Novi shocking (001)

De OPCW is eruit. De Skripalletjes zijn belaagd met een “zeer zuiver” zenuwgas. Maar die uileballen in Den Haag konden niet vaststellen of het om Novichock ging. En daarmee vervalt meteen de basis onder de beschuldigingen van Trees en Boris, dat Vlad die rotzooi op een deurknop had gesmeerd toen er niemand in de buurt was. Omdat het stortregende. Want “een” zenuwgas kan overal geproduceerd zijn. Zelfs in de keuken van restaurant Zizzi. Door een Syrische kok die lid is van de Witte Helmen. Waanzinnig. Vooral als je bedenkt dat hier een frisse oorlog uit kan voortvloeien. Stay tuned (JP).

  • Datum: .

Novi Shocking (002)

Hoe onafhankelijk is onafhankelijk als het om de OPCW gaat? De internationale anti-enge wapensclub achter het Kurhaus kreeg na het geslaagde Goebbelsoffensief van Trees May en Boris Johnson rond de Skripal-affaire opdracht om de conclusie van het Britse militaire gifgascentrum Porton Down te bevestigen. Dat een onverlaat uit Moskou (Eau de) Novichok op de knop van Sergei Skripal's huisdeur had gesmeerd om hem en zijn dochter wat publiciteit te bezorgen. Trekken bollebozen van de OPCW voor zo'n gelegenheid net als de Britse gifmengers zelf een slobberig ruimtepak aan om de verzamelde staaltjes narigheid aan een onderzoek te onderwerpen in een ouwe Westlandse tomatenkas? Of besteden ze zoiets uit? Mogelijk allebei. Zeker is in ieder geval dat een paar van eerdergenoemde staaltjes naar een gespecialiseerde militaire outfit in het Zwitserse Spiez werden gestuurd. En waar kwamen die jodelaars na een paar weken mee aanzetten? Dat het geen Novichok was. Geen Eau de Novichok. Helemaal geen Novichok. Het was 3- Ququelequ Benzilate oftewel BZ. Word je bij consumptie ook niet lekker van, maar nou het lullige: het spul werd en wordt geproduceerd en bewaard in de USSA, de UK en nog een paar westerse buitenwijken. Oeps.
Daar zaten ze in onafhankelijk Den Haag meteen mooi met de peren. Dus wat doen ze? Ze schroeven een leuk verslagje in elkaar en sturen dat met de postduif van 4.30 a.m. naar Londen. Zonder de uitgebreide Zwitserse gegevens. Dat werd allemaal te zwaar voor die duif. Een beetje dodgy dus. Maar daar houden ze in Londen wel van. Veel ruchtbaarheid over deze geweldige miskleun? Niet echt. Want gelukkig konden de Witte Helmen tijdig zorgen voor het nieuws, dat Adolf Assad ook met gas had gestrooid en voor de zoveelste keer kotertjes had geraakt. Bewijs hoefde niet. De bende van drie (The Donald, Trees en Emmanuel) stuurde ferm een tuiltje raketten naar Damascus en omstreken. En Stef Blok zei dat het goed was. Goebbels? Amateur. Stay tuned (JP)

  • Datum: .

Novi Shocking (003)

Het is muisstil geworden in de Skripal-kees. Of misschien beter: caviastil. Zowel Sergei als zijn dochter Joel hadden allebei morsdood moeten zijn. Na twee minuten al. Want dat is de eigenschap van een wolkje “pure” Novichok. Was die chemische rommel misschien niet zo puur als Trees en Boris naar buiten brachten? Was er misschien inderdaad sprake van Eau de Novichok op de knop van de buitendeur? Of was de Novichok gemengd met 3-Quqelequ Benzilate (BZ), waardoor de twee ongelukkige Ruskies in leven bleven en dit wel erg gaat lijken op een operatie onder een vals vaandel? Passend in een inmiddels genant geworden anti-Russisch Goebbelsoffensief aan deze kant van de Poolse grens. Lees voor de aardigheid eens dit relaas van de Canadese historicus Michael Jabara Carley, die de loop van de gebeurtenissen in de Skripal-kees vergelijkt met die van de MH-17. Boeiend. En weer eens wat anders dan de liberale leugens van Mark Damesfiets en het p.r.- bezoek van een extra bewaakte Oranje aandeelhouder van Shell en zijn famielje aan het deels in puin liggende Groningen. Sterkte vandaag. Stay tuned (JP).

  • Datum: .

Novi Shocking (004)

U denkt misschien dat we in de war zijn. Omdat we dit stukkie beginnen met de “Witte Helmen”. Een door Amerikaanse en Britse subsidie op de been gehouden gezelschap van Syrische baarden, die “Moeder ik wil bij de revu” als lijflied hebben (1). Dat wil zeggen, de Syrische versie ervan. Voor het tableau de la troupe staat zoals u misschien weet James le Mesurier. Een voormalige officier van de Britse militaire geheimesmurforganisatie die ooit in Noord-Ierland dingen heeft gedaan die je liever niet wil weten en zich volgens de officiële gegevens in NATO-verband zo voortreffelijk heeft geweerd in Bosnië, Kosovo, Irak, Libanon en Palestina (whatever that is). Kortom, een uitgelezen figuur om als leider van een revugezelschap te fungeren. De Helmen hebben de afgelopen jaren al heel wat succesvolle optredens verzorgd, waarbij voor het dramatisch effect vaak koters voor het voetlicht werden gedragen, die altijd last hadden van een sputterende ademhaling. Daardoor hoefden ze nooit te zingen, maar dienden wel als levend (dat wel) bewijs voor de euvele daden van de kwaaie pier in hun libretto's: Adolf Assad. De man die er een gewoonte van maakte met chemische middelen koters en hun moeders naar Allah of ergens halfweg te helpen. Als laatste voorbeeld diende de aanval met chlorine op Douma. Bewijs? Dat paste niet in het format. Uiteindelijk mondde deze voorstelling ondermeer uit in een feeëriek stukje vuurwerk georganiseerd door het gelegenheidstrio Trees, Donald en Emmanuel. Jammer alleen dat een paar dagen geleden een knulletje dat een van de hoofdrollen vervulde in het Doumaspektakel in Den Haag voor een ernstige dissonant zorgde (2). Gelukkig dat onze msm-vertegenwoordigers nog nooit van Goebbels hadden gehoord en ergo tot de conclusie kwamen dat het knulletje zwaar moest zijn voorgeprogrammeerd door oom Vlad, de kleinzoon van oom Jozef. Overigens wordt de reclame bij deze Witte Helmen-tournees net als bij Elvis indertijd verzorgd door een kolonel. In dit geval Hamish de Bretton-Gordon. Een ouwe collega van Le Mesurier en voormalig subtopper van de Britse Intelligence Surveillance and Reconnaissance Land Forces bij het ministerie van Oorlog. Daarvoor was ie baasje van het Britse chemische, biologische, radiologische en nucleaire regiment en NATO's Rapid Reaction team op dat inrtigerende terrein. Hamish stapte na zijn militaire carrière over naar de commerciële sector en vervult tegenswoordig de functie van Manager bij Avon Protection Systems en heeft i.c. dus alle belang bij het succes van de Witte Helmenrevu's. Daar bleef het overigens niet bij. Hij manifesteerdde zich als erkend expert ook bij de Skripal-kees vrijwel dagelijks in de dagvodden en op de glazen tiet. Min of meer geassisteerd door ene Pablo Miller OBE, die ooit bij de Royal Tank Regiment en de Royal Green Jackets had gezeten voor hij geheime smurf werd onder een diplomatieke plu. Hij wist indertijd Sergei Skripal te recruteren en toen deze langs avontuurlijke weg uiteindelijk in Salisbury belandde bleek Pablo daar ook te huizen. Nog iets leuks: Pablo was ook een gappie van Christopher Steele, die kwam bovendrijven als de auctor intellectualis van het dodgy dossier over The Donald met als laagtepunt het nummertje plassex in een Moskou's hotel. Pablo en David stonden eerder deze eeuw trouwens ook in levendig contact met de avontuurlijke Russische expats Boris Berezovski en Alexander Litvinenko tot die beiden op ongebruikelijke wijze het leven lieten. Zo, hèhè. Wat dit allemaal wil zeggen? Nou, in ieder geval dat zowel in de Douma- als de Skripal-kees enge Britse geheimschrijvers actief waren, die er niet voor terugdeinzen om een nummertje fakenieuws de msm in te rammen of ergere initiatieven te ontplooien. Het is maar dat u het weet. Stay tuned (JP).

(1) Voormalig minister van Buitenlandse Zaken Flappie Koenders deed een paar jaar geleden ook een beetje mee en doneerde 4 meloen euro. Maar dan hep je ook wat.
(2) Zie dit voorbeeld.

  • Datum: .

Novi Shocking (005)

Zoals gezegd: volgens Trees M. en Boris J. ging het om loepzuivere Russische Novichock. Zoals gezegd: dat kan niet, want dan hadden Sergei Skripal en zijn Nachwuchs binnen 2 minuten naar de eeuwige toendra's geweest. In gezelschap van die toegesnelde dokter, die ijverige smurf, de kat en de cavia's. Nou hebben we al heel wat af zitten dubben over wat er nou wel of wat er nou niet op die deurknop van Skripal's buitendeur is gesmeerd en door wie, maar deze hadden we nog niet. Het ging helemaal niet om Novichock. Het ging om de pijnstiller fentanyl. Althans, volgens Dylyana Gaytandzhieva.Een Bulgaarse collega van ons. Is Dylyana niet erg lekker onder haar kruintje? Nou, dat kon wel eens meevallen. Zo pletterde zij bijvoorbeeld juli vorig jaar in de internationale nieuwsplas dat de ook in Maastricht bekende vrachtvervoerder Silk Airways tonnen en tonnen tweedehands wapentuig naar de Syrische “rebellen” overvloog. Daarvoor kreeg zij de zak. Maar het was wel waar (1). Een paar dagen geleden dumpte zij op Twitter de overgedoseerde fentanyl-kers op de Skripalpudding. Die had ze gevonden in de eerste publicatie over Sergei en Joel in het digitale huiskrantje van het Salisbury District Hospital, waar de Skripals na de maaltijd terechtkwamen. Het tekstkokkie van het krantje haalde later die kers ervanaf, maar het kwaad was al geschied. Het ziekenhuisblaadje was overigens niet de enige outlet voor dat buitengewone nieuws. Ook de dagvodden Salisbury Journal en DevonLive zette het op het menu. En daar lieten ze het staan (voici en voilà). Vooral omdat er in het stadje al eerder sprake was van een odeetje fentanyl en je mocht aannemen, dat de hulpverleners dus qq. wisten waarover ze het hadden. Overigens is er bij de msm een opvallende stilte ingetreden over de Skripal-kees. Er gaat een gerucht dat Trees en Boris stiekem een D-notice naar de vodden en de tiet hebben gestuurd. Kan zomaar waar zijn. Het wordt zo langzamerhand inderdaad te genant voor woorden. Daarom bek dicht. Gelukkig hebben we het internet nog. Stay tuned (JP).

(1) Zie onze serie “De zijderoute”.

  • Datum: .

Novi Shocking (006)

Het wordt steeds gekker. Dat Trees M. en Boris J. met hun hele hebben en houden proberen verdere lekkages in de Skripal-kees te voorkomen snapt zelfs iemand die het beleg op zijn sneetje brood verdient bij Clungeldael. En dat ze daarvoor zelfs een D-notice naar de dagvodden en de glazen tiet sturen vort met de goat. Maar dat ze zelfs zo ver gaan om buuf Merkel te bewegen “nein” te zeggen tegen een verzoek van Die Linke-fractie in de Bundestag om het hele Novichock-rapport van de OPCW vrij te geven, is too mad for words. Nee, niet voor Jan und Allemann. Gewoon voor de leden van de Duitse commissie Schtiekem. En wat denk je? Buuf heeft “nein” gezegd. Is dat grijs of is dat grijs? Wat mag daar dan wel in staan vraag je je af. Iets voor JFK misschien? Of Omtzigt? Of Raak? Stay tuned (JP)

  • Datum: .

Novi Shocking (007)

Groot nieuws. Net als bij de Litvinenko-kees hebben Britse special speurneuzen twee Russen op de kop weten te tikken die volgens hullie verantwoordelijk zijn voor de krakkemikkige aanslag op hun oud-collega Sergei Skripal en diens dochter Juul. Het zou gaan om Alexander Petrov en Ruslan Boshirov, maar er werd meteen al bijgezegd dat het waarschijnlijk niet hun echte namen zijn. Begrijpelijk. Buiten Daniel Craig en straks misschien Idris Elba loopt niemand in dat spookwereldje met zijn eigen naam te leuren. Maar dat is fillem en dit is om het echie. Ondanks voornoemde handicap wisten de specials toch te achterhalen, dat de beide Russische onverlaten bij de militaire inlichtingendienst GRU thuishoorden en zonder twijfel door hogerhand op pad waren gestuurd. Zeer waarschijnlijk door iemand in het Kremlin. Maar dat liet meteen weten de twee onverlaten niet te kennen. Oftewel e2 – e4, e5 – e7. Dat weerhield de zwaar aan Brexitweeën lijdende première May er niet van de leuning te grijpen en hem eens flink van Treesje te geven in het Parlement. En de msm? Ach, de msm. Gelukkig beschikken we tegenswoordig over alternatieven. En als u behoefte heeft aan een kritische noot bij dit nieuwe hoofdstuk uit de anti-Russische Goebbelsserie raden we u aan om dit artikel even tot u te nemen. Best geinig. Stay tuned (JP). 

  • Datum: .

Novi Shocking (008)

Mr. Goebbels I presume? Trees May heeft nog niet haar GRU-ei gelegd in de Skripal-affaire of buuf Merkel, Nappie Macron en The Donald roepen bravo. Terwijl voor de zoveelste keer elk sluitend bewijs ontbreekt. Lees hier het nieuwe relaas van collega Craig Murray over de timeline en de lawine aan CCTV-beelden van zowel Sergei en Juul als van Alexander en Ruslan. Boeiend. Stay tuned (JP). 

  • Datum: .

Novi Shocking (009)

Een ding is zeker: we hoeven niet meer bang te zijn voor Russische geheimsmurfen. Bij dat gevalletje rond Litvinenko hadden die twee oetlullen die aan deze kant van de demarcatielijn verantwoordelijk worden gehouden voor de uitvaart van hun ex-collega een Klein Duimpje-spoor van polonium achter zich gelaten. In het vliegtuig, in het stadion, in de taxi, in het restaurant. Waar niet? Appletje eggie om hun identiteit te achterhalen. En nu dan die twee Russische smurfen in Salisbury. Als het waar is wat over Skripal-affaire de Noordzee komt overwaaien mag je toch aannemen dat het om een eenvoudige mission ging. En zeker niet impossible. Sergei moest het hoekie om geholpen worden. Omdat ie zich niet aan de afspraken met Moskou zou hebben gehouden. Na het verraden van zijn ouwe makkers mocht hij namelijk na een paar jaar kerker te hebben genoten als een zwarte zwaan vrij naar Engeland varen. Onder voorwaarde dat ie zich niet meer met smurfzaken zou bezighouden. Maar volgens de msm had ie dat toch gedaan. In Tsjechië en in Spanje. En dat zouden ze in het Kremlin niet als een foutje spasiba hebben beschouwd. De GRU zou van Vlad opdracht hebben gekregen om bij Sergei de kaars uit te blazen. Dochter Juul? Die had gewoon pech. Collateral damage. Peppie Petrov en Kokkie Boshirov werden op pad gestuurd om het klusje te klaren en kregen daarvoor een flesje eau de novishock mee. Engeland hangt vol met CCTV-camera's, maar dat wisten ze bij de GRU niet. Laat staan dat Peppie en Kokkie dat wisten. Dus hophop vol in beeld naar de dasha van Sergei, wat absoluut dodelijk novishock op zijn deurknop gesmeerd, het flesje met de rest van de eau in een park gedumpt en hophop vol in beeld terug naar het vliegveld en pleite wezen. Uiteraard werd net als bij Litvinenko hun identiteit achterhaald en beide heren verschenen voor de camera van reclamezender RT om een lulverhaal op te hangen. Dat ze toeristen waren. Nee, die GRU? Knudde met een rietje. Of ligt het misschien toch effe anders? Stay tuned (JP). 

  • Datum: .

Novi Shocking (010)

Bij de Skripalletjes gaat het dak eraf. Nee, niet figuurlijk. Letterlijk. Als onderdeel van een officiële operatie om het huis en de garage van de Russische emeritus spion van alle eventuele gifsporen te ontdoen. Gek genoeg een initiatief dat pas na elf maanden werd genomen. Nou dachten we toch dat die twee Russische GRU-klunzen alleen de deurknop hadden ingezeept met novichock. Maar dat ze ook nog een Sinterklaas-act zouden hebben uitgevoerd op het dak is nieuw. Een andere plausibele mogelijkheid is dat het njet gaat om sporen op het dak, maar eronder. Op de eerste verdieping. En dat Sergei of zijn dochter daar hebben rondgestruind na aan die knop te hebben gezeten. Maar dan is weer raar dat het interieur van het etablissement waar ze hebben zitten kanen intact is gebleven. En het huis van de smurf die als eerste de plaats delict heeft betreden en ook niet lekker werd van binnen totaal is gestript. Zonder dat overigens de status van dakloos werd bereikt. Grondiger kan haast niet zou je zeggen. Maar er zijn ook wijsneusjes die hebben geopperd dat Sergei op zijn bovenkamertje misschien zelf heeft zitten te jokeren met een paar onsjes novichock. Waarschijnlijk conspiracy liefhebbers. What else. Stay tuned (JP).

  • Datum: .

Novi Shocking (011)

Hoe het gaat met Sergei Skripal en zijn dochter? Geen idee. Ze zijn ergens opgeborgen door de Britten. De valse vlaggen liggen in het schuurtje van MI6. Boris Johnson wordt premier. End of story. Nou oké. Niet helemaal. Een maandje geleden heeft de Amerikaanse filmer Oliver Stone een gesprek gehad met Vlad Poetin. Ging voornamelijk over Oekraine. Maar aan het eind ook nog even over de Skripal-kees. Leest u dit maar even, dan maken wij ondertussen de kooi van de papegaai schoon.....Natuurlijk zit Poetin te liegen dat ie barst. Dat hep je altijd met Russen. Maar stel nou dat dit toevallig waar is. Dat Skripal terug wilde naar Rusland. Hmmm. Stay tuned (JP).

  • Datum: .

Kleintje Muurkrant - Postbus 703 - 5201 AS - 's-Hertogenbosch