dinsdag 2 oktober-2012
Valt niet mee hoor. Denkt zo’n Billary Clinton de laatste maanden van haar baantje als minister van BuZa en brenger van de lente in Mohammedland op haar gemakkie te kunnen afmaken. Wat gebeurt er? Wordt haar ambassadeur in Libië voor zijn klus geschoten. En niet door een paar loslopende kloothommels die toevallig toch in Benghazi waren, maar door een team dat kennelijk uitstekend was opgeleid en over alle coördinaten beschikte. De aanleiding voor de aanslag zou het al maanden op Youtube rondzwervende filmpje "Innocence of Muslims" zijn geweest. Lijkt misschien wat vergezocht, maar rond dat filmpje hangen wel de nodige interessante details in de woestijnwind (1). Je moet als hoogste baas van die dooie ambassadeur toch iets roepen over de schuldigen. Dus je roept Al Qaida. Wel wat armoedig natuurlijk, want zowel bij de oorlog in voormalig Joegoslavië als bij het plukken van lentebloesems in Libië en Syrië was en wordt er zo alleraardigst samengewerkt met de jongens van Caveman. Er moest iets anders worden verzonnen, anders stond Billary in haar négligé en daarvoor kon haar echtgenoot in de jaren negentig al geen sigaar uit de doos pakken. Ergo, wat lieten ze haar gisteren boeren? Dat de islamitische Touaregs het hadden gedaan. Na de val van Khadaffi waren ze voor een deel teruggekeerd naar Mali en met de buitgemaakte Amerikaanse wapens wisten ze daar de noordelijke helft van het land te bezetten. En dat kan de USSA uiteraard niet over zijn kant laten gaan.
Zo wordt de dood van ambassadeur Stevens gebruikt als schaamlap om straks in Mali hetzelfde kunstje te flikken als in Libië. In ieder geval geassisteerd door de Fransen, die "op verzoek van de legitieme Malinese regering" de VN al om toestemming hebben gevraagd om militair in te grijpen (2). Libia revisited. De kisten met de stoffelijke resten van de ambassadeur en zijn medewerkers waren bij terugkeer in de USSA bedekt met valse vlaggen.

(1) Zie de nog jeugdige serie "Onschuld en boete".
(2) Bij verkiezingen verandert er ook in Frankrijk niks.

zondag 13 januari-2013
Je denkt van niet, maar er zit echt wel logica in. Toen de grote jongens van de NATO indertijd besloten Libië plat te democratiseren maakten ze op de grond gebruik van fanatieke Allahfans om hun doel te bereiken. Nadat Khadaffi een mes in zijn reet had gekregen en zwaar beschadigd naar de bovenverdieping was verhuisd hesen diezelfde Allahooligans in Benghazi de Al Qaidavlag. Sindsdien is het in Libië een zootje. Een groot deel van de burgerbevolking verlangt terug naar de rustige dictatuur die ze hadden voor ze door de NATO werden beschermd, de ashes van Amerikaans ambassadeur Chris Stevens zijn al twee maanden to ashes, maar de olie stroomt met zo’n rotgang in de richting van de westerse opslagtanks, dat je bijna zou denken dat er bij Benghazi ook een Woudagemaal staat te pompen.
Toen de democratische baasjes in Brussel besloten om ook Syrië ablaze te setten ter wille van de overname van de aanwezige vloeibare en gasvormige carbonades trok een deel van voornoemde Allahooligans richting Turks-Syrische grens. In afwachting van een dosis zwaar militair materieel uit de voorraadschuur van Chris Stevens in Benghazi. Na ontvangst wipten ze de grens over en gooiden de beuk erin. Onder de naam Jabhat al-Nusra, maar what’s in a name? Ondertussen hebben ruim 50 landen aan Bankie gevraagd om Syrië op de zwarte lijst van het Vredespaleis te zetten. Kunnen Assad cs. na het klaren van de klus de Scheveningse nor in wegens het begaan van oorlogsmisdaden en misdaden tegen de menselijkheid en als ze daar erg veel babbels hebben een verkeerde medicatie van de dokter krijgen. Die boys van Al-Nusra? Nou, de democratische kruistocht is nog lang niet afgelopen, dus die worden weer ergens anders heengestuurd. Misschien naar hun maatjes in het noorden van Mali.
Ook daar is een deel van de zware Libische wapens terechtgekomen om de boel op scherp te zetten en Frankrijk en de USSA in de gelegenheid te stellen om de Malinese goudvoorraden definitief in “onze” invloedsfeer te brengen. Uiteraard roept de oh zo socialistische president Hollande, dat het militaire ingrijpen niks te maken heeft met economische motieven. Maar hé, over logica gesproken. Stay tuned.

donderdag 17 januari-2013
Buurvrouw Angela heeft de USSA gevraagd om de 300 ton goud die daar voor noodgevallen wordt bewaard naar haar terug te sturen. Volgens de officiële (Amerikaanse) cijfers gaat het daarbij om iets minder dan 5 procent van de totale hoeveelheid goud die in Fort Knox in de kluis ligt. Dus dat moet niet moeilijk zijn. Waarom de USSA dan zeven jaar nodig heeft om die 300 ton naar Berlijn te krijgen is op zijn minst een beetje vreemd. Je zou bijna denken dat die officiële cijfers niet helemaal kloppen.
Ondertussen heeft buuf ook haar goud teruggevraagd dat ooit in Parijs onder de grond is gestopt. Zo’n 374 ton. En wat denk je wat? Gaat ook ruim zeven jaar duren.
Een klein doordenkertje. Wie zijn een oorlog gestart in Mali? Frankrijk met in de backseat de USSA. En wat is het voornaamste Malinese exportproduct?... Goud. Nou u weer en dan wij weer. Stay tuned.

zondag 27 januari-2013
Moeten een stel koekenbakkers wezen. Die baarden in Mali. Volgens de berichten van het front winnen de Franse haantjes elke dag terrein met drie vingers in hun neus. En als ze straks van de Amerikaanse hakkelaar nog een paar emmertjes drones krijgen wordt het helemaal petite pomme petit oeuf. Dus nog effe en Mali gaat een gouden toekomst tegemoet.
Maar daarmee zijn we er niet. Want er dreigt ook baardengevaar in het aanpalende Niger. Jawel. En dat is godvergeten link. Niger beschikt namelijk over niet zo’n beetje uranium en daar bakken ze gele cake mee voor de atomeria’s in de wereld. Leden van de familie Alzheimer en niet verzekerde dementerenden daargelaten, maar wie herinnert zich verder niet de eilie die ontstond na het flauwekulbericht, dat good old Saddammeke een piece van die cake had gekocht om er een Hiroshima-speciaaltje van te maken? Het werd meteen oorlog. Dus wat heeft meneer Hollande afgelopen week gedaan? Die heeft uit voorzorg stiekem een stel ongure Vreemdelingen naar Niger’s uraniumkuil gestuurd. Om verrassingen te voorkomen. En ervoor te zorgen dat “wij” de baas blijven in cakejesland. Want daar gaat al dit wapengekletter om. Wie zei ook weer “It’s the economy, stupid”? Hij had gelijk. Stay tuned.

woensdag 30 januari-2013
Bizar. Generaal Carter Ham is het nieuwe baasje van Africom. Het Amerikaanse militaire vehikel, dat laarzen, drones, landrovers, helicopters en meer van soort ongein naar allerlei Afrikaanse landen dirigeert om daar de boel naar Wall Street’s hand te zetten. En Hammie schaamt zich een beetje. Of doet alsof. Hij heeft vandeweek in ieder geval openlijk toegegeven, dat de coup die de prelude vormde tot de huidige eilie in Mali, is uitgevoerd door militairen die eerder deze eeuw zijn opgeleid door de USSA. Deels in Mali zelf, deels in Amerikaanse broedplaatsen. Inclusief coupleider kapitein Amadou Sanago. Ham vraagt zich af hoe het komt, dat kennelijk niemand in de USSA de coup zag aankomen. En of de Malinese houwdegens tijdens hun opleiding de impressie kregen, dat het elimineren van de democratisch gekozen regering geen halszaak was.
Is dat Amerikaanse equivalent van Hammie de Beukelaer nou zo dom of zijn wij zo slim? Natuurlijk wisten ze bijvoorbeeld op de Boerderij dat de coup eraan kwam en uiteraard was dat geen halszaak. Erger nog, de Special Forces scharrelden daar niet voor niks rond in de boesboes (1). Ironisch is in dit geval, dat de Amerikaans opgeleide militairen nu de degens, assaultgeweren, raketwerpers, peniskokers en god weet wat nog meer kruisen met luitjes die nog niet zo lang geleden onder de directie van Amerikaanse en Brusselse veldheren Khadaffi naar boven stuurden.
Waarom de generaal zo nodig dit lulverhaal moet ophangen? Voor het Pentagon misschien? Of om een goeie indruk te maken bij zijn schoonmoeder? Ares mag het weten. Maar de Amerikanski’s hebben altijd schijt gehad aan democratisch gekozen regeringen als die niet keurig in de ganzenpas liepen. Kijk naar de moderne geschiedenis van Latijns Amerika en u weet waar we het over hebben. Stay tuned.

(1) Zie aflevering 4 dd. 27 januari 2013

dinsdag 12 maart-2013
En wij maar denken dat de Amerikanski's al jarenlang in Mali present zijn vanwege de bult goud en andere interessante hebbedingen die daar onder de mollen en wurmen verborgen liggen. Blijkt niet zo te zijn. Mali ligt namelijk vlakbij Highway Ten. Een route die vernoemd is naar de tiende breedtegraad met aan de ene kant van de Atlantische Oceaan Colombia en Venezuela en aan de andere kant Nigeria en Guinée. Zelfs een beginnend snorkelaar kan raaien wat daarlangs wordt vervoerd. Na aankomst op het Afrikaanse continent werden de verwarrende heerlijkheden meestal via Mauretanië, Mali en Marokko richting Europa gedirigeerd. Tot die Franse krielhanen zonodig moesten laten horen hoe goed ze konden kukelen en de smokkelaars al dan niet tijdelijk moesten uitwijken naar Angola, Congo en het ”bevrijde” Libië. Praten we inmiddels zeker over tien procent van het belangrijkste Colombiaanse exportartikel.
Gezien de grote economische en vooral bancaire belangen bij deze handel houden de Amerikaanse snuffeldiensten graag een paar vingers in de snorkelpap. En dus kunnen we nu even beter inschatten wat de werkzaamheden waren van dat stel Special Forces-klungels, die in april 2012 samen met een drietal Marokkaanse snollen van een brug aflazerden met hun Toyota Land Cruiser. Een bericht waar indertijd schielijk een grauwsluier overheen werd gemieterd. Snuift u hem? Juist. Stay tuned.

Het ene cluppie heeft het op Joodse doelen in Parijs gemunt. Het andere op BRICSE doelen in Mali. Het is maar wat je lekker vindt. Omdat we ons ei vandaag in deze serie leggen, gaan we een centimetertje dieper in op de aanslag van 20 november jl. op het Radisson Blu hotel in Bamako. Daarbij gingen 27 mensen ashes to ashes. Onder wie 3 Chinezen en 6 Russen. Geen toeristen. Verre van dat. Zo waren de Chinese slachtoffers alledrie werknemers van de China Railway Construction Corporation (CRCC). Geen lullo's. Het waren respectievelijk de general manager, de deputy general manager en de general manager van de westafrikaanse divisie. Waar de CRCC mee bezig is in Bilderbert Koenders' tussenstation op weg naar het Haagse pluche? Nou, dat is niet misselijk. Allereerst de aanleg van een treinverbinding van 900 kilometer tussen Bamako en de Guinese zeehaven Conakry, die vooral moet dienen om de export van uiterst interessante bodemschatten een kontje te geven. Een project van rond de 8 miljard dollar dat van levensbelang is voor de Malinese economie. Verder is de CRCC nog betrokken bij de verbetering van de boemellijn tussen Bamako en de Senegalese hoofdstad Dakar. Met een prijskaartje van 1.5 miljard dollar. Plus nog wat technische assistentie bij de aanleg van een paar hoofdwegen en een broodnodige brug in Bamako zelf. Even optellen en je komt uit bij pakembeet 12 miljard dollar. Uiteraard doen die babipangers dat allemaal niet uit humanitaire overwegingen. Het is keiharde business met een oosters sausje.
Hetzelfde geldt voor de Russen. De zes gekeelde boys uit Moskou en omgeving verdienden hun roebels bij de luchtvaartmaatschappij Volga-Dnepr. Geen concurrent van Ryan Air of andere pretletters, maar een vervoerder van zware vracht op het gebied van bijvoorbeeld olie- en gaswinning, ruimtevaart, landbouw en telecommunicatie. En hulpgoederen als er ergens weer eens de pleuris uitbreekt. We mogen dus veronderstellen, dat Volga-Dnepr ook in touw was om zware spulletjes van CRCC naar Mali over te hevelen. Kortom, voldoende reden om een goed getraind “islamitisch” terreurgroepje een aanslag te laten plegen. Om even te laten weten dat wij in het westen ook in de markt zijn voor die interessante bodemschatten en niet over ons heen laten lopen. Natuurlijk wel een aanslag met collateral damage om de werkelijke reden te maskeren. Die mensen hebben gewoon pech gehad. Het zal ons benieuwen wat er binnenkort in Djibouti gaat gebeuren, nu de Chinezen daar ook een militaire uitkijkpost gaan installeren ter verdediging van hun (olie) belangen. Wereldje hè? Gezellig! Fijn weekend. Stay tuned.