Tietenbombers

vrijdag 26 maart-2010
Ben je net af van die Nigeriaanse ballenbomber of er is een nieuw fenomeen op de markt. De tietenbomber. Dat zijn dames met pronte prammen die geen pondje siliconen achter de nappen hebben laten implanteren, maar bijvoorbeeld een PETN-cocktail. Dezelfde shake die volgens de experts achter de ballen van Umar Faruk Abdulmattalab moet hebben gehangen.
Met die nieuwe vinding zou volgens de Britse contra-snuffel organisatie MI5 al druk worden geëxperimenteerd in allerlei achterafkliniekjes in het Midden-Ooosten. Uiteraard willen de discipelen van Captain Caveman voorkomen dat ze net zo'n zeperd laden als bij Umar. Dus worden er eerst de melknodige proefballonnen opgelaten.
Dat stond gisteren in de Britse lawaai-tabloid The Sun. Zoiets als bij ons De Privaat van Evert Santegoeds. Moet je dus met een megakorrel zout nemen. Zou je denken.
Maar hoe moet je dan het volgende serieuze bericht interpreteren?
Komt een mevrouw voor de bodyscan. Op Heaththrow. Wat roept die bronstige bewakingsoetlul per ongeluk aan de andere kant van het scherm: "Ik ben gek op grote tieten". Wat denkt die mevrouw? Dat die bewakingsoetlul het over haar jongens heeft. En dat ie ze wel degelijk ziet. In the flesh! Ondanks alle verzekeringen van boven dat dat onmogelijk was. Na haar armen weer naar beneden te hebben gedaan deed ze aangifte bij de politie.
Kijk, we wisten het natuurlijk al. Wat heb je aan zo'n moderne kijkdoos als je niet eens de hangende onderdelen van een reiziger kan zien? En zeker nu ze in Karachi Buiten, Lagos in 't Goor en Teheran op den Berg bezig zijn met het aanbrengen van explosieve prambommen. Je moet wel rigoureuze maatregelen nemen om ongelukken te voorkomen.
Doemscenario: Je bent op weg naar Torremolinos en je zit naast Vanessa. En geen Jasper Schuringa te bekennen. Slik.