dinsdag 3 juli-2012
Die Ben Fellows moet goed uitkijken. Deze Britse undercover journalist uit de eredivisie had zich namelijk laten zakken in de beveiligingsfirma G4S, die ervoor moet zorgen dat er geen islamitische baardapen de boel komen versteren bij de Olympische Spelen, die over een maandje beginnen aan de overkant van het plasje. Volgens Ben was het wat die beveiliging betreft zwaar knudde. Uiteraard waren er voor die klus een hele stoot verse krachten aangetrokken, maar die wisten over het algemeen net zoveel van het navlooien van mensen als Mark Rutte van wilde wijven. Om hun achterstand een beetje goed te maken kregen die nieuwe vlooiers een cursus van twee dagen, dus dat belooft wat. Als onderdeel van die cursus kreeg Ben de opdracht om wat wapentuig langs zijn controlerende rookies te wurmen. Geen probleem. Onopgemerkt kreeg hij messen, blaffers, ammunitie en andere heerlijkheden aan de andere kant van de controle. Vorige week kwam hij met zijn wederwaardigheden naar buiten en dook daarna voor de voorzichtigheid maar even onder. Lees en huiver.
Nou hangt de veiligheid van de Spelen niet alleen af van de onervaren klunzen van G4S. Er zijn ook talloze al dan niet geheime militaire eenheden in en om Londen gestationeerd om ons in staat te stellen ongestoord te kunnen vergapen aan de prestaties van al die vrolijke spierbundels. En om de pret te verhogen hebben de autoriteiten al aangekondigd dat een terroristische aanslag niet onmogelijk is. En het kwaad heeft ook al een naam: Abu Abdulrahman. Een meneer van midden dertig en een landgenoot van ridder Breivik. Hij zou volgens de samenwerkende westerse geheimesmurfen-organisaties in 2008 de Koran hebben omhelsd en vervolgens in de bus naar Jemen zijn gestapt om wat bommenkennis op te doen bij Anwar al-Awlaki. De lokale leider van Al Schijthuis, die ook verantwoordelijk werd gesteld voor de trip van de op Schiphol met zoveel egards behandelde ballenbomber (1). Inmiddels zou Anwar een tijdje geleden al uit de roulatie zijn gedroond, maar gelukkig leeft Abdulrahman nog om de heilige jihad voort te zetten. Op de Spelen in Londen of op weg ernaar toe. Liefst in een Amerikaans vliegtuig. Dus mocht u denken dat die man met dat startpistool bij de 4 x 100 meter voor mannen er wel erg raar uitziet, wegwezen. Dat kan zomaar Abu zijn, die dankzij de voddige beveiliging van G4S met een echte blaffer op de baan staat en bommen heeft gelegd in de toiletten of onder de stoeltjes nummer 5 en 7 van de onderste ring. En mocht u onverhoopt toch geraakt worden, geen nood. De organisatie heeft al 200.000 grafkisten klaar staan. Dus u komt er in ieder geval netjes bij te liggen als het misloopt. God, wat een gelul. Een ding is zeker: tussen al die vlaggen van de deelnemende landen hangt één valse.

(1) Breek met ware doodsverachting in bij onze zoekmachine en zoek de serie "Boerenbedrog" op. Heerlijk!

vrijdag 6 juli-2012
Zou ie dat nou wel doen? Vanochtend bereikte ons het verontrustende bericht dat prins Willem IV i.o. het plan heeft opgevat om op 27 juli aanstaande de opening van de Olympische Spelen in Londen bij te wonen. Nou hebben we Constantijn en prinses Brinkhorst op de reservebank en daar is niks mis mee, maar waarom zou je het gevaar opzoeken? Afgelopen dinsdag schreven we al dat een Noorse baard op weg zou zijn om de Spelen explosief te laten verlopen en dat de cursisten van beveiligingsfirma G4S een sterke gelijkenis vertoonden met het vermaarde tikkie-terug-duo Jaap en Dirk. Goed, er zijn tijdens deze versie van het spierenfestival dat ons om de vier jaar overvalt talloze stille smurfen actief en net zoveel zwaarbewapende groene collega’s. En ja, op een stel taktisch gekozen plekken staan luchtafweerbatterijen, maar toch... Trouwens, over die luchtafweer gesproken, daar zit een raar luchtje aan. Normale mensen zoals u en wij denken, dat die naar boven gerichte raketten, aangevuld met sniperhelicopters en Typhoonjets, bedoeld zijn om eventuele baardkamikazes onschadelijk te maken. Blijf je wel zitten met de vraag of de brokstukken van zo’n 9/11-toestel dan bijvoorbeeld niet in het Olympisch zwembad terecht kunnen komen in plaats van op een buurt als Brixton, maar daar hebben we het nu even niet over. Nee, we hebben het over serieuze alternatieve mogelijkheden.
Ene Nick Pope heeft namelijk gewaarschuwd dat snode E.T,’s van de hectiek rond de Spelen gebruik zouden kunnen maken om ons onaangenaam te verrassen. En die Nick is niet zomaar iemand. Dat is een voormalige ufoloog van het Britse ministerie van Defensie. Normale mensen zoals u en wij (bis) denken dan, dat friend Nick een enorme klap van de Mull of Kintyre moet hebben gekregen. Maar als je weet, dat het Pentagon onlangs ernstige anti-aliens oefeningen heeft gehouden in Australië, dan krabbel je toch even achter je twee aangeboren ruimteschotels en gaat op zoek naar het telefoonnummer van Will Smith.
Dus als we Tjibbe Joustra een goeie raad mogen geven: hou koning Willem IV i.o. thuis en haal Friso als een Olympische speer terug naar een plek achter de duinen. Dit zijn geen grappen meer.