dinsdag 13 november-2007
Vreemd wereldje. Dat van die grutters naar bio-chemische gevaren die onze samenleving bedreigen. Neem nou Jill Dekker. Die is bang dat ze op dezelfde manier aan haar eind komt als haar Britse collega-bioloog David Kelly. Ergens in een bos met een slordig aangesneden pols en een paar stripjes pijnstillers in haar lijf. Jill is directeur van de door Parijs ondersteunde European Homeland Security Association in Brussel. Een denktank die graag ballonnen oplaat bij de Europese Commissie en de NAVO over onze afweer tegen bio-chemische aanvallen uit de hoek van de baarden en/of Putin's ouwe hap. Waarom heeft Jill ineens het zweet in haar tanga staan? Nou, nadat ze wat kritische noten had geproduceerd over de Amerikaans/Britse polletiek in het Midden-Oosten zou er ineens een lege lijkwagen bij haar voor de deur zijn geparkeerd. En ze zou aan boord van een vliegtuig naar Florida nogal hardhandig zijn ondervraagd door een veronderstelde remplacant van 007. Zegt ze. Maar dat was kennelijk voldoende voor de Belgische bromsnorrenvereniging om een onderzoek te starten en Jill te voorzien van een paar oortjes. Wat dat onderzoek heeft opgeleverd mag Manneke weten. Maar er is meer. Jill is namelijk een zeer bezige bij. Naast het voeren van de directie van European Homeland bemoeit ze zich ook nog met The Intelligence Summit. Een internationale club van speur- en wijsneuzen die regelmatig bij elkaar komen om elkaars eieren te bewonderen en daar dan samen een omelet van te bakken. In het adviesorgaan zitten een ouwe FBI-topper, een ouwe Mossadkanjer en het voormalige hoofd van de Britse Joint Intelligence Committee. Dat is al geen pipi de chameau. Maar Dekkertje is ook nog eens expert op het gebied van de Syrische bio-chemische narigheid. Kijk, en dan word je meteen interessant voor begrafenisondernemers uit Tel Aviv. En andere onverlaten. Stay tuned.

woensdag 14 november-2007
Wat behelsden de kritische noten die biologe Jill Dekker aansloeg, waardoor duistere onverlaten zich genoodzaakt zagen om haar te verrassen met een lijkwagen en een hardhandige meneer? Nou, Jill had in maart een spreekbeurt gehouden in Florida bij een gezellig samenzijn van The Intelligence Summit. En in dat speechje noemde zij de ontwikkeling van een Amerikaans neo-pokkenvaccin belachelijk. Omdat het ons volgens Jill na vaccinatie niet immuun maakt voor het nieuwe pokkenwapen dat sinistere baarden in Syrie aan het vlechten waren. Ja, en dan sta je uiteraard luitjes op de teennagels te stampen die een kluit poen in dat vaccin hebben gestoken en dat graag met enige winst terug zouden zien. Dus die gaan Jill te lijf, ook al lijkt het wat mosterd na de pokken.
Nu we het toch over financiers hebben. Weet u door wie Jill's Intelligence Summit zwaar wordt gestiekt? Niet? Nou volgens welingevoerde bronnen door ene Michael Cherney, aka Michael Chernoy. Een van de Russische zakenpiefjes die zich tijdens het bezopen regime van Borrel Jeltsin waanzinnig verrijkten en vervolgens de benen namen naar Israel. Deed Michael ook. In 1994. Niet verwonderlijk, want hij werd in verband gebracht met moord en doodslag. Na zijn verhuizing deed hij ondermeer grote zaken in Bulgarije. Maar ook daar werd hij persona non grata na vermeende betrokkenheid bij een geaborteerde aanslag op de zoon van een minister. Russische mafia werd er gefluisterd. En wel zo hard dat Michaeltje geen visum meer krijgt voor zijn geliefde Verenigde Staten. Stank voor dank zou je zeggen, want vriend Chernoy heeft in het afgelopen decennium wel 20 meloen dollar gespendeerd in anti-terrorismeprojecten. Bijvoorbeeld door het stieken van The Intelligence Summit van Jill Dekker en... onze eigen Afshin Ellian. De Iraanse klokkenluider die via Kabul tot ons kwam. Maar er is meer. Stay tuned.

maandag 19 november-2007
Michael Chernoy, de mecenas van The Intelligence Summit en dus ook een beetje van onze Iraanse baardenexpert Afshin Ellian, lieerde zich in de jaren negentig met ene Semyon (zeg maar Sam) Kislin. Net als Michael geen okselfrisse jongen. Volgens een FBI-rapport behoorde Sam tot de bende van Vyacheslav Ivankov, de grote baas van de Russische mafia in de Verenigde Staten en werkte hij samen met Babeck Seroush. Oorspronkelijk een Iraanse communist die de benen nam naar de Sovjet Unie toen de baarden hem op de hielen zaten. Na de machtsovername door Borrel Jeltsin werd Babeck een grote jongen in de smokkel van Kalashnikovs en vergelijkbare hebbedingen via zijn onderneming Trans Commodities Inc.
Daarnaast verdiende de firma nog de nodige pegels met het soppen en strijken van ondeugende meloenen uit het Russische wereldje bij Amerikaanse banken. Die terugkerende pegels werden vervolgens omgezet in aandelen in de snel moderniserende metaalindustrie. Babeck's rechterhand binnen Trans Commodities was overigens Arik Kislin, Sam's neef.
En nou nog leuker. Arik was ooit de eigenaar van de Gulfstream die dit jaar wat slordig aan de grond werd gezet in Mexico met bijna 4 ton snorkelstof aan boord. Dezelfde Gulfstream trouwens die in een eerder leven ondermeer verdachte baarden naar achteraf gelegen onderzoeksinstituten vervoerde om getest te worden op gevoeligheden.
Oh, btw, de Kislins sponsorren niet alleen het intelligence geneuzel van figuren als Jill Dekker en Afshin Ellian maar ook de politieke loopbaan van Rudy Giuliani. De heldhaftige ex-burgemeester van New York, die toevallig ook in Londen was toen daar de aanslagen in de metro plaatsvonden en nu de belangrijkste Republikeinse kandidaat lijkt te zijn om die ongelooflijke oliebol in het Witte Huis op te volgen. Hij is fijn. Stay tuned.

dinsdag 20 november-2007
Zoals gezegd, die Jill Dekker heeft deo in haar tanga nodig. Zo bang is ze. Nee, niet zo zeer van fanatieke baarden, maar meer van de vijand in eigen gelederen. De vijand die dr. David Kelly om zeep hielp met een stomp messie en een handjevol pijnstillers. Omdat ie weigerde mee te frutselen aan het zogenaamde bewijs dat Saddammeke biochemische versnaperingen bij ons op tafel kon mikken. En misschien is Jill ook wel een beetje bang van de Russisch/Uzbeekse mafiaclan van Michael Chernoy, die zo vriendelijk is om haar Intelligence Summit te stieken. Of wie weet van de ook al binnen de Summit actieve oud-KGB topper Konstantin Preobrazhensky. Een "goede vriend" van de op poloniale wijze overleden Alexander Litvinenko. Je weet het niet. Het kan overal vandaan komen. Desnoods uit Slotervaart. Daar hebben ze ook lijkwagens.
Mocht Jill zich over dat laatste enige zekerheid willen verschaffen dan kan ze intern terecht bij onze geliefde baardenexpert Afshin Ellian. De man die de Islam een structurele wantoestand vindt en daarom deelneemt aan de oh zo strak geconstrueerde, door de Russische mafia gefinancierde Intelligence Summit. Als dat niet slim is dan weten we het niet meer. Stay tuned.

dinsdag 4 december-2007
Zo. Dat moet toch even een setbekkie zijn voor al die luitjes die ons al jaren proberen wijs te maken dat die baarden in Iran bezig zijn een atoombommetje te bouwen. Nou blijkt godnondeju dat ze bij de letter "a" zijn blijven steken en in 2003 hebben besloten om "toombommetje" nog maar even te laten zitten. En die info is niet afkomstig van een of andere Britse dwarsligger net voordat ie zich tegen een boom vlijde, zijn pols bekraste en een handje pijnstillers doorslikte. Nee, nee. Dit noodbericht kwam rechtstreeks van de Amerikaanse familie Speurneus. Dezelfde familie die ooit ook al eens voorzichtig rapporteerde dat Saddammeke geen WMD's had, maar door de firma Bush & Cheney vrolijk Yankee Doodle fluitend werd gepasseerd. Op naar de olie. Wie er het eerste is.
Tja, hoe breien we dit nou weer recht? Gewoon roepen dat die familie Speurneus een stelletje klootzakken zijn. Dat ze uit hun nekjungle lullen, dat ze er de meatballen van snappen en dat ze moeten luisteren naar de echte experts. Zoals bijvoorbeeld Jill Dekkers. De biochemische voorganger van de NAVO, die UFO's aanziet voor lijkwagens. Ondanks dat ze dagelijks deo nodig heeft voor alle plekken op haar lijf die nooit het zonlicht zien, gaat ze vrolijk door om voornoemde familie te kakkerd te zetten. Zo zegt ze bijvoorbeeld in het decembernummer van het enge Britse sufferdje New English Review, dat de Speurneusjes geen fatsoenlijke bronnen in Groot-Bardistan hebben. En als ze die al aanboren dan verstaan ze het apentaaltje van de potentiele pentito's niet. Neem nou Syrie. Volgens Jill staat dat land vol met uiterst moderne bio-chemische rotzooi, die Assadje in een of twee mummen bij ons thuis kan bezorgen. Bijvoorbeeld via de kraan of de douchekop. Maar in plaats van aan de bel van het Witte Huis en het Pentagon te gaan hangen steekt de familie Speurneus haar middelvinger in de lucht en zegt dat er niks aan de hand is. Schandalig. Nee, dan in Israel. Daar zien ze het veel beter. Vanaf de Golan hoogte. Maar geen prairiehond lijkt meer te luisteren na al dat gedoe in Irak en Afghanistan. En als je over deze Syrische materie al een boekje wilt opendoen bij de zo welig door de Russische mafia gestiekte Intelligence Summit, blijven de familieoudsten plotseling zonder opgaaf van redenen weg. Kut. Nee, als het aan Jill lag zouden we morgen optrekken naar Damascus. Wie er het eerste is. Vooral nu Teheran in de wachtkamer dreigt te verdwijnen. Stay tuned.