dinsdag 27 november-2012
Als een of andere urkendurker jaar in jaar uit zijn reet eraf trapt om zijn collega’s in het wielerpeloton bij te houden maar plotseling de kinderen uit de hoofdjes rijdt en de gladiolen niet zijn aan te slepen dan roept iedereen in Nederland “DOPING”. Behalve Mart Smeets misschien.
Als een of andere geitenbreier van Dynamo Zagreb een niet sensueel bedoeld knipoogje geeft aan een collega van Olympique Marseille bij het massief piepelen van Ajax, dan roept iedereen in Nederland “OMKOPING”. Behalve misschien luitjes in 010, 040 of 070 en een elitair clubje doorgestudeerden dat “Match Fixing” piept. Maar wat hoorden wij afgelopen weekend toen FC Utrecht keeper Robbin Ruiter dit kunstje uithaalde? Niks!!! Nou zullen wij de laatste zijn die Ruitertje beschuldigen van het irregulier veiligstellen van zijn ouwe dag en hem ervan verdenken wekelijks een Peking eend te bestellen, maar niks is wel erg weinig. Zoiets van foutje, bedankt. Blijf je wel met vragen zitten als: Is Robbin na de wedstrijd gewaterboard? Werd er wel eens Russisch gesproken in het ballenhok? Heeft de voorzitter misschien een Chinese ringtone? Rijdt de penningmeester in een Ferrari? Zitten er in de skybox “Vast & Goed” ook wel eens lieden uit de categorie “Vast & Fout”? Wanneer legt minister Schippers nou eindelijk eens een Anton Mussertlijn aan voor dit soort akkefietjes? Staat er komend weekend een andere Votownkeeper onder de lat? Kortom, vragen, vragen, vragen. Het woord is aan meneer Derksen.

donderdag 13 december-2012
Terug naar 27 november. Toen stelden wij op boertige wijze het probleem van “match fixing” aan de orde. Aan de hand van een wel erg raar foutje van Robbin Ruiter, de Volendamse keeper van FC Utrecht. En wat gebeurt er een paar weken daarna in Zeist? Neuzelt de KNVB met clubvertegenwoordigers en Interpolsmurfen over dit fenomeen! Kan geen toeval zijn. Die voelden zich opgejaagd door Kleintje Muurkrant.
Nou had de ballenbond al een NSB-lijn, maar daar had nog nooit een speler gebruik van gemaakt. Niet zo gek, want je bent meteen niet veilig meer onder douche. Daar hebben de boys van ome Jaap van Praag het volgende op gevonden: een meldplicht! Als je wordt benaderd om de bal in je eigen doel te hengsten moet je meteen ome Jaap bellen. Douchen? Doe je maar thuis.
Daarnaast krijgen zowel spelers als de luitjes die twee keer drie kwartier achter hun fluitje aanlopen een gokverbod en is aan Justitie en de smurfemarij om hulp gevraagd bij het bestrijden van de fix. Verder krijgen jeugdelftallen die op internationale toernooien uitkomen tijdens het vastknopen van de veters een briefing, waarbij erop wordt aangedrongen tegen een Chinees in de spelerstunnel alleen maar “ni hao” te zeggen en dan snel door te lopen.
Je zal een zwarte lotto uitbaten. Daar gaat je nering.