Skip to main content

Staat van broodbeleg

maandag 22 november-2004
Niet de moord op Fortuyn maar die op Theo van Gogh was de in dank afgenomen kans voor de Haagse neocons onder leiding van de als Liberaal vermomde Van Aartsen om ons een paar hete aardappelen voor te schotelen. Zoals daar zijn:

Rapide uitbreiding van het aantal AIVD-ers.
En uitbreiding van de bevoegdheden van de AIVD. Er worden bijvoorbeeld al vlijtig advocaten, een enkele minister, een enkele ambassadeur, zakenlieden, journalisten, muhammeds, crimi’s en fanatieke verbreiders van links en rechts gedachtengoed afgelegd. Maar dat is niet voldoende. Ook verkopers van gebedsmatjes, producenten van pitabroodjes, de voorzitter van de sjiitische halmabond, Geert Wilders-aanhangers, bestuursledenvan de pro-besnijdenisfederatie en Allah mag weten wie nog meer staan op het verlangslijstje.
Het door de woelmuizen verzamelde inlichtingenmateriaal krijgt meer gewicht bij allerlei rechtszaken. Zelfs als de muizen verwervingsmethodes hebben gebruikt die voor geen meter door de wettelijke beugel kunnen worden geperst.

Snelle uitbreiding van het politieapparaat.
En uitbreiding van de bevoegdheden van de politie. We kunnen bijvoorbeeld binnenkort weer vertrouwde geluiden als “Ausweis bitte” verwachten. Wie niet aan het bevel kan voldoen krijgt een leuke prent. Verder kunnen de platte petten je letterlijk in je kruis tasten als ze denken dat je daar iets illegaals hebt zitten naast je normale Lego-attributen.

Mocht de politie mensen tekort komen door het hoge aantal kermissen, festivals, rondjes om de kerk, risicowedstrijden, Ahoyconcerten, begrafenissen, de TT, koninklijke rondritten, onderduikende politici, opduikende kroongetuigen, fietsers zonder bel en andere toestanden die Orange Alert veroorzaken dan moet een beroep kunnen worden gedaan op het leger, dat inmiddels in Bosnië, Afghanistan en Irak voldoende ervaring heeft opgedaan om daar waar nodig krachtdadig op te treden. Bij vermoeden van plundering mag er geschoten worden. Vindt Maxime Verhagen, die vorige week op zolder zijn sabeltje terugvond dat hij op zijn vijfde was kwijtgeraakt.

Wat in de jaren tachtig honderdduizenden mensen op de been bracht interesseert nu blijkbaar niemand een broodje bal. Het ziet er dus naar uit dat we, zij het met enige vertraging, opgezadeld worden met kruisraketten. Kunnen geen atoombommen in. Zegt Henk Kamp. Maar misschien is een paralyserend biochemisch stofje ook wel efficiënt genoeg bij de volgende fase van Washington’s moderne versie van de kruistochten.

Een groep van negen “prominenten”, onder wie de door ons indertijd zo aanbeden ex-minister Roelf de Boer van Verkeer en Waterstaat, heeft ervoor gepleit om bij een alarmerende situatie als het vervaarlijk uit de bocht zeilen van onze kroonprins op de Uithof of erger alle macht te concentreren bij Balkenende. Een plaksnorretje wordt inmiddels in gereedheid gebracht om onze premier een wat martialere uitstraling te bezorgen en hij krijgt een cursus volksmennen bij de LOI.

En wat doet het Tokkie-electoraat als we De Hond mogen geloven? Dat gaat achter een man staan die na het zien van Frightnight nooit meer zijn haar in de plooi heeft gekregen. En alleen maar demagogisch loopt te blèren dat er straks een halve maan op het Koninklijk Paleis zal prijken in plaats van een blote meneer met een wereldbol. Dat hij ondertussen driftig blijft meewerken aan de Haagse operatie om datzelfde electoraat te beroven van zijn broodbeleg valt blijkbaar niemand op. Een land krijgt wat het verdient.

Klik hier om uw reactie toe te voegen