dinsdag 9 december-2008
Zijn ze lekker klaar mee. Met die smurf die die jongen van 15 jaar voor zijn kluskos schoot.
Omdat ie wat lulligs riep of iets links deed. De hele boel aan puin. Nou ja, de hele boel. Opvallend genoeg lijkt de volkswoede zich niet expliciet te richten op het demonteren van smurfbureaus of het ministerie van Justitie maar... op hoofd- en bijkantoren van banken.
En wij maar denken hoe zou dat nou komen jongens? Zou onze bekwame, zeer bekwame Woutje van de Nieuwendammerdijk ons daarom zo sussend toespreken en ons ervan verzekeren dat de banken echt wel hun best doen om ons geld in de economie te pompen? In plaats van erop te gaan zitten.
Laten we samen bidden dat Oud en Nieuw een beetje knappies verloopt. Want voor je het weet kan je niet meer pinnen.

dinsdag 28 mei-2013
Da's effe leuk. Denk je in de Griekse uitverkoop een eilandje gekocht te hebben, beginnen ze in het Parlement te plassen, dat die verkoop illegaal was. Dat overkwam de Russische Ekaterina Rybolovlev. Haar vader had wat oligarchische roebels over en vond het een geinig idee, dat zijn dochter Skorpios kocht. De door zee omgeven vlek was vroeger eigendom van Aristoteles (zeg maar Arie) Onassis. Een Griekse scheepsmagnaat, die zijn bekendheid indertijd niet alleen dankte aan het spelen met bootjes maar ook met dames als Jackie Kennedy en Maria Callas.
Na zijn plaats naast Zeus te hebben opgezocht werd dochter Christina het baasje over de hele boel, inclusief Skorpios. En daarna kleindochter Athina. Of die daar nou hoofdpijn van kreeg vermeldt de story niet, maar toen Griekenland op kapseizen stond gooide zij Skorpios in de ramsh. Een maand na de deal kwam een conservatief parlementslid gisteren aankakken met de laatste wil van Aristoteles. En daarin stond de clausule dat het eiland moest worden teruggegeven aan Griekenland als zijn erfgenamen niet langer in staat waren om het onderhoud van het eiland te bekostigen. Nou kennen wij niet precies de inhoud van Athina's knip. Maar het kan er bij ons niet in dat daar zo weinig in zat, dat ze de perkjes niet kon laten knippen of de villa niet kon laten wittelen.
In ieder geval gaat de Griekse minister van Financiën nu bekijken of de deal tussen de beide dames wel helemaal halal was. Mocht blijken van niet dan zijn de Russische rapen gaar. Het is wat als je rijk bent.

vrijdag 14 november-2014
Zo doe je dat. We moeten binnenkort weer schokken aan Griekenland. En dus acht het feestcomité in Brussel en omstreken het noodzakelijk om te laten zien, dat ze in Athene met onze poen niet alleen de kwaliteit van de giros en de tadziki bewaken. Of dansscholen voor de sirtaki in stand houden. Nee, nee. De Grieken moeten er hard voor werken. Tegen een loontje waarvoor zelfs een voddenraper in Den Haag zijn nest niet uitkomt.
Maar het kan nog gekker. Om nieuwe banen in het onderwijs te creëren heeft de Griekse regering een nieuw plannetje bedacht. Luitjes die over zo weinig bloed onder de nagels beschikken dat ze bestand zijn tegen het dagelijkse getreiter van leerlingen of wat daarvoor doorgaat kunnen sinds kort solliciteren naar 1 van de 1100 nieuwe banen. Als ze aangenomen worden krijgen ze geen salaris, maar punten. Het aantal punten hangt af van hun functioneren. Wie na een nog vaste te stellen periode de meeste punten heeft gescoord heeft kans op een echte baan. Met een salaris waarover je ook niet naar huis kan schrijven. Als je al een huis hebt. Maar alles is beter dan als een soort slaaf te moeten functioneren.
Kortom, het gaat hartstikke goed onder de Acropolis. Dus als Jeroen weer met zijn collectebus voorbijkomt, geef met gulle hand. Want Griekenland moet blijven.

Jeroen zei dit vandaag in de Kamer. Nou, denk je dan, dat is goed nieuws voor Yannis met de pet. Maar wat pikten we elders in de internationale dagvodden op? Dat alle Grieken per 1 januari 2016 verplicht worden om alles wat ze in een ouwe sok hebben gewrongen toen de banken op hun poten stonden te zwaaien op te geven aan de blauwe brievenbrigade. Dat wil zeggen: opgepotte bedragen van boven de 15.000 euro, een juwelendoosje met ringetjes, hangertjes en oorbellen met een waarde van boven de 30.000 piek en de inhoud van bankkluisjes. U voelt de vraag al hangen: wat nou als die Grieken massaal hun middelvinger richting zwerk prikken? Dan zal de regering-Tsipras zich genoodzaakt zien om een zoektocht naar ouwe sokken op touw te zetten. Compleet met invallen en aanhoudingen. En dat allemaal omdat het zo goed gaat in Griekenland. Althans, volgens Jeroen poep aan je schoen. Oh, btw, u begrijpt uiteraard dat de Griekse oligarchen schijt hebben aan die nieuwe maatregel. Die zijn hors categorie. Nee, het gaat opnieuw om de kleine man met zijn confectiepakkie an. Die wordt namens de Troika voor de zoveelste keer genaaid. Op zijn Grieks. Het wachten is op de volgende die binnenkort gebukt mag gaan staan. Stay tuned. 

Je moet wat doen om rond te komen. Laat staan vierkant. Neem nou Griekse ondernemers. Tot voor kort was het in het bedrijfsleven tussen Thessaloniki en Kreta bon ton als je de jongens van de blauwe brievenbrigade minimaal één oor aannaaide. Belasting werd als een belediging beschouwd en sociale lasten een lachertje. En dat is in wezen nog zo. Zij het, dat het door de coup van Jeroen Shitonyourshoe een stukkie moeilijker is geworden om geintjes uit te halen. Betaalde je vroeger je werknemers cash met alle mogelijkheden die de Grieksorthodoxe God verboden had, nu moet het salaris overgemaakt worden op een bankrekening. Als bewijs. Maar ook in die methode is een gat te schieten. Er zijn nu werkgevers die een testosteronboy met de werknemer meesturen als diens salaris is overgemaakt. Eenmaal bij de ruif aangekomen trekt de werknemer een afgesproken bedrag uit de gleuf en overhandigt dat aan de testosteronboy. Om te voorkomen dat zijn baantje in rook opgaat. De boy brengt het bedrag naar de opdrachtgever, incasseert een kleine bonus en vertrekt naar de sportschool. Voor de goede orde: die boy staat niet op de loonlijst van de opdrachtgever. Je gaat je niet in je eigen voet schieten. Systeempje hè? Maar ja, je moet wat doen om rond te komen. Laat staan vierkant. Stay tuned.

Het kan nog erger. In aflevering 5 dumpten wij op het net, dat er momenteel Griekse werknemers zijn die naar de ruif worden begeleid door spierballen om er een bedrag uit te wurmen ten behoeve van de werkgever (1). Maar er zijn ook steeds zeldzamer wordende werkers die gedeeltelijk worden uitbetaald in consumptiebonnen. De rest gaat naar de verplicht geworden bankrekening. Bij de vakbonden (?) heeft de overtuiging post gevat dat de werkgevers daarmee een nieuwe methode hebben gevonden om in ieder geval een deel van de af te dragen sociale lasten en pensioenpremies te ontduiken. Bijna een kwart van de Griekse werknemers zijn part-timers en verdienen pak'mbeet rond de 400 euro per maand. Vijftig procent is werkeloos. Als je dat wordt krijg je een jaar lang een uitkering en worden je ziektekosten terugbetaald. Daarna kan je de pleuris krijgen, hoewel die niet gedekt wordt. En dan vinden ze het gek dat er lieden zijn die bombrieven cq. -pakketjes gaan sturen aan de Europese “redders”. Nog even en er komen weer een paar kolonels op het tapijt die in de slipstream van hun oosterburen de boel zullen proberen te erdogannen. That'll be the day. Gelukkig zijn wij gelukkig. Stay tuned.

(1) Zie onze berichtgeving van 14 maart 2017.

Grappenmaker hè? Die Jeroen Dijsselbloem. Eindelijk opgelazerd van het polletieke toneel en hij kreeg van die griet van Jinek gisteravond nog een laatste veer in zijn uitlaat. En maar lachen. Terecht natuurlijk. Wie heeft ons door de crisis geloodst en wie heeft ons behoed voor een Grexit? Om eens wat te noemen. Niemand anders dan Jeroen Poep-aan-je-schoen. Dus iedereen blij. Van Eva tot Marruk Damesfiets. En Jeroen zelf ook. De sociaal-democratische Pinocchio heeft elders zelfs het wilde voornemen uitgesproken om een ouzootje te gaan drinken in Athene. Gek, maar we denken dat een dergelijk initiatief gelijk staat aan het gooien van een baksteen naar het hoofd van Netanyahu. Want buiten de Griekse elite met hun jachten buitengaats kan elke Griek het bloed van Jeroen wel drinken. Als ze het tenminste door hun strot kunnen krijgen. De gewone Grieken zijn in ieder geval voor een paar generaties zo arm als een luis achter in een voedselbank en baas in eigen buik kunnen ze voorgoed schudden. Een recent voorbeeld van hoe het er voorstaat in het door Jeroen voor de poorten van de Hades weggesleurde Griekenland kunt u hier op uw bord schuiven. Geweldig hè? Onze lachende speksaver vertrouwde ons gisteravond ook nog toe dat ie niet wist wat ie hierna gaat doen. Een tip van ons: Wolfgang Schäuble zoekt nog iemand voor het duwen van zijn karretje als de accu het begeeft. Zo. Even een ouzootje om de slechte smaak weg te spoelen. Stay tuned (JP).