Ze hebben hun eigen partij de strot omgedraaid. De Samsommetjes, de Spekmannetjes en vooral Jeroen Shitonyourshoe. Dankzij hun Anschluss bij de club van Mark Damesfiets aka de naaktloper aka de dubbelelpee i.o.  (1). Zolang de ouwe, in wezen weggestemde combine nog in de cockpit zit mag Jeroen voorzitter van de Eurogroep blijven. Daarna moet ie weg. Omdat alleen een vigerend minister van Financiën of aanpalende gebieden dat voorzitterschap mag bekleden. Volgens de door de Brusselse gangen gierende geruchten gaat het stokje over naar Luis de Guinjos, sinds 2011 de Spaanse minister van Economische Zaken in het zo van alle corruptie gespeende kabinet van premier Rajoy.

Inmiddels hebben al heel wat Grieken via de social media hartelijk afscheid van Jeroen genomen. De bedankjes waren vaak ondertekend met Yanis Varoufakis. Tsipras' voormalige minister van Financiën en nagel aan Jeroen's doodkist bij zijn verzet tegen de dramatische bezuinigingen die Griekenland moest doorvoeren ter verwerving van een financiële fopspeen. Overigens mag ons financieel wonderkind nog blij wezen dat het bij getwitter is gebleven. Wolfgang Schaeuble, de Duitse Darth Vader in het financieel-economische wereldje van Das Reich en trouwe makker van Jeroen, heeft gisterochtend een Griekse briefbom in de gleuf gekregen. Waarschijnlijk bedoeld als een teken van dank. En dan doe je zo je best.

(1) Kwootje uit het Veronica Magazineartikel “Rutte met de billen bloot” van deze week: “...Tot slot was hij graag biseksueel geweest, want ”dan krijg je de hele wereld achter je aan” “.

Antieke tijden herleven. Er worden weer bombrieven verstuurd. Dit keer uit Griekenland. Niet alleen de outfit van Wolfgang Schaeuble kreeg er een door de gleuf, ook die van Christine Lagarde.

Die laatste mocht dan een veredelde cracker zijn geweest, er werd wel schade aangericht aan een paar onderdelen van een van Christine's medewerksters. Zo gaat het meestal met bombrieven. Aangenomen wordt dat ze allebei afkomstig waren van de “Conspiracy of Fire Cells”. Een tot nu toe onbekend cluppie, dat blijkbaar goed de balen heeft van het optreden van Wolfgang en Christine bij de redding van Griekenland. Een redding die meer weg heeft van een lek pontje met Allah- immigranten dan een serieuze poging om onze bakermat van de democratie weer op de been te helpen. De Grieken zijn wat hun inkomen betreft weer terug op het peil van het jaar 2000. Oftewel een achteruitgang van 37,5 procent. Meer dan een kwart van de bevolking zit zonder werk. En loopt zich op te vreten over berichten dat dames en heren uit de toplaag nog steeds niet vies zijn van steekpenningen. Politici, dokters, ministeriële duimendraaiers, speenstream mediafiguren en Dimitris Avramopoulos, de huidige commissaris van Immigratie van Das Reich, worden ervan beschuldigd poen te hebben aangenomen van pillendraaier Novartis. Om de comfortabele positie van de Zwitserse onderneming in de Griekse medische sector in stand te houden. Voor hetzelfde vergrijp is ook het Duitse Siemens voor de kadi gesleurd. Word je als Yannis met de pet niet vrolijk van. Gevoegd bij het nog steeds groeiende aantal vluchtelingen dat in Griekenland neerstrijkt en je kan je voorstellen, dat er een klimaat ontstaat waarin het sturen van bombrieven gedijt. Mogelijk als opmaat voor andere vormen van geweld. Toch wel fijn, dat wij met een prominent lid van de Partij van de Anschlusz betrokken zijn bij dit prachtige stukje Europese geschiedenis. Europa. Goed voor u. Stay tuned.

Pas op! Mocht u enige bemoeienis hebben gehad met het naar de klotas helpen van de Griekse economie en u treft een dezer dagen een wat rare dikke envelop met een Griekse postzegel aan bij u in de gleuf, niet open maken. Het kan namelijk gaan om een van de acht bombrieven die de “Conspiracy of the Cells of Fire” zou hebben verstuurd na die twee eerdere exemplaren aan Wolfgang en Christine (1). Volgens de Griekse koddebeiers. Het is maar dat u het weet. Stay tuned.

(1) Zie aflevering 2 van gisteren

Ze hadden bull's eye. De Griekse koddebeiers. Ze vonden inderdaad nog acht lieflijke bombrieven van de “Conspiracy of the Cells of Fire”. Geadresseerd aan Europese officials, economische instituten en bedrijven. Volgens die Conspiracy maken die explosieve brieven en pakketjes deel uit van “Nemesis”. Een operatie die ten doel heeft angst te planten in de tuintjes van de vijand. De Griekse radicale boem-is-ho-club bestaat trouwens al langer. In 2009 begonnen de lidmaten met het stichten van branden op strategische plekken, maar al gauw stapten ze over op het betere bomwerk. Jammer is wel dat voornoemde koddebeiers de adressanten niet wilden noemen. Maar we moeten de bal wel heel verkeerd raken als een van de schrikmissives niet bestemd was voor onze eigen Jeroen Shitonyourshoe. Als baasje van de zogenaamde Eurogroep wordt hij als een van de hoofdschuldigen beschouwd voor de bittere armoe waarmee Yannis met de pet wordt geconfronteerd. En eentje die noch schaamte noch bescheidenheid etaleert.

Integendeel. Gisteren timmerde de bij de vulles gezette bewindsman weer eens flink aan de Autobahn via een publicatie in het Duitse dagvod Frankfurter Algemeine. Meneer wil de Troika (bij elkaar gehouden door de Europese Commissie, de Europese Centrale Bank en het IMF) op het kerkhof parkeren en een nieuw financieel vehikel binnen Das Reich aanslingeren: het European Stability Fund. En Jeroen zegt het er niet bij, maar dat ie ook daar graag een aangenaam baantje zou appreciëren ligt er bundels bovenop. Wille zur Macht. Maar ach, ook krullenjongens van de 1 procent zijn mensen. Stay tuned.

En jawel. Net vrijgegeven. Eurogruppenführer Jeroen Dijsselbloem en Europees Commissaris voor Poenzaken Pierre Moskovici.hadden een bompakketje op hun bureau gekregen als de Griekse briefsmurfen niet zo alert waren geweest. Hadden we toch gelijk. Stay tuned.

Het zal je gebeuren. Dat Eurogruppenführer Jeroen ScheissandeinemSchuh tegen je zegt dat je om de twee weken 840 euro uit de ruif mag sleuren. Meer niet. Tussentijds niet. Dan zou je voor het geval dat je opgescheept zit met een kort lontje toch al gauw de neiging krijgen om toe te treden tot de New Kids uit Maaskantje. In Griekenland leven ze sinds september 2015 met bovengenoemde beperking. Gelukkig kennen ze daar de New Kids niet. Hooguit iets over de slag bij Thermopilae, maar dat is te lang geleden om je eens lekker op te peppen. Vandaar die eenvoudige bombrieven.
De reden voor het grotendeels afsluiten van de ruif was de vrees voor het massaal slachten van de spaarvarkens en het omvallen van de vunzige stallen oftewel de banken. Nou kon je de meeste van die varkens hooguit aanmerken als spareribs, die niet eens één keer 840 euro opleverden. Maar toch. Het zou voor een paar maanden zijn, dan was Griekenland gered en kon de bevolking weer gewoon de straat op. Met een platte knip, maar alles hep zijn prijs. En dan hoop je dat de stallen intact blijven en je weer gewoon bij de ruif terecht kan om er een joetje uit te sleuren. Die hoop kan met de vulles mee. Gisteren lieten de staleigenaren weten dat de boel er nog net zo wrak voorstond als in september 2015 en dat de maatregel voor onbepaalde tijd van kracht blijft. En nog leuker: die 840 piek wordt waarschijnlijk naar beneden bijgesteld. Vanochtend verscheen een niet bevestigd bericht: enveloppen zijn niet meer aan te slepen. Stay tuned.

Wanneer dans je een sirtaki? Als je redelijk in de stemming bent of bezopen. Dat wordt voorlopig dus niks voor Panos Skourletis. In vroeger dagen was Panos de Griekse minister van Energie. Maar nadat hij tijdens de onderhandelingen met Jeroen Poepaanjeschoen en andere Europese haaien dwars ging liggen werd ie overgeheveld naar Binnenlandse Zaken. Wat hem betreft was de eis van voornoemde haaien om de Public Power Corporation en zijn werkmaatschappijen in fases te privatiseren in ruil voor een lening om de vrieskou tijdelijk te verdrijven niet te verteren. Hij wist wat dat betekende. Alle aandelen zouden in handen komen van banksters en aanverwante artikelen en uiteindelijk zou in Griekenland hetzelfde gebeuren als in het Rusland van Borrel Jeltsin. Voor meer details over deze affaire verwijzen wij met leedwezen naar dit artikel. Toch een zegen hè, dat liberalisme? Stay tuned.

Ook toevallig. Eerst was er Klaas Otto. Die zou stiekem schriftelijk contacten hebben onderhouden met luitjes buiten de petoet. Gisteren deden wij een lendendoekje open over een gelijksoortige correspondentie van Joca Jocic in Belgrado. En vandaag wisten we op te duikelen dat ene Makis Yiannousakis hush hush in conclaaf was getreden met de Griekse minister van Defensie Panos Kammenos. Via een journalist. Makis zit een levenslang strafje uit wegens de import van ruim 2 ton Afghaans finest met de onder de vlag van Togo varende Noor 1 in juni 2014. Minister Kammenos zou aan Makis hebben gevraagd of die niet in ruil voor wat dikkere soep en betere scheermesjes wilde getuigen tegen een niet met name genoemde Griekse zakenpief. Niet zomaar eentje, maar een bekende reder die tevens eigenaar is van een voetbalclub en een mediagroep. Je zou zeggen kat in het bakkie. Dat moet Evangelis Marinakis wezen. Een vogel die bij ons al een paar keer ernstig voorbij is gekomen (1). Maar het blijft een gok. De kwestie heeft uiteraard tot een acropolis narigheid geleid. Zowel binnen de Griekse regering als in de landdag. Dus uiteindelijk zal alles wel de straat op rollen. Ach, het is weer eens wat anders dan de broekriem aanhalen tot er geen gaatje meer over is. Stay tuned.

(1) Zie vooral aflevering 4 van de serie “Balletje, balletje”. Daaruit blijkt dat meneer Marinakis ook nog met ons hier achter de pier een connectie heeft.

Een veer in onze achteruitgang. Nee, we doen hem er zelf wel in. In de vorige aflevering spraken we het vermoeden uit, dat de tot levenslang veroordeelde Makis Yannousakis vanuit zijn kerker iets wilde zingen over Evangelis Marinakis. De reder die over een groeiende invloed binnen de Griekse media beschikt en tussen de bedrijven door ook nog het baasje is van 2 voetbalclubs (Olympiakos Piraeus en Nottingham Forest), in de gemeenteraad van Piraeus zit en zich laat gelden binnen de gokfirma Interlot (1). Druk ventje dus, die Evangelis, en je snapt gewoon niet waarom hij nauwelijks zijn bovenste broeksknoopje dicht kan krijgen. Hoe dan ook, Makis wilde inderdaad een interessant boekje opendoen over de rol die Evangelis zou hebben gespeeld bij het klassieke treurspel rond het schip Noor 1, dat in 2014 in Griekse wateren werd aangehouden met 2,1 ton Afghaanse hero aan boord (2). Makis zeilde later in verband hiermee eerder genoemde kerker in. Daar vernam hij dat een flink aantal buiten gebleven betrokkenen tegen hun wil de Styx waren over geholpen. Bang voor zijn eigen hachie had ie toen het plan opgevat om te gaan zingen en met zijn eerste lied de oren van minister van Defensie Panos Kammenos te strelen. De eerste coupletten gingen over de hoeveelheid hero die de Noor 1 had vervoerd. Geen 2,1 ton, zoals in 2014 officieel naar de media was gebolderd, maar om 900 kilo meer. En dat aantrekkelijke restje negotie zou in handen van Evangelis zijn gemanouvreerd. De veelvraat zou er geen been in hebben gezien om het partijtje door te stoten naar een paar avontuurlijke ondernemers in Servië. Tegen een leuk prijsje. Niks voor niks. Het laatste couplet had betrekking op de illegale oliehandel die Evangelis zou bedrijven in de Perzische Golf.
De bolle ondernemer ontkent in alle toonsoorten, maar het zou ook gek zijn als ie dat niet deed. Volgens hem was het geen toeval dat Makis contact zocht met Kammenos. De regering Tsipras zou bang zijn voor zijn groeiende machtspositie in de Griekse samenleving via de door hem driftig opgekochte media. Tel daarbij op dat er redelijk warme banden bestaan tussen de Griekse versie van John de Mol en de oppositionele Nieuwe Democratische Partij en u begrijpt waarom deze kwestie het Parthenon op zijn pilaren laat schudden en zelfs in Brussel voor onrust zorgt. Spannend. Stay tuned.

(1) Eitje voor onze zoekmachine. Evangelis zou zich overigens op gokterrein niet alleen met IT-kunstjes van Interlot hebben beziggehouden maar ook met matchfixing.
(2) Zie vorige aflevering.

Het is er hartstikke koud. In Athene. Maar de helft van de inwoners kan het zich niet veroorloven om de verwarming een slinger te geven. Maar wat wil je. Het gemiddelde inkomen ligt rond de 850 euro en 1 op de 5 werkt voor minder dan 500 euro. De dames zitten daar weer een treedje onder. Maar dat schijnt ook bij ons geen uitzondering te zijn. Verschil moet er zijn. Nou heeft u misschien meer aandacht voor een schaatsmarathon op natuurijs of het nieuwe ouwehoerprogramma van Peter R. op de glazen tiet, maar voor de volledigheid kunt u hier nog wat meer treurige data ophalen over het restje van de Griekse economie. Word je niet euforisch van. Komt nog bij dat de Griekse bovenlaag vrolijk doorgaat met het vullen der zakken. Inclusief figuren uit de regering. Dus Yannis met de pet raakt bijna dagelijks zwaar pissed off. Bijvoorbeeld over het schandaal dat onlangs uitbrak over Dimitris Papadimitriou en zijn vrouwtje Rania Antonopoulou (aka Mamadimitriou), respectievelijk minister van Economische Zaken en onderminister van Werkgelegenheid. Het echtpaar beschikt over een flinke villa met een alleraardigst lapje grond en een fatsoenlijk zwembad op het eiland Syros. Verder nog een ruim appartement in New York, een bescheiden toevluchtsoord in Athene en 3 meloen euro aan aandelen en depositootjes in het spaarvarken. Naar de opvattingen van het IMF en de “hulp”-vehikels in Brussel en Frankfurt een zeer aanvaardbaar stelletje om Griekenland weer op de rails te krijgen cq. leeg te halen. Nou bestaat er een regeling, dat bewindslieden die buiten Athene wonen recht hebben op huursubsidie voor een optrekje in de hoofdstad. Dus wat beuren Papa en Mama totaal bloosloos? 12.000 euro per jaar. Yannis: @#$&*!+#. Rania kreeg na de uitbraak van het nieuws de zak en haar mannie nam hem. Ze hebben zich inmiddels bereid verklaard de ontvangen huursubsidie terug te storten in de staatsruif. Goh.

Ook leuk in dit noodverband. Het in deze serie al eerder genoemde schandaal rond de Zwitserse pillendraaier Novartis die steekpenningen zou hebben rondgestrooid in politieke kringen en aanverwante versnaperingen voor een lekker plekkie op de Griekse markt. Een collega van ons, Kostas Vaxevanis (1), die naming en shaming hoog in het vaandel draagt, heeft naar aanleiding van zijn publicaties over deze affaire een paar processen aan zijn pantalon gekregen. Want ook al zou het waar zijn dat leden van de Atheense high society zwarte euro's in de tas hebben gestoken om boodschappen te kunnen doen, dan kan je dat nieuws niet zomaar in een dagvod smakken. Dat wordt als smaad beschouwd. En daar kan je een douw voor krijgen. Op zich allemaal al schandalig genoeg, maar afgelopen weekend gooide de Amerikaanse ambassadeur Geoffrey Pyatt olie in de vlammen door out of the blue te ontkennen, dat de FBI in de affaire zat te neuzen. Omdat de Feds volgens Geoff geen moer te zeggen hebben in Griekenland. Meteen een heftige discussie over de vraag of Pyatt zat te halben dat ie groen zag of de waarheid sprak. Niet zo verwonderlijk, want Geoffrey stond als Amerikaans ambassadeur in Oekraïne zij aan zij met Fucktoria Nuland om samen met neuzig ambassadepersoneel de coup in Kiev voor te bereiden (2). Nee, het is momenteel niet leuk om een Griek te wezen. Tenzij je aan de ruif zit. Stay tuned (JP).

(1) Zie voor hem ook deze serie.
(2) Zie deze serie.

Als je het mes op je strot hebt, doe je alles om bloed te voorkomen. Zo ook de Griekse regering. Neem bijvoorbeeld dit bericht. Hoeveel Monsanto heeft geschoven om de Griekse velden en akkers een round uppie te bezorgen blijft uiteraard onder het maaiveld. Het IMF en de junta in Brussel kunnen in ieder geval tevreden zijn. Zo kan Athene weer een stukkie van zijn schuld aflossen, nietwaar. Dat er in de nabije toekomst een paar boeren omvallen van de kanker in hun lijf is collateral damage. It's the economy stupids. Stay tuned (JP).

Even een stukkie in zijn achteruit. Terug naar 22 juni vorig jaar. Toen wisten we in aflevering 8 van deze zo poëtische serie iets te melden over de nogal ruim bemeten Evangelis Marinakis. De eigenaar van de Griekse foebelclub Olympiakos Piraeus, eigenaar van een mediagroep en bestuurslid van het o.a. met onze oranje walvis verbonden Intralot. Meneer had al een reputatie die stonk als een makreel uit de steentijd, maar toen werd vanuit een kerker ook nog beweerd dat ie een financieel belang zou hebben gehad in een flinke partij Afghaanse lekkernijen die door koene handhavers was onderschept. Dankzij een alerte lezer kunnen we nu dit bericht uitserveren. Dat ziet er dus niet erg evangelisch uit voor Marinakis en zijn buddies. En het zal ons gruwelijk benieuwen of tijdens een eventueel proces over deze affaire ook nog iets boven water komt over de financiële dwarsverbinding van deze ondeugende onderneming met de softwareleverancier van onze oranje gekleurde prijzenspuiter. Want het is mooi als je avontuurlijk poen verdient, maar je moet het toch door de wasstraat halen. Begrijpt u? U begrijpt het. Stay tuned (JP).