Freedom House (007)
maandag 8 september-2008
Het Georgische stropdassenmonster heeft gisteren voor de Tsjechische teevee weer eens toegeslagen. Hij kondigde aan dat Moskou meer clustershit kan verwachten. En niet alleen van hem, maar bijvoorbeeld ook op de Krim. Een stukkie Oekraine, waar net als in Zuid Ossetië en Abchazië een hele stoot luitjes met een Russisch paspoort rondhobbelt en de Russische Zwarte Zeevloot nog steeds voor anker ligt. En de man van Zeeuws Meisje kan het weten. Hij heeft namelijk net bezoek gehad van Dart Vader Cheney en Jaap de Hoep heeft beloofd dat ie 15 september naar Tbilisi komt. Voor het aanbieden van een pak NATO-stropdassen en een voorraadje Brusselse kermis.
In Washington waart inmiddels het gerucht rond dat onze Georgische bokito Stingers krijgt.
Dat zijn van die buisjes, die je op je schouder legt en waarmee je dan hittezoekende raketten kan afvuren op alles wat toevallig in de omgeving rondvliegt. Van Russische choppers tot zeemeeuwen. Werden in de jaren tachtig dankzij de inzet van Mort Abramovitz, later de warme vriend van prinses Mabel Oranje-Wippe, ook geleverd aan de jongens van Osama in Afghanistan (1). Ook toen al om - samen met Sylvester Stallone - op Russische choppers te schieten. Bij gebrek aan zeemeeuwen. Change? Welke change?
Trouwens, daarmee zijn we er nog niet, want George Sores, het baasje van prinses Mabel Oranje-Wippe, is samen met Randy Scheuneman aan het lobbyen in Washington (2). Zij zouden graag zien dat de Bushboys cq. de firma MacCain & Palin Ltd. de tot de Russische Federatie behorende islamitische landjes Ingusetië, Dagestan en Tsjetsjenië erkennen als zelfstandige naties. Net als een paar jaartjes geleden gebeurd is met Xinjiang aka Oost-Turkistan. Krijgen ze hun eigen regerinkje in ballingschap. En als dan ooit in hun landjes de gelegenheid zich voordoet, dan nemen ze via een Anjer-, respectievelijk Gerbera- en Seringenrevolutie, de boel over en maken er een paar mooie democratietjes van. Vervolgens halen oom Sores, zijn Nederlandse directrice en zijn Carlyle-kornuiten de boel leeg. En mochten die kut-islamieten zich onverhoopt daartegen verzetten, dan krijgen ze een Bagdadbehandeling. Zo ziet de globale planning eruit. Zou zon Johan Friso nou weten waar zijn vrouwtje allemaal mee bezig is? Kan iemand hem eens bellen? Bij voorbaat.
(1) Zie voor meer over Mort aflevering 3 en aflevering 6 va deze serie op onze onvolprezen Followup-site.
(2) Zie voor Randy aflevering 4 van deze serie. Voor meer versnaperingen over Soros raden we u aan onze eigen zoekmachine te hanteren.
