vrijdag 8 januari-2010
Nou, we zijn eruit hoor. De verzamelde snuffelaars aan de andere kant van de plas wisten wel degelijk dat het niet snor zat met Umar Farouk Abdulmutallab, maar toen was ie al op weg van Mokum naar Detroit. Ze hadden wat moeite gehad om de overdosis dots met elkaar te connecten. Maar niet getreurd, ze zouden hem na aankomst wel even grillen. Dat dat Nigeriaanse ettertje kort voor de landing een nummertje onderbroekenlol weggaf was gewoon pech. Blijft overigens een raar nummertje, dat wel. Want als vriend Umar gewoon naar het toilet was gewandeld toen de Deltakist het Amerikaanse luchtruim binnenvloog en op zijn gemakkie de boel had laten ploppen, had geen Jasper daar ene reet aan kunnen doen.
In de ganzenpas heeft ook het ministerie van Ernst H.B. en Joris D. inmiddels verklaard dat Umar op Schiphol geen assistentie heeft gehad. Punt. Uit. Had u nog wat?
Een bijdehante journalist: O, en de verklaringen van Kurt Haskell en zijn vrouwtje dan? Dat Umar begeleid werd door een Indische meneer met een strakke Brenninkmeijer?
Ministerie: Haskell en zijn vrouwtje zijn een paar sukkels.
Journalist: Maar het zijn een paar zeer gewaardeerde advocaten.
Ministerie: Daar heb je ook sukkels bij zitten.
Journalist: Maar, maar... hoe zit het met die tapes?
Ministerie: Tapes? Tapes? Welke tapes? Die bestaan niet. En als ze bestaan dan gaat het je geen flikker aan.
Journalist: Stel dat een Kamerlid vragen stelt over deze kwestie?
Ministerie: Hahahahahahahahahoeoeoeoeoehahaha.
Journalist: Bent u daar nog?
Ministerie: Tuuttuuttuuttuut.

donderdag 21 januari-2010
Is die Ernst H.B. van plan om de bodyscan op onze vliegvelden ook versneld in te voeren binnen de EU. Naar aanleiding van dat gevalletje Nigeriaanse onderbroekenlol Kerst vorig jaar. Kan volgens onze ministeriële blootliefhebber geen kwaad. Je staat niet meteen in je nakende togus op het scherm. Aan de andere kant van het scherm zien die V-jongens en -meisjes namelijk alleen maar een poppetje. Maar als op dat poppetje rare dingen zichtbaar worden, ja dan ga je wel in je blote togus.
Verder wil vriend H.B. dat je bankgegevens, je creditcard, je naam, je adres, de naam van je opoe en Allah weet wat nog meer de computer ingaan en worden doorgestuurd naar het land waar je bijvoorbeeld alleen maar met je hol in het zand gaat liggen. Dit alles om te voorkomen dat een andere onderbroekenartiest het vliegtuig instapt en zijn ballen probeert op te blazen.
Kijk, dat is nou precies waar het om te doen was. Je broddelt samen met een meneer in een keurig gestreken product van Brenninkmeijer een aanslagje bijmekaar en je kan ongestoord de privacy van de burgers verder uithollen. Terwille van hun veiligheid.
Btw: Heeft u nog iets gehoord over die tapes van ICTS waar die Nigeriaanse knoeier op moet staan samen met zijn begeleider? Nee, natuurlijk niet. En mocht je die langs onwelvoeglijke weg in je bezit krijgen, meteen naar Ernst brengen. Of Guusje. Wat? Publiceren? Dan krijg je een proces aan je reet wegens het schenden van staatsgeheimen. En wij kunnen het weten.

vrijdag 29 januari-2010
Of het nou een appetijtelijk gezicht is of niet, maar Ernst HB. en Guusje ter H. zullen toch met de billen bloot moeten. Desnoods met hun armen in de lucht voor een nieuw scanapparaat. Amerikaanse federale agenten hebben namelijk laten weten dat ze graag achter de identiteit willen komen van de begeleider van de Nigeriaanse ballenbomber op Schiphol. Die meneer in zijn keurige Brenninkmeijer en met zijn currykleurtje. Die meneer ook die Umar Farouk zonder veel poes of pas door de douane loodste en dat blijkens zijn uitspraak "We do this all the time" kennelijk vaker had gedaan.
Nou, dan zitten die feds helemaal gebakken. Want zowel voornoemde ballenbomber als Captain Curry staan keurig op een Israelische tape. En Ernst en/of Guusje hoeven maar te kikken en ze komen boven water. Tenzij ze al hebben gekikt en diezelfde feds al over de tapes beschikken. Dan hebben we niks gezegd. Hoewel, wij zouden toch ook graag die man in beeld willen zien. Want straks is het de baas van de Tandoori expres, die we af en toe bellen als we trek hebben in spicekip. Voor je het weet krijg je de botjes om je oren en daar zitten we niet op te wachten. Stay tuned.

woensdag 3 februari-2010
Nou, nou, nou. Gekker moet het toch niet worden. Heeft die Umar Farouk Abdulmutallab, de Nigeriaanse ballenbomber, alle medewerking toegezegd bij het onderzoek van de FBI. De eerste etappe op weg naar een zogenaamde "plea bargain". Dan bekent onze jonge vriend schuld in ruil voor een lagere straf en... ER KOMT GEEN ELLENLANG PROCES. Dus niet per ongeluk slippertjes over de vraag wie die Captain Curry nou was die onze ballenbomber op Schiphol door de douane loodste. Of over het besluit van hogerhand om Umar rustig naar de VS te laten vliegen. En hem na aankomst op zijn lip te gaan zitten om te kijken wie zijn baardcontacten waren in de States. Een methode die wij kennen uit het IRT-tijdperk en zo jammerlijk uit de hand liep. Aan verdere speculaasjes wagen wij ons niet, anders worden we weer aangezien voor sensatiebakken. Maar dit is al erg genoeg.

donderdag 4 februari-2010
Zo. Niks geen speculaasjes meer. We zijn op eerste kerstdag ordinair besodemieterd met die ballenbomber. Lekker voor die Jasper Schuringa. Duik je met ware doodsverachting boven op Umar Farouk, dooft het fikkie in zijn Nigeriaanse onderbroek, houdt hem in bedwang tot het niet meer nodig is en wat horen we nu? Allemaal doorgestoken kaart. De Amerikanski’s hadden hem van het begin tot het eind in het snotje. Vanaf het moment dat hij een visum aanvroeg. Is nu tijdens een hoorzitting van de Committee on Homeland Security officieel bevestigd door ene Patrick Kennedy. Een hoge knuppel uit het management van Buitenlandse Zaken.
Trouwens, Barack Hussein staat ook stevig voor jodokus. Voor de camera uitleggen dat zijn speurneuzen wel alles wisten van en over Umar, maar dat ze de dots niet hadden geconnect. Foutje. Zou nooit meer voorkomen.
Allemaal gelul dus. Maar het was wel meteen een mooie smoes om een zootje enge poortjes te bestellen waar elke vliegtuigpassagier met zijn handen omhoog in moet gaan staan. Om te laten zien dat er nog leven is achter de gulp of het inlegkruisje. En meteen ook een leuk opstapje voor de activiteiten in Jemen op te pimpen.
Brengt ons overigens meteen bij Guusje T. en Ernst H-B. Waren zij ook op de hoogte van het schaamteloze Amerikaanse spelletje? Zo ja, dan is het schandalig dat zij nu hun wafel houden. Zo nee, idem.
Oh en nog wat: wisten die verrekte Amerikaanse speurneuzen dat Umar wat modern buskruit in zijn onderbroek had zitten? Of erger nog, hebben ze het hem zelf geleverd? Via Captain Curry op Schiphol. En nou maar hopen dat de wekker afgaat in de Tweede Kamer. Stay tuned.

zondag 31 oktober-2010
Ja hoor, daar was ie weer. In het Journaal. Umar Farouk Abdulmutallab. De ballenbomber. De Nigeriaanse bankierszoon, die eind vorig jaar door Captain Curry met een flink snuifje PETN achter zijn snikkel op Schiphol in een vliegtuig naar de VS werd geloodst. En naar later bleek al in Jemen, waar zijn kruistocht begon, in het snotje werd gehouden door Amerikaanse snuffeldiensten. Om te kijken met wie Umar contact zocht. Konden ze zijn netwerk in kaart brengen. De IRT-methode all over again. Compleet met videobeelden die u en wij nooit mogen zien. (1)
Waarom rolde Umar weer onze huiskamer binnen? Nou, omdat een of andere Jemenitische snol een paar pakkies met PETN naar een stel synagoges in Chicago en omstreken zou hebben verstuurd. Goddank werden ze tijdig ontdekt. Dankzij een tip van een Saoedische snuffeljurk. Eerst was er nog een kilootje twijfel of het wel PETN was en geen oliebollenstuifmeel. Maar nadat Obomba nationwide had verklaard dat het wel degelijk om explosieve narigheid ging was dat voldoende voor de mainstream om weer eens flink uit te pakken. Inclusief het Journaal. En nou kunnen ze in Jemen en Dubai op hun handdoek gaan staan en roepen dat die pakkies niet bij hullie vandaan komen. Fijn voor je opoe in haar zondagse burka. De tussentijdse verkiezingen komen eraan en Obomba's Demo's staan er kut voor. Dus vort met de Al Qaida-geit. Je hebt nog steeds een hele bunder lieden onder het vrijheidsvaandel die zulke ellende voetstoots geloven en meteen terugkeren in Obomba's corral. Over een maand of zo blijkt het heule verhaal een bladzijde te zijn uit de "Fleurs du mal" van Bibi Wilders, maar dan zitten we al lang voor de verwarmingsunit te wachten op de Sint van Dick Maas cq. Rudolph the rednose vampire van Wes Craven.
Wanneer houdt dit gelul nou eindelijk op? Kunnen we ons eindelijk concentreren op het behoud van de windmolens. Anders kunnen we Don Quichote straks ook nog opdoeken.

(1) Zie de eerdere artikeltjes uit deze serie van januari/februari dit jaar.

maandag 1 november-2010
Asteblaft. Die Jemenitische troela die was gearresteerd omdat ze pakkies met PETN had verstuurd naar een paar synagoges in Chicago is alweer vrijgelaten. Waarom ze achter het gaas werd gemieterd? Nou op die pakkies stond haar telefoonnummer!!!!!
Is dat effies een terroriste. Inmiddels zoeken ze nu naar een andere mevrouw en wringen ze zich in Washington in duizend paperclips om het verhaal nog een beetje geloofwaardig te houden voor de tussentijdse verkiezingen. Er is namelijk ook al een litertje verwarring ontstaan over het vliegtuig waarmee die pakkies Jemen zouden hebben verlaten. Het oorspronkelijke verhaal was met een UPS-kist, maar dat kon niet, dus hebben ze er vliegensvlug maar een passagiersvliegtuig van gemaakt. Welke maatschappij? Uhmmmmm. Zoeken we op.
Oh en dan nog die PETN. Geen hond of gadget kon die rotzooi ontdekken. Althans, volgens alle mainstreamberichten. Volgens experts geen ruk van waar. Bovendien valt het in zuivere vorm als een schicht uitelkaar. Dus moet het verbonden worden met een ander stoffie om heel te blijven. Oliebollenstuifmeel bijvoorbeeld. Komt nog bij dat het tot ontploffing moet worden gebracht met een ander explosiefje. Wat nou niet te ontdekken?
Wanneer houdt dit gelul nou eindelijk op? Kunnen we ons concentreren op het behoud van onze overzeese gebiedsdelen. Anders moeten we straks aan Chavez vragen of we mogen chillen op Bon Bini Beach.

woensdag 3 november-2010
Nee, ho, het zit toch weer effe anders. Wij maar denken, da's ook typisch, twee pakkies uit een stijf mohammedaans land als Jemen naar een paar synagoges in Chicago. Daar zou zelfs een eenvoudige postbode van opkijken. Maar het wordt nog gekker. De ene adressant was Diego Deza en de andere Reynald Krak (zoiets verzin je niet).
Diego Deza was de naam van een Spaanse grootinquisiteur in de Middeleeuwen die een pronte leut kreeg van het martelen van muslims en al dan niet gristelijk geworden joden. En Reynald Krak was de bijnaam van ene Reynald de Châtillon. Een Franse kruisridder die in de twaalfde eeuw muslims fileerde die op weg waren naar Mekka. Is dat raar of is dat raar? Ben je als terrorist lekker aan het sporten om een onsje PETN in een stel cartridges te frummelen en aan wie adresseer je die dan? Aan twee keurslagers waar buiten een paar geschiedvorsers nooit iemand van heeft gehoord. Vervolgens stop je er voor de duidelijkheid nog een debiel in met het nummer van een jonge pinguin die nergens van weet en je gaat zitten bidden. Ja doei.
Gelukkig hadden de jongens achter de schermen nog een paar luitjes uit een zijbeuk van de linkse kerk in Athene om de boel op stang te jagen. Anders hadden we toch compleet voor lullo gestaan in het oog van de wereld. Carry on. And stay tuned.

dinsdag 11 oktober-2011
Vandaag begint het openbare proces tegen de Ballenbomber, Umar Farouk Abdulmutallab. De Nigeriaanse bankierszoon die in december 2009 in Jemen een pakkie PETN ophaalde, het in zijn onderbroek parkeerde en aanstak toen zijn vliegtuig bijna in Detroit was gearriveerd. Hij heeft geen bef. Hij voert zijn eigen verdediging. Hij zegt onschuldig te zijn.
Nou zal het ons toch gruwelijk benieuwen of zijn merkwaardige avontuur op Schiphol ook aan de orde komt. Hoe hij door een meneer in een keurig Brenninkmeijerpak en een Tandoorikleurtje door de douane werd geloodst. Voor het oog van de door een Israëlische beveiligingsfirma beheerde camera's. Dat loodsen was nodig omdat Umar's reisdocumenten niet helemaal spic & span waren. Maar na een korte discussie tussen Captain Tandoori en de wachters aan de poort kon de snode engel des doods met het bommetje achter zijn ballen doorlopen.
Overigens voerde de Tandoori tijdens die discussie nog aan: "we do this all the time".
Dat suggereert dat hij lid was van een club die dit soort merkwaardige zaken kon regelen. Niet om gierend van achterover te slaan. Want wat boerde Patrick Kennedy (een topdog bij het Amerikaanse ministerie van Buitenlandse Zaken) later tijdens een onderzoek van de House Committee on Homeland Security? Komt ie:

"Wij trekken een visum in als iemand een bedreiging vormt voor de Verenigde Staten.
Maar daar gaat wel een stap aan vooraf. Wij vragen aan onze collega's bij Justitie en Intelligence eerst of ze de betrokken persoon in de gaten houden en of zij willen dat wij deze persoon laten passeren IN HET BELANG VAN EEN GROTERE OPERATIE. En een van de vertegenwoordigers van Intelligence - en wij zijn genegen u daarover in een besloten sessie verder in te lichten - vroeg toen met klem om dit visum niet in te trekken. "Wij hebben hem op de korrel. Wij volgen deze visumhouder op de voet OM EEN HEEL NETWER OP TE ROLLEN EN NIET ËËN PERSOON".

IRT, Fast and Furious. Het is nog steeds hetzelfde gelul. En in hoeverre is het speculatief om te denken dat Captain Tandoori tot die Intelligence behoorde waarover Kennedy het had.
Brengt ons bij de vraag die wij al heel vaak hebben gesteld: wat is er gebeurd met de opnames van het Schiphol-incident? Opnames die alleen met assistentie van Israëlische experts vernietigd kunnen worden. Nooit antwoord op gehad. Natuurlijk niet.
Overigens, een van de lieden die volgens de Amerikaanse intelligencesmurfen aan de wieg stonden van Umar's operatie was Anwar al-Awlaki. De Amerikaan die op 30 september in Jemen werd weggedroned. Toeval? U weet het. Stay tuned

vrijdag 17 februari-2012
We blijven zeiken. De hele papegaaienkooi riep vanochtend triomfantelijk dat ballenbomber Umar Fahrouk Abdulmutallab levenslang had gekregen. Voor zijn poging om in een vliegende schoenendoos van Northwest Airlines iets tot ontploffing te brengen dat nooit ontploffen kon en waarbij hij alleen zijn kruis frituurde. Maar zijn intentie was duidelijk en dus ging hij voor het luik. In wezen niks mis mee, ware het niet dat er buiten de penetrante brandlucht ook nog iets anders onze neusgaten bereikte. De geur van secretsmurfen. Niemand in het koor der beo's vraagt zich kennelijk meer af hoe de ballenbomber in deze affaire terecht was gekomen. En met name in Nederland speelde zich een scène af, die op zijn minst Alberto Stegeman tot een aanval van bedwateren had moeten brengen. Maar niks. Noppes. Voorgekookte meuk. Levenslang, that's it.
Btw. Mocht u in een onbewaakt ogenblik toch nog iets meer willen weten over Umarretje, neem onze zoekmachine ter hand en er komt toch een heul ander film voorbij dan de C-productie uit de Nova Zembla-categorie waarmee de papegaaienkooi kwam aanzeilen. Stay tuned.

vrijdag 5 november-2010
Komt gisteren een tophaan uit Sarkozy's kippenhok aankakken met een nieuwe sensatie. Een van de Jemenitische zure bompakketjes die bestemd waren voor een paar synagoges in Chicago stond op springen. Pats. De hele mainstream liep vol. Wat roepen de chefs van de Kentucky Fried Chicken-centra in Londen en Washington? Geen reet van waar.
Nog leuker. Lilli Kornblum is co-chef van de Or Chadash. Een synagoge waar lesbo's, homo's, elpees en omgebouwden zich tot de bovenmeester kunnen richten. Wat verklaart Lilli gisteren? Dat ze afgelopen weekend van meerdere bronnen, waaronder een heuse FBI-smurf, de verzekering heeft gekregen dat haar godshuis geen doelwit is geweest. Dat brak Lilli's klomp, want tot dan toe was de mainstream daar heel stellig over geweest.
Nog leukerder. Als bron van al dit kwaad werd ene Anwar al-Awlaki naar voren geschoven. Een in de States geboren baard die bij het schoteltje van het Jemenitische schijthuis zit. Of misschien liever zat, want in 2009 meldde de mainstream dat ie het gezelschap van ruim zeventig maagden had opgezocht na een Amerikaanse luchtaanval. Wat dat betreft treedt hij duidelijk in de voetsporen van bijvoorbeeld Jezus en Captain Caveman die ook steeds weer uit de dood opstaan om zich even uit te rekken.
Om het allemaal nog even smakelijker te maken: Anwar was een paar maanden na 9/11 nog te gast op het Pentagon om onder het genot van een halalsmikkel even lekker bij te lullen met de topbrass. Op dat moment had de FBI hem al vier keer verhoord vanwege zijn contacten met personeelsleden van het Flying Circus. Maar wat jammer nou, dat had de FBI niet aan het Pentagon verteld. En wij maar elke dag naar de vette koppen kijken over bompakketjes en andere ongein. Stay tuned.

zaterdag 29 januari-2011
Weet u nog wie Umar Farouk Abdulmutallab is? Juist. Da's die Nigeriaanse gozer die met een voorraadje PETN en een onstekingsstofje achter zijn ballen vanuit Jemen via Schiphol naar Detroit vloog. Om de Amerikaanse burgers een christhanger te bezorgen en warsmurfen een extra gelegenheid om die gore islamieten een lesje te leren. Als alles goed gaat komt die ballenbomber op dierendag voor de kadi in Detroit. In de tussentijd worden alle getuigen uitgeklopt.
Zal ons toch benieuwen of bijvoorbeeld die Israëlische Schiphol-tapes boven water komen. Daar moet ondermeer die chocolade meneer in dat keurige pak en met dat Amerikaanse accent opstaan, die Umar zonder de benodigde papieren aan boord van dat toestel wist te wurmen. Met de onvergetelijke tekst: "We do that all the time".
De kans is klein, maar laten we samen bidden.

dinsdag 21 februari-2012
Gisteren verscheen een ene Mickey McCarter voor een Amerikaans glazen tietstation voor het beantwoorden van kijkersvragen. Mickey is een ondersmurf van Homeland Security en je mag toch veronderstellen dat ie voldoende bagage heeft om lastige kijkers het bos in te sturen. Bijvoorbeeld als het gaat om de avonturen van de ballenbomber in Amsterdam. Moet u hier effies kijken wat Mickey te boeren heeft.
Niks!!! Het is nog erger dan die mevrouw van de NOS in Lech. En dat was al erg.

zaterdag 18 februari-2012
Toch nog even. Voordat de kadi de ballenbomber een zeperd for life gaf liet hij nog een paar getuigen opdraven. Die mochten dan in een peanutshell van 5 minuten hun `a charge- of à décharge-verhaal eruit boeren. Tot zijn eigen verbazing kreeg ook Kurt Haskell de ruimte. De bef die samen met zijn echtgenote bij de balie op Schiphol zat toen Umar vlak voor hun ogen en oren haast routineus zonder paspoort door de douane werd geloodst door de onbekend gebleven mr. Tandoori.
Hier volgt zijn verklaring onder ede. Hoor je het eens van een ander. Niet dat het verhaal van Kurt van enige invloed was op de uitspraak. Maar zo werkt Justitie in de USSA. En wij? Je denkt toch zeker niet, dat Bulle Opstelten of Hiep Teeven ook maar één kik geven. Keurig in de ganzenpas. Zoals het hoort.

dinsdag 4 juni-2013
Zucht. Van verlichting. De KLM hoeft geen schadevergoeding te betalen aan ene Theophilus Maranga. Dat wil zeggen voorlopig niet. Theo (1) zat eerste kerstdag 2009 in de kist naar Detroit die voor Umar Farouk Abdulmutallab was uitgekozen om wereldberoemd te worden als ballenbomber. De vlucht werd verzorgd door de combinatie KLM/Delta Air Lines en gesteund door de internationale regelgeving op dit terrein zag Theo zijn kans schoon om de geestelijke averij die hij tijdens zijn kerstreis opliep even lekker op te pimpen met een flinke zak poen. Een Amerikaanse rechter heeft hem nu doorverwezen naar een Nederlandse kadi. En/of een uit Ghana, want Theo had daar zijn kaartje gekocht. Daarnaast staat voor onze uit zijn geestelijke hengsels geraakte vriend Theo nog altijd de deur wijd open om Delta Air Lines naar de strot te vliegen. En mocht dat ook niks opleveren kan ie zich altijd nog vervoegen bij het hoofdkwartier van de CIA in Langley, Virginia. Want als er één instantie is die verantwoordelijk was voor de explosieve sfeer die in het vliegtuig ontstond dan was het wel deze beruchte firma (2). Stay tuned.\

(1) Niet identiek aan het exemplaar dat ooit door Vicky Leandros werd bezongen. Die fuhr nach Lodz.
(2) Zie voor de juistheid van deze stelling bijvoorbeeld aflevering 5 van deze serie dd. 4 februari 2010

vrijdag 6 december-2013
Nou daar was de mainstream weer als de parelhoenders bij. De bef van de fameuze Umar Farouk Abdulmutallab blijkt eerder deze week geprobeerd te hebben zijn cliënt uit de hem voor de rest van zijn leven toegewezen kruipruimte te manouvreren. Volgens hem was de Nigeriaanse ballenbomber niet helemaal wel aan boord toen hij tijdens een van zijn verhoren erkende, dat ie van de vliegende Delta-doodkist waarmee hij bijna vier jaar geleden naar Detroit vloog een legpuzzel wilde maken. En dat ie op grond daarvan eerder thuishoort in een gestoordenkliniek dan in een bajes.
Jammer toch weer, dat noch de betrokken bef noch de mainstream ook maar ene sjoege heeft gegeven over de uiterst merkwaardig verlopen exhibitie van Umarretje. Zo hebben wij al tig keer verwezen naar de fantastische gebeurtenissen op Schiphol tijdens de tussenlanding, waarbij onze ballenartiest zo kundig door de douane werd geloodst door Captain Curry. Een meneer met een kerriekleurtje en een keurig pak. Geheel vastgelegd op Israëlische camera en verbaal mogelijk hier en daar op tape. Wat daarmee is gebeurd? Niet achter te komen (1).
En dan is er nog het verhaal dat Umar in Jemen tot volwaardig terrorist zou zijn opgeleid door Anwar al-Awlaki. Volgens officiële berichten een Amerikaans lid van Captain Caveman's Al Schijthuis. Maar dan wel een suspect lid. Anwar werd na 9/11 zowel door de voormalige bewoner van het Witte Huis als door strepen en sterren van het Pentagon uitgenodigd voor een hap en een slok. En dat terwijl hij in contact had gestaan met drie Flying Circus-sterren. Verder zou hij later de FBI hebben geassisteerd bij het erin luizen van ene Ali al-Timimi. Een islamitische terreurverdachte uit Virginia. Op 30 september 2011 werd Anwar in Jemen naar Allah gedroond door de CIA. Twee weken daarna gebeurde hetzelfde met zijn onschuldige 16-jarige zoon. Als je het doet moet je het goed doen, zullen we maar denken. Maar zoals gezegd, niets daarover in de mainstream. Verbaasd? Wij niet. Stay tuned.

(1) Hop naar onze zoekmachine voor de hele reeks kwaaie berichten over dit schandaal

dinsdag 14 januari-2014
Umarretje moet toch hangen. De bef van Abdulmutallab vond levenslang een onsje teveel voor cliënt Abdulmutallab. In hoger beroep probeerde hij de kadi er nog van te overtuigen dat zijn cliënt niet fris in zijn hoofd was geweest, toen hij in december 2009 met een bom tussen zijn (Kerst)ballen richting Detroit vloog. En dat alleen Umar's kruis in de hens vloog toen hij dacht dat het uur-U gekomen was, was volgens hem ook een verzachtende omstandigheid. De kadi zag het anders en handhaafde het eerdere vonnis. Dat die bom technisch onvolmaakt was en dat ie op grond daarvan niet kon ontploffen was uiteraard niet relevant meer. En dat de producent van het prul in een later stadium in Jemen werd weggedroond onder het adagium “een dooie getuige houdt zijn waffel” ook niet (1). Zegt u? Dat akkefietje op Schiphol? Moet u bij Ivo en Ronald wezen. En als u het echt wil weten bij de woelmuizen in Tel Aviv. Maar we moeten eerlijk blijven. We geven u weinig kans. Voorzichtig, niet bukken Umar. Stay tuned. Hoewel, wat valt er nog te zeggen?

(1) Voor Anwar al-Awlaki zie aflevering 13 dd. 6 december 2013

zaterdag 26 juli-2014
Lezers vreten alles. Dat moeten ze hebben gedacht op de redactie van De Telegrof. Hebben we het over dit bericht dat vanochtend op de site van het Paradijselijke dagvod prijkte. Hadden ze opgetakeld bij hun Britse naamgenoot. Als we het dus goed begrijpen ging dat explosief achter de ballen van Umarretje niet af vanwege een remspoor en een verzameling pisvlekken. Aldus de naar wij aannemen volledig bij zinnen zijnde Amerikaanse bomexpert Jim Pistole (zoiets verzin je niet). Nou hadden wij begrepen dat de combinatie PETN-TAPN, die achter Umar's gulp een warm plekje had gevonden, niet bepaald makkelijk in het gebruik was. Het vergde heel wat gerommel in de broek. En in een vol vliegtuig is er al gauw iemand die dat in de kieren krijgt en er een stewardess op afstuurt met het vriendelijke verzoek zijn leut met rust te laten (1). Als je er tenminste vanuitgaat dat Umar een echte terrorist was. Maar dat was ie niet. Umar's reis was namelijk georganiseerd door Amerikaanse speursmurfen, die hem zowel tijdens de eerste etappe als de transfer op Schiphol en de tweede etappe geen moment uit het oog verloren. Het was van meet af aan niet de bedoeling dat Umar zou slagen in zijn opzet (2). Smerige onderbroek? Our ass. Stay tuned.

(1) Zie de vierde aflevering van de reeks “Herinnert u zich deze nog?” dd. 16 november 2010.
(2) Zie de eerdere afleveringen van deze serie. Daarin wordt ook duidelijk dat de ministers Guusje Terhorst en Ivo Opstelten heel veel meer over deze affaire weten, maar dat ze daarover qq. hun wafel moeten houden. Staatsgeheim.