maandag 26 maart-2012
Kan geen toeval zijn. In de USSA kraamt de Government Accountability Office een vers rapportje de wereld in over de JSF dat het gebruik van Temazepam rond Washington heeft verdrievoudigd en wat gebeurt er op het talud van de Hofvijver? Wordt JSF-fan en containerwipper Jack de Vries directeur van Hill & Knowlton in Nederland. Een Amerikaanse PR-winkel, die indertijd bijvoorbeeld verantwoordelijk was voor het bericht dat Saddam's soldaten in Koeweit honderden ongeboren babies lek prikten.
Volgens Jack gaat hij zich bij H & K niet specifiek bezighouden met reclame voor de JSF. Nee, nee, maar PR betekent heel vaak Public Restyling. Een zure bom met slagroom. Maar soms ook gewoon liegen. En dat is wat Jack's nieuwe broodheer doet. Onder andere voor leden van het Koninklijk Huis. Die zal Jack in de nabije toekomst dan ook wel tegenkomen. Lekker losjes entre nous. Bij de CHIO in Rotjeknor of zo. Want de Oranjes houden van peerden en oh wat gezellig nou, daar is nog een peerdenliefhebber. Robbie Vellekoop. De Haagse mr. Ten Percent, die zoveel doet om ons de JSF door de strot te duwen, terwille van zijn eigen knip. Vandaar misschien de ferme donaties aan de partijkas van Mark en Hansje en het slippen dragen van de keunigin op de peerdentribune.
Is Jack echt nodig om de JSF hier op koers te houden? Jawel. Volgens de Government Accountability Office zullen de ontwikkelingskosten binnenkort de 1000 miljard overschrijden. Geen punt, als we hem dan maar wel volgend jaar of zo boven Leeuwarden kunnen laten bulderen. Nou dat zal volgens voornoemde Office niet gebeuren. Naast alle andere technische sores blijkt er nu namelijk ontieglijk gelazer te zijn met de software. Betekent? Het wordt wel 2018.
Tja, en hoe verkoop je dat? Door een tophengst in te huren. Zet hem op Jack.

woensdag 16 januari-2013
Zal ons benieuwen of vermaard containerwipper Jack de Vries nieuw gezeik over de Joint Fight Striker (1) om kan buigen naar iets positiefs. Tis er dan nu weer? Awel, bij een recente stresstest in de USSA is er een scheurtje ontdekt. En oh, oeps, nog een scheurtje. En nog een paar.
Nou heeft Jack in het recente verleden bewezen voor een paar scheurtjes niet opzij te gaan. Maar er is meer. Om het toestel wat minder zwaarlijvig te maken hebben bollebozen een paar redelijk eenvoudige aanpassingen aan het ventilatiesysteem van de motor gepleegd. Hup, testen maar weer. Wat blijkt? Dat je door voornoemde aanpassingen met je nieuwe buitenbudgettaire doodskist minimaal 25 mijl weg moet blijven van een onweerswolk. Want bij blikseminslag loop je nu een goeie kans eerder te moeten uitstappen dan de bedoeling is. En als je een optater van de vijand krijgt kan nu ineens ook de hele boel ontploffen. Bovendien kan je door diezelfde aanpassingen ineens heel wat minder snel dalen dan was voorzien in de oorspronkelijke plannen. O.K., de kist is met deze ingreep 11 pond lichter geworden, maar de zekerheid dat ie na het opstijgen ook weer heel terugkomt is met een kwart verminderd. Betekent zonder twijfel dat de F-16 nog wat langer mee moet. Wordt ie straks met een rollator uit de hangar gereden en na iedere vlucht naar de fysio gedirigeerd voor een uurtje kneden. Jack! Werk aan de winkel. Bel Van Nieuwkerk. Effe de boel rechtlullen.

(1) Zou leuke nieuwe bijnaam zijn voor commissaris Bulle Opstelten.