dinsdag 31 juli-2012
We hebben niks met de doodstraf. Dat is ons te straf. Ligt in Iran effies anders. Zo blunderden wij vanochtend tegen het onheilspellende bericht aan, dat vier Iraniërs een voortijdige terugkeer naar de stofstatus tegemoet kunnen zien.
Ze hadden volgens de kadi als baasjes van een investeringsvehikel twee banken voor in totaal 2,3 miljard dollar te pakken genomen via een scala aan valse documenten. Twee collega’s kregen een zeperd van levenslang en ruim dertig onverlaten die ook bij de affaire betrokken waren kregen elk 25 jaar voor hun ribben. Now we’re talking. Dan is die Bernie Madoff met zijn kunstje van 65 miljard dollar er nog redelijk genadig afgekomen.
Maar nu andersom. Wij weten inmiddels dat Grossbanken als Barclay’s, Lloyd’s, RSBC, HSBC, Deutsche bank, UBS, Rabo en meer van die vette spaarvarkens op grote schaal hebben geknoeid met de onderlinge rente bij leningen. Het aantal miljarden dat ze daarmee jarenlang van Jan Publiek hebben gejat is vooralsnog niet te becijferen. Maar we mogen met een ongerust hart aannemen dat de boordjes heel wat meer hebben opgestreken dan alle Bernies bij elkaar. Het grootste deel daarvan zullen ze wel hebben weggesluisd naar allerlei bizarre eilanden. En dan bedoelen we niet Schiermonnikoog.
En daarmee zijn we er nog niet. Want hun broekriem kon ook op een wat gezelliger gaatje dankzij het jaarlijks wassen en strijken van honderden miljarden uit de ondeugende wereldhandel. Voor het veronderstelde soppen van 17 meloen euro uit de voorraad van steneninvesteerder Willem Endstra (rip) deelde een Nederlandse kadi onlangs nog vier jaar uit aan de avontuurlijke zakenman J.D. Pearl Mountain en werd columnist Willem Holleeder in het verlengde daarvan voor hetzelfde bedrag ontvederd. Dus wat mogen we verwachten als de deftige opperhoofden van voornoemde banken achter het hekje plaatsnemen? Nou niks. Ze komen niet eens op de rol. Misschien nog wel een of andere onderboord of een juffrouw Jannie, maar een opperhoofd? Nooit. Die trekt zich hooguit terug, zegt sorry en verhuist naar zijn buiten op Schiermonnikoog of ergens in de Caraïben. Voor de goegemeente komt er nog een onderzoekje door Klaas Knot en zijn buitenlandse collega’s op gang en Jan de Wit en zijn buitenlandse collega’s mogen een rapportje samenstellen, maar dat is het ook wel zo’n beetje. Schuld en boete? Our ass.

woensdag 26 september-2012
Toen Bibi Wilders anderhalve week geleden de trailer van de film “Innocence of Muslims” op zijn site zette omdat ie zo graag gebruik wilde maken van zijn vrijheid van meningsuiting, was zijn Amerikaanse geloofsgenoot bezig met een plakactie. De zich naar alle waarschijnlijkheid op een bezem voortbewegende Pamela Geller had namelijk van een kadi toestemming gekregen om in een paar grote steden haar boodschap uit te dragen via de advertentieruimtes in openbaar vervoervehikels. Die boodschap luidde: “In welke oorlog dan ook tussen de mensen met beschaving en de wilden, steun de beschaafden. Steun Israël. Versla de Jihad”. Veel impact had Geller’s actie tot nu toe niet. Zeker niet in vergelijking met voornoemde trailer, die voor de zoveelste keer voor onnodige extra eilie in de islamitische wereld zorgde en aanleiding was voor de moord in Libië op de Amerikaanse ambassadeur en zijn handjevol bodyguards.
Overigens komen er langzamerhand de nodige details over de film en zijn makers aan het licht. Zo blijkt de van Egyptische bloede en koptisch gristelijke producent Nakoula Basseley Nakoula aka Sam Basile niet alleen een alleraardigst fraudegevalletje achter zijn naam te hebben staan, maar in 1997 ook een forse zeperd te hebben gekregen voor het bezit van het verwarrende middel PCP oftewel angel dust. Daar kreeg ie 12 jaar kruipruimte voor en in die ruimte zou hij het script hebben gebaard. Daarnaast groeide hij uit tot snitch van de smurfenbrigade en als je dat eenmaal bent kan je soms te maken krijgen met geheimschrijvers die je als ezel gebruiken voor het trekken van geheimzinnige karretjes.
Innocence of muslims heette oorspronkelijk Desert Warriors en hoofdfiguur Master George veranderde pas later na een forse director’s cut in de koterkruipende profeet Mohammed. Zonder dat de betrokken acteurs daar vooraf of achteraf weet van hadden. Waar de poen voor de productie (naar schatting 3 ton) vandaan kwam en of Sam Basile ook verantwoordelijk was voor de director’s cut is nog duister. Maar er wordt aan gewerkt.

donderdag 27 september-2012
Daar heb je het gelazer al in het glaswerk. De door Bibi Wilders direct als meesterwerk herkende film “Innocence of Muslims” heeft meerdere naamsveranderingen ondergaan. Zoals eerder geboerd luidde de oorspronkelijke benaming “Desert Warriors”. Op 13 juni 2012 werd die veranderd in “Innocence of Bin Laden”. Een dag later werd ie omgedoopt in “The real life of Mohamed” en op 9/11 (!) van dit jaar uiteindelijk in “Innocence of Muslims”. Toen was de dood en verderf zaaiende rolprent kennelijk in handen geraakt van de firma NewsPoliticsNow. Een dochter van Stanley Incorporated, die een belegde boterham sleurt uit werkzaamheden die verband houden met de uitgave van visa’s, paspoorten en meer van dat soort officiële paperassen ten behoeve van de Amerikaanse overheid. Op zich is daarmee de verbinding tussen de film en geheimschrijvers uit Washington en omgeving al gelegd. Maar er is meer. Stanley is namelijk op haar beurt weer een dochter van de Canadese firma CGI. Een vehikel dat handelt in infotechnologie en als grootste klantjes het Amerikaanse Korps Mariniers, de Amerikaanse Marine, het ministerie van BuZa en Homeland Security naar binnen heeft getrokken.
Moeten we nog meer zeggen? Stay tuned.

zondag 30 september-2012
Het wordt nog een graadje interessanter. Nakoula Basseley Nakoula aka Sam Bacile, de onverlaat die het filmische meesterwerk “Innocence of Muslims” zou hebben geproduceerd, is een paar dagen geleden opnieuw naar binnen getrokken. Sam had zich namelijk in 2010 schuldig gemaakt aan een gevalletje fraude. Daarvoor kreeg hij van de kadi een zalfje van 21 maanden, maar hij mocht al na een jaar de rest van zijn strafje buiten uitgenieten. Omdat hij de smurfen zo goed had geholpen bij het uitvlooien van voornoemde fraude. Aan die voorwaardelijke invrijheidstelling waren wel voorwaarden verbonden. Zo mocht Sam bijvoorbeeld zonder toestemming van zijn parole officer vijf jaar lang geen computer aanslingeren om te internetten. En daar was Sam bij het leggen van zijn geruchtmakende anti-muslimei blijkbaar de fout ingegierd.
Opvallend. Bij al deze juridische poespas werd Imbacile bijgestaan door James D. Henderson. Een dure en invloedrijke bef en je vraagt je af waar Sam’s poen vandaan kwam, want zijn knip was zo plat als de aarde in de oudheid. En vers twee, waarom koos vriend Sam nou juist deze bef in een boom zo vol met beffen? Wordt volop naar gesnord. Vast staat dat James tussen 1978 en 1987 het baasje was van een task force bij de LAPD. In die hoedanigheid kreeg hij een officieel onderzoek aan de pantalon naar aanleiding van info afkomstig van ene Gerald van Hoorelbeke aka Jerry Vann. Een FBI-informant uit het ondeugende circuit. Volgens Jerry onderhield Henderson zelf criminele contacten en had ie een paar gevalletjes omkoping van hoge jongens uit de publieke sector door "Arabieren" afgedekt. Het onderzoek leverde niks op, maar Jerry stapte wel meteen over naar het beffengilde. De informant zou later nog eens van zich laten horen.
In februari 2001 schreef Van Hoorelbeke namelijk een briefje aan Louis Freeh, de hoogste baas van de FBI. Gerald had in de petoet een tijd lang een cel gedeeld met Ramzi Yousef, die twee keer levenslang had geïncasseerd voor zijn aandeel in de eerste aanslag op het World Trade Center in 1993 en de Bojinka-affaire (1). Na lang heen en weer lullen zou Ramzi hem hebben toevertrouwd, dat Bin Laden Amerikaanse vliegtuigen zou gebruiken om het World Trade Center alsnog in de as te leggen. Louis deed er geheel volgens plan geen moer mee en ruim een half jaar later was de hele wereld getuige van het eerste en enige optreden van Captain Caveman’s Flying Circus. Mogelijk is via deze duistere connectie het contact tussen Sam Bacile en Henderson te verklaren. Want Sam is verre van een "lone nut". Wait and see. Stay tuned.

(1) Een beetje goegelen wil wel eens helpen

woensdag 3 oktober-2012
Ahaa, nou wordt ie pas echt gezellig. Nakoulah Basseley Nakoula aka Sam Bacile, de van oorsprong gristelijke Egyptenaar die verantwoordelijk wordt gehouden voor de productie van het filmpje “Innocence of Muslims”, heeft tijdens zijn verhoor gebromd dat ie alleen voor het management en de logistiek had gezorgd. De productie zelf was in handen van de firma “Media for Christ”. Het baasje daarvan is ene Joseph Nasrallah, net als Sam een Koptische gelovige uit Egypte. En weet u wat zo leuk is? Joseph heeft op 11 september 2010 bij Ground Zero een gepassioneerde toespraak gehouden over wat die vuile klotenmuslims zijn geloofsgenoten allemaal hadden aangedaan. Dit in het kader van een protest tegen het vestigen van een “moskee” in de nabijheid van de plek van het Flying Circus van Captain Caveman zijn eenmalige show had verzorgd.
De motor achter deze geweldige protestbijeenkomst was Israël’s grootste muil in de USSA: Pamela Eucalypta Geller. En wie brulde er op die dag ook op Manhattan? Juist! Onze witte muis uit Venlo, die ooit rondscharrelde op een kibboets en tegenswoordig af en toe eens op de thee gaat op de Israëlische ambassade in Den Haag. Geen wonder dus, dat Sam’s Nederlandse filmcollega er als de scharrelkippen bij was om het Koptische meesterwerk op zijn site zetten. Maar er is nog meer te boeren over deze Koptisch-Iraëlische connectie. Stay tuned.

dinsdag 9 oktober-2012
Uiteraard is in de mainstream alle lucht al uit de Innocence of Muslimsballon. Maar bij ons duurt dat nog even. Vooral nadat we de connectie hadden opgeduikeld tussen fall guy Nakoula Basseley Nakoula aka Sam Bacile en Pamela Geller. De lawaaipapegaai van Freedom Defense Initiative en Bibi Wilders’ kontenlikker onder regie van geheimschrijvers in Tel Aviv (1). Zoals gezegd, Sam ontwikkelde zich na zijn arrestatie wegens frauduleuze kunstjes als zanger. Hij zong het hoogste lied over het baasje van de ring waartoe hij behoorde. Ene Eiad Salameh. Een uit Israël afkomstige Palestijnse zwendelaar met een niet zo gezellige familie, die ervan werd verdacht met zijn inkomsten het werpen van bommen en granaten te financieren en in contact te staan met Tunesische jihaadjes (2)!!!
Die meneer Salameh was op zijn beurt heule dikke mik met ene Hilarion Cappucci. Op het oog iemand die zo kan zijn weggelopen uit een shoot van de Godfather. Foutje. Hilarion is een ouwe gristelijke aartsbisschop uit Syrië, die zich al decennia inzet voor de Palestijnse zaak en zich bij gelegenheid bezighoudt met het vervoer van wapentuig. Waar die info vandaan komt? Allah mag het weten.
Zeker is in ieder geval wel, dat Sam bij zijn filmoperatie ook nog geassisteerd werd door drie andere stooges: Jimmy Israël (zoiets verzin je niet), Steve Klein en Morris Sadek. Van wie vooral de laatste in close harmony verkeert met voornoemde kontenlikker van Bibi Wilders. Onze brullende witte muis, die btw in de habitat van deze heren koffers met poen zou hebben weggesleept voor zijn goede werken in Nederland en net als indertijd de ballenbomber op Schiphol ongemoeid werd gelaten. Dag meneer Wilders. Ruikt u ook iets? Wij ook. Stay tuned.

(1) Zie voor die boeiende connectie aflevering 4 dd. 3 oktober 2012
(2) Zie de zeer recente “Valse vlag”-aflevering 24

woensdag 10 oktober-2012
Goh! Vanochtend meldde De Volksfiets dat Nakoula Basseley Bakoula, de “vermoedelijke maker” van Bibi Wilders’ favoriete filmpje “Innocence of Muslims”, maandag voor de kadi wordt gesleept. Niet in verband met de productie van voornoemd dodelijke meesterwerk, maar een overtreding van de voorwaarden waarop hij vrij mocht rondhobbelen. Na zijn medewerking bij het oprollen van de frauduleuze organisatie waartoe hij behoorde (1). Dat laatste stond overigens niet in De Volksfiets. Ook niet dat Nakoula’s cinematografische hoogstandje aanvankelijk werd gebruikt om de moord op ambassadeur Chris Stevens in Benghazi van een postzegel te voorzien. Noch dat het afkomstig was uit de directe omgeving van Pamela Geller, Bibi’s kontenlikker en Israël’s schreeuwlelijk in de USSA.
Nakoula aka Sam Bacile heeft al eens getoeterd dat hij de film niet had gemaakt, maar alleen zorgdroeg voor het management en de logistiek. En da’s waar. Wie het vod dan wel in elkaar heeft gehangen? Ene Alan Roberts. Een filmgrootheid uit Hollywood met onder andere de blotekontenflodder “The happy hooker goes Hollywood” op zijn naam. Happy Hooker? Happy Hooker? Jazeker. Dezelfde. Onze eigen Xaviera Hollander aka Vera de Vries. De voormalige hoerenmadam, die heel wat later in het bed en breakfast is gedoken. Je houdt het niet voor mogelijk. Van Bibi naar Xaviera. Of Holland ook meetelt in de wereld. Stay tuned.

(1) Zie onze eerdere revelaties.

vrijdag 9 november-2012
Zo die is weg. Nakoula Basseley Nakoula aka Sam Bacile hebben ze voor een jaar in de vriezer gepropt. Niet omdat ie met zijn fillempie “Innocence of Muslims” medeverantwoordelijk was voor de tientallen dooien bij het oproer in de muslimwereld, maar omdat ie het internet was opgewandeld terwijl hem dat was verboden. Die ontzegging hoorde bij een pak met voorwaarden waarop hij de buitenlucht mocht opsnorkelen. Had ie mazzel, want hij had een stevige zeperd gekregen voor zijn aandeel in een creditkaartzwendel. Maar de overheid wilde wel wat terugdoen voor Sam’s vriendelijke medewerking aan het Fed-onderzoek naar de zwendel.
Beetje dom dus, dat ie toch zijn computer aanslingerde. Zou je zeggen. Maar als Pamela Geller (1) op haar bezem naar binnen zeilt met haar gevolg en je een offer you can’t deny doet dan neem je een hap uit je Apple en je gaat aan de slag. Je produceert je flutfilm en allicht dat je daarvoor af en toe je compu aantrapt. Het mag niet, maar het werkt wel. Je weet vantevoren dat de pleuris zal uitbreken en dat jij dan als enige de lul bent. Niet Pamela op haar bezem. Niet haar grondtroepen. Jij. Soit.
Dus wat gebeurde er toen die pleuris inderdaad uitbrak? Sam kreeg bezoek van een paar smurfen en werd achter het streepjesbehang geplakt. Eis twee jaar. Vonnis een jaar. Met aftrek. Bijkomstig voordeel voor de complotteurs: Sam is even buiten bereik en kan dus ook niet per ongeluk ingaan op lullige vragen. Sisser. The end. Zonder aftiteling. Stay tuned.

(1) Bibi Wilders’ girl in de USSA met dezelfde donateurs.

vrijdag 16 november-2012
Twee maanden later en je hoort al geen reet meer over “Innocence of Muslims”. Het kutfillempie uit de Zweinsteinschool van Pamela Geller, de Amerikaanse geestverwant van Bibi Wilders. “Sam Bacile”, de zogenaamde producent, is keurig kaltgestellt (1). Maar wat er verder allemaal voor onzaligs is gebeurd in muslimland geen letter. Nou ja, vandaag één letter dan. Gisteren is in een Tunesische kerker Abel-Basset ben Mberek de pijp uitgegaan. Hij was gearresteerd toen hij samen met 1999 andere demonstranten een aanval had ingezet op de Amerikaanse ambassade. Naar aanleiding van dat kutfillempie. Sindsdien staakte hij honger en bezweek uiteindelijk. Hij was het 76ste dodelijke slachtoffer van het cinematografische meesterwerk. Om over de honderden gewonden maar te zwijgen. Het wachten is op Fitna 2. Stay tuned.

(1) Zie aflevering 7 dd. 9 november 2012

woensdag 10 april-2013
Onze oosterburen zijn niet erg populair in Griekenland. Toen je ze namelijk nog gewoon moffen kon noemen en ze onder leiding stonden van een snorretje met een probleem aan zijn rechterarm hebben ze rond de Acropolis flink huisgehouden. 300.000 Grieken haalden het einde van de bezetting niet, de infrastructuur zag eruit als een ouwe tempel, de economie lag totaal op zijn reet, een waanzinnige hoeveelheid antieke kunst was naar Berlijn verhuisd en bovendien hadden de moffen een stoot poen “geleend” van de Grieken. En mevrouw Merkel mag dan geen snorretje hebben of een probleem aan haar rechterarm, ze wordt op de Peloponnesos en omstreken wel gezien als een tweede Führer, die opnieuw de boel leeghaalt. Vandaar dat de huidige regering een onderzoek heeft laten plegen door een paar rekenwonders naar de totale schade die de moffen in WO II hebben aangericht. Kwamen ze op het lieve sommetje van 162 miljard euro. Moeten we het inpakken, of neemt u het zo mee? Het Vierde Rijk staat op springen, terwijl het Derde Rijk nog niet eens heeft afgerekend. Wat een paunhauf. Maar dat wisten we al.

vrijdag 13 juni-2014
Weet u nog van dat kutfillempie “Innocence of Muslims”? Van meesterregisseur Alan Roberts, krullenjongen Sam Bacile en een triootje Joods-Amerikaanse producers? Nee? Goh, valt ons een beetje tegen. Nou, geven we u even de tijd voor een refill. Als u de voorafgaande spectaculaire afleveringen uit 2012 weer even tot u neemt gaan wij even lekker in de wind zitten. Pompompompompompompom. Ja? Bent u er weer? Wat een verhaal hè? En dat zo'n hopeloos trailertje zoveel eilie kan veroorzaken. Niet te geloven. Nog gekker dat Barack en Billary stijf en strak volhielden, dat het de aanleiding was voor de onverwachte baardaanval op het Amerikaanse “consulaat” in Benghazi en de voortijdige hemelvaart van ambassadeur Christopher Stevens en drie van zijn stafleden. Dat standpunt heeft in de loop van de tijd al heftig aan erosie geleden. Maar wat denkt u van deze? Na het grillen van het consulaat gingen de betrokken baarden op weg naar het verderop gelegen onderkomen van een stel Special Forces en CIA-neuzen. Die baarden zijn ook maar mensen. Dus wat doen ze in de tussentijd? Ze bellen stijf van de adrenaline met hun baasjes. Met debieltjes van het Amerikaanse ministerie van Buza die ze bij het feestje in het consulaat hadden gevonden! En wie pikte die gesprekken op? Bingo. Denkt u misschien nou en? Maar daarmee is meteen het bewijs geleverd, dat Barack en Billary al binnen een stief uurtje wisten dat die film geen kloten te maken had met de overval. Waarmee wel hebben wij al meerder malen uitgeserveerd. Het consulaat behandelde de export van overtollig wapentuig naar de inmiddels van Libië naar Syrië verhuisde Nusrabaarden. En blijkbaar was daarbij ongenoegen ontstaan en werd de grill aangezet. Als die erg lang nasmeult kan dat nog gevolgen hebben voor Billary's kandidatuur bij de volgende race om het presidentschap. Hoewel, je laat Fleetwood Mac en Bill met zijn sax weer opdraven voor het stomende “Don't stop thinking about tomorrow” en iedereen is gisteren weer vergeten. Zo gaat dat in de USSA. Stay tuned.

50 miljard dollar. Dat is zo'n beetje de totale schuld die de Grieken over de grens hebben uitstaan. Volgens Athene hebben ze 162 miljard tegoed van Duitsland door de oorlogsperikelen uit de tijd van Adolf Snorremans (1). Blijft er volgens de heer Bartjens altijd nog 188 miljard aan schuld over en we weten inmiddels allemaal dat Tsipras dat echt niet kan ophoesten. Vooropgesteld dat buuf Merkel genegen is die 162 miljard over te maken. De Brusselse junta is nu bezig om hem van het polletieke toneel te laten verdwijnen. Gaat dat niet op korte termijn, dan zijn er misschien nog wel een paar kolonels te vinden die de democratie, het Vierde Rijk en de IMF willen redden. Betekent wel dat Griekenland zeker tot 2030 bezig is met afbetalen. En voor het antwoord op de vraag wat dat betekent voor het grootste deel van de bevolking hoef je niet dezelfde studie te hebben gevolgd als onze “socialistische” minister van Financiën. Griekenland is overigens niet het enige land dat zijn schulden niet meer kan betalen. De Amerikaanse kolonie Porto Rico zit met een gat van 73 miljard dollar en staat eveneens voor een faillissement. Het enige verschil met de Grieken zit hem in het feit, dat de Amerikanski's maar 14 miljard hebben uitstaan in Athene en omstreken. Maar die 73 miljard is bijna in zijn geheel van Amerikaanse origine. De gouverneur van het eiland heeft al iets geroepen van het schrappen van een deel van de schuld en/of een herstructurering. Kan ie schudden. Net als Tsipras. Dus? De bevolking wurgen. Mocht u ondanks de hitte toch wat diepere gedachten over deze problematiek tot u willen nemen dan verwijzen wij graag naar dit artikel. Smakelijk.

(1) Zie deel 1 dd. 10 april 2013.

Nee, was geen verfijnde grap. Van dat groepje Britse personeelsleden van de HSBC. Mocht u dat geweldige stukje nieuws gisteren hebben gemist, hier is het. Ze kregen de zak. Kunnen we mee leven.
Het was overigens niet de enige keer vandeweek dat de HSBC door de gehaktmolen ging. Dat was ook het geval bij een interview van Roberto Saviano, de Italiaanse schrijver van de bestseller “Gomorrha”. Over de rol die HSBC speelde als wasstraat voor de mondiale handel in verwarrende middelen. Als u een snuifje van die stuff wil nemen kan dat hier.
Nou het bizarre. Die personeelsleden kregen de zak vanwege een kwalijke charade, maar heeft u ooit iets gehoord over de zak die hoge jongens bij HSBC hebben gekregen en/of hun langdurig verblijf in een kerker naar aanleiding van hun criminele activiteiten? Maar hé, verschil moet er zijn. Stay tuned. 

Drumm moet de drums al horen. De drums van gerechtigheid. De voormalige stamoudste van de Anglo Irish Bank verscheen afgelopen maandag voor het eerst voor de kadi in Dublin. Wegens gigantisch geschuifel met andermans geld waardoor het aan hem toevertrouwde spaarvarken dreigde om te lazeren toen het spook van de crisis aan de poort klopte. Fraude, valsheid in geschrifte, misselijk makend management, gerotzooi in de boekhouding, slordig leengedrag. Wordt Drumm allemaal voor zijn maatje 47 gegooid. Hij wist trouwens waar die knelde in 2008 en hij nam het jaar daarop de luxe latten naar de USSA. Daar arriveerde uiteindelijk een verzoek tot uitlevering en na wat flink juridisch gespartel van de zijde van Drumsie werd ie toch in oktober 2015 op het vliegtuig gezet. In afwachting van zijn proces werd zijn paspoort veilig opgeborgen en moest ie als “bail” een bedragje ophoesten, waarmee wij een paar jaartjes samen met Malle Babbe flink de boel op stelten kunnen zetten bij het blond schuimend bier in de kroegen hier. Wat Drumsie aan het einde van de rit cadeau krijgt van de kadi is nog in juridische nevelen gehuld, maar dat ie straf krijgt is wel duidelijk.
Morgen staat de oranje bank achter het hekje in Amsterdam. Gaat grosso modo over dezelfde problematiek. Wij mochten de ING indertijd stutten toen ie op het punt stond te transformeren in een armzalig hoopje varkensgehakt. En wat veranderde er daarna? Niks. Kregen we er iets voor terug? Niks. Wat kregen de betrokken stamoudsten voor hun kiezen van de kadi? Niks. Voor zover wij weten ging zegge één bankiertje met een passie voor voetbal en dure schilderijen voor het luik, maar de VVD-ers die hadden meegevreten uit die ruif bleven buiten schot. Nog gekker, een van dat zakkenvullersgilde maakte zelfs promotie en werd op het schild geheven bij de ABN/AMRO. Ook al een spaarvarken dat wij op de been mochten houden.
Nee, dan op IJsland. Daar hebben de banksters in totaal 74 jaar kerker voor hun vest gekregen. En nu is ook Ierland wakker geworden. Wat? In Nederland? Daar hebben we het over een hoofd op de stoep. Nee, niet van een bankier. Stay tuned.