donderdag 25 december-2014
Een paar leuke kadootjes. Allereerst eentje voor Fredje Westerbeke. De top-hotemetoot van het cluppie dat net zo lang zit te grutten in het onderzoeksmateriaal van de MH17 ramp tot we komend jaar weer een circustent kunnen opzetten in Zeist. Om een paar Russisch sprekende sloebers een oor aan te naaien. Ja, ja, we weten het. Gisteren heeft Fredje ook al wat van ons gekregen, maar hij doet zijn stinkende best om de boel sluitend te krijgen. Dus verdient ie wel een extraatje. Komt ie.
Die Oekraiense informant die we gisteren opvoerden met zijn verklaring, dat het Maleisische vliegtuig was neergehaald met een in Kiev afgestempelde air-to-air-raket zat met zijn vingers vast aan een leugendetector. En die vertoonde tijdens het afleggen van de verklaring geen luchtzakken of bokkensprongen. Zegt niet alles, maar is wel mooi meegenomen. Nog mooier: Het alternatieve Russische onderzoekscluppie heeft aangeboden om het nieuwe materiaal met Fredje cs. te delen. Naast alles wat al is opgeslagen. Kat in het bakkie Gourmet zou je zeggen. Tenzij ze aan deze kant van de demarcatielijn liever een Lockerbie-scenario aanhouden. Wat denkt u? Ja, denken wij ook.
Nou het tweede kadootje. Voor luitjes die van paddestoelen houden. Is een soort vervolg op de eilie die is ontstaan over een hack die Noord-Korea zou hebben gepleegd op “The Interview”. Een kutfilm van Sony Pictures die hier normaliter de bios nooit zou hebben gehaald, maar dankzij het optreden van Barack O. nu toch nog een kansje maakt. Het gaat om een komedie (hm) waarbij twee Amerikanski's door de CIA worden overgehaald om tijdens een journalistieke missie in Noord-Korea dictator Kim Jung-Oen te kelen. Dat schoot even fors in Oen's luchtpijp en die begon allerlei dreigementen uit te kramen in de richting van de USSA. Waaronder nucleaire. Flauwekul natuurlijk, maar wat gebeurt er een paar dagen geleden? Hackt een malloot die zich president van een anti-kernreactor groep op Hawaï noemt de besturing van een Zuidkoreaans exemplaar over en zet een vat vol geheime gegevens over die stroomopwekker op het internet. De betrokken president eist dat Seoel drie kerncentrales stillegt of anders... Hij is fijn. Leuk als je net wat dennenlucht opsnuift van je kerststukje voor het raam.
Nou morgen nog wat pakjes. Er is niets zo lekker dan surprises zo langzaam mogelijk uit te pakken. Zelfs als ze van de voedselbank komen. Stay tuned.

vrijdag 26 december-2014
Je gelooft het niet. Nóg een pakje voor Fredje Westerbeke. Een klein pakje, maar toch. Gaat weer over die Kiev-jet die een Kiev-air-to-air-raket in de MH17 zou hebben gepompt. Volgens de inmiddels gedroste Oekrainse militair zou ene meneer Voloshin de vlieger zijn geweest die de dodelijke injectie heeft toegediend. Wat was gisteren het antwoord van Poro's speursmurfen op die nieuwe beschuldiging? Meneer Voroshin heeft op de dag des onheils niet gevlogen. Volgens rekenmeester Bartjens houdt dat in dat er dus wel degelijk een vlieger met die naam regelmatig het Oekrainse zwerk doorklieft, maar op de bewuste dag toevallig even uit zijn voorgevel zat te baggeren. Verder gaan de smurfjes niet. Wat dan weer de deur openzet voor de vraag of er misschien een collega van meneer Voroshin het gas openzette. Mooi pakje hè Fred? Graag gedaan kerel. Zet hem op.
Dan nu een pakje voor Biggetje van Baalen en aanverwante volksvertegenwoordigers. Wat er ook gebeurt zij blijven achter het JSF-project staan. Al moeten ze er bij wijze van spreken een Serious Request voor doen. Wij hebben in het verleden al menig journalistiek raketje op het vliegende mortuarium afgevuurd, maar het hielp uiteraard geen reet. Zij zijn groot en wij zijn klein en dat is niet eerlijk. Desondanks proberen we het opnieuw. Want er is weer iets lolligs te melden.
Op de Luke Air Force Base in Arizona wordt die collectie toekomstig schroot getest. Nou wordt het in Arizona af en toe behoorlijk heet. En dat is een probleem, want de slokken brandstof die in de tanks worden gemikt mogen niet al te warm worden. Anders zit er bij het opstijgen al gauw een plofhaan achter de stuurknuppel en dat kan de bedoeling niet zijn. Hebben wijsneuzen het volgende op gevonden. Ze gaan de tankwagens die de catering verzorgen wit schilderen. Blijven we wel met de vraag zitten of de JSF kreukvrij blijft als ie boven baardenland vliegt. Daar wil het ook nog wel eens warm worden. Nou, moet Biggetje nog maar eens vragen aan zijn bovenmeester in Brussel. Komt er geen bevredigend antwoord dan kunnen we die lorren altijd nog wit schilderen.
En dan nog een aardigheidje voor de meisjes en jongens van de Staatsloterij. Op 8 december jl. schoten we nog een pijl af in de richting van Intralot. De Griekse verzorger van onze oranje walvis. Waarom die tot het reservegetal verrotte firma ooit is aangesteld mag de lieve Jezus weten, want hij had al sinds jaar en dag een reputatie als een kerkhofklok. Rechtvaardigt o.i. de vraag of er tijdens de sollicitatieprocedure indertijd misschien ooit iets lelijks is gebeurd. Maar goed, wij wezen in dat gemoreerde artikeltje op de arrestatie van Evangelis Marinakis. De broodheer van Ibi Affellay en bestuurslid van Intralot. Hij werd samen met 15 andere schuinsmarcheerders achter het sombere streepjesbehang geplakt wegens vermeend match-fixing. We kunnen nu mededelen, dat voorzitter Giorgis Sarris van de Griekse voetbalbond EPO (zoiets verzin je niet) een paar dagen geleden zich gedwongen zag de pijp aan Plato te geven. Er wordt heftig ontkend dat die match-fixing affaire er iets mee van doen heeft. Maar wij herinneren ons nog als de dag van toen, dat de Griekse begroting door het Reichssicherheitshauptamt in Brussel ook altijd als kosher werd ervaren. Tot iets anders bleek. Oké. Dat was het voor vandaag. Rien ne va plus. Op naar de ezel en de os.