dinsdag 24 augustus-2010
Volgens Julian Assange van de lekkage-site Wikileak was ie al door Australische speursmurfen gewaarschuwd voor een "dirty trick" van Amerikaanse zijde. Het verbaasde hem dus eigenlijk voor geen kwartje, dat ie vorige week ervan werd beschuldigd zijn dirty dick te hebben ingezet tegen een paar Zweedse dames. Geintje van het Pentagon of de CIA dacht Julian. Als wraak voor zijn openbaringen over de oorlog in Afbaardistan en als waarschuwing dat ie niet verder moest gaan op dit pad.
Nou was het aanhoudingsbevel van een Zweedse OM-juf inderdaad wat aan de enthousiaste kant. Er was geen sprake van verkrachting, dus het baasje van voornoemde juf zag zich genoodzaakt de zaak af te blowen.
Maar dat wil niet zeggen dat Julian's hemel nu weer strakblauw is. Er ligt wel degelijk een klacht wegens onbetamelijk sexueel gedrag voor. En die is ondermeer afkomstig van Anna Ardin, de vroegere perschef en geliefde van Lekmans in Zweden. Een fanatieke feministe die het blijkbaar niet deftig vond dat Lekmans zonder toestemming aan een vriendin van haar stond te frunniken en niet aan haar zelf. En wat dat losjes frunniken betreft vindt zij een strenge Zweedse wetgeving aan haar zijde.
Dus zo op het oog niks Pentagon en niks CIA, maar een mevrouw die in haar hemd is gezet. En die is soms gevaarlijker dan een meneer met een Smith and Wesson 500.
Binnenkort wordt door het Zweedse OM beslist of er toch een sexzaak tegen Assange op de wagen wordt getild. Zit die effe met zijn pik in het zand.

woensdag 1 september-2010
Wij zeiden de vorige keer dat Julian Assange, de Wiki de Viking van lekkageland, wel degelijk aan een paar Zweedse dames had zitten frunniken. Nououou, dat was wel effe meer dan frunniken. Uit de verklaringen van zowel de klaagsters als Assange zelf tegenover een koppeltje Zweedse smurfen blijkt namelijk dat ie met beiden aan het hopsen is geweest. Eerst met zijn "medewerkster" en een paar weken later met een fan, die hem weliswaar als een groupie achtervolgde maar toen kutje bij paaltje kwam eigenlijk niet wenste te hopsen. Het gebeurde toch en daar zit hem nu de kneep. Bovendien gaf Wiki er de voorkeur aan om zonder regenjas het strijdperk te betreden. En dat vonden de twee dames ook minder deftig. Vandaar de aangiftes. CIA? Pentagon? No way, José. Wiki liep gewoon achter zijn lekkende leut aan. Stay tuned.

zondag 5 september-2010
Een van de belangrijkste organisatoren van weblek Wikileaks is de IJslandse parlementariër Birgitta Jonsdottir. Zij heeft eergisteren aan het baasje van de club, Julian Assange, verzocht om tijdelijk zijn taak over te dragen aan een andere lidmaat. In ieder geval tot de juridische procedure rond Julian's gehops met twee Zweedse dames helemaal is afgerond. Ze kwam tot dat verzoek nadat ze een hoopje officiële en onofficiële stukken over de affaire had gelezen en daar niet gelukkig van werd. Volgens haar heeft Julian inderdaad wat slordig achter zijn leut aangehobbeld en zag ze eigenlijk nergens ook maar een geringe aanwijzing voor snode manipulaties van de CIA en/of andere snuffelhuizen.
Ze kreeg bijval van een incognito boerende prominente collega, die al dat gehark over Julian's hopsgedrag uiterst schadelijk vond voor de reputatie van de organisatie. Zo zelfs dat hij een paar dagen geleden de site een poosje uit de lucht haalde. Om Julian te laten weten dat het menens was. Maar de lekkagespecialist gaf geen sjoege. Alleen wat narcistisch gejammer over zijn in de knel komende aanvraag tot naturalisatie in Zweden en mogelijk geopolitieke achtergronden voor zijn vervolging. Jonsdottir van achter de geysers:

"De beschuldigingen kunnen ook voort zijn gekomen uit een cultureel misverstand tussen de twee dames en Julian. Misschien is er wel sprake van een klassieke romantische driehoeksverhouding... Julian is briljant, maar zijn sociale vaardigheden laten te wensen over. Hij is een echte Australiër vol manlijk chauvinisme".

Oftewel: Julian dacht als een echte Dundee op twee vurige krokodillen te springen, terwijl het twee koele kikkers bleken te zijn. Dat wordt dus wachten op de derde afgevaardigde van het vrouwengilde: the fat lady. Stay tuned.

dinsdag 7 september-2010
Weer een Wikileak-insider die incognito een paar liter narigheid over grote baas Julian Assange aka Wippie de Viking uitstort (1). Vooral de "Wikileak-c'est-moi"-houding van onze Australische vriend komt deze insider de strot uit. Als bewijs voor die houding voert insider Wippie's eigengereide deals met het Britse dagvod The Guardian aan. Zonder overleg is er kennelijk besloten om de publicatie van een volgend inlichtingendossier over de Amerikaanse strapatsen in Afbaardistan, dat nog interessanter materiaal zou bevatten dan het zootje ongerief van een stel weken geleden, op te schorten. Volgens de insider heeft dat alles te maken met de groeiende stroom donaties van sympathisanten uit de hele wereld. Wippie zou inmiddels al ruim 1 meloen dollar aan giften hebben gebeurd. Hij had aan zijn vrijwilligers beloofd om daarover uitgebreide informatie te verschaffen. Maar tot nu toe noppes. Alleen maar de grote held uithangen en achter zijn fluit aanhollen. Hoewel de betrokken insider niet gelooft dat Wippie tot verkrachting in staat is. Maar al dit soort zaken zet wel het voorbestaan van Wikileaks op de tocht. En dat zou jammer zijn. Hoe jammer moet trouwens nog blijken. Voorlopig was het wel zo, dat het naar buiten getilde dossier volstrekt in de pas liep met eerdere berichten, die de CIA en andere duistere snuffelorganisaties via de mainstream ons hoofd inpompten. Bijvoorbeeld over de hulp die al dan niet gewezen topsmurfen van de Pakistaanse geheime dienst ISI boden aan de Talibanjers en de jongens van Captain Caveman. Waar? Niet waar? Volgens de site van Wippie waar. Maar kijk er niet van op als ie door de echte geheime kloothommels bij de fluit is genomen. Of erger. Stay tuned.

1. Zie de site van Cryptome.

maandag 13 september-2010
Het is zwaar kut dat het onderzoek van het Zweedse OM naar het hopsgedrag van Julian Assange zoveel tijd in beslag neemt. Daardoor ziet de club van Wippie the Viking zich namelijk genoodzaakt het tot ontploffing brengen van de volgende tijdbom naar een later tijdstip te verplaatsen. En da's jammer, want als we Britse bronnen mogen geloven gaat het om een bom, waarvan de koe van Peer Mancini alleen maar kon dromen. Een projectiel dat vol zit met militaire shit uit de Iraakse oorlog en drie keer zo krachtig is als die over Afbaardistan.
Nou zal de boel niet verzuren, want het zit in een goed vat. Maar van uitstel komt in sommige gevallen afstel. En dat alleen omdat Wippie zo nodig achter zijn leut aan moet lopen. Zo zie je maar, kleine dingen kunnen soms grote gevolgen hebben. Stay tuned.