Arnaud Mimran moest er een tonnetje voor neerleggen. Maar daardoor loopt ie nu wel vrij rond. Een koopje, want vriend Arnaud had al tien maanden voorarrest erop zitten wegens het irregulier verpatsen van CO2-emissierechten, waarmee hij samen met zijn maatjes miljarden en miljarden euro's naar binnen harkte. Verder zou hij nog wat losse grijpstuivers door de wasstraat hebben gescheurd, betrokken zijn bij een paar moorden, wat druk hebben gezet bij een gevalletje afpersing en op de beurs in de States met voorkennis hebben gerotzooid. Dus wat is een tonnetje in deze context? Zoals zo vaak bij dit soort lieden probeerde Arnaud ondanks zijn rijkdom de Franse blauwe brievenbrigade te flessen en net als good old Al Capone liep ie daarop stuk.
Maar nou het lullige. Arnaud stiekte jaren en jaren de Israëlische Likud partij alsmede de grote roerganger, Bibi Netanyahu. Dankzij die connectie zou Bibi ondermeer kunnen beschikken over een deftig appartement aan de Avenue Victor Hugo in Parijs. Verder brachten de twee heren en famille in 2003 een prettige vakantie door aan de Franse Rivièra, waarbij ze uiteraard keurig op de kiek gingen. Dom? Nou misschien meer de arrogantie van de macht. Op 2 mei begint het eerste proces tegen Arnaud. Nu al wordt vanuit Tel Aviv heftig aan de noodrem getrokken. Want er dreigt een Olmertje in het kwadraat. Dat wordt dus een hete zomer voor Bibi. Misschien zelfs bye bye. Stay tuned.

Een stuk ongeluk komt nooit alleen. Netanyahu's naam was nog niet opgedoken in het schandaal rondom zijn Franse gabber Arnaud Mimran (1) of hij kreeg van het Israëlische hooggerechtshof nog een zeperd te verwerken. De naar Monopoly riekende overeenkomst van december vorig jaar tussen het Amerikaanse Noble Energy en de Israëlische Delek Groep werd gisteren door het hoogste jurkencollege van tafel geveegd. Dat struikelde met name over de clausule dat er gedurende tien jaar niet aan de deal geknabbeld mocht worden. Welke kleur de Israëlische regering in die periode ook mocht aannemen. Het handjeklap behelsde de exploitaitie van het Leviathan gasveld met naar schatting 535 miljard kuup onder de golven van het Israëlische plat.
Bibi ging zwaar over zijn plas en vond de macht van het college buitenproportioneel. Dat de manier waarop hij zijn zin had doorgedreven in het parlement en binnen de regeringscoalitie nam hij wijselijk niet mee in zijn commentaar. En dat de deal de woede had opgewekt van duizenden landgenoten die de straat opgingen om de “uitverkoop” te voorkomen vergat ie voor het gemak ook maar even. Volgens de premier komen door de beslissing van het hooggerechtshof shekelbelovende contracten met Turkije, Jordanië, Egypte, het Vierde Rijk en zelfs de Palestijnen zwaar op de tocht te staan. Dus waar moet dat heen met de Israëlische economie? En niet te vergeten waar moet dat heen met zijn trouwe Amerikaanse vrienden? Zoals Bill en Hellary Clinton, die zo dapper hebben gelobbied voor Noble (2), en John Heinz Kerry, die verdorie niet zo lang geleden nog zoveel aandelen Noble heeft aangeschaft. Met al dat gelul hou je geen vrienden meer over en zit je straks in je uppie op het strand aan de Rivièra. Fuckerdefuck! Tsja, het leven kan soms hard zijn Bieb. Hou je taai. Stay tuned.

(1) Zie onze lieflijke berichtgeving van gisteren.
(2) Zie ook het artikeltje “Grieks naaien” (2) van 27 maart 2012.

Arnaud Mimran aka “de blanke wolf” mag acht jaar streepjes trekken op een kerkermuur. Aan de binnenkant. Plus nog een boete schokken van 1,5 meloen euro. Wegens zijn aandeel in een BTW-zwendel rond carbon-emissierechten die in de miljarden liep. Dat aandeel beliep een waarde van zo'n 285 meloen en daar kan je een flink flesje van opentrekken. Zijn kameraden in het kwaad liepen navenante straffen op. Voor zover nog aanwezig, want een paar van hen ontliepen hun penetentie door een hardhandige hereniging met hun schepper.
Dat overkwam ondermeer ene Samy Souied. Een bekende figuur uit de Franse gok- en drafwereld en een gereputeerd runner van wasstraten. Samy was op 14 september 2010 met het vliegtuig van 12 uur uit Tel Aviv in Parijs gearriveerd om even aan de boom te schudden. Hij had nog 50 meloen carbonale pegels tegoed en wilde graag hom voor hij 'savonds weer terugvloog naar Israël. Er waren verrekt weinig mensen op de hoogte van Samy's retourtje maar desondanks werd hij rond 8 uur 'savonds getrakteerd op zes kogels in zijn lijf. Verzonden door een meneer op het duozitje van een voorbijrijdende scooter. Vlakbij metrostation Porte Maillot. Kan je met recht een afrekening noemen. Mogelijk als represaille voor zijn bedreigingen aan het adres van Amar Azzoug aka “Amar met de blauwe ogen” die culmineerden in diens vervroegde hemelvaart op 30 april van datzelfde jaar.
En daarmee zijn we er nog niet, want ook het ruwe overlijden van miljardair Claude Dray valt volgens de Franse justitie binnen deze context. Op 24 oktober 2011 werd de in Algerije geboren Joodse stenenstapelaar dood aangetroffen in zijn appartement in de Villa Madrid in Neuilly. Vermoord met drie kogels uit een 7.65 pistool. De kluis was ongemoeid gelaten. Alle prijzige kunstvoorwerpen in de woning idem dito. De smurfen stonden voor een raadsel. Maar een ding trok de aandacht. Er was eilie met een voormalige schoonzoon. U raadt het: Arnaud Mimran. De blanke wolf.
Waarom wij redelijk geïnteresseerd zijn in deze affaire? Nou, dat hebben we in aflevering 1 eigenlijk al duidelijk gemaakt. Arnaud stond op familiare voet met Bibi Netanyahu (1). Bibi ontkent dat.
Begrijpelijk, want zo langzamerhand nadert het officiële onderzoek naar de inkomsten van Bibi en zijn vrouwtje critical mass. En het ziet er volgens Israëlische persberichten niet best uit. Een beetje Olmerts zeg maar. Vandaar dat we nog even een vinger aan de bloedstroom houden. Stay tuned.

(1) Ga daarvoor terug naar 27 maart van dit jaar.

Nee, jammer. We weten het niet. De jongste zoon van Bibi Netanyahu, Yair, zou een vals paspoort hebben gekregen van de Mossad. Op verzoek van pappa. Nou lijkt het ons stug, dat ie dat document nodig had voor binnenlands gebruik. Voor zijn veiligheid buiten zijn landsgrenzen misschien? Is mogelijk, maar de zoon van Bibi zal daar niet rondspankeren zonder een leger oortjes om hem heen. Dus denk je al gauw dat Yair dat valse paspoort nodig had voor praktijken die mogelijk het daglicht niet konden verdragen. Zoals bijvoorbeeld wat poen door een wasstraat trekken. Al dan niet voor eigen rekening of voor die van pappa. Nou het leuke. De naam die op dat valse paspoort prijkt is opgedoken in de Panama Capers. En dan nu het minder leuke: we weten de naam (nog) niet. Maar volgens Israëlische bronnen zweeft ie al vlak onder de oppervlakte. Dus wie weet kan binnenkort de vlag uit. Er is trouwens nog een affaire rond Bibi die zich in Tel Aviv en omgeving ontwikkelt en die ook te maken heeft met het wassen van poen. Maar als u het niet erg vindt bewaren we die nog even. Tot de temperatuur weer rond de 25 graden schommelt. Stay tuned.

Dat gas weet wat. En niet alleen bij ons. In deel 2 van deze serie dd. 28 maart 2016 smakten we bijvoorbeeld in de etalage, dat er in Israël problemen waren ontstaan over de deal die de Amerikaanse olie- en gasboer Noble Energy en zijn Israëlische collega Delek Group hadden gesloten. Bibi pissig en naar wij aannemen werden de Hillbillies ook even niet goed. Maar er is meer. Die enorme al dan niet geannexeerde gasvelden voor de kust moeten uiteraard beschermd worden. En wat is er dan niet mooier als je een stel nieuwe subs als waakhond onder de zeespiegel kan inzetten. Dus gingen de mosjes op snor en schaften in 2014 een stel zeehonden aan van Duitse makelij. Van Thyssen Krupp om precies te zijn. Je moet het verleden toch eens laten rusten. Behalve natuurlijk als het om een ouwe kampbeul in een karretje gaat. Er ontstond de nodige eilie rond die aankoop. Niet vanwege het pietzwarte verleden van de Duitse onderneming, maar omdat er een corruptieluchtje aan zat. De vertegenwoordiger van Thyssen Krupp in God's own country, David Shimron, had namelijk nogal heftig gepusht bij het ministerie van Defensie om een streep te halen door een openbare aanbesteding en onderhands de Duitse subs aan te schaffen. Tegen de wil van de legerleiding. Misschien nog niet erg, maar David is zowel de neef als de rechterhand van Bibi. En wat denk je dan al gauw? Ja. Precies. Vorige week is er dan ook een justitieel onderzoek op gang getrokken en de twee neven krijgen allebei een uitnodiging om even langs te komen bij een onderzoekskraai voor een vraag-en-antwoord-spelletje. Nou is Bibi al menige hora ontsprongen, maar het OM in Tel Aviv heeft al eens eerder een premier een verblijf in een kruipruimte bezorgd (Ehud Olmert). Dus never say never. Mocht het nodig zijn dan pieren wij onze periscoop boven de golven en laten u weten hoe het verdergaat. Full speed ahead mr. Boatswain. Stay tuned.

In maart van dit jaar begonnen we deze serie. En veel lezers hebben mogelijk gedacht, die zijn niet goed. Maar geloof het of niet, de braamstruik in Bibi's voortuin staat op het punt in de hens te vliegen. Zonder goddelijke boodschap deze keer. De smurfenclub Lahav 433, die zich met het geheime voorlopig onderzoek naar de narigheid rond de Frans/Joodse zwendelaar Arnaud Mimran bezighield (1), heeft procureur generaal Mandelblit gisteren namelijk verzocht het licht op groen te mieteren voor een bulldozeronderzoek. Naar aanleiding van naar overjarige sprotjes riekende nieuwe info die erop wijst dat Bibi ruim 1 meloen Europese flappen heeft aangenomen van vriend Arnaud. En zich bovendien heeft schuldig gemaakt aan een gevalletje fraude binnen deze affaire. Daarnaast wordt er zoals u weet nog heftig gesnuffeld in de zaak rond de aankoop van een paar lieflijke onderzeesigaren van Thyssen Krupp (jawohl!) en slingert er nog ergens een kritisch rapportje rond bij het ministerie van Financiën over de jolige buitenlandse tripjes die Bibi en zijn vrouwtje ondernamen in de jaren 2003 tpt en met 2005, toen hij als minister nog over de shekels ging. Btw. dezelfde periode waarin hij al zonnebaaiend samen met Arnaud aan de Côte d'Azur op de kiek ging. Kan je alles heftig ontkennen en stoer doen tegen de leden van de Veiligheidsraad die de moed hadden om zijn Lebensraumpolitiek te bekritiseren, maar denk om de braamstruik Bibi. Voor je het weet staat de hele boel in de fik. Stay tuned.

(1) Zie onze eerdere vuurwerkbommetjes in deze serie.

2017? Ziet er somber uit voor de familie Netanyahu. Bibi zelf mag begin januari al een klop op de deur verwachten van een paar recherchesmurfen. Die hebben namelijk van de procureur generaal groen licht gekregen om hem op de grill te leggen in verband met een paar gevalletjes corruptie en fraude. De betrokken puntmutsen zullen allereerst wat vraagjes hebben over de ruim 1 meloen dollar die Bibi zou hebben gekregen van Arnaud Mimran. Zijn in een Franse kerker zuchtende ouwe gabber. Een ander zwaar hoofdpijndossier is de Thyssen Krupp-deal. En dan staan er nog wat amuses op het menu. Zoals het wat lichtvaardig omgaan met overheidsgelden in de privésfeer, waarvoor ook Bibi's vrouwtje Saar aan de ivoren wachters zal worden gevoeld en het vermeende Caraïbische wasstraatavontuur van zoon Yair. Oh en dan zouden de betrokken smurfen ook nog een dossier bij elkaar hebben gemetseld over een niet met name genoemde Israëlische zakenpief die Bibi eveneens wat irreguliere flappen zou hebben toegestopt. Hoe bedoel u shana tova oemetoeka als de Israëlische hopman straks zomaar voor de tweede keer Ehud Olmert mag opvolgen? Word je niet blij van. Stay tuned.

Vanavond gaat premier Netanyahu opnieuw op de grill. Als vervolg op het drie uurtjes voorbakken van maandagavond. Bij die gelegenheid gaf hij toe inderdaad wat poen gekregen te hebben van twee gabbers uit de zakenwereld. Een buitenlandse en een binnenlandse. Maar dat stelde geen shekel voor en die giften bleven ruim binnen de wettelijke voorschriften.
De buitenlandse donor is zonder enige twijfel de Franse zakenpief Arnaud Mimran, die ten tijde van diens strafproces over zijn betrokkenheid bij een scammetje van 282 meloen euro heeft uitgekraaid, dat ie voor Bibi en zijn gezinnetje een paar vakanties had gestiekt en een flinke bijdrage had geleverd aan diens verkiezingsfonds. Alles bij elkaar ruim een meloen euro. Een pietsie meer dan de bijna 12.000 die wettelijk is toegestaan. Verder mocht zijn voorname Israëlische gap nog gebruik maken van zijn joyeuze appartement in Parijs en op zijn kosten een keertje de braadhaan uithangen in een hoofdstedelijke nachtclub.
Arnaud heeft zijn kunstjes op financieel gebied overigens niet van een vreemde. Pappa Jacques Mimran is in het verleden ook al eens tegen een veroordeling opgedreuteld. Wegens een gevalletje omkoping. Zoals de vieuxtjes zongen piepen de jonkies zullen we maar zeggen. En Bibi? Die komt al aardig in de buurt van ascenseur pour l'échafaud. Dus stay tuned.

Weet u wie dat nou was? Die onverlaat die samen met premier Netanyahu een tit-for-tat-deal in elkaar probeerde te metselen? Ene Anron Mozes. Het baasje van het dagvod Yedioth Ahronoth en geen gap van Bibi. Integendeel, Mozes was een verklaarde tegenstander van Bieb. Die kreeg de Golankriebels van al dat geschrijf tegen zijn beleid en nodigde Anron uit om eens langs te komen voor een goed gesprek. Sigaartje? Saar, schenk voor meneer Mozes eens een slokje prik in. Laten we eens kijken of we de kou uit de lucht kunnen halen. Wat zit je dwars? Kan ik iets voor je betekenen? Nou dat kon.
Een paar jaar geleden was er in het marktsegment waarin het vod van Mozes zich manifesteerde heel toevallig een concurrent bij gekomen, de Israel Hayom. Een dagvod dat dagelijks de loftrompet liet schallen over Bieb. Zo zelfs dat er mensen waren die dachten dat de premier zelf aan de touwtjes trok. Onder wie Anron. Vandaar zijn vraag of Bieb de concurrent kon bewegen de circulatie wat in te perken. De verkoopcijfers van zijn Yedioth zaten namelijk in de lift naar de begane grond. Onder invloed van die verrekte Hayom. Awel, dat wilde Bibi wel proberen, maar kon Anron dan zijn hetze tegen Bieb en zijn famielje wat inperken? En vooral afzien van een publicatie over een geintje waarbij zoon Yair betrokken was (1). Het gesprek liep op niets uit, maar er volgden nog twee seances. Naar verluidt leverden die ook geen doorbraak op. Maar nu het lullige. Mogelijk op instigatie van Bibi had Ari Harow, de toenmalige hopman van zijn staf en jarenlange adviseur, tijdens de brainstormsessies tussen zijn baas en Mozes een geluidsdragertje aangeslingerd en bewaarde de tapes (2). Die kwamen boven TAP (Tel Avivs Peil) toen Ari zelf smurfen over de vloer kreeg bij een onderzoek naar verdachte fratsen bij de verkoop van zijn consulting outfit 3H Global. Dat onderzoek loopt nog, maar in de tussentijd werd Ari wel een weekje op sterk water gezet om te kijken of ie een lied ten gehore wilde brengen uit de partituur van de opera “Bibi's wasstraat”. Daarover gold en geldt een zogenaamde gag-order, dus het wachten is op een lek.
Ari was overigens niet Netanyahu's eerste stafhopman die zwaailichten voor de deur kreeg. In 2012 zag Nathan Eshel zich genoodzaakt om afscheid te nemen naar aanleiding van twee onderzoeken. Eentje naar financieel geschuifel in Bibi's residentie (!), de ander naar poesie grabbelen, het schieten van een dameskruisfilmpje en het versturen van hijgende mailtjes. Zijn opvolger was Gil Sheffer en je houdt het niet voor mogelijk, maar ook Gil was een liefhebber van poesie grabbelen etcetera en kon na een jaar ook vertrekken. We wisten al dat macht corrumpeert, maar kennelijk krijg je er ook een stijve jongen van. Stay tuned.

(1) Zie voor Yair aflevering 8 dd. 31 december 2016.
(2) U stond op het verkeerde been bij onze eerdere suggestie dat een snuffelclub de onderhandelingen had afgeluisterd. Wij hopen dat u nu op uw goeie been staat.

James Packer heet ie. En blijkbaar is James niet alleen een pakker maar ook een gulle gever. Nou kan ie hem iets makkelijker uit zijn broek laten hangen dan wij met zijn allen, want James' hebben en houden wordt geschat op 3,5 miljard dollar. Niet helemaal op eigen kracht binnengehengeld trouwens. Opa en pappa legden namelijk al een stevige basis door het metselen van een ferm mediavehikel dat James overnam toen hij aan de beurt was en verder uitbouwde. Hoe gul hij wel niet is kwam onlangs nog aan het licht toen hij zijn verloving met het in alle opzichten uitbundig Amerikaans popidool Mariah Carey wat cachet gaf met een ringetje van 10 meloen. Die verloving is inmiddels alweer verbroken omdat miss Mimi on stage in Amsterdam zwaar ging zitten te lappen met een geblesseerde achtergronddanser. Maar dat terzijde. Een ander bewijs van James' gulheid popte up bij het onderzoek van het Israëlische smurfenteam naar de kluifjesregen die jarenlang in huize Netanyahu naar beneden kwam. Net als Arnon Milchan, James' gabber in Hollyweed, zorgde de Australische goj ervoor dat de voorraad champagne, sigaren en andere hebbedingetjes van Bibi en Saar op peil bleef. Plus nog wat vrijkaartjes voor een concert van zijn verloofde en een gratis verblijf in een paar weelderige hotels. Of er oorzakelijk verband bestaat tussen het streven van James om Israëlisch ingezetene te worden en het veroorzaken van kluifjesbuien bij Bieb ligt voor de hand, maar bewijs het eens.
Overigens bleek tijdens het smurfenonderzoek dat de Hollyweedtopper en de Australische mediamogul niet alleen de Netanyahu's in de dure watten legden, maar ook ene Yossi Cohen. Een fameuze vertegenwoordiger van het Israëlische dubbel nul assortiment, die zij graag tot hopman van hun cyberbeveiligingsfirma Blue Sky International hadden willen benoemen. Ging niet door, want Bibi kroonde Yossi tot opperhoofd van de Mossad en Blue Sky verdween in de blue sky. Inmiddels heeft de leiding van het betrokken smurfenteam al laten weten, dat wat hullie betreft Bibi voor de kadi kon worden getrokken wegens corruptie. Of het OM daarin meegaat is nog de vraag. Hoe het ook afloopt, feit blijft dat de premier momenteel in ieder geval als aangeschoten wild rondhobbelt.
Stay tuned.

We waren al in verwachting. Maar nu is het dan zover. Bibi Netanyahu heeft zijn annexbaantje als minister van Communicatie opgegeven. Niet omdat ie het als premier een stukkie drukker heeft gekregen, maar omdat er nogal wat druk op hem werd uitgeoefend. Naar aanleiding van het smurfenonderzoek naar een deal waarover Bibi een paar keer sub rosa heeft gesproken met Anron Mozes. De uitgever van het populaire anti-Bibi dagvod Yedioth Ahronoth, dat een decennium geleden ineens een formidabele pro-Bibi concurrent erbij kreeg: het gratis dagvod Israel Hayom. In roulatie gebracht door de Amerikaans Joodse roulettekoning Sheldon Adelson, een goeie gap van Bibi (1). Kwaaie tongen sisten al een tijdje dat Bibi persoonlijk nogal wat invloed uitoefende op de inhoud van het blad. Kan een staaltje nepnieuws zijn. Maar zelfs het vermoeden, dat een minister van communicatie een huis-aan-huisvod dirigeert is al schadelijk en vandaar dat Bieb zijn lier aan de palmbomen heeft gehangen. Mogelijk een eerste stap in de richting van een totale afgang. De Times of Israel zal het leren. Stay tuned.

(1) Zie aflevering 12 van deze serie dd. 11 januari 2017

Is Saar Netanyahu een zuipschuit? Volgens voormalige personeelsleden wel. Ze verklaarden onder ede voor de kadi dat de first lady drie flessen bubbels per dag naar binnen sloeg. Er zijn luitjes die daar gezelliger van worden. Zo niet Saar. Ze begon af en toe met borden te gooien als iets haar niet aanstond en ruimde ooit zelfs met een ruk een hele gedekte tafel af na het ronddwarrelen van wat stof. De stafleden kregen vijf minuten de tijd voor een reset. Bibi zat erbij en keek ernaar. De taal die door Saar bij dit soort incidenten werd gebezigd zou je eerder verwachten van een kwaaie bootwerker of van Jan Roos na een aanvaring met haar van Jinek. Saar en Bibi ontkennen overigens de alcoholische beschuldigingen. Maar door de recente verklaringen van hun Hollyweed-gabber Arnon Milchan en de Australische mediagoj James Packer dat ze regelmatig flessen bubbels lieten bezorgen bij huize Netanyahu zit er een flinke zwakke stee in hun verdediging.

Die niet geheel onbaatzuchtige gulle gaven van de twee miljardairs vormen zoals u weet een van de hoekstenen van het justitieel onderzoek naar Bibi's vermeende corruptiekunstjes (1). Is dat al voldoende reden om een Dommetje open te trekken en een sigaartje op te steken, het is niet het enige wat Bibi zorgen baart. Gisteren kwam het lang verwachte eindrapport uit van een parlementaire onderzoekscommissie met betrekking tot de beschamende Gaza-oorlog in 2014. En dat is niet mals. Mocht u trek hebben dan zijn hier wat highlights. Denk om de rondvliegende borden. Stay tuned.

(1) Zo niet dan raden wij u aan eerdere artikeltjes uit deze serie op uw gemakkie door te nemen (klik hieronder.op de label)

Die Erdogannef is echt een kloothommel. Onze media – van social tot speenstream – zijn het roerend met elkaar eens wat dat betreft. Een van de dingen die ze de nieuwe sultan verwijten is het kelen van de vrije pers. Nou mogen we ons afvragen hoe vrij onze speenstream in werkelijkheid is met al dat gerinkel van geldbuidels waarmee kapitaalverschaffers en geheimsmurfen de achterdeur binnenkomen. Maar allicht dat we grosso modo wat vrijer zijn dan onze collega's in Erdoganistan.

Gek blijft wel, dat de aandacht van Bibi Netanyahu's gerotzooi met de pers nauwelijks aandacht krijgt. Zo bleek ie recentelijk nog bereid om een niet zo deftige deal te sluiten met Anron Mozes, de uitgever van het Bibi-kritische dagvod Yedioth Ahronoth (1).

En ondertussen is er een nieuwe affaire opgedoken die eveneens de persvrijheid behoorlijk uit het lood ramt. Die behelst de komst van een nieuwe nationale omroep, die wordt gesteund door de huidige minister van Financiën Moshe Khalon. Lees en wrijf je ogen uit. Komt nog bij dat Bibi uiteraard geen hallelujah roept bij het aanschouwen van de eieren die sommige media naar buiten persen over de smurfonderzoeken naar een paar corruptiegevalletjes binnen zijn Kreidekreis. Nieuwe verkiezingen zouden dus een aangenaam middel zijn om de aandacht wat af te leiden en tijd te winnen. En misschien moeten we zelfs de uiterst riskante luchtaanval op Syrische doelen van een paar dagen geleden in dat licht zien. Een kat in het nauw maakt vreemde sprongen. En Bibi is zo'n kat. Stay tuned.

(1) Zie aflevering 12 van deze serie dd. 11 januari 2017.

Gisteren wierpen wij een suggestie de lucht in. Dat de Israëlische premier Netanyahu de mesjogge luchtaanval op Syrië gebruikte als afleiding voor zijn persoonlijke narigheid. Kwam een reactie op van een halsstarrige lezer. Die wees op de groeiende onenigheid tussen Bieb en Vlad Poetin naar aanleiding van de Russische leveranties van S 300 raketten aan Iran. Bieb reageerde daarop met de aankondiging gelijksoortig potentieel schroot te zullen versjacheren aan Oekraine. Vond Vlad niet alleen lullig maar ook contra-produktief, waarop Bieb weer een stel jachtige vliegtuigjes via het luchtruim van Libanon naar Assadland stuurde om het Syrische leger wat te millimeteren. Met de ouwe smoes dat het de bedoeling was een tikkie uit te delen aan de Hezbollah. Net toen Bibi lechaim zei tegen zijn Saar, een glaasje prik hief en de rook van een kostelijke Cubaan de lucht in liet kringelen hoorde hij dat Assad zo brutaal was geweest om afweerraketten het zwerk in te jagen. En daarbij zou een van zijn jachttoestellen geraakt zijn. Gesteund door zijn minister van Defensie Avigdor Lieberman, die zijn naam zelden eer aandoet, verklaarde hij dat hij de hele verzameling afweerraketten van Assad zou vernietigen als die het nog eens in zijn malle harses haalde om Syrië te verdedigen als Israëlische vliegtuigen at random kwamen binnenwapperen. Vlad ontbood meteen de Israëlische ambassadeur op het Kremlinmatje om diens land op het hart te drukken zich verder gedeisd te houden. Maar verdere ontwikkelingen zullen zeker volgen. Want Bieb is een kat die momenteel rare sprongen doet. Dat ie daarbij een beer irriteert is nebbisjdik. Shalom? Zit er even niet in. Stay tuned.

Hij voelde hem zeker komen. Naftali Bennett. Vlak voor de parlementaire verkiezingen in maart 2015 schreef de redelijk populaire leider van “Het Joodse Huis” (1) op zijn pagina van het Smoelenboek, dat er een smeercampagne tegen hem onderweg was. Daar had ie gelijk in. Een van de media die hem kort daarna verrassenderwijze te grazen nam was het dagvod Yedioth Ahronoth, dat hem tot dan toe ferm had gesteund als vervaarlijke concurrent van Bibi Netanyahu. Naar nu wordt rondgetoeterd door Haartez, een progressieve concurrent op de Israëlische dagvoddenmarkt, maakte die move onderdeel uit van de op stapel staande tit-for-tat-deal tussen Bibi en Arnon “Noni” Mozes, de uitgever van Yedioth. Een deal die we al eerder over het toneel hebben gesjouwd (2). Bibi en Noni ontkennen. Bennett, momenteel minister van onderwijs in Bibi's kabinet, is een beetje misselijk van de nieuwe Bibi-onthulling in Haaretz. Toch al geen populair medium in het huidige regeringsploegje. Zo boerde minister van publieke veiligheid Gilad Erdan gisteren op Smoelenboek het volgende. Komt ie:

“Haaretz is het contact met de Israëlische werkelijkheid kwijt...Dat heeft uiteraard geen invloed op mijn beleid, zelfs als ze daar aperte leugens over schrijven. Ik blijf degenen die een eind willen maken aan Israël als Joodse staat de rekening presenteren...En wie zijn neus daarvoor ophaalt weet wat er met ze gebeurt”.

Aanleiding voor die dreigende taal aan het door Gilad van “fake news” beschuldigde Haaretz was dit artikel. Een alleraardigste kijkdoos, met beelden van het Israël van Bibi en zijn kornuiten die je in onze speenstream niet alle dagen tegenkomt. Blij? Nee, blij word je er niet van. Stay tuned.

(1) Nee, is geen koshere woningbouwvereniging, maar de voortzetting van de Nationaal-Religieuze Partij.

(2) Zie aflevering 12 en verder

Gaat het niet linksom, dan gaat het misschien rechtsom. Aan de hand van een vet dossier dat na een diepgaand smurfenonderzoek is aangelegd heeft OvJ Nuri Litman besloten om Saar Netanyahu op de grill te leggen. Moet u voor die om-en-om-sessies nog wel toestemming krijgen van de procureur-generaal, maar gezien het verzamelde materiaal moet dat een panfluitje zijn. Saar wordt ervan verdacht nieuwe meubels uit de hors categorie te hebben besteld voor de officiële residentie van haar mannie in Jerusalem. IKEA-frutsels waren uiteraard om meerdere redenen niet aan de orde. Op zich nog zo erg niet, maar wat deed Saar daarna volgens de snuffelsmurfen? Zij liet de nieuwe meubelen bij haar thuis installeren en zette haar eigen ouwe meuk bij Bibi op kantoor. Je zou zeggen dat Bieb dat gemerkt moet hebben, maar daar werd in de dagvodden niets over vermeld.
Naast voornoemde switch van meubilair haalde Saar nog meer laakbare truukjes uit. Om het inhuren van dure chefs de cuisine te rechtvaardigen bij diners in Bibi's residentie maakte zij de lijstjes van bezoekende deftige smikkelaars wat langer dan de werkelijkheid verdroeg. Uiteraard werden de kosten van die dure kokkies elders in rekening gebracht. En verder dipte Saar nog uit Bibi's officiële centenbak om het leven van haar vader wat aangenamer te maken. Allemaal klein grut misschien in het criminele wereldje. Maar een banaan hoeft niet groot te zijn om er ernstig over uit te glijden. Stay tuned.

Een stuk ongeluk komt nooit alleen. Zoals we al eerder boerden gaat de potus volgende week op visite bij Bibi. Beetje bijlullen over Syrië, het gedreutel met de Palestijnen, de problemen met Iran, de status van Jeruzalem, het meubilair in Bibi's ambtswoning (1), de groene kaart van een gap van Bibi (2), het lekken van info over laptopbommetjes en meer van dat standup-materiaal. En verder wipt The Donald in zijn uppie nog even naar de klaagmuur om een brieffie tussen de stenen te wurmen met het verzoek aan de bovenmeester om wat meer compassie.
Tijdens die missie komt ie misschien nog een goeie gap tegen uit zijn vroegere werksfeer: Sheldon Adelson. De gokbaas uit de buitencategorie, die het een schande vindt dat Trump nog steeds aarzelt over de vraag of ie de Amerikaanse ambassade van Tel Aviv naar Jeruzalem moet laten verhuizen. Tijdens zijn verblijf in Israël zal Sheldon ook aan zijn kunstgebit worden gevoeld over de kwestie die wij in de afleveringen 12 en 14 van deze serie al uit de lendedoeken hebben gedaan: het tit-for-tat kunstje rond de dagvodden Yedioth Ahronot en Israel Hayom. Het laatste vod is eigendom van Sheldon en je mag ervan uitgaan dat ie van Bibi's gerotzooi op de hoogte was cq. daarmee instemde. Maar juridisch kan je niks met aannames, dus gaan de jongens en meisjes die zich met het onderzoek naar Bibi's vermeende corruptiegevalletjes bezighouden Sheldon ergens in de komende weken even heel voorzichtig op de grill leggen. En als ie daar toch eenmaal op ligt zullen er ook nog wel wat vraagjes op hem worden afgevuurd over de cadeautjes die hij voor Bibi en Saar meenam als hij weer eens zijn neus tegen hun raam drukte. Sigaartje voor Bieb, flesje prik voor Saar en misschien een ouwe slotmachine om de dips te verdrijven die af en toe stilletjes komen binnendrijven bij nieuwe berichten over hun hebberigheid. Valt niet mee hoor om premier te zijn of de vrouw van. Lechaim echtpaar. Stay tuned.

(1) Zie hiervoor aflevering 19 van deze serie dd. 25 april 2017.
(2) Bedoelde gap was Hollyweed-coryfee Arnon Milchan.

Er stonden vandeweek al demonstranten voor de deur. Bij p.g. Mandelblit. Ze beschuldigden hem ervan de tit-for-tat-zaak tegen Bibi en Saar Netanyahu aan een elastiekje te hebben gehangen om die uiteindelijk te kunnen seponeren. De p.g. en zijn speurneuzen hebben laten weten dat het onderzoek zo lang duurt omdat het per saldo om de premier gaat en niet om een of andere sinaasappelenboer. Naar verwachting wordt het augustus voordat kan worden besloten of B & S voor de kadi moeten verschijnen. Dan wacht hen mogelijk hetzelfde lot als voormalig premier Ehud Olmert, die februari vorig jaar wegens een paar gevalletjes corruptie voor 27 maanden de petoet inging.
Ook hij was trouwens in het nieuws deze week. Hij had namelijk een aanvraag ingediend voor strafvermindering wegens goed gedrag. Maar toestemming wordt twijfelachtig, want wat had Olmertje gedaan? Bij het schrijven van zijn memoires had ie geheime documenten gebruikt, die hij ten tijde van zijn premierschap qq. in de gleuf had gekregen. Ze hadden betrekking op de eliminatie van een Syrische kerncentrale in statu nascendi door de Israëlische luchtmacht in 2007. Op 18 mei jl. nam een van Ehud's beffen wat nieuwe tekst na het bezoekuurtje in de petoet mee naar buiten, alwaar hij een paar smurfen van verschillende pluimage tegen het lijf liep en werd gedwongen zijn papieren last in te leveren. Direct daarna werd het celletje van zijn cliënt doorzocht en hadden de betrokken smurfen bingo. Er kwam een wat uitgebreider onderzoek op gang en binnen dat kader kregen zowel de uitgeverij Yedioth Books (1) en de redacteur die zich met het boek in aanbouw bezighoudt eerder deze week onverwacht bezoek. Of ze er ook bovenop zitten die geheimsmurfen. En dat wordt binnenkort nog wel een graadje erger, want er is intern besloten om Israëlische upstartertjes in de IT-branche volledig te financieren als ze met interessante dingen bezig zijn. Naar het voorbeeld van de Amerikaanse tegenhanger bij het uit de grond stampen van In-Q-Tel (2).

(1) Boekenafdeling van het dagvod Yedioth Ahronot dat in deze serie rond het onderzoek naar Bibi en Saar ook prominent voorbijkomt.
(2) Zie respectievelijk “Wat zie ik daar?“ van 1 juli 2012, “Sim Salabim” van 26 februari 2015 en aflevering 9 van de serie “Paris s'éveille“ van 22 mei 2017.

Analyze this. David Shimron was tegelijkertijd privébef van Bibi Netanyahu en adviseur van de in Joodse annalen zo bloemig aanwezige Duitse wapentuigfabrikant Thyssen Krupp. Maar dat leverde volgens David geen belangenverstrengeling op toen een paar jaar geleden werd onderhandeld over de aanschaf en het onderhoud van vier patrouillepramen en een stel onderzeesigaren voor het in de kieren houden van de gasvooraden op het uitschuifbare Israëlische plat. Moest eigenlijk via een openbare internationale aanbesteding, maar een telefoontje van David naar zijn collega Ahaz ben-Ari bij Defensie deed wonderen.
Eind vorig jaar namen smurfen plotseling een duik in Ahaz' computer en namen een frisse ruiker bestanden in beslag. Andere namen doken op, waaronder die van Thyssen Krupp's Israëlische vertegenwoordiger Miki Ganor en het voormalige onderbaasje van de Israëlische veiligheidsraad Avriel Bar-Yosef. Beiden werden gisterochtend naar binnen getrokken voor een uitgebreid verhoor onder een lampje van 400 Volt en aan het eind van de dag werd besloten ze nog 4 dagen langer onderdak te verschaffen. Shimron kreeg een paar dagen huisarrest. Over de vraag waarvan ze worden verdacht hoeven we het verder niet te hebben. Kind kan de was doen.
Gisteren belandden er overigens nog drie luitjes uit de coterie van Bibi op de grill. Hun namen zijn nog niet op de keien gekieperd, maar dat is een kwestie van tijd. Vanochtend werden de smeulende kooltjes nog eens flink aangeblazen onder een nieuwe verdachte, een eveneens niet met name genoemde oud-generaal majoor. Bibi zelf is tot nu toe buiten schot gebleven, maar ex-minister van Defensie Moshe Ya'alon heeft gedreigd alle beans te spoilen als de premier buiten blijft in deze affaire. Zo langzamerhand begint het er toch wat sombertjes uit te zien voor onze Bieb en zijn Saar. Een fris oorlogje met Assad en diens trawanten zou misschien enig soelaas kunnen bieden. Je regelt een paar wrakke raketten in een Israëlisch moestuintje en je hebt voldoende reden om een paar dagen of weekjes om je heen te slaan. En tijd brengt raad nietwaar. Stay tuned.

Buuf Merkel wordt voorzichtig. Ze heeft de korvetten- en onderzeeërsdeal met Israël voorlopig even in de vriezer gedeponeerd. In afwachting van het Israëlische corruptieonderzoek waarover wij in deze serie al eerder het nodige uit de lendendoeken hebben gedaan. Nou lag de verkoop van die onderzeeërs toch al niet lekker ten oosten van Elten en Tudderen. Ze kunnen namelijk voorzien worden van atoomwapens en om nou te zeggen dat ze in het Midden-Oosten daarop zitten te wachten zou flink naast de roos zijn. The beat goes on. Stay tuned.

Waar hebben we dat vers eerder gehoord? Dat een van de hoofdverdachten bij een crimineel onderzoek wordt omgebouwd tot kroongetuige. In ruil voor een straffe strafvermindering en desnoods het schokken van een boete. Nou, we kunnen er niet zo gauw opkomen, maar in het Israëlische onderzoek naar het geschuifel met steekpenningen bij de aankoop van een stel korvetten en onderzeeërs van het Duitse ThyssenKrupp of all companies is dat gisteren naar buiten gebolderd.
Miki Ganor, de voormalige vertegenwoordiger van TK in Israël, mag een jaar in een kerker doorbrengen en 2,8 meloen dollar ophoesten als ie netjes vertelt hoe het nou zat met die deal tussen TK en Tel Aviv, wie wat heeft gekregen en welke wasstraat is gebruikt. Dat ziet er dus niet zo schön uit voor bijvoorbeeld David Shamron, de neef en tegelijkertijd privébef van Bibi Netanyahu. Kan Bieb wel zeggen dat ie het nicht gewusst hatte toen hij tegen de zin van de legerleiding de aankoop van een krabbel voorzag en dat ie het slachtoffer is van een hetze die veel wegheeft van methodes die in de Sovjet Unie in zwang waren, dat zal de betrokken kadi er niet van weerhouden om hem ook voor een verhoor naar binnen te trekken. Deftig? Nee, dat is niet deftig. Stay tuned.

Kroongetuige Miki Ganor heeft zijn eerste lied gezongen. Bij het onderzoek naar mogelijke corruptie bij de aankoop van een vlootje onderzeesigaren en korvetten van godbeterhet de Duitse onderneming ThyssenKrupp. Dat lied ging over een puntje taart dat de door hem ingehuurde bef David Shimron zou krijgen als die een paar nog niet onthulde voorwaarden in het koopcontract zou weten te rommelen. Voornoemd puntje had een waarde van 9 meloen dollar die Miki uit zijn eigen taart van 45 meloen zou snijden. David, huisbef en neef van Bibi, heeft tot nu toe volgehouden dat ie alleen zijn salaris zou beuren. Geen geheim extraatje bij de koffie. Laat staan dat ie de premier ook een vorkje zou aanreiken bij het naar binnen werken van voornoemd puntje. Hoe zoet wilt u het hebben? Stay tuned.

Weet u nog wie Ari Harow was? Nee? Nou, even achteruitkarren naar aflevering 12 van deze serie en even lezen waar die over ging. Goed, gaan we verder. Als we de msm mogen geloven staat Ari op het punt om ook tot de sekte van kroongetuigen toe te treden of hij heeft die vermetele stap al gewaagd. Om zijn eigen hachie te redden moet ie in die hoedanigheid wel enige liederen ten gehore brengen over de door zijn toenmalige werkgever ontvangen sigaren en bubbels en over de deal die Bibi en dagvodeigenaar Anron Mozes gesloten zouden hebben.Onder andere om Bibi's zoon Yair uit de wind te houden. Kan je volhouden dat er voor Bieb geen vuiltje aan de lucht dwarrelt, maar dan is een bezoekje aan specsavers of andere glazeniers geen overbodige luxe. Vooral ook omdat gisteren Bieb's vrouwtje Saar opnieuw een grilbeurt onderging over de vraag hoeveel staatspoen ze had gebruikt om haar knibbelknabbelhuisje een beetje te pimpen. En Saar kan op haar kop gaan staan (hoewel dat geen al te joyeus gezicht zal zijn) ze moet met de billen bloot (idem). Kortom, you ain't seen nothing yet. Stay tuned.

Om het eens in lelijk Nederlands uit te drukken: het zat er al een tijdje aan te komen. De Israëlische oppositie heeft afgelopen weekend Bibi en zijn kliek opgeroepen om op te sodemieteren. Aanleiding: het overstapje van Bieb's ouwe stafchef Ari Harow (1). Lees en neem een retourtje klaagmuur. Beelden van uw klaagzang worden wel voor de eeuwigheid vastgelegd in verband met dat gedreutel met tweederangsburgers in Jeruzalem, maar dat is nu eenmaal niet anders. Stay tuned.

(1) Zie de vorige aflevering van 3 augustus 2017

Je kan erop wachten. Dat Bibi Netanyahu het licht op groen rost voor een gemengde ruiker luchtaanvallen op Syrië en Libanon. Desnoods samen met Saudi Arabië. Om te voorkomen dat de ayatollah's een te grote vinger in de kibbeh krijgen. Althans, dat is de officiële reden. Voor de officieuze heeft Bibi wapengekletter nodig om zijn eigen positie een kontje te geven. Vorige week is hij namelijk weer urenlang verhoord in verband met de cadeautjes die hij kreeg van stinkendrijke gabbers. Op zich al niet erg deftig, maar als bewezen kan worden dat die cadeautjes een tit-for-tat-karakter droegen is er sprake van omkoping. Bibi zegt van tit noch tat te weten, maar in Jeruzalem klaagt het gerucht langs de muren dat er inmiddels bewijs genoeg is om hem voor de kadi te slepen. Voor zover wij weten is Bibi geen regelmatige klant van een audicien. Dus zal hij dat gerucht ook hebben opgevangen. En wat kan je dan het beste doen in zo'n geval? Vooruit verdedigen. Oftewel rottigheid veroorzaken in Libanon en Syrië. Onder een geopolitieke plu. En gesteund door dat meisje van May en die gozer van Trump. En de Arabische burgerbevolking? Ja hoor eens, waar olifanten vechten wordt zelfs kunstgras platgetrapt. Stay tuned.

Bibi heeft er pruimtabak van. Van al die kutberichten in de pers over de naar corruptie riekende truukjes van zijn vrouwtje Saar, zijn zoon Yair en Bibi zelf. Om daar een einde aan te maken wordt nu in hoog tempo een wet door de volkvertegenwoordiging gejast. De “Netanyahu wet”. Op papier moet deze nieuwe uitvinding politici in het algemeen beschermen tegen kwalijke erupties in de pers. Maar zelfs een eenvoudige van geest die 24 uur tegen de klaagmuur staat aan te lullen zal begrijpen dat het om Bibi gaat. De wet verbiedt recherchesmurfen om aan het OM te verzoeken een vervolging in te stellen naar aanleiding van hun bevindingen. Dat bepaalt het OM in zijn uppie aan het eind van de rit. Verder is het de smurfen verboden om naar buiten te brengen dat ze bezig zijn met een onderzoek naar strafbare activiteiten van politici. Of hun familieleden daarmee ook buiten schot blijven is nog niet in deze openbaringen van Bibi opgenomen. Mocht een betrokken smurf alsnog besluiten tot lekkage over te gaan dan wacht hem een straf van een jaar kerker als hij wordt opgegraven. Mocht de wet het halen -en daar ziet het wel naar uit- dan kan de zaak tegen een eenvoudige wildplasser meteen richting dagvodden en andere riolen worden doorgespeeld, maar is die wildplasser toevallig een politicus dan niet. Een vaandeldrager van een van de huidige coalitiepartijen verdedigde de wet aldus: “het publiek hoeft niet alles te weten”. Voelt u ook ineens een Sybrandwindje waaien? Gek. Wij ook. Stay tuned.

Het wachten is op het OM. In Israël. Er zou door de recherchesmurfen genoeg materiaal zijn aangedragen om Bibi en Saar Netanyahu voor de kadi te sleuren wegens corruptie en het irregulier aannemen van gunsten en giften. Moeten ze officieel nog tegen de klaagmuur aanplakken, maar volgens de laatste berichten zijn ze al onderweg. Duizenden Israëliërs zijn in de afgelopen tijd al uit hun keppeltje gegaan en de straat op naar aanleiding van berichten over tit-for-tat-deals tussen de première familie en rijke gabbers, waarbij vele dozen luxe sigaren en champagne hun weg vonden naar het schuurtje van de Netanyahu's in de achtertuin. Verder behandelde Saar haar personeel op een manier die tot een golf van vreugde zou hebben geleid bij Scrooge, maar voor voornoemde smurfen aanleiding was om naar hun puntje potlood te grijpen voor een notitie à la baisse. En is er een sterk vermoeden dat Bibi ook nog zijn hand heeft opgehouden bij de onderhandelingen over U-boten en fregatten van het Duitse monsterbedrijf ThyssenKrupp. De spanning stijgt, maar misschien wordt dit alles nog op de lange baan geschoven als Bibi overgaat tot het installeren van een veiligheidszone in het zuiden van Syrië. Ter bescherming van de sinds 1973 (!) door Israël bezette Golanhoogte en het ploegje Amerikaanse olievorsers dat daar bezig is. De bevriende Nusrabaarden in dat gebied vragen of ze een paar raketten willen afvuren op een onbewoond stukkie Israël is trouwens ook nog een leuke optie. En wees eerlijk, je gaat een premier niet lastigvallen met lulverhalen over sigaren en een glaasje dure prik als ie net bezig is buurman Assad af te tuigen als repercussie voor het afvuren van die raketten. Never say never. Stay tuned (JP).

We zeiden het al. De spanning stijgt in Israël. Rond het al dan niet voor de kadi sleuren van Bibi en Saar Netanyahu. Hoe heikel de affaire is moge blijken uit berichten dat smurfen die zich ijverig bezighielden met het onderzoek naar foute praktijken van het echtpaar zelf doelwit waren van machtige mannetjes uit het kamp van Bibi. Dat kwam naar buiten bij een glazen tiet-interview met Roni Alsheikh, een hoge smurfchef. Roni is nu uitgenodigd om zijn relaas zondag aanstaande nog eens dunnetjes over te doen tegenover een commisie uit de Israëlische landdag. Meer details kunt u hier vinden. Stay tuned (JP).

Of we het roken. Al bijna twee jaar besteden we aandacht aan de the long goodbye van Bibi Netanyahu. En afgelopen weekend zagen we tekenen dat het klokgelui voor Bieb en Saar ook bij de msm tussen De Koog en Hazeldonk begint door te dringen. Aanleiding was het nieuws uit Tel Aviv dat een flink plukje verdachten in de door het team van onderzoeksmurfen “kees 4000” gedoopte affaire van de straat is gehaald. Die kees kwam in juli vorig jaar al boven water. Directeur generaal Shlomo Filber van het Israëlische ministerie van Voorlichting werd ervan verdacht stelselmatig allerlei interne stukken te hebben gelekt naar de leiding van het telecommunicatiebedrijf Bezeq. In casu grootaandeelhouder Shaul Elovitch (al 20 jaar een gabber van Bibi), diens zoon Or en CEO Stella Handler. Zou gepaard of gekoed zijn gegaan met een flink buitje shekels en dat mocht allemaal niet (1). Maar daar bleef het niet bij. Er zouden tussen Shlomo en Saul cs. ook afspraken zijn gemaakt om over Bieb en Saar leuke dingen voor de mensen te publiceren. En ook ter gelegenheid daarvan zou de hemel zich geopend hebben voor een buitje shekels en wat andere leukigheden (2). Verder zou op lager niveau zich eveneens iets hebben afgespeeld wat duidelijk naar omkoping geurde en specifiek draaide om het naderende proces tegen Saar. Grotendeels over haar oneigenlijk gebruik van staatsfondsen (3). Onder zoveel druk ging het afgelopen weekend Shlomo Filber door zijn hoeven. Hij verklaarde zich bereid een paar aria's ten beste te geven in ruil voor wat immuniteit (4). Zo langzamerhand vraag je je af wie de volgende Israëlische premier gaat worden. Want voor Bieb en Saar ziet het er niet naar uit dat de zee zich nog zal openen voor een vlucht naar de vrijheid. Stay tuned (JP).

(1) Voor de nieuwsgierigen onder u dit cadeautje.
(2) Voor de nieuwsgierigen onder u alweer een cadeautje.
(3) Hop, nog maar iets gezelligs. Al was het alleen maar voor de volledigheid.
(4) Nou nog eentje dan. U mag niet mopperen vandaag.

Hij zag zijn geest al zweven. Nir Hefetz, de voormalige spindoctor van Bibi Netanyahu. Hij kon wegens een paar kwalijke akkefietjes een paar jaar in een instituut belanden waar je door een luikje in de deur een korst brood en een kommetje dunne soep krijgt aangereikt. Om dat te voorkomen deed ie een greep naar de noodrem en werd kroongetuige in het onderzoek naar een reeks gevalletjes corruptie van Bibi en Saar. Dat is al de derde intimus uit de kring van de Netanyahus die overstag is gegaan en bereid is gevonden om uit te kotsen wat ie weet over de deals die de premier heeft gesloten. Leuk artikel om even bij te tanken vindt u hier. Het wordt er voor Bibi niet gezelliger op. Stay tuned (JP).