maandag 6 december-2004
Heel wat heisa bij de haantjes. Er is een tas met semtex verdwenen van vliegveld Charles de Gaulle. Die semtex is zonder ontsteking niet gevaarlijker dan een doos met chocola. Aldus een Franse woordvoerder. Maar het lullige is dat het spul in de tas was gestopt door een vlijtige anti-terrorisme eenheid en dat die tas vervolgens tussen een hoop bagage was verstopt. Om snuffelhonden te trainen. Jammer maar hélas, de honden waren verkouden en roken niks. Tas weg, semtex weg. Nu zijn die bijdehante hanen bang dat een of andere toerist straks ergens in de wereld door de douane wordtaangehouden met een tasje semtex. Nou, dat is een optie. Erger wordt het als de tas per ongeluk in verkeerde handen is gevallen. En nog erger als de tas bewust is weggetoverd in de richting van een groepje baarden. Zeg eens wat, om iets uit te lokken of zo. Zien we ufo’s? Waar kwam de springstof vandaan die in Madrid werd gebruikt om Al Qaida op de Europese kaart te zetten? Juist. Zouden nou dezelfde krachten aan het werk zijn geweest om zo’n onbenul als Gijs de Vries tot Europees coördinator op het gebied van het baardenterrorisme te benoemen? Je moet er niet aan denken. Is er nog een bakkie koffie? Doe maar lekker sterk.

dinsdag 5 april-2011
Volgens recente peilingen is de populariteit van krielhaan Sarko gedaald naar diepvriesniveau. Ondanks de aanwezigheid van prijskip Bruni aan zijn zijde. En dus moest daaraan gekrikt worden, vooral met het oog op de presidentsverkiezingen van volgend jaar. Had een p.r. bureau het bedacht of Sarko zelf? We weten het niet, maar onder groot enthousiasme van alle Mo's in de banlieus nam de krielhaan al kukelend het voortouw bij de democratiseringsaanval op Libië. Nog even en het hele Maghreb-peloton in Frankrijk stemt op een sayan.
Nou nog de stemmen van luitjes uit de voormalige overzeese gebieden ten zuiden van de Sahara en het hele contingent exotisch stempluimvee schaart zich volgend jaar eendrachtig achter zijn haantje. Wat kan je daarvoor verzinnen? Dan "kondig je bijvoorbeeld aan, dat je elk land gaat platgooien waar protesterende burgers met scherpe piepers worden bestookt, te beginnen in Ivoorkust". (1) En hop, meteen de daad bij het woord. Gisteravond veroorzaakten Franse helicopters een dodelijk buitje boven het kampement van president Gbagbo. Op verzoek van de VN. Om de burgerbevolking te beschermen tegen de zware wapens die hij inzet om zijn stoel te verdedigen. Waar hebben we dat eerder gehoord?
Volgens Gbagbo is er tijdens de presidentsverkiezingen in november vorig jaar heftig geknoeid om zijn tegenstander Ouattara op het schild te hijsen. Volgens de internationale toezichthouders was daar geen sprake van. Maar hoe betrouwbaar zijn die internationals? Vooral als je weet, dat vriend Ouattara ooit als premier van Ivoorkust de deur heeft open gezet voor het IMF en na zijn ambtstermijn tot Deputy Managing Director van deze uitvretersclub werd benoemd. Laten we zeggen uit erkentelijkheid. Net als in Libië zitten er namelijk in Ivoorkust heel wat vaatjes olie in de grond en Gbagbo had daar net als Khadaffi eigenwijze plannen mee. (2)
En Sarko? Die is waarschijnlijk al weer op zoek naar nog een land waar de burgerbevolking beschermd moet worden. Vive la gloire. Vive la France. Vive le président.

(1) Kwoot uit "Zeperds" dd. 28 maart 2011.
(2) Zie ook "Ivoliekust" dd. 30 december 2010.

maandag 2 december-2013
Lekkere tietenbeet uit Frankrijk. Dankzij de nucleaire deal met de ayatollah's zijn de westerse sancties op de onderlinge handel in petrochemische producten, goud en andere leuke metalen, vliegtuigonderdelen en auto's bespreekbaar geworden.
Opstekertje voor de Franse heilige koeienindustrie. Vertegenwoordigers van Peugeot en Renault waren er eind vorige week dan ook als de haantjes bij om zich te presenteren op een Iraanse brancheconferentie. Hebben we verder nog niks van gehoord, maar het haantje van Renault zal het waarschijnlijk iets minder gezellig hebben gehad dan de kukel van Peugeot. Want net voordat ie afreisde naar Teheran stuiterde een lullig bericht over zijn bedrijf op het asfalt. Ging over de Renault Zoe. Da's een karretje met een batterij. En als je zo'n karretje koopt, dan zit die batterij daar niet bij. Die moet je huren van de Renault-dealer. Geeft zo'n batterij de geest en je bent toevallig achter met de huur, dan heeft Renault cq. de dealer het recht om de middelvinger richting stratosfeer te priemen. Nou zal de Iraanse cliëntèle niet meteen te hoop lopen voor de Zoe, want ze hebben nog genoeg olie in hun voortuintje, maar voor het betrokken haantje zal dat bericht geen aanleiding zijn geweest voor het heffen van een glaasje Moët. Zelfs stiekem niet.

Het zal nog wel even naijlen. De gebeurtenissen van 11/13. En sommige beelden staan op je harde schijf. Maar niet iedereen zal de afgelopen dagen uit volle borst cq. volle borsten de Marseillaise hebben meegezongen of meegehumd. Daarvoor is er teveel oud zeer. Met name in de voormalige Franse koloniën. Moet u dit even lezen. Word je niet vrolijk van. L'étandard sanglant est levé? Helemaal waar. Maar dat geldt niet alleen voor Frankrijk.