Schimmen achter Pim (061)

zaterdag 27 maart-2010
Hoe krijg je een warm plekje bij de haard van schatbewaarder en Zalmliefhebber Noud Wellink? Gratis advies: moet je lid worden van de Souvereine Orde van Sint Jan van Jeruzalem en Malta. Zit je helemaal bammetje. Goed, we hebben ons indertijd een scheurbuik gelachen om de carnavalsvereniging van Grand Prior Joris Buijs de Eerste, maar we stelden toen in een paar hilarische afleveringen ook al vast dat er achter de feestneus toch iets heel serieus moest zitten (1). Al was het alleen maar vanwege de souvereine connecties van Joris. Wat dacht u bijvoorbeeld van de ouwe Clickfondsridder Dirk de Groot, die ondermeer furore maakte bij het afkluiven van Borrel Jeltsin's spareribs, het beheren van besmette spaarvarkens en het vloeren van pedownloader Joost Tonino (2)? Of Johan Verhoek, ooit een van de grootste retailers van verwarrende versnaperingen uit Afbaardistan en wijde omgeving? Of avontuurlijke handelaars in fijne vleeswaren en stenen geneugten als de Ruijgrokjes en hun fleurige achterban (3)? Mogen misschien allemaal bloemenplukkers zijn aan de rand van de afgrond, maar in ieder geval geen lullige putjescheppers of Schipholbewakers.
Op 27 juli 2007 lieten wij Grand Prior Buijs en Partners achter in een donker woud vol BV's en kreupelhout aan de Oranjesingel in Nijmegen. Maar gisteren weerklonk er hoorngeschal en hondengeblaf binnen onze ommuurde veste na de ontvangst van een tip uit de samenleving. Joris bleek namelijk vorig jaar op hetzelfde Nijmeegse adres samen met onderanderen een meneer die in vroeger dagen accounts registerde bij de ING de BV Nedvim op gang te hebben gebracht.

De Nederlandsche Vastgoed Investeringsmaatschappij. Een stenenwinkel met als dirrekteur de zoon van Joris en in de etalage 5 procents obligaties. Die kan je daar niet zomaar naast de blote paspoppen neerzetten. Daar moet je toestemming voor hebben van Noud. En wat denk je? Die hebben ze.
Sinds vorig jaar kopen, exploiteren en verkopen de Nedvimmers integer, transparant, betrouwbaar en stabiel commercieel vastgoed. Kopen doen ze zo: 25 procent wordt opgehaald bij een bank, nog eens 25 procent wordt uit eigen zak gewurmd en de rest moet van beleggers komen. Die beleggers beuren op hun inleg gegarandeerd 5 procent rente en als er winst wordt gemaakt nog een extra zak oliebollen. Mocht het onvoorzien allemaal tegenvallen en de boel stort door zijn hoeven, no sweat het Nedvim Garantiefonds staat pal.
Nou zijn wij zwartkijkers van huis uit. Nog afgezien van de treurige vastgoedmarkt, maar stel dat Joris met een van zijn beeveetjes uit bovenstaand bos een fleurig pandje voor pakembeet 8 tonnetjes koopt. En hij drukt het daarna binnenshuis door naar Nedvim voor een meloen. Dan is die 25 procent uit eigen zak al aardig afgedekt en zouden kwaadsprekers het al gauw kunnen hebben over de vest- en broekzakken van Joris. Of de Havanna's uit eigen doos.
Overigens hebben we het hier nog maar over een redelijk onschuldige variatie op het eeuwenoude thema van "hoe vul ik mijn varken met andermans poen?". Er zijn ook kwalijker variaties mogelijk. En het is maar de vraag of een haan uit het hok van de DNB-hoeve daarnaar zal kraaien, als die variatie ten gehore wordt gebracht.
Zullen wij ter afsluiting nu samen bidden dat poenpaus Noud een kardinaal stokje zal steken voor elke poging om de obligatiehouders van Nedvim te naaien? Kan geen kwaad. Maar u weet het, wel uw ogen open houden onder het bidden en zeker niet knielen. Amen. Stay tuned.

(1) Zie voor Joris de afleveringen 51, 54 en 55 van deze serie op de Followupsite. Brullen.
(2) Zie voor Dirk vooral deel twee van het artikel "De achterkant van het beursschandaal" op de site van onze Morgenster.
(3) Voor de Ruijgrokjes even naar de afdeling zoekmachine. Heel flatteus allemaal.