nog leuker: als boekingskantoor van de Eagles trad “William Morris Endeavor” op. Een onder leiding van Ari Emanuel staande Amerikaanse entertainment moloch, die om eens een grappig detail te noemen in september 2014 de Miss Universe Organization overnam van Donald Trump, ooit de broodheer van Roy Cohn (3). Ari is een broer van Rahm Emanuel, intimus van zowel de Hillbillies als Barack Obama en de huidige burgemeester van Chicago (3). Pappa Emanuel was ook niet mis. Hij was in het verleden actief lid van de Israëlische para-militaire zionistische knokploeg Irgun, die in de jaren veertig van de vorige eeuw hier en daar nog wel eens een aanslagje pleegde op Britse en Arabische doelen om rond Jeruzalem een plekje uit te ruimen voor het Joodse volk. Nee, zegt allemaal niks misschien, maar het blijft op zijn minst curieus en draagt bij tot de mening, dat de gebeurtenissen in Bataclan alle kenmerken vertoonden van vals vendelzwaaien. Stay tuned.

(1) Zie onze serie "Comverse"
(2) Zie aflevering 50 van deze serie dd. 13 november 2016.
(3) Zie voor Roy, vooral in verband met diens activiteiten die later uitmondden in de aanslagen van de Bende van Nijvel, aflevering 196 van de serie "Van Estoril naar Zandvoort". Plus de verwijzingen naar elders.
(4) Geen brandschone bestuurder die Rahm. Goegelt u er even vrolijk op los als u erg nieuwsgierig bent naar Rahm's vuile wasje.

Heeft u dit ergens gelezen in onze msm? Of gezien in de Twankerk? Over die contra-smurfen die al maanden lang bezoekjes brachten aan de stulp waar die gozer van die emmerbom woonde. Moeten we nog zeggen hoe we daar tegenaan kijken? Nee toch hè? Stay tuned.

Dit gelezen? Als trouwe lezer van KM zal u daar niet van op hebben gekeken. Hoe vaak hebben wij het in het verleden niet gehad over analoge gevallen? Vaak. En niet alleen in deze serie. Conclusie? Net als dat dagelijkse gelul over de Russische inmenging in onze dagelijkse beslommeringen en al die NATO-piefpaf horen de baardige bomaanslagen en ruimingen van trottoirs bij een welbewuste strategie van bovenaf. De strategie van de spanning. Om allerlei al dan niet populistische anti-bewegingen de pas af te snijden. Conspiracydenkers? O ja? Schoffel dan even door dit artikel. Nou u weer. Stay tuned.

In dit geval gaat het om een ouwe vlag. Maar in het licht van de door god weet wie gestuurde rellen in Brussel en de lulverhalen over Russische interventie is ie toch heul interessant. Gaat om een plannetje dat op 22 maart 1962 ter tafel kwam bij de Amerikaanse Special Group Augmented. Een cluppie met in zijn midden minister van Justitie Robert Kennedy, CIA-hopman John MacCone, National Security topper Mc GeorgeBundy en de Chef Staf van het Amerikaanse leger Lemnitzer.
Soms schoven JFK zelf en minister van Buitenlandse Zalen Rusk nog wel eens gezellig aan, maar of dat in dit geval ook zo was wordt niet uit de poetsdoeken gedaan. Onderwerp van gesprek was de verwerving of het nabouwen van een Russisch militair vliegtuig. Om daarmee een aanval uit te voeren op de USSA zelf of een of meer gabberlanden binnen de NATO en zo een nieuwe wereldoorlog op gang te helpen. Een vlieger die net als de uit dezelfde periode stammende operation Northwoods niet opging (1). Mocht u nieuwsgierig zijn naar meer details dan kan u hier uw hart ophalen. Stay tuned.

(1) Northwoods komt nogal eens voor in onze annalen. Aanbevelenswaardig is aflevering 11 van deze serie dd. 19 oktober 2010.

Nog even over dat gifgas. Dat Adolf Assad op Douma zou hebben gegooid. Herinnert u zich deze nog? Stay tuned (JP)

Wij worden vaak voor conspiracydodo's gehouden. Gladiolenkwekers. Bijvoorbeeld toen wij een vals vaandel plantten bij het bloedbad in de Parijse Bataclan. Mogen wij u vandaag even verrassen met het bericht dat een groep van 17 overlevenden van de aanslag plus een groep familieleden van slachtoffers de Franse staat hebben aangeklaagd. Waarom? Lees dit artikel, ga ook nog eventjes terug naar aflevering 52 van deze serie en zeg dan nog eens dat we Gladiolenkwekers zijn. Stay tuned (JP)

Ergens in Israël moet het feest zijn. Nee, niet omdat Bibi een bom heeft gelegd onder zijn eigen politieke kont. Nee, het moet feest zijn bij Rafael Defense Systems. In augustus van dit jaar verkocht die club de eerste zes Drone Dome Systems aan het Britse leger. Maar het kindeke Jezus zij geprezen, na dat getoeter over door niemand waargenomen drones bij Gatwick en het naadloos aansluiten van IS met het dreigement de Kerststol naar de kloten te helpen met een gedroonde gasaanval of andere lekkernijen ligt voor Rafael een zalig 2019 in het verschiet. Nou de Russen nog met een vliegende novishock en heel Israël bakt. Grrrr. Stay tuned (JP).

Wat verbindt het incident in de baai van Tonkin en bijvoorbeeld de voorstelling van het Flying Circus op 9/11, het presenteren van wat chemisch lekkers aan de Skripalletjes en het neerhalen van de MH17? Het waren alle vier opzetjes om een oorlog of op zijn minst een berg narigheid te ontketenen om geopolitieke redenen. Over die laatste valse vlag operatie is een nieuw uitgebreid overzicht verschenen en dat willen we u niet onthouden. Bij deze. Lees en laat de msm voortaan maar rechts liggen. Tenzij u van vendelzwaaien houdt. Stay tuned (JP).

Is misschien ook wel leuk. Voor Herman van der Zandt en zijn WO II-clubje. Gisteren was het 22 jaar geleden dat jets van de Israëlische luchtmacht een fris buitje bommen lieten neerdalen op de Liberty. Zelfs voor blinde Maupie een duidelijk herkenbaar snuffelschip van de Amerikaanse marine dat in het oosten van de Middellandse Zee de Joodse en Mohammedaanse twisten binnen het kader van de Zesdaagse Oorlog in de kieren hield. Na het buitje verzorgden drie Israëlische torpedoboten het ovenheerlijke toetje met een poging zowel het al zwaarbeschadigde schip als de neergelaten reddingsboten met vluchtende bemanningsleden totaal aus zu radieren. De bedoeling was namelijk Egypte de schuld te geven van het bloedbad en dan kan je overlevende wijsneuzen uiteraard niet gebruiken. Maar een te hulp snellende Russische oorlogsbodem en een voor onmogelijk gehouden SOS van de kapot gebombardeerde Liberty gooiden zand in de operatie. Niet veel later riepen de verantwoordelijke keppeltjes “Foutje, bedankt”. Ze dachten dat het om een Egyptisch schip ging. Ja. Doei doei. In werkelijkheid ging het om een waanzinnige valse vlagoperatie. Om de Amerikanen te bewegen samen met de jongens en meisjes van Moshe Dayan het noorden van Egypte terug te brengen naar de tijd waarin Mozes in een rieten mandje de Nijl afvoer. Vraag blijft of er binnen het Pentagon, de CIA en het Witte Gekkenhuis een x-aantal smeerlappen vantevoren op de hoogte waren van dit ellendige nummertje vendelzwaaien. Dat zou namelijk verklaren waarom de Amerikaanse autoriteiten Israël lieten wegkomen met zijn kutsmoes. Gek? Nee hoor. Per slot leefde er eerder in dat decennium bij een aantal hoge militaire mieters in de USA het lumineuze idee om een paar grote Amerikaanse steden te bombarderen en dat op het bordje van Cuba en Rusland te schuiven (1). Dus waarom geen eigen schip tot zinken brengen? Wat zegt u? 9/11? MH 17? Voorzichtig hè. Straks wordt Mark kwaad. Tot nu toe was het dankzij een zootje gagorders en andere dreigementen zo goed als stil aan het front van de overlevenden van de Liberty. Maar aan die stilte lijkt te worden geknaagd. En er staat zelfs een film op stapel. Dus Herman, grijp je kans jongen. Stay tuned (JP).

(1) Zie aflevering 11 van deze serie.