zondag 23 maart-2008
Het is pas gepland op 2 – 4 april in Boekarest. Die nieuwe NATO-top. Maar Jaap de Hoep Scheffer wordt nu al in zijn middagdutje gestoord door talloze schrille tonen. Zo is bijvoorbeeld al uitgelekt dat de club van dat Texaanse hondenhok een fors eisenpakket op tafel zal mieteren. Een zogenaamd "strategic vision statement". De Amerikanski's willen dat de bondgenoten de komende vijf jaar er een schepje bovenop gooien in Afghanistan. Tzegtu? Vijf jaar? Wij ook? Da's effe lekker. Dat je zelf je hele economie naar de kloten wil helpen om alle baarden daar te millimeteren, allah. Maar dat je ons ook wil meeslepen wordt wat al te havermoutig. Wij zouden er misschien anders over denken als een door kamikazebaarden bestuurd AIVD-Cessnaatje de Martinitoren binnenvliegt. Maar zover is het nog niet en als het aan J.P. Mattheus Passion ligt zal het ook niet zo ver komen.
Btw, wat houdt die "statement" eigenlijk in? Nou, onze big brother wil dat wij met zijn allen meer gaan doen aan het opleiden van de Afghaanse strijdkrachten, politie, bouwvakkers, streetcornerwerkers, stratenmakers, EHBO-ers, electriciens etcetera etcetera. En natuurlijk meer aan hero- en Talibanbestrijding. Of je een bucket leeg gooit. En geen garantie dat we over vijf jaar van die zooi af zijn.
Dus iedereen zit nu al in een zware stress. Dat wordt veel plassen geblazen in het ouwe paleis van Ceausescu. En dat is het volgende probleem voor Jaap. Er zijn namelijk veel te weinig toiletten. En die er wel zijn krijgen geen medallie van de Europese Toiletten Federatie. Daar hebben NATO-hommels die de zaak in Boekarest hebben gecontroleerd al over geklaagd. Maar de Roemenen meteen zwaar over hun zeik, want pleemobielen kosten 6000 euro per week en ze verpesten de fraaie aanblik van het Ceausescu-paleis. Dus als het geschil niet tijdig tot een oplossing komt wordt het wildplassen geblazen. Om over de andere behoefte maar te zwijgen. Je zal toch secretaris-generaal van de NATO wezen.

Generaal Breedlove kweekt geen liefde. Afgelopen week wist het militaire baasje van de NATO te boeren dat Vlad Poetin bezig is Donbass vol te stoppen met de modernste militaire middelen die in Moskou voorradig zijn. Waar hij dat vandaan haalde wist geen hond, maar zijn boer viel op een dikke humuslaag bij de Europe fuckende firma MacCain & Nuland en haar groeiende cliëntèle in Washington. Net nu het even rustig is in Kiev en omgeving dankzij het initiatief van Bep Merkel en Toos Hollande. Berlijn reageerde geschokt op de agressieve taal van Breedlove, Parijs keek uit naar nieuwe drones, Neutje Juncker wilde met Pasen een Europese krijgsmacht tussen de eieren en Honneponnetje Hennis ging naar de kapper.
Het is al een tijdje duidelijk dat zich binnen de NATO een tweestromenland ontwikkelt. Bep en Toos willen het probleem in Oekraïne diplomatiek te lijf. En geef ze eens ongelijk. Bovendien begint het keurslijf van sancties dat het westen Vlad heeft aangemeten ook bij ons te knellen. Maar aan de overkant van de plas blijven ze brullen dat we Vlad nog harder moeten aanpakken. Net zo lang tot ie de Krim en die twee carnavalrepubliekjes teruggeeft. Kunnen Joe Biden en zijn zoon Hunter daar vervolgens de bodemschatten uit de grond wurmen onder bescherming van Igor Kolomoisky's doodseskaders. En Monsanto en Dupont de graanschuur bezetten. Eerlijk verdeeld? Nee, maar dat was vorig jaar al zo. Wij hier in het Vierde Rijk plukten een hele oogst zure druiven van al die sancties, maar de Russische handel met de USSA steeg met 7 procent in 2014. Kan u het wisselen, dan kunnen wij het ook. 

Wat moet je met zo'n bericht? Recep Erdogan, een democraat in hart en nieren, heeft behoorlijk moeten kutten om het voor elkaar te krijgen. Maar nu is het toch zover. Turkije kan een militaire basis uit het zand trekken in Quatar. Wat ze daar moeten is een raadsel. Misschien heeft het iets vandoen met de ottomaneske ideeën die de laatste tijd in de kwabben van Recep rondspoken. Vraag is wel wat de kruistochtendirectie in Brussel van dit initiatief vindt en of het is in te passen in het krijgsplan versus de Russisch-Chinese alliantie. Maar mocht dat nodig zijn dan zal Recep bijvoorbeeld wijzen op de huidige activiteiten van de Britten in Ryadh. Cameron was not amused toen het Saoedische jurkenregime 47 lieden die buiten de kamelenroute liepen te executeren. Althans dat zei hij. Maar dat stond heftige wapenleveranties aan de zandbak niet in de weg. En al helemaal niet de assistentie van een kleine honderd Britse specialisten bij het dooddronen van Jemenitische strijders, klinieken van de grenzeloze dokters, een blindeninstituut (je weet nooit waar een blinde toe in staat is) en een vol marktplein. Iets afkeurends gehoord vanuit Brussel cq. Londen? Nee, natuurlijk niet. Want zowel Recep als Cameron verdedigen in het Midden-Oosten met hand en slagtand onze normen en waarden. En dan zijn alle middelen geoorloofd. Hè, Plasje?

De Servische regering is gesneuveld. Niet omdat de club van premier Aleksandar Vucic er slecht voor stond, maar hij wil een wat groter mandaat bij de onderhandelingen over een definitieve toetreding tot het Vierde Rijk. Hoe gek kan je wezen. De Serven kunnen op 24 april hun stembriefje in de gleuf deponeren over de vraag of ze hun huidige premier steunen bij zijn streven om het land een “Europese levensstandaard” te bezorgen. Wat dat streven ondermeer inhield kwam afgelopen maand al pijnlijk aan het licht. Hij bleek toen het plannetje te koesteren om NATO-personeel dat in Servië rondscharrelt diplomatieke onschendbaarheid en totale bewegingsvrijheid te bezorgen. Maar heel wat Serviërs waren de godvergeten bombardementen van de NATO op burgerdoelen in Belgrado en omstreken tussen maart en juni 1999 nog niet vergeten. En gingen massaal de straat op. Foutje van Aleksandar en niet zo'n kleintje.
Kwam nog bij dat zijn verzoek aan de junta in Brussel om een financiële tegemoetkoming voor de opvang van MENA-vluchtelingen in het riool van de Rue des Bouchers verdween. Vucic kreeg noppes van zijn zo geadoreerde Reichsfinanzministerium.
Dus of de Servische bevolking op 24 april zal uitbarsten in het lied “Ik wil alleen een Aleksandar, een Aleksandar, geen ander” is zeer de vraag. Stay tuned.

Een Turkse spionagesmurf zwaaide deze week een Griekse kerker in. Hij mag 14 jaar streepjes op de muur trekken. En omdat ie al 65 is zal het een hele toer worden om er levend uit te komen. Wat had ie op zijn kerfstok? Tussen 2012 en 2014 had ie op Kos beeldmateriaal van regeringsgebouwen, militaire installaties, uitspanningen van Frontex, de kustwacht, gevechtsvliegtuigen en voertuigen uit dezelfde categorie bij elkaar gescharreld. Kreeg ie van de Turkse cliënt 2000 euro per maand voor. Geen vetpot. Maar voor een AOW-er niet beroerd. Al met al dus meer een Smiley dan een Jason Bourne. Ook wat zijn voorgeschiedenis betreft. Hij verdiende oorspronkelijk zijn schamele kuch als slotenmaker in de naoorlogse DDR. Nou nemen we aan dat er in die jaren heel wat te doen was in die sector, maar de verdienste was ho maar en onze brave slotenmaker nam dienst in de Oostduitse volksarmee. Na vijftien jaar zwaaide hij af en verhuisde in 2009 naar een rustig plekkie aan de Turkse kust, waar meer Alte Kameraden zich hadden gevestigd om op weg naar het einde nog even van de zon te genieten. In 2011 werd ie benaderd door luitjes van de MIT, de Turkse militaire inlichtingendienst. Of ie geen zin had... Dat had ie wel. De zon was op Kos hetzelfde, het lag op een steenworp van de Turkse kust en 2000 piek was 2000 piek. Na een stoomcursus verhuisde hij in 2012 naar de overkant. De rest weet u.
Toch een beetje bizar. Het ene NATO-land dat het andere bespioneert. En dan nog truttig ook. Maar truttigheid komt vaker voor binnen de NATO. Op 13 en 14 mei 2015 kwamen de ministers van Buitenlandse Zaken bijeen om onder leiding van de door Breivik uit zijn sociaal-democratische droom geschudde Jens Stoltenberg te keuvelen over de toenemende Russische invloed in het Midden-Oosten en Afrika. In Antalya! En wat deden ze daar aan het einde van het gezellig samenzijn? Dit!!!! Jezus. Dat is effe schrikken. “A better world”. Sure. Daarna kwam de coup.

Puzzeltje. Wat moest Erdoganistan nou in godesnaam met dat beeldmateriaal van die ouwe Oostduitse slotenmaker (1)? Wat denkt u van deze? Niet zo heel lang geleden riep ene Binali Yildirim zijn regering op om 18 Griekse eilanden voor de Turkse kust weer Heim ins Reich te brengen. Waaronder Kos. Want volgens Binali horen ze daar historisch gezien thuis. Nou lopen er bij ons ook malloten rond die minimaal de helft van het land van Flipje en Mathilde terug willen hebben. Normaliter zouden we dus geen aandacht besteden aan de cri de coeur van een Turkse straatveger. Ware het niet dat Binali bij die gelegenheid geen straatveger was, maar de hopman van president Erdogannef's AK-partij, die op 24 mei van dit jaar tot premier werd verheven (2). Denk je nog dat één Binali nog geen zomer maakt. Maar een paar dagen geleden hoestte oppositieleider (nou ja) Tanzu Ozkhan het volgende op:

“Ik ga naar die eilandjes toe en hijs de Turkse vlag. Dan vouw ik de Griekse vlag op en stuur hem met een of andere koeriersdienst naar Athene”.

Kijk, dan krijgen de snuffelpraktijken van die voormalige landgenoot van buuf Merkel toch enig perspectief. Komt nog bij dat hij tijdens zijn proces ontboezemde dat ie niet de enige was die voor Erdoganistan rondneusde in Griekenland. Hij maakte deel uit van een hele zwik Vierde Rijksgenoten die op dezelfde manier aktief waren. Hello Brussels, hello Brussels. This is Kos. Do you read? Over.
Brengt ons trouwens op de inhoud van een mail over ene Hans Kok die wij voor een gedeelte hebben verwerkt in het artikeltje “Zoek de zon op” van 2 december 2016. Was afkomstig van een Nederlandse arts die in de omgeving van het Spaanse Javea heeft huisgehouden. Nog even een toetje daaruit. Komt ie:

“Kok had elke week een andere telefoon. Ik heb hem eens op zijn verzoek ontmoet in een bar in Benitachell. Een uur nadat wij waren vertrokken werd die bar overvallen. Niets meegenomen. In Moraira/Javea/Benitachell zaten diverse topagenten. De ex-hoofdcommissaris Van der Molen uit Amsterdam, de ex-baas van Scotland Yard, de commissaris uit Berlijn en de chef uit Parijs. Ze waren allemaal patient bij me en ontmoetten elkaar soms in de wachtkamer. Wel deden ze of ze elkaar niet kenden, maar mijn nieuwsgierige secretaresse zag dat er gegevens werden uitgewisseld. Ze hadden volgens Kok, die ze ook kenden, stiekem een onderzoeksteam.
Javea heeft een pedofielennetwerk, waar jonge Marokkanen worden misbruikt. Een Nederlandse huisarts is daarbij betrokken. Was getrouwd en had kinderen als dekmantel. Wat een zootje. Dat opruimen is bijna onmogelijk. Wel zijn ze allemaal als de dood voor Trump, die maar weinig kans heeft dat hij zijn presidentschap overleeft”.

Toegegeven, dit is van een heel andere garnituur. Maar ook hier meer Smiley dan Jason Bourne. Edoch, het geeft wel aan, dat er overal buiten de deur wordt geneusd. En dat je nooit weet of iemand je in de kieren houdt als je aan een meditterane kust van kleur verschiet. Laat staan met welk doel. Stay tuned.

(1) Zie aflevering 2 van 9 december jl.
(2) Over het niveau van deze hopman zie ook aflevering 8 van de serie “De grijze wolf en 28 geitjes” van 30 mei 2016.

We dachten het al. Maar nu weten we het zeker. In Erdoganistan waait de wind van de andere kant. De naamgever van het land verklaarde gisteren namelijk in Ankara, dat de USSA en haar slippendragers de terroristische baardgroepen in Syrië steunen met poen en wapentuig. Inclusief IS, Al Nusra en leden van de Koerdistan Vooruit beweging. En hij heeft overvloedig bewijs. Zegt ie. Nou zal dat wel, want tot voor kort behoorde Erdogannef tot diezelfde NATOnale slippendragers, dus allicht dat je bewijs hebt. Pot, ketel, u weet het. Snorremans zal naar onze inschatting zijn smurfenmateriaal niet meteen op tafel keilen. Zo gaat dat niet bij internationale spelletjes. Maar bij de NATO in Brussel zullen de toiletten dezer dagen wel wat vaker bevuild worden. Vooral omdat Barack O. op het scheiden van de markt een wet van de Hill heeft laten rollen waarin ruimte wordt gegeven aan de leverantie van zwaarder wapentuig aan de "rebellen" en "het vrije Syrische leger". Om Adolf Assad alsnog te laten sneuvelen. In de nog te leveren kratjes en containers duurloos speelgoed zit zonder twijfel moderne ground-to-air apparatuur, die de baarden ondermeer in staat zal stellen Russische choppers en ander vliegend materieel uit de hemel te plukken. Zelfs als het gaat om vredelievende Toepoelevjes met Jan Smitkov, Monique Smitkova en het koor van de Lutherse brandweer uit Sint Petersburg aan boord. Ai Kalinka, Malinka, waar moet dat naar toe?
We zullen er nog van horen. Maar dat in Damascus en omgeving 2017 wezenlijk anders zal zijn dan 2016 zit er voorlopig niet in. Zucht. Stay tuned.

Even in zijn achteruit. Naar 11 december vorig jaar. Toen kregen we Binali Yildirim en Tanzu Ozkhan voor de bumper. Respectievelijk de leider van Recep's AK-partij en de oppositieleider in de Turkse landdag. Beiden bleken sterk de neiging te hebben om de roeiriemen ter hand te nemen en een stel Griekse eilandjes vlak voor de kust te annexeren cq. Heim ins Reich te brengen. Ter verduidelijking: het Osmaanse Reich. U mocht eens in de war raken. Op 9 januari liet ook de Tsjechische president Zeman een flinke boer in die richting. Hij stelde voor om een hele reut onbewoonde Griekse eilandjes te bevolken met vluchtelingen uit het Midden-Oosten en Somber-Afrika. Zijn we daar af. Gevoegd bij de recente mededeling van Erdogannef zelf dat op Cyprus voor altijd Turkse troepen zullen zijn gelegerd en je mocht enige reactie vanuit Athene verwachten. En die kwam. Minister Santorinios van het ministerie van Scheepvaart en Eilandenbeheer is bezig met het macrameeën van een plannetje om kleinschalige durfprojecten te starten op 28 eilandjes en rotspunten in het oostelijke zeegebied van Griekenland. Plus het installeren van wat bakens en het metselen van wat hutjes voor Griekse militairen. Hoe noemde The Donald de NATO ook weer?
Obsolete. En hij heeft gelijk. Absoluut. Stay tuned.

Griekenland is bijna helemaal naar de gallemiezen geholpen. Onder leiding van Jeroen Scheiss-am-Schuhe, Mario Drakie en Wolfgang Schäuble. De hele boel loopt krakend vast en dat geldt zonder twijfel ook voor de Griekse strijdkrachten. Als dat Plasje van ons al piept dat ons oorlogsapparaat op instorten staat, hoe moet het dan niet gesteld zijn met de widowmakers op de Peloponnesus en omstreken. Zitten ze daar ook nog opgescheept met een overdosis aan migranten en een buurman, die weer eens met zijn kromzwaard rammelt. Ondanks het feit, dat buurman ook lid is van de NATO. De afgelopen weken hebben vliegende doodkisten van Erdogannef 138 keer het Griekse luchtruim geschonden. De president was woest dat een Griekse kadi geweigerd heeft om een stel Turkse officieren die na de mislukte coup van afgelopen zomer de poten hadden genomen naar de overkant aan Ankara uit te leveren. Op 29 januari jl. verscheen er een Turkse oorlogsschuit voor de kust van het Griekse Imia (in het Turks Kardak) met aan boord stafchef Hulusi Akar en nog een peloton petten, sterren en strepen. Om de situatie in ogenschouw te nemen. Alsof twee rotspunten in zee binnen een jaar veranderen in een paar suikerspinnen. Verder stonden nog een paar polletieke figuren van AK-huize in de afgelopen dagen te schreeuwen dat Imia en andere vlekken voor de Turkse kust niet mochten veranderen in nieuwe Griekse vakantieoorden. Als Athene toch zou proberen om Corrie en Donnie daar een plekje onder de zon te geven werd er geschoten. Of nog beter: bezet. Al dan niet voor de helft. Naar Cypriotisch voorbeeld. Ook NATO. Geweldig hè? Stay tuned.

Het blijft rommelen. Aan de Griekse grens met Erdoganistan. En dan bedoelen we niet de aardbevingen ten noorden van Lesbos, maar het dreigend wapengekletter tussen de twee lidstaten van de oorlogsalliantie in Brussel. Nadat eind januari de halve Turkse legertop aan boord van een vlootpraam aan het tweebultige eilandje Imia voorbijtrok (1) kwam de Griekse minister van Defensie Kammenos op het lumineuze idee om daar vanuit een chopper wat bloemen in zee te mieteren. Ter nagedachtenis aan de drie soldaten die daar begin 1996 het leven lieten bij een conflict over de vraag wie nou eigenlijk de zeggenschap had over die bulten. Het gekrakeel liep zo hoog op dat de hulp van de Amerikaanse diplomaat Richard Lolbroek (rip) nodig was om olie op de golven te gooien. Zonder overigens het probleem op te lossen.
De Turkse regering stortte zich naar aanleiding van Kammenos' recente choppervluchtje in een volwassen aanval van gramschap. Voordat iemand anders het kon doen greep minister van Buitenlandse Zaken Cavusoglu naar het kromzwaard en waarschuwde Kammenos dat ie uit de lucht zou worden geschoten als ie nog eens zo'n geintje flikte. Hello Brussels, we have a problem. En nu Lolbroek er niet meer is zouden wij vanuit Den Bosch graag even bemiddelen in dit grensconflict. In alle bescheidenheid: wat dacht u van ieder een bult? Zijn we van dat gezeik ook weer af. Stay tuned.

(1) Zie aflevering 6 van deze jolige serie dd. 2 februari 2017.