Eijtje tik (009)

Zeker weten? Dat blote koters inderdaad voor het oog van geile heren hebben rondgedanst in de spiegelzaal op de Brusselse Avenue Stalingrad 26? (1) Nee, weten we (nog) niet zeker. Maar dat initiatiefnemer Maarten Jager geheel in stijl “Fuck you” zei toen verwarmingsinstallateur W. een nota bij hem in de gleuf duwde weten we wel (2). Of eigenlijk een tussennota. Kwam zo. Toen W. en zijn team een week hadden gebuffeld was hun klus nog niet helemaal klaar. Ze waren van plan in de week daarop nog even terug te komen voor de finishing touch. Zoals het hoort lieten ze voor ze naar Utrecht vertrokken het water uit de installatie weglopen. Om lekkage te voorkomen. Wat gebeurt er? W. kreeg een telefoontje van de stukadoor met de mededeling “hij betaalt niet”. Er was waterschade. W. voegde iets onvriendelijks toe aan het adres van onze lieveheer en besloot iets te doen wat ie nooit deed: hij diende een tussennota in. En wat denk je? Maarten's middelvinger priemde als een strakke Giacometti in de richting van de stratosfeer. W. kon niks anders doen dan een bef in de arm nemen. Maar daarbij sloeg opnieuw het noodlot toe. De betrokken bef hoorde namelijk thuis in de stal van Van Benthem & Keulen. Dezelfde Keulen die we al een paar keer eerder voor de koplampen hebben gehad. Ondermeer als de broer van Duco Keulen die in Maarten's Utrechtse outfit ooit een zootje valse Modigliani's aan de de man probeerde te brengen (3). Tegen de verwachting in won W. de zaak voor de kadi. Maarten moest schokken. De nota zelf bedroeg 6500, bijkomende kosten rond de 4500, maakt samen 11.000 piek. Geen wereldbedrag zou je zeggen. Maar Maarten schokte niet. Dus W. zag zich genoodzaakt om een deurwaarder op de galeriehouder af te sturen. Eveneens van befkantoor Van Benthem & Keulen. En er ontrolde zich aan de deur een korte vermakelijke sketch voor twee heren. Deurwaarder: bent u meneer Jager? Jager: Nee. Deurwaarder: is meneer Jager thuis? Jager: Nee. Deurwaarder: Nou, dat is jammer. Goeiedag (vgl. Rijk de Gooyer). Geruime tijd later kreeg W. van de deurwaarder te horen dat hij het schudden kon. Bij Jager was niks te halen. Jager was leeg. Pardon? Het pand van Jager's outfit was volgens ons reaearch-team zijn eigendom en stond op zijn eigen naam. En verder beschikte onze galerieplayer nog over een paar dure BMW's, een MG en een Ferrari 2 + 2 (staat voor tweedeurs met vier zitplaatsen, red.). Dus wat nou leeg? W. liet de zaak verder rusten en zo kwam Maarten Splinter kennelijk door de winter. Naar verluidt zoekt hij om aan de narigheid van alledag te ontkomen van tijd tot tijd wat ontspanning in het Mokumse etablissement “Het Sluisje”, waar bij het blond schuimend bier en andere jolige mindbenders studentikoze Babbes ronddartelen. En waar hij soms samen met sterrenwichelaar annex hotelier annex stenenschuiver Bertje Degenaar wat op kunst lijkende voorwerpen de revu zou laten passeren. Want de wereld draait doorrrrr. Nietwaar? Stay tuned (JP).

(1) Niet ver daarvandaan hebben de tot de kennissenkring van Joris Demmink behorende Kees “Tutu” Eijrond en zijn jonge vriend Reeza Kanji aan de Kartuizerstraat schaakcafé Greenwich ingericht. Zie daarvoor aflevering 6 van deze serie.
(2) “Fuck you” staat boven de entree van Maarten en Tjerk's kunstpaleis. Zie aflevering 7.
(3) Zie de serie “Tussen beffen en piraten”.