maandag 27 augustus-2007
Kan je wel heel olympisch doen, maar het gaat niet echt lekker in Bejing en omstreken. Groeistuipjes of zo. Nou zijn ze daar weer acht kilo uranium kwijt. Hebben ze vier heren voor aangehouden. Wat blijkt? Is dat voorraadje ergens in de afgelopen twee jaar pleite geraakt bij het uitventen. Slordig. En het lijkt een beetje op dat gerotzooi met die polonium 210 in Londen. Zij het, dat je ruw uranium niet makkelijk in een koppie koffie kan wurmen of uitserveren in een sushibar. Een hele club blomsnollen is nu naarstig op zoek naar de gestolen waar. Niet dat je morgen een nucleair bommetje ervan kan kleien, maar gezond is anders. Of inmiddels die speurtocht ook een internationaal tintje heeft gekregen is nog niet naar buiten gedragen. Maar gezien alle heisa over ongezond speelgoed en giftige matrassen zullen de Chinese autoriteiten berichten over deze affaire niet al te enthousiast gaan rondklepelen. Daarom roepen wij Guusje van de rampenbestrijding op om extra alert te zijn. Want voor je het weet zit straks half Nederland stralend aan de Bejingeend. En wij? Wij houden de vinger aan de aorta.

dinsdag 28 augustus-2007
Heeft een gokker met wat poen teveel half augustus effies voor een slordige 4,5 miljard dollar een voorraadje putopties gekocht in Europese topfondsen. Flikkert de koers bij DJ Eurostoxx 50 eind september in mekaar tot onder de 2800 dan zit die gokker op een container rozen. Zo niet dan zit ie met de dure peren. Nou gaat het op dit moment wel behoorlijk vagina met de wereldeconomie, omdat Amerikaanse spaarvarkens jarenlang poen hebben gestort in stukken ruimte waar niks is. Maar juist in Europa lijkt het mee te vallen en zit die koers nog stevig boven de 4000. Dus of die gokker had last van een zware cirrusbewolking in het hoofd of die gokker is op de hoogte van een komende catastrofe tussen de Bosporus en Dingle Bay. Dat eerste zal ons een rotzorg zijn. Dat laatste is minder grappig. Zoals we weten van zes jaar geleden. Waardoor we onderweg een kale en een dikke man zijn kwijtgeraakt en nu bijvoorbeeld zitten opgescheept met afgeschoten welzijnswerkers in Afbaardistan, met tante Guusje van het rampenfonds en met een verwarde zuurkoolprak, die namens de Israëlische ambassade oproept om Marokkaanse hooligans voor hun poten te schieten en de Koran te demonteren. Ook in de weken voor 9/11 waren er een paar anoniem gebleven boorden die zwaar stonden te putten en na het omkieperen van die ijzer- en steenklompen op Manhattan zich vrolijk in een feestje stortten vanwege de geboekte winsten. Dus uuuh, ga alvast maar onder de tafel zitten, want als we het goed hebben begrepen ben je het eerste uur na een ramp toch op je zelluf aangewezen. Behalve in Tilburg. Daar kan je gewoon tussen de vette lappen blijven liggen tot je de klokken van m'neer p'stoor hoort. U ziet het, we blijven met de vinger aan de aorta zitten. Stay tuned.

woensdag 29 augustus-2007
Asjeblieft. Hoor je het eens van een ander. Volgens ene Juval Aviv kan je het beste de komende weken een flessie water, een handdoekie en een zaklantaren mee naar je werk nemen. Mocht er onderweg wat akeligs gebeuren, dan sprenkel je dat water op dat doekie, je houd vervolgens die natte lap tegen je mond, je grijpt je zaklantaren en wegwezen. O, en mocht je voor de eventuele klapper al iets verdachts zien in je openbaar vervoersvehikel, dan is het natuurlijk nog beter om eerder uit te stappen. Al kom je dan in the middle of nowhere terecht, altijd gezonder dan te blijven zitten en naar je water, je doekie en je zaklantaren te moeten grijpen. En denk nou niet dat die Juval een Jomanda in schaapskleren is. Echies niet.
Hij schrijft spannende boekjes vol, is een ex-medewerker van de Israëlische antiterreur brigade en nu het baasje van Interfor. Een particuliere snuffelfirma voorzien van comfortabele connecties met allerlei officiële westerse inlichtingendiensten en mogelijk dus geen onbekende van Guusje's rubberzolen in Leidschendam en/of die zuurkoolprak uit Venlo.
Hoe die gozer dus aan die info komt over een naderend onheil in september mag duidelijk zijn. Volgens Juval baseert hij zijn voorspelling op berichten uit de speurneuzengemeenschap in Europa en het Midden-Oosten. Net als in de periode van voor 9/11 dus. De enigen die toen in de vierde versnelling schoten waren een paar gewiekste geldwolven die dankzij een paar listige putjes een klein vermogen naar binnen takelden. Dus allemaal prima als u in de maand september naar uw werk gaat met bovengenoemde artikelen in uw backpack, maar vergeet ook niet om een dezer dagen wat leuke putopties te plaatsen. Want rampen of niet, je moet toch aan je toekomst denken nietwaar. Net als die kloothommel die we gisteren voor het souffleurshokje trokken. Stay tuned.

dinsdag 4 september-2007
Heeft die Nachwuchs van Mao in Bejing een paar dagen geleden de minister van Financiën de zak gegeven. Officieel omdat ie met zijn 63 jaar nog vrolijk sonderingen zou hebben uitgevoerd bij een lekkere jonge meid. Maar daar bleef het niet bij, want die lekkere jonge meid zou tegelijkertijd ook nog met een andere hoge pief uit de lokale nomenclatura lego hebben gepleegd. Dus dan weet je wat er gebeurt: minister de laan uit. Tenminste in Bejing. Uit Den Haag horen we de laatste tijd ook levendige geruchten over een gezellig interministerieel wipfestival. Maar dankzij afspraken met de Haagse journalistiek wordt dat stiekempjes gerangschikt onder het hoofdje privacy en gebeurt er verder publicitair gewoon geen reet mee.
Hoe dit ook zij, naast de sportieve activiteiten van de Chinese minister worden ook andere redenen genoemd voor diens vroegtijdig congé. Zo zou hij verantwoordelijk worden gesteld voor de miljardenvracht aan Amerikaanse waardepapieren, leningen en dollars die in de knip van de Chinese overheid verzeild zijn geraakt. Door het haast rechtstandig negenelleven van de hypotheekmarkt en de zich met krukken voortbewegende economie in de VS, die de Bushovieken met massaal bijdrukken van flappen proberen te revalideren, nadert de echte waarde van al die lorren het niveau van een scheet en een knikkel. En voor het zover mocht komen zouden ze in Bejing van plan zijn om een groot deel van die potentieel waardeloze rommel in één klap in de ramsh te gooien. Wat dat zou betekenen voor de Amerikanski's en ook voor ons zou zelfs Woutje Bos kunnen uittekenen zonder hulp van zijn bovenmeesters.
Kijk, en die goochemerd met zijn bosje putopties van 4,5 miljard dollar zou meer weten van die ophanden zijnde Chinese move en langs die weg zijn zakken verder willen vullen. Ja, kan ook. Stay tuned.

donderdag 6 september-2007
Wat denk je? Vliegt er een B52 boven de US of A met zes cruise missiles aan boord. Niks om uit je schoenen te zweten, maar wat blijkt? Zitten de atoomkoppen er nog op. Vergeten eraf te schroeven. Dus gauw gauw landen op het militaire vliegveld van Barksdale in Louisiana. Voor er iemand langs komt met een verpakkingsmessie en je B52 door het Witte Huis jaagt. Vreemd verhaal. Bovendien, als iemand op Barksdale de zaak niet had gelekt, had er geen kraai naar gekrast. En het wordt nog vreemder. Want Barksdale geldt als startpunt voor de Amerikaanse luchtmachtoperaties in het Midden-Oosten. En bij ons is 1 + 1 nog altijd 2.
Bush zei gisteren in Australië: "we kick asses in Irak". Leuk. Heel leuk. Maar wat gaat die malloot doen in Iran? En wordt ie dan weer gesteund door Jan Peter Klootviool met een of andere lulsmoes? Over een paar weken zullen we het weten. Stay tuned.

maandag 10 september-2007
Analyze this. Stel je maakt een zogenaamd foutje door per ongeluk zes atoombommen mee te geven aan een B52. Die vliegt vrolijk met die lorren van A naar B, dwars over Amerikaans grondgebied. Vervolgens laat je die feestelijke gebeurtenis lekken naar de pers. Heisa. Wat kan je daarna anders doen dan de zogenaamde verantwoordelijken voor het foutje met veel misbaar op de keien te donderen en een diepgaand onderzoek aan te kondigen? Een deel van dat onderzoek zal zich dan concentreren op alle procedures die tot nu toe golden voor het rondvliegen met paddestoelenstekkies. En daarvoor is het volgens lieden die daarvoor hebben gestudeerd noodzakelijk om alle jets en bommenwerpers een dagje aan de grond te houden. Dat gaan de Amerikanski's doen op 14 september a.s. Betekent wel, dat op die datum hun luchtruim ongeveer net zo onbeschermd erbij ligt als op 9/11. Wat zou er dus kunnen gebeuren? Juist. De baarden slaan weer toe. Welke baarden? Goeie vraag. Het zouden baarden uit Pakistan kunnen zijn. Maar het is misschien nog wat te vroeg om dat land ook in puin te gooien. Dus ligt het voor de hand dat het om Iraanse baarden zal gaan. Nou ligt er toevallig in het Pentagon een plannetje klaar om als het nodig is op 1200 plekken in Iran een bomtapijtje neer te leggen, omdat ze daar zo nodig hun eigen centrifuges willen laten draaien. Mocht het onverhoopt tot uitvoering van dat plannetje komen dan wordt niet alleen het militaire apparaat van Iran gedecimeerd, maar ook de economie van het land. De politieke stabiliteit in het Midden-Oosten is dan helemaal naar de Filistijnen en hoera, de olieproduktie komt kreunend tot stilstand. Met als resultaat een wereldwijde recessie, het inklappen van de financiele markten en net als bij 9/11 kassa voor de putters, dankzij hun voorkennis. Kan je zo een film van maken. Maar wie gaat er straks nog naar de bioscoop als een kaartje voor een plekkie in de nekloge op zo'n 50 euro komt? Stay tuned.

woensdag 12 september-2007
Ook weer zo genoten van Osama Klaas? Oke, zijn baard zag er niet uit, maar voor de rest was de organisatie weer perfect. Prima tekst en keurig op tijd. Lekker voor de herdenking van 9/11 en het begin van de ramadan op de dertiende. Dus mochten er inderdaad plannen zijn voor een soort remake van Ocean's 9/11 dan is de intro in ieder geval helemaal geslaagd.
In Israel is blijkbaar al het nodige over de komende festiviteiten uitgelekt. Daar schreven ze gisteren dat Osama Klaas radioactieve kadootjes gaat uitdelen in New York, Los Angeles en Miami. Vrachtwagens vol. En om geen overlast te veroorzaken bij die festiviteiten heeft El Al inmiddels besloten om op 13, 14 en 15 september geen vluchten te laten uitvoeren van New York naar Israel. Dat zal ook wel te maken hebben met de door ons al eerder gemelde maatregel van de Amerikaanse luchtmacht om op de veertiende al het vliegend materieel aan de grond te houden. In verband met het diepgaande onderzoek naar dat slordige rondvliegen met zes volledig opgetuigde atoomraketten. Goeie kans dus dat op die dag weer overal "Osama Klaasje kom maar binnen met je knecht" van de minaretten zal schallen.
Overigens doet de maatregel van El Al ons met weemoed terugdenken aan de afwezigheid van zo goed als alle Joodse medewerkers bij de bedrijven in en rond de Twin Towers ten tijde van de big bang. En niet te vergeten de instant messages van Odigo en het juichen van een clubje Israelische verhuizers toen middenvoor Mohammed Atta kort achter elkaar tweemaal scoorde.
Laten we hopen dat dit doemscenario net op tijd in het ronde archief wordt gemieterd en dat de putters deze keer een gigantische zeperd laaien. Zoals het nu is, met Jan Peter Klootviool zonder helm aan het front, is het al erg genoeg. Stay tuned.

vrijdag 21 maart-2008
Vandeweek moet Jan Peter Wassenbeeld naar Brussel. Zal ie wel zijn vertrouwde Haagse bardame moeten missen, maar je kan niet alles hebben. Ons boegbeeld (ironisch genoeg ooit door de als crimineel weggezette Joop Post in de hoofdmacht van het CDA geintroduceerd) gaat trouwens niet voor J. Doedel naar de stadstaat ten zuiden van ons. Hij buigt zich samen met zijn EU-collega's ondermeer over een rapport van het apocalyptische gelegenheidskoppel Javier Solana / Benita Ferrero-Waldner. Die voorspellen namelijk heul veul eilie door het veranderende klimaat. Zoals daar is: de op handen zijnde ongeregeldheden bij de Noordpool en omstreken. Nu het ijs daar in de uitverkoop is komen namelijk ineens de bodemschatten in beeld en die vrienden van Peter d'Hamecourt hebben daar godnondeju al een vlag in de bodem geprikt om hun deel af te bakenen. Dat wordt dus hommeles. En daarom stellen Javier en Benitaatje voor om in de nabije toekomst eens flink aan onze spierbundels te werken.
Trouwens niet alleen om onze belangen in het noorden met hand en veel tand te verdedigen tegen die bijdehante Ruskies. Nee, nee, er loeren nog meer gevaren. Want wat krijg je als de oogsten in achtergebleven gebieden in toenemende mate naar de kloten gaan? Ecomigratie. Niet alleen van donkergetinte medemensen uit traditionele wingewesten als Afrika en het Midden-Oosten, maar ook van arme sloebers uit de eigen Europese periferie. Die komen dan terecht in de banlieus van alle grote steden in ons welvarende westen en dan heb je heel wat spierkracht nodig om ze in het gareel of naar hun land terug te hengsten. Dat laatste is uiteraard de leukste optie, want we zitten straks bijvoorbeeld toch al krap met ons water. En je kan toch niet verwachten dat bijvoorbeeld een prins minder moet gaan douchen omdat er een stel armoedzaaiers bij zijn gekomen. Kortom, er moet wat gebeuren om ons Vierde Rijk met alle middelen te verdedigen. Dus Jan Peter zet hem op. Eigen volk eerst.

donderdag 12 maart-2009
Onze Amerikaanse collega Seymour Hersh heeft ook weer eens een ei gelegd. Volgens hem verscheen er na het optreden van Osama's Flying Circus op Manhattan een nieuw Amerikaans moordcommando op het toneel. Maar dan wel met de gordijnen dicht. Alleen een uiterst beperkt aantal geheimschrijvers was op de hoogte van het bestaan van deze Joint Special Operations Command, die alleen verantwoording schuldig was aan Dick Cheney, de Darth Vader van George Wacko's junta. Zelfs de CIA met haar toch weelderige slagerijafdeling werd erbuiten gehouden. Voor de rest was het terug naar de good old days. Een lijssie aanleggen van de oliebollen die opgeruimd moesten worden. Stiekem een land enteren, een middelvinger voor de eventuele ambassadeur, de oliebollen in kwestie 72 maagden of een broodje Philadelphia bezorgen en weer weg wezen. Rapportje aan Dick en dat was het. Congres? Senaat? Ja, doei.
Nou horen we dit niet voor het eerst. Toen Wacko's pappa als vice-prez actief was trok hij bijvoorbeeld de Iran-Contrakar en binnen die context zijn er in Nicaragua, het Midden-Oosten en Afghanistan ook dingen gebeurd die zelfs voor Cillit Bang een mission impossible opleveren.
Brengt ons bij de alarmerende gebeurtenissen van eind augustus 2007. Toen vloog een B52 met een paar onder de verantwoordelijkheid van Dick vallende atoombommetjes aan boord tegen alle protocollen in dwars over de US of A naar de luchtmachtbasis Barksdale (1). In plaats van naar de dump om de bewuste bommetjes te demonteren. Er bleken zogenaamd enorme procedurefouten te zijn gemaakt. Maar dan wel fouten die zelfs een voddenboer in de VUT nog niet had gemaakt. En Barksdale is een luchtmachtbasis die specifiek is ingericht voor de wedstrijden in het Midden-Oosten en aanpalende trapveldjes. Het is dat de zaak naar buiten kwam, maar anders hadden we zo maar rond 9/11 2007 boven Teheran en omstreken opnieuw een voorstelling van een Flying Circus mogen meemaken. Met aan boord de boys van de Joint Special Operation Command. Nog een halfjaartje en het is weer 9/11. Je houdt je hart vast (2). Stay tuned.

(1) Zie de afleveringen 4 en 5 van deze serie op 6 en 10 september 2007
(2) Zie ook "Remember elf september" dd. 18 en 20 februari jl. waarin verhaald wordt hoe op 9/11 2008 in ijltempo 55 miljard dollar langs electronische weg uit Amerikaanse spaarpotten verdween.

donderdag 2 april-2009
In onze vorige aflevering van 12 maart jl. kwam onze Amerikaanse collega Seymour Hersh voorbij. Met zijn onthulling dat Dick Cheney na 9/11 over een doodseskader beschikte. De Joint Special Operation Command (JSOC), onder leiding van admiraal McRaven. Nee, nee, dat clubje killers ging niet met Dick mee op de eendenjacht, maar werd er op uitgestuurd om buiten de landsgrenzen luitjes te kelen die door Dick en zijn raad van elf als vijanden van de USA werden beschouwd. Zou je logischerwijs denken dat het alleen om baarden ging. Is volgens Hersh niet zo. Tijdens een interview van deze week kwam hij tot de uitspraak dat de JSOC namens de junta van Bush bijvoorbeeld ook in Latijns-Amerika tekeer was gegaan. Toen er al teveel collateral dooien vielen zou McRaven zijn jongens wel de opdracht hebben gegeven wat minder slordig op te treden. Nou, dat is toch netjes.
Denk nou niet, dat de Amerikanski's en de Ruskies de enigen zijn die dit soort geintjes flikken. Zo circuleert er sinds kort een verhaal in de Turkse pers over het voornemen van de Mossad om premier Erdogan 72 maagden te bezorgen. Dat voorstel zou zijn gedaan aan Dugo Prinitchek. Leider van de Turkse Partij van de Arbeid en het veronderstelde opperhoofd van het Turkse gladiolengezelschap Ergenekon. Gewoon via een e-mail van een Israelische journalist. Nou kan het ook een vuile truuk van een Turkse regeringsinstantie zijn. Maar feit is wel dat de betrekkingen tussen Turkije en Israel een flink tikkie hebben gehad na het aantreden van Erdogan cs., die er geen geheim van maken dat ze de Turkse samenleving graag van een Islamitisch verfje zouden willen voorzien. En dan maak je je in Tel Aviv niet populair. Om nog maar te zwijgen over de pissige aftocht van Erdogan bij de ouwehoerclub van Davos januari jl., waarbij hij de Israelische president en Partij van de Arbeid-voorman Peres toebeet "Als het op kelen aankomt, jij weet exact hoe je dat moet doen". Nee, niet gezellig. Maar gelukkig hebben we nog een stel doodseskadertjes in de kast om daar verandering in te brengen. Stay tuned.