dinsdag 24 januari-2006
Het is bijna zo ver. Als alles volgens planning verloopt begint Iran in maart met een eigen oliebeurs, waarbij niet de dollar maar de euro als betalingsmiddel zal fungeren. Op termijn een doodklap voor Bushieland.
Tot de beginjaren zeventig werd de dollar geschraagd door een bunder goud in Fort Knox. Toen raakte door de waanzinnige oorlog in Zuidoost-Azië de waarde van de groene flappen in ongerede en moesten de Yanks de gouden standaard loslaten.
Om te voorkomen dat hun bretels zouden knappen wendden zij zich tot de Saudi’s en wisten voor elkaar te krijgen dat die voortaan hun olie uitsluitend tegen dollars zouden verhandelen. De OPEC volgde dat voorbeeld en zo was de dollar voorzien van een nieuwe dekking: olie.
Dat ging goed tot die verrekte Snorremans aan het einde van de vorige eeuw aankondigde om die afspraak op de belt van Baghdad te lazeren en over te zullen stappen op de euro. De gevolgen waren desastreus, voor Irak. Maar de dollar was gered.
En dan nu Iran. Mocht de beurs van start gaan en de handel in Iraanse olie inderdaad in het teken van de euro komen te staan, dan zullen de cliënten geneigd zijn om een flinke portie dollars terug te bezorgen bij de Amerikaanse uitgever. Da’s niet gezond voor de koers en uiteindelijk ook niet voor de Amerikaanse economie. Maar ook landen die toevallig wat leninkjes hebben uitstaan in de VS zien hun geest al zweven. En mocht een figuur als Chavez besluiten om het initiatief van de baarden te copiëren, dan lopen we met zijn allen straks een goeie kans bedelend de kost te moeten ophalen.
Iran hoeft dus eigenlijk geen kraan dicht te draaien om het Westen duidelijk te maken dat het beter een lager toontje kan aanslaan in de discussie over zijn atoomprogramma. Overigens een programma dat Iran allereerst in staat moet stellen om aan de toekomstige behoefte aan energie te kunnen voldoen. Per slot houden we hier om die reden ook Borssele in de vaart, want eens raken de olie- en gaskoeken op en regeren is vooruitzien niet waar? En wij kunnen misschien onze noordelijke toendra’s nog voldouwen met koolzaad, maar of dat achter Teheran ook zo welig zal tieren is twijfelachtig.
Kortom, we zitten met een een duivels dilemma met maar één simpele oplossing: oorlog. Henk, pak je kruisraketten. Te wapen.

maandag 13 februari-2006
Met ingang van november 2000 accepteerde Sadammeke geen dollars meer voor zijn olie. Die werd in de Kofi Corner verhandeld via het “olie-voor-voedsel-programma”. Kort daarna zette Snorremans de volgende onvermijdelijke stap: hij zette zijn hele dollarvoorraad op zijn VN-reserverekening ook om in euro’s. Een bedragje van 10 miljard dollar. Peanuts, maar wel brandgevaarlijk vanwege het mogelijke effect bij de buren van Irak. Als die buren namelijk Sadammeke’s initiatief zouden volgen, donderde de hele Amerikaanse economie in mekaar en Europa en dan met name Engeland zou daardoor te maken krijgen met een stevige financieel-economische tsunami. Zat niemand in de Wall Street-wereld op te wachten.
Plotseling werd dan ook een depressie die eerder dat jaar zich al aandiende buitengewoon actief. Het olie-voor-voedsel-programma was volgens Amerikaanse bronnen zo rot als een mispel na een paar uurtjes magnetron. Daarnaast was prez Clinton begonnen met het invullen van plannen voor een regimeverandering in Irak. En die plannen werden na de frauduleuze presidentsverkiezingen in november (!) 2000 dankbaar overgenomen door Bush cs. De met officieuze toestemming georganiseerde show van Osama’s Flying Circus op 11 september 2001 gaf het nieuwe conspiratieve gezelschap in het Witte Huis alle vrijheid voor vol gas in het Midden-Oosten en aanpalende gebieden. De baarden in Afghanistan waren logischerwijs het eerst aan de beurt. Voor de snor in Baghdad moest een smoes worden verzonnen.
Na wat listig geschuifel bleek Sadammeke te beschikken over levensbedreigende spullen die hij niet had en onderhield contacten met Osama die er niet waren. Verder kwam het mooi uit dat hij ooit wat Koerden had uitgemoord met gifgas. Weliswaar afkomstig van een melkkoe van de vader van prez Bush, maar wie weet dat? Sadammeke’s dagen waren geteld. Niet eens vanwege de olie, maar wel vanwege de oliedollars.
In Iran zijn ze van plan op 6 maart een nieuwe oliebeurs op te starten met de euro als betaalmiddel. Inmiddels staan die terroristen-sponsors op het punt een atoombom in elkaar te hangen ook al kan het nooit. En draaien de oliekraan dicht ook al doen ze het niet.
Wil de heer Henk Kamp even Washington bellen? De heer Henk Kamp. Het is dringend. Dank u.

dinsdag 14 februari-2006
Ja, die jongens en meisjes in Syrië kunnen het ook schudden. De staatsruif Commercial Bank of Syria is bij al haar transacties overgestapt van de dollar op de euro. Ook de privé-klantjes van de bank kunnen alleen nog maar hun dingetje doen in Frankfurter pepernoten. En dat loopt alles bij mekaar al gauw in de miljarden dollars. Jammer dat Duitenberg dat niet meer heeft mogen meemaken.
Het gaat in eerste instantie trouwens om een initiatief ter bescherming van de Syrische assets in het buitenland. Omdat het land van Rice and honey de druk op Syrië gestaag verhoogt om een regimeverandering (lees: marionettenregering) in elkaar te flansen. Met als rotsmoes dat de regering-Assad de hand heeft gehad in de moord op buurman Hariri in Libanon, een democraat bij uitstek. Alsof de VS zich iets gelegen laat liggen aan een politieke moord meer of minder.
Maar hoe dit ook zij, Syrië heeft de euro-shuffle van Sadam in haar programma opgenomen en dat kan niet in de ogen van George W. Bush en Duck Cheyney. Want voor je het weet is het domino-time en gaan nog meer Arabische landen hun nering versjacheren in euro’s. En dan lazert de hele boel... U weet het. Dus op naar Damascus!
Wil de heer Henk Kamp even Washington bellen? De heer Henk Kamp. Het is dringend. Dank u.

woensdag 17 februari-2010
Zo. Geen TON, geen TOR, geen TOV misschien, maar wel een pissig vraagje aan het adres van Eimert van Middelkoop. Midden in de formidabele eilie rond het dodgy Irak-dossier van J.P. Lullo en onze democratiseringsmissie in Hoeroezgan wil Maria Cornelia Frederika Verdonk het volgende van onze minister van Oorlog weten. Komt ie:

"Deelt u de mening dat bij een plotse daad van Venezolaanse agressie en bij afwezigheid van de door u gememoreerde Luchtverdedigings- en Commandofregatten de patrouillevaartuigen “sitting ducks” zijn en maritieme gevechtssteun vanuit Nederland altijd te laat zal zijn? Durft u dit risico voor uw rekening te nemen?"

Ritaatje, Ritaatje, als je zulke tonnige vragen gaat stellen krijg je van ons voortaan ook geen hand meer. Als er een land is waar aan elk pak Kellogg een onsje agressie wordt toegevoegd is het de Verenigde Staten wel. Onze bondgenoten. En bang als ze rond het Witte Ziekenhuis zijn om te moeten wachten bij de benzinepomp omdat de voorraden bijna op zijn, zoeken ze zich in de Venezolaanse regio het lazarus naar een baai die een beetje op die van Tonkin lijkt. En als ze die gevonden hebben krijgt Lullo een briefje for his eyes only, wordt Maxiempje de volgende secretaris-generaal van de NAVO en doen wij mee om Chavez te saddammen. Met korvetten van Kommertje Damen.
Je zou bijna denken, dat die ouwe fabrikant van schietende schroothopen een leuk bedragje in de verkiezingsgleuf van vrouwtje TON/TOR/TOV (1) heeft laten glijden. Want als het om het verpatsen van korvetten te doen is, gaat Kommertje geen zee te hoog. En als ie Hansepans van Baalen niet meer kan inzetten dan maar Ritaatje (2). Het hoeft niet zo te zijn. Maar het zou heul goed kunnen.

(1) Doorhalen wat niet gewenst is.
(2) Zie onze roemruchte serie "Torpedo aan bakboord" op de Followup-site.

maandag 26 juli-2010
Het is nog ver van ons bed, maar voor je het weet is het zondag 19 september. De dag waarop Feijenoord voor het eerst Ajax weer ontmoet nadat de heer J. Vertonghen in een hilarisch ogenblik heel 010 te kakkerlak zette. Wat mogen we als repercussie verwachten? Attack of the thousand cockroaches? Duisburgse tonelen in de spelerstunnel? De Ajaxbus naar het Oorlogsmuseum? Laten we in Obdam gaan bidden dat er niks ernstigs gebeurt. En dat de Rotterdamse smurfen geen remake van de slag bij Hoek van Holland zullen toestaan.
In verband daarmee wat gratis tips: zoek even contact met de firma Laser Energetics. Die hebben net een nieuw snufje rijp gemaakt voor consumptie: de dazer laser. Het woord zegt het al, het gaat om een nieuw laserwapen. Dat kan op een afstand van iets meer dan een mijl met één lichtstraaltje een opgefokte voetballiefhebber tijdelijk omturnen tot Blinde Maupie en hem bovendien het gevoel geven dat hij zich in een baan rond Saturnus bevindt. Nadeel is wel dat het enige blijvende schade kan aanrichten bij babies. Maar gelukkig is op die dag de kraamzorg gesloten.
En dan is er natuurlijk ook nog een ander laserachtig wapen in omloop om het gepeupel te laten weten wie er de baas is: de Active Denial System (ADS). Gaat om een straal die met de snelheid van het licht al het vocht en vet in je lichaam aan de kook brengt. Als ze dan een rauw kroketje tussen je tanden drukken wordt ie vanzelf gaar. Heeft geen blijvende gevolgen op je lijf en je leden, maar op het moment dat je geraakt wordt wil je wel weg wezen.
De ADS is inmiddels uit Afbaardistan teruggetrokken. Logisch, want bij de Taliban lopen luitjes rond waar geen vocht of vet meer aanzit, dus dat schoot niet op. Maar gezien het consumptieve gedrag van Nederlandse tribunevullers zou de inzet van die ADS een optie zijn. Het is weer eens wat anders dan die eeuwige brandspuiten, sullig paardengehuppel of dodelijke schoten in de lucht. Het doel heiligt de middelen.

dinsdag 27 juli-2010
In onze eerste aflevering van gisteren kwam het Active Denial System (ADS) voorbij. Een militair apparaat dat met spitse microgolven al de voorraden vocht en vet in je lijf binnen een halve mum aan de kook brengt. Ontwikkeld door Raytheon, een onderneming met haar op zijn snijtanden uit de omgeving van Boston. Op die bijdrage kregen we een intrigerende reactie. Komt ie:

"ADS wordt al lang stiekem in het Nederlandse bedrijfsleven gebruikt. Wordt geleverd door een beveiligingsbedrijf in Nieuwegein. Vandaar de vele bedrijfsbranden die de laatste twee jaar plaatsvinden na een inbraak. Er worden zelfs al filters geleverd, dus een volstrekt oncontroleerbare situatie. Aan de ene kant bevordert de verzekeraar het gebruik ervan, aan de andere kant toch veel schade".

Wij even loeren op de site van Raytheon en wat troffen wij daar aan? De "Silent Guardian". Een mini-ADS die ondermeer wordt gebruikt voor beveiligingsdoeleinden.
Ook in het bedrijfsleven. Je zal inbreken bij Mora. Hup, alle kroketten en bitterballen gaar. Misschien toch de moeite waard om even door te snuffelen. Anyone?

woensdag 23 oktober-2013
Ook een lekkere kluivenduiker. Die Ronald K. Noble. Opperhoofd van Interpol. Die topsmurf heeft gisteren spatjenuchter verklaard, dat terreuraanvallen zoals laatst in Nairobi misschien voorkomen kunnen worden door burgers te bewapenen. Een andere mogelijkheid is volgens deze handhaver om op elke plek waar een zootje mensen bij mekaar komen een navenant stelletje beveiligingsknuppels in te zetten. Gewapende burgerwachten of V-Leute. Je moet er niet aan denken.
Maar Ronnie heeft daarmee wel voor de zoveelste keer duidelijk gemaakt waarvoor al die valse vlagoperaties dienen. Het uitbreiden van de overheidscontrole. Met name in tijden waarin overheden en high society hand in hand bezig zijn om op grote schaal sociale vangnetten door te knippen. Bedankt Ronald. Neem er eentje van ons.

Door Jan Portein.

Hoe krom kan je lullen. Door die ellendige Ruskies ligt bijna de helft van de wereldbevolking ten zuiden van de evenaar aan de geeuwhonger. Omdat de Oekries hun mais en tarwe niet kunnen exporteren door de Russische blokkades. Praten we over zo'n 38 meloen ton mais en 33 meloen tarwe. Nou zijn dat peanuts vergeleken met de hoeveelheden die de USSA jaarlijks uit de grond wumt. Respectievelijk 384 meloen en 50 meloen. Maar die worden voor een flink deel gebruikt om bio-energie op te wekken. And first things come first. Dat geldt overigens ook voor ons eigen Vierde Rijk dat bijvoorbeeld zo'n 12 meloen ton verbioot in ethanol. Gelukkig is de Oekraiense export inmiddels korrelsgewijs op gang gekomen. De eerste schuit ligt na controle op de aanwezigheid van illegale ijzerwaren voor anker aan de Zuid-Turkse kust (1). Klinkt bizar en dat is het ook. Want als je een komiek als Zelensky bijna dagelijks hoort bedelen om wapens en/of poen om wapens te kopen voor de strijd tegen de Russische hordes kan je je niet voorstellen dat zijn onderdanen diezelfde wapens doorstoten naar baardartiesten in het Midden-Oosten. Om eens een dwarsstraat op te noemen. Russische propaganda? Fake news? Nou... Onlangs wist CBS te melden dat maar 30 procent van de Amerikaanse wapenhulp bij de rakkers aan het front terechtkwam. Mogge. Dat wil overigens nog niks zeggen, want er is bij voornoemde rakkers te weinig expertise om al dat moderne wapentuig proper te gebruiken. De heilige Pavel zij dank is er hier en daar hulp uit het buitenland toegesneld om dat euvel het hoofd te bieden. Anders zag het er somber uit. Het bommetje van CBS kwam trouwens niet uit de hemel vallen. Zo hebben Zweden, Noorwegen, Denemarken, Duitsland en Oostenrijk recentelijk Schengen even op koud water gezet en grenscontroles in het leven geroepen om het risico van illegale import van Oekraiense wapens te voorkomen. Of het ook een leuk land is dat Oekraiene. Welkom in de EU. Stay tuned.

(1) De oorspronkelijke Libanese koper haalde een streep door deal. Als je de berichten mag geloven, omdat de datum van aflevering ver overschreden was. Maar kan ook verband houden met de controles op het vervoer van spulletjes die niet in de bijgaande documenten staan vermeld.