woensdag 17 augustus-2011
Zo we zijn weer een stap dichterbij het Vierde Rijk. Mevrouw Merkel en vriend Sarko hebben mekaar gisteren een dagje afgelebberd en hoppa, voormekaar.
Al in 1998 wezen we erop dat deze hele Europese zooi zijn oorsprong vond in een plannetje van Nazi-minister Walter Funk. Lees en huiver. Goed, het heet geen Reichsmark, maar euro. En er is misschien iets meer verschil tussen Adolf en Herman dan een snorretje. Maar ze zijn alletwee naar voren geschoven door de superrijke Gepetto's achter de schermen. Voor de rest scheelt het niet zoveel meer. De repressie groeit, de totale controle komt eraan, de grosse Kladderadatsch staat voor de deur en we hebben een gemeenschappelijke vijand, die van plan is om onze vrije wereld te kelen. Mijn liefje wat wil je nog meer. Vorwärts.

maandag 6 augustus-2012
Dat moet bij onze oosterburen toch een feest der herkenning zijn geweest. In een interview van Der Spiegel zegt de huidige Italiaanse Duce Mario Monti gewoon waar het om gaat.
De opbouw van het Vierde Rijk staat momenteel onder zware financiële en psychologische druk. En om erger te voorkomen roept hij zijn collega’s van de Brusselse landdag op om effe schijt te hebben aan hun parlement. Met andere woorden: laat ze maar lullen, gewoon doen wat nodig is om de boel op de rails te houden. Je zegt tegen die democratisch gekozen kloothommels zus en je doet vervolgens zo. Of andersom.
Nou was dat precies wat Mark Damesfiets en Jan Kast al deden, dus voor ons geldt die oekaze uit Rome niet. Maar de oproep van de Duce zal Reichsführer Hermann von Rompuy goed hebben gedaan. En vanuit het zwerk zond Onkel Walter Funk een stille Glückwunsch naar Neffe Mario. Want het glorieuze gedachtengoed van de vroegere Duitse minister van Economische Zaken en president van de Reichsbank moet en zal opnieuw gestalte krijgen. En het doel heiligt de middelen.

woensdag 3 oktober-2012
De kikker en de fietsenstalling. Het moet als een sprookje geklonken hebben voor de liefhebbers van de Brusselse kermis. De voormalige anarchist Daniel Cohn-Bendit en de vooraanstaande liberaal Guy Verhofstadt die samen erop aandringen dat er haast wordt gemaakt met de versteviging van de Europese Unie. Rapido meer macht voor Reichsführer Hermann von Rompuy en zijn Bilderbergse puppetmaster Etienne Davignon. Om de euro te redden. Democratie brengt alleen maar rompslomp met zich mee. In Rusland en China doen ze net alsof en kijk eens waar die tegenwoordig staan (1).
Van kindervriend Cohn-Bendit begrijpen we even heulemaal niks, Verhofstad een stuk beter. Neo-liberalen zoals hij houden nu eenmaal van tomeloos poen verdienen en dat zit wel snorretje bij de Von Rompuy-fluisteraars. Rond de eeuwwisseling was ons Guy een armoedige krabber, maar de laatste tien jaar heeft ie blijkbaar stevig geboerd. Zo heeft hij zich een landgoed van een kleine honderd hectare in het Italiaanse Umbrië aangeschaft (2) en optrekjes aan de Franse Rivièra, de Belgische kust en in Gent. Dat laatste stond op de monumentenlijst en er niet bij. Maar wees gerust. Om het jaar 2012 goed te beginnen ontving Guy voor de verbouwing begin januari een bedragje van bijna 328.000 euro uit verschillende spaarvarkens van de Belgische overheid. Pakembeet zo’n 40 procent van de geraamde kosten die hij samen met nog twee families moet ophoesten. Verder heeft ie her en der een bootje liggen en staat zijn garage bol van de exclusieve bolides.
Waar komt in godesnaam al die poen vandaan? Staat Broer Konijn misschien in contact met lepe lieden, die weten waar Brammetje de mosterd haalt? Zeker. Zo is hij bijvoorbeeld vice-voorzitter van de Raad van Commissarissen en lid van de remuneratiecommissie bij ons (!) grootste pensioenfonds, het APG. Die commissie stelt jaarlijks de hoogte van de extraatjes vast voor de prestaties die het bestuur en de club die verantwoordelijk was voor de beleggingen hebben geleverd. En zoals u weet waren die de laatste jaren zo gigantisch, dat de beleggingen van ellende maar in handen zijn gegeven van de agressieve Amerikaanse onderneming Carlysle. En als er ergens lepe gasten zitten dat is het bij Carlysle (3).
Leuk detail: een collega van Guy in de RvC en voornoemde commissie is de met een gouden V & D lepel geboren voormalig salon-communist Paul Rosenmöller, die net als Cohn-Bendit van rood naar groen verhuisde om na het lidmaatschap van de Tweede Kamer net zo hard mee te graaien als andere uitgestapte Kamerleden. Daarnaast banjerde hij ondermeer met een cameraploeg door het Oeigoerse westen van China om de ideeën van John Mac Cain’s Freedom House wat body te geven (4). Kortom, Guy heeft in ieder geval bij het APG helemaal zijn plekje gevonden. Een echte knuffel-Belg. Stay tuned.

(1 ) Zie ook de uitspraken over de Euro-democratie van de Italiaanse spring-in-het- veld Mario Monti in aflevering 2 dd. 6 augustus 2012.
(2) Blotebene “het land van Franciscus van Assisi”!
(3) Geef onze zoekmachine een kickstart en u wordt volledig bevredigd.
(4) Idem.

vrijdag 8 februari-2013
Terwijl Reichsführer Hermann von Rompuy ons gisteren in een onbewaakt ogenblik zo'n 350 meloen door de neus probeerde te boren, was het Reichsparlement stiekem bezig om nog eens 2 meloen euro uit te trekken voor een uiterst bedenkelijke campagne. Die behelst een initiatief om de sociale media in de komende periode te bestoken met propaganda ten faveure van het Vierde Rijk. Daarvoor moet een hele staf in elkaar worden gehangen en dat kost een paar centen. Blote bene: onze centen.
Dit gehark heeft alles te maken met de Europese verkiezingen van volgend jaar. Nu de Europese economie aan barrels ligt, het graaien van bankdirecteuren wordt beloond met poen uit onze platte knip en her en der in de Unie het spook van de corruptie rondwaart zijn de Rijksmetselaars bang dat de pleuris uitbreekt. En gelijk hebben ze. Het Britse onafhankelijke parlementslid Nigel Farage heeft daar geen goed woord voor over. Luistert u even mee. Zo, kunnen we dag weer door.

maandag 18 maart-2013
En dat allemaal omdat er wat paardenvlees werd omgekat in een runderlappie en de revenuën in Nicosiatovsk en Limassolgrad zijn terechtgekomen. Meteen zagen ze in Brussel de kans schoon om de kloten van Cyprus in een bankschroef te wurmen. Tien miljard om je broek op te houden, maar dan moet je wel effe een flinke greep doen in alle spaarpotten. Bezorg je niet alleen avontuurlijke Ruskies en ander ongerief een licht bewolkt dagje, maar arme sloebers van het eiland zelf een rolberoerte. En we mogen aannemen dat al heel wat luitjes uit die laatste categorie elders in Das Reich nu al voor de ruif staan om hun spaarvarken aan diggels te hengsten. De euro krijgt de zoveelste oplazer, de koersen krijgen een wapper, de crisis is terug.
Reichsführer Von Rompuy heeft afgelopen weekend aangekondigd volgend jaar op te lazeren. Nog voor de ratten uit. Stay tuned.

donderdag 26 juni-2014
Hoe logisch is logisch? Natuurlijk wordt die meneer Juncker de nieuwe voorzitter van de Europese Commissie. Ja goed, hij zuipt bij de klippen op en de gordijnen in zijn voorzitterskamertje zullen wekelijks naar de stomerij moeten vanwege de peukenlucht. Maar dat zegt dus niks over de geweldige capaciteiten van die man. Bovendien behoorde hij samen met Von Rompuy, Barroso en Draghi tot de bende van vier die in 2012 zo'n bloemrijk plannetje in elkaar hing om van de Europese Unie nou eens echt een Vierde Rijk te maken (1). Inmiddels heeft Rutte aangegeven zijn damesfiets niet te zullen parkeren in de stalling van liberaal geloofsgenoot Guy Verhofstadt, de held van het Maidanplein. Mark gaat voor Juncker. Uiteraard niet voor niks. Want dat meisje van Ashley heeft aangekondigd binnenkort te zullen opzouten als “minister van Buitenlandse Zaken”. En hoe leuk zou het dan niet zijn als dan Bilderfransie Timmermans haar taak mag overnemen? Die heeft al gezegd dat ie in Den Haag wil blijven, maar die man zegt zoveel.
Zitten we nog met de positie van Reichsführer. Natte dweil Von Rompuy trekt eind dit jaar namelijk ook aan zijn stutten. Ideetje: kunnen we Barroso gewoon niet laten opschuiven? Die wil namelijk helemaal niet weg uit de schaduw van Manneke Pis (2) en met de komst van Juncker blijft dan in ieder geval de helft van de bende van vier gehandhaafd. En dat is goed voor de continuïteit. Want we moeten vorwärts. In het belang van das Reich. Stay tuned.

(1) Zie het gelijknamige artikeltje dd. 26 juni 2012
(2) Zie “Geen fietsenstalling?” dd. 2 april 2014

Het gaat goed kut. Neem die achterlijke Polen. Eerst vervangen ze die blinddoek van Vrouwe Justitia door een volwassen juten zak en vervolgens maken ze een einde aan de vrije pers. Nou kan je van mening verschillen over de mate van vrijheid die met name de msm binnen het Vierde Rijk genieten. Je hoeft maar naar de NOS te kijken en de moedeloosheid slaat je in de stutten. Maar wat de Polski zich nu permitteren gaat zelfs de Brusselse junta te ver. En een Duitse Apfelflap heeft de junta al opgeroepen om ze wegens eigengereid gedrag hun stemrecht af te nemen. Zo, denk je dan, dat zal ze leren. Terug op de poef. Niet dus. Integendeel. Minister van Buitenlandse Zaakski Witold Waszczykowski heeft vandaag de wens in de etalage gemieterd, dat de geplande Russische gaspijp Nordstream 2 via Polen naar het tuintje van buuf Merkel gaat lopen. In plaats van de route via de Baltische Zee. Hebben Neutje Juncker en zijn Reichsregierung net weten te voorkomen, dat Bulgarije en een stel landen verderop een leuke cent konden verdienen aan de doorvoer van dat Russische gas, komen ineens die wijsneuzen uit Warschau de hoek om met hetzelfde idee. Zijn ze nou besodemieterd. Je zou je uit nijd in de drank storten. En dan zullen we het nog maar niet hebben over de nieuwe financiële narigheid in Griekenland en Portugal. Of over de klotenzooi in Spanje na de verkiezingen. Goddank, dat die afscheiding van Catalonië even op sterk water is gezet, omdat een links partijtje daar dwars ligt. Maar het is net een virus, want nu is driekwart van de Corsicaanse bevolking voor een referendum over de vraag of het eiland bij Frankrijk moet blijven horen of niet. De meesten zijn voor au revoir. Nee, het valt niet mee Neutje. Maar hé, we never promised you a rosegarden. Stay tuned.

Wij zijn even een beetje baas in de Europese Unie. Een half jaartje. Kan Bilderbert Koenders aka de Flapdrol zich helemaal uitleven. Bijvoorbeeld als gastheer bij de komende bijeenkomsten van de 28 Luftgauleiders die momenteel binnen het Vierde Rijk de honneurs waarnemen. Dat Flappie daarbij ook de hand moet schudden van eufemistisch uitgedrukt lieden met een twijfelachtige reputatie zal ie terwille van zijn verdere loopbaan op de koop toenemen. Als ie het al weet.
Neem nou de huidige Bulgaarse premier, Boiko Borissov. Een ouwe karateka en stiekem een van de baasjes van de SIC (Security Insurance Company). Een beveiligingsfirma die in de loop der tijd uitgroeide tot een van de machtigste Bulgaarse mafia-organisaties. Boiko gaf in zijn jongere jaren les aan de nationale politieacademie en fungeerde onderandere als persoonlijke beveiliger van ex-premier Simeon II van Saksen Coburg Gotha. Het kwam dus niet uit de hemel bij Sunny Beach vallen toen deze adellijke werkgever vriend Boiko tot directeur-generaal van het ministerie van Binnenlandse Zaken benoemde. Kat? Spek? Zeker. En hij maakte meteen gebruik van zijn hoge positie door lopende onderzoeken naar avontuurlijke praktijken en moord en doodslag af te blazen. Ook al omdat ie zelf bij verschillende gevalletjes betrokken was.
In diezelfde periode, het eerste decennium van deze eeuw, raakte hij op goede voet met John McLaughlin, de toenmalige onderdirecteur van de CIA. Die ontluikende vriendschap stond aan de basis van een paar naar fossiele makrelen riekende projecten. Zo zorgde Boiko voor het inrichten van een geheime petoet voor baarddragers en een min of meer geheime luchtmachtbasis die moest dienen als eventuele springplank voor een aanval op Iran. Een ander interessant project, ook zakelijk gezien, was de leverantie van Captagon. Een bekende upper in de sportwereld die Boiko's SIC mixte met wat hash en daarmee de gevechtskracht van Al Nusra een flinke boost gaf bij de uitdrijving van Muammar Khadaffi. Of Johnny McLaughlin daarvan ook wat aangename revenuën incasseerde is blijven steken in een darkroom, maar gezien de reputatie van de CIA op dit gebied moet je er niet raar van opkijken als dat inderdaad zo was.
Na de verhuizing van de Libische cliënt naar Syrië gingen de captagonale leveranties gewoon door.
Maar ook op een ander terrein was die liaison met Al Nusra lucratief. Op aandringen van de CIA leverde Boiko namelijk ook voor een half meloen dollar anti-tank wapens uit de goeie ouwe Sovjet tijd aan het door Washington en Brussel uitgevonden Syrische verzet. In een later stadium werd die ouwe zooi vervangen door modern wapentuig uit de voorraadschuren van de NATO en fungeerden Saudi Arabië en de UAE als tussenstation. Dat het begrip “Syrisch verzet” na verloop van tijd onder druk van de omstandigheden steeds wijder werd geïnterpreteerd en niet alleen Al Nusra maar ook IS daartoe werden gerekend maakte de leveranciers eigenlijk geen flaus aus. Als Assad maar plat ging. En dat de bevolking van het vrije Syrië daarna te maken zou krijgen met koppensnellers en religieuze malloten, jammer dan.
Sinds 2014 is Boiko premier van Bulgarije. En wordt ie straks in Amsterdam hartelijk ontvangen door onze ministeriële Flapdrol, die zo graag mensenrechten uitserveert. Lief hè? Ach guttik. Stay tuned.

Een jaar geleden ging onze premier op zijn plaat. Dankzij een flinke pluk van zijn onderdanen die een asoverdrag met Oekraine niet zagen zitten. Ondermeer door de invloed die de neo-nazi's uitoefenen op het cabaretensemble van president Pietje Poro en diens premier Volody Groysman.
Na wat rek- en strekoefeningen van Mark Damesfiets en het wapperen met een lege bijlage ging de Tweede Kamer wat ongemakkelijk schuifelend akkoord. Wat moet je anders? En vandaag buigen de in de Eerste Kamer opgestapelde over the hillers zich ten lange leste over de ouwe blabla met wat nieuwe komma's en punten. De Damesfiets schijnt bij het CDA wat medestanders te hebben opgescharreld, dus nog even en Jan Roos kan worden bijgeschreven in het nationale verzetsboek. Dat het gedachtengoed van de Oostenrijkse stand-in van Charlie Chaplin in Oekraine vaste voet heeft gekregen nemen de ouwetjes kennelijk voor lief.
Mark's geloofsgenoot Verhofstadt, bij wie Mark zijn fiets stalt als ie in Brussel is, heeft gisteren binnen dit nazistische kader zijn zorgen geuit. Nee, niet over de toestand in Oekraine, maar in Bulgarije. De Maidanrapper heeft de ondanks wat tegenslag aangebleven premier van dat land, (ex-)mafioso Boiko Borissov (1), opgeroepen de extremisten in de nog maar net aangetreden coalitieregering naar huis te sturen. Dit naar aanleiding van een paar ongezellige persberichten. Zo zou vice-premier en de Sitting Bull van coalitiepartij Patriottisch Front Valery Simeonov naar eigen zeggen ooit een paar “grappige” foto's hebben geschoten bij een bezoek aan het voormalige concentratiekamp Buchenwald. Verder zijn twee van zijn partijgenoten inmiddels op weg naar de uitgang na de publicatie van foto's waarop te zien is dat zij de nazi-groet brengen. Respectievelijk in een Parijs' museum en bij een Duitse tank. En dan is er nog de nodige eilie losgebarsten over een paar frisse uitspraken van staatssecretaris Balabanov. Die noemde vorige week Roma's en vluchtelingen “schorem” en “apen”. Daarnaast toonde hij begrip voor het naar hartelust aftuigen van voornoemde Untermenschen en politieke tegenstanders. In 2018 fungeert Bulgarije een halfjaartje als voorzitter van de EU en Verhofstadt ziet zijn geest al zweven. Vandaar zijn oekaze aan Borissov. Of ie ook epistels heeft gezonden naar buuf Merkel over de nazi-invloeden binnen haar Wehrmacht en aan de door hem gesteunde Pietje Poro en zijn nazi-miliciens weten we niet. Maar hé, je kan niet aan de gang blijven. Stay tuned.

(1) Zie aflevering 8 van deze serie dd. 5 januari 2016.

De junta in Brussel doet net of zijn neus bloedt. Maar Das Reich kraakt in zijn voegen. En niet alleen in de zuidas of aan de Westwall, maar ook in de Ostgebiete. Hebben we het nog niet eens over Polen of Hongarije, het gaat ook heerlijk in Tsjechië. In oktober van dit jaar wordt er een nieuwe landdag gekozen. En het ziet ernaar uit dat ene Andrej Babis, de leider van de nog frisse ANO-partij, de grote winnaar gaat worden. Tenzij de junta een alternatieve Kokosmacron van de Bilderberg kan laten rollen, maar dan moet het wel heel dalli dalli gaan. Waarom hebben Reichsführer Juncker en zijn aanhang liever niet dat Babis aan het roer komt in Praag? Nou, onderandere omdat ie er niet over peinst om de Kroon in te wisselen voor de Euro of de Tsjechische Knot wat Lebensraum te laten reserveren voor het Europese spaarvarken van Drakie. Verder deelt ie wat de import van migranten uit de Middenoostelijke en Afrikaanse zandbakken betreft de visie van Polen en Hongarije. “Als er in Brussel straks meer muslims dan Belgen wonen moeten ze dat lekker zelf weten. Ik wil dat hier niet. Zij bepalen niet hoe wij ons leven inrichten”. Aldus Babis.
Dan denk je misschien nog, nou ja, vort. Maar wat heeft de huidige landdag gisteren met een geweldige meerderheid besloten? Dat gewone burgers wapens mogen dragen om in geval van een terroristische aanslag meteen te kunnen reageren. Op dit moment hebben 360.000 Tsjechen een wapenvergunning en we mogen aannemen dat dit aantal binnenkort met een rotgang zal gaan groeien. Tenminste, als de Senaat en de president akkoord gaan met deze grondwetswijziging, die rechtstreeks ingaat tegen een besluit van de junta uit april van dit jaar. Das Reich? Hij gaat fijn. Stay tuned.

Volgens ons is de bliksem ingeslagen in het kruintje van Jaroslaw Kaczynski. Die Poolse tuinkabouter heeft namelijk in zijn hoedanigheid als hopman van regeringspartij PIS de dringende wens uitgesproken dat zijn land gecompenseerd wordt voor de Duitse inval in 1939 en de Sovjet inval van een paar weken daarna. De voormalige president vindt dat een moreel recht. Komt ie wel een beetje laat mee. Maar hij moet gedacht hebben, wat de Grieken kunnen kunnen de Polen ook. Daarnaast wilde Jaroslawje ook nog compensatie voor al de Poolse goodies die de rijke Reichsgenoten hebben weggejat na de toetreding van zijn land tot het Vierde Rijk. En allicht dat ie dan vooral zijn Nachbarn aan de westkant van de Oder/Neise voor ogen heeft. Dat ie daar nu pas achter komt pleit niet voor zijn denkraam. Maar goed, als ie inderdaad door de bliksem is getroffen heeft ie een excuus. Nou Jaroslaw, op naar de dokter en beterschap. We hopen dat je een goeie zorgverzekering hebt, want die compensatie kan je schudden. Of het ook lekker gaat binnen ons Reich. Goh! Stay tuned.

Gisteren schoot Peter Sagan uit zijn clip, vanochtend Reichsführer Jan Kloot Juncker. Bij zijn babbel in Straatsburg ten overstaan van maar dertig van de in totaal 751 Europese parlementariërs. Hij was furieus en deze keer zijn we het volledig met hem eens. Lees en verkneuter u. Stay tuned.

Krijgt u ook al een prikkeling in uw erogene zones? 1 januari wordt Bulgarije voor een half jaar voorzitter van de Europese Unie. In casu premier Boiko Borissov, de ouwe mafia kingpin (1). Vriend Boiko zit sinds maart van dit jaar op het pluche en kan steunen op een meerderheid in de Landdag dankzij een samenwerkingsverband met de Verenigde Patriotten. Een uit drie partijen bestaande afzichtelijk rechtse club. Bij ons zoeken de vier heemskinderen van het Binnenhof zich nog een ongeluk naar een nieuw motto dat het bruggenbouwen van de vorige coalitie uit moet wissen. In Sofia hadden ze daar totaal geen moeite mee. Al bij de eerste onderhandelingen was het motto: “Bulgarije boven alles”. Wat je een beetje doet denken aan “America First”. Of bij luitjes van een wat oudere datum herinneringen oproept aan “Deutschland über alles”. Inclusief snorremans, swastika en andere ludieke ingrediënten. Zwartkijkerij? Nou, Wolen Siderow, de voorzitter van een van die drie rechtse regeringspartijtjes, heeft de Roma-minderheid al eens opgeroepen zich netjes te gedragen, omdat ze anders de kans liepen gedeporteerd te worden. Verder heeft Wolen een boek op zijn naam staan waarin hij ondermeer eruit perste, dat “de Joodse bende” de orthodoxe levenswijze in Bulgarije naar de kloten heeft geholpen.
Hetzelfde gedachtengoed vinden we terug bij Waleri Simeonov, een collega van Wolen bij een van de andere rioolpartijtjes. Volgens Waleri zijn Roma tot beesten verworden mensen, waarvan de kinderen op straat met varkens spelen. Meneer is momenteel plaatsvervangend premier en is verantwoordelijk voor het beleid op het gebied van Economische zaken, Demografie (!) en Integratie (!!!!!). Tel uit je winst. Maar daarmee zijn we er nog niet. In mei van dit jaar kon de minister voor regionale ontwikkeling de uitgang opzoeken nadat ie in Parijs de Hitlergroet had gebracht aan een wassenbeeld van een Nazi-officier in museum Grévin. Een paar dagen later zwiepte een afdelingshoofd van het ministerie van Defensie ook zijn rechterarm omhoog bij het zien van een ouwe Wehrmachttank. Hij mocht blijven zitten.
Hoe functioneert premier Borissov binnen deze snorretjescontext? Prima. Dank u. Zo prees hij bijvoorbeeld de burgermilitia's de hemel in die al in 2014 spontaan overgingen tot de bewaking van de grenzen met Griekenland en Turkije toen de Syrische vluchtelingenstroom dankzij de enorme inspanningen van de westerse lentebodes in hun ogen wat al te barre vormen aannam. En gaf geen kik toen zijn minister van Defensie eruit kotste dat die grenzen desnoods met geweld verdedigd zouden worden. Nee, als er ergens sprake is van ein Reich dan is het wel in Bulgarije. Per 1 januari de nieuwe voorzitter van onze democratische EU. Stay tuned.

(1) Zie aflevering 8 van deze serie dd. 5 januari 2016

Vorig weekend een zeperd in Wenen. Dit weekend een zeperd in Praag. Het zit caudillo Juncker en zijn Brusselse junta momenteel niet mee. Zoals we in deze aflevering al voorspelden waren de gladiolen gisteren bij de Tsjechische parlemenstverkiezingen voor de ANO-partij en mag de populistische miljardair Andrej Babis een regering in elkaar hangen. Wordt geen Fabergeetje voor Andrej. Net als Mark Damesfiets moet hij tot een compromis zien te komen met een stel andere partijen en dan moet je wel eens een cadeautje uitdelen dat je graag zelf had willen houden. Zeker is in ieder geval wel dat het lullige aantal migranten dat Tsjechië tot nu toe jaarlijks zijn toerniquet liet passeren zeker niet groter zal worden. Eerder integendeel. Verder ziet het er naar uit, dat de Kroon niet wordt versjacherd voor de euro en dat meer Tsjechische burgers binnenkort gerechtigd zijn om met een gun rond te lopen. Hoe dit ook verder zij, Andrej worstelt nog met een ander merkwaardig probleem. In mei van dit jaar kreeg ie na ruim drie jaar de zak als minister van Financiën en in september verloor hij zelfs zijn parlementaire onschendbaarheid. Hij zou namelijk als baasje van de multi-onderneming Agrofert belasting hebben ontdoken en met Reichssubsidies hebben geknoeid. Nou is dat een populair fenomeen in het voormalige oostblok, maar het staat een beetje slordig als je aankondigt de corruptie te zullen bestrijden. Nou hoeven we er niet over te twijfelen, dat premier Andrej op korte termijn ervoor zal zorgen, dat deze vergissingen worden rechtgezet. Niet lullen maar poetsen. Vorwärts. Stay tuned.

Domme pech voor Cataluña. Als het een onderdeel van Servië was geweest had de junta van Jan Kloot Juncker nu al voor de tweede keer bommen op Belgrado laten droppen. Maar het ligt in Spanje. Het land van de tot het bot corrupte regime van caudillo Mariano Rajoy. Kijk, dan ligt de zaak meteen heel anders. En indien alsnog de pleuresía uitbreekt in Barcelona dan staat Mariano niet alleen. Nicht nur aus Brussel kan hij alle steun verwachten die hij gewenst acht. Ook uit het tot het bot corrupte land van Pietje Poro. Daar staat zelfs al een legioen gewapende neo-nazi's en Donbass-veteranen klaar om Rajoy te hulp te schieten en Juncker onder zijn kloten te kietelen. Ze moeten er nog een naam voor bedenken en wij doen graag een suggestie: Condor (1). Het legioen neemt desgewenst nog wat wapens uit de buitencategorie mee om elke haard van verzet letterlijk uit te roken (2). En dan zijn er nog lieden die een referendum houden om te voorkomen dat Oekraïne lid wordt van Das Reich en de NATO. Shame on you. Stay tuned.

(1) Mocht u het niet geloven willen, lees en bevries.
(2) Mocht u zich nog afvragen wat voor wapens dat zouden moeten zijn, lees en blijf onder nul.

Heeft u gisteren dit gelezen? Of dit? Dat is ook Europa. Denkt u misschien, als ze in Polen zijn uitgePist komt het wel weer goed, maar elders in Das Reich zie je dezelfde enge vlaggen, hoor je dezelfde enge geluiden. En maar lullen over het Russische gevaar. Stay tuned.

Triomf. Gisteren heeft het Reichsparlement in Brussel temidden van alle gezelligheid een resolutie aangenomen. Die zette de schuifdeur open voor een schrobbering van Polen. Daar heeft in de zomer van dit jaar de Landdag i.c. de Pispartij van kabouter Kaczynski namelijk een paar wetten aangenomen die zowel van de onafhankelijkheid van de Poolse rechterlijke macht als van de wormen en naarden binnen Das Reich een glimlachertje zouden maken. Na dat besluit in Brussel viel er een woud aan middelvingers waar te nemen. En dat betekent dat de junta van Generaal Juncker en Feldwebel Timmermans straks niks anders kan doen dan Warschau te straffen met boetes en het afpakken van het stemrecht in de Europese Raad. Of voornoemd vingerwoud daar kleiner van zal worden mag ernstig worden betwijfeld. Overigens is het benauwend dat zowel het Reichsparlement als de junta zich onthoudt van enig commentaar op de massale optocht die afgelopen zondag door Warschau trok. Daarbij kreeg niet alleen God een veer in zijn IJ-tunnel, maar ook foute oorlogshelden uit WO II. Verder werden er analoog aan Oekraïne en de Baltische staten trotse vlaggen vol wolfsangels en klemmen meegedragen en weerklonken over straten en pleinen slogans als “Zuiver Polen” en “Joden oprotten”, oftewel “Juda raus”. De boodschap die ons dagelijks wordt bijgebracht luidt niet voor niets dat het gevaar uit het oosten komt. Alleen hoeven we daarvoor niet angstig over de grens bij Grzechotki te koekeloeren. Het gevaar loert dichter bij huis. Stay tuned.

Het is gek. Maar een heleboel mensen zijn er nog steeds van overtuigd, dat we enorm geprofiteerd hebben van de vorming van het Vierde Rijk. Wie die “we” zijn is niet helemaal duidelijk. In ieder geval niet Jan Boezeroen. Die is er alleen maar op achteruit gegaan, dankzij de aanbidders van de laissez faire, laissez passer gedachte onder aanvoering van Mark Rutte, Jeroen Dijsselbloem, Stef Blok, Eric Wiebes en meer van dat soort klootzakken (1). Een van onze trouwe lezers stuurde ons dit recente statistische plaatje van Eurostat, waarop te zien is hoe de aangesloten landen binnen Das Reich hebben geboerd sinds 2008. Nou, dat geeft de burger moed. Stay tuned.

(1) Als de premier dit woord gebruikt om zijn ongenoegen te uiten, dan zijn wij zo vrij om dat ook te doen.

Hebben we het al over gehad. In deze aflevering. Over de bizarre gebeurtenissen rond de Tsjechische premier en multigarch Andrej Babis. Als minister van Financiën geconfronteerd met de zak en in september vorig jaar zelfs met het verlies van zijn parlementaire onschendbaarheid. In verband met de zware verdenking dat ie ten onrechte uit de Brusselse honingpot had gesmikkeld. De guillotine bleef buiten werking, omdat zijn partij in oktober de landdagverkiezingen won en Andrej premier werd. Met goedkeuring van president en geloofsgenoot Milos Zeman. Daarmee kreeg Babis ook zijn voornoemde onschendbaarheid weer tegen de gulp geworpen en bleef verdere narigheid uit. Tot nu. Want vooral door voortdurend gezeik uit Brussel gaf Andrej uit eigen beweging zijn onschendbaarheid weer op en wacht nu vol vertrouwen zijn proces af.
Waar gaat het precies om. Awel, kleinbedrijven krijgen als ze daarvoor in aanmerking komen binnen de Reichsgrenzen leuke subsidie uit Brussel. Andrej's outfit Agrofert bezat/bezit ondermeer het hotelcomplex Capi Hnizdo. Die combinatie was een maatje te groot om voor kleinbedrijf door te gaan. Dus hevelde onze garch de boel over naar een bescheiden firmaatje met een koppel anonieme aandeelhouders. Speursmurfen van het Brusselse onderzoekbureau OLAF vonden vervolgens uit, dat die anonieme jongens en meisjes Andrej's eigen koters waren plus zijn echtgenote i.o. Met dat geintje zou de huidige premier 1,67 miljoen euro hebben binnengeharkt. Small fry voor een miljardair. Maar elke euro is er één. Zelf zegt ie dat er achter de beschuldigingen een politieke plot schuilgaat. Kan. Maar het een sluit het ander niet uit. Dus Andrej heeft wel degelijk een probleem. Temeer daar dit jaar het gevecht rond de Tsjechische presidentszetel ontbrandt en het nog maar de vraag is of Andrej's steun en toeverlaat Zeman zijn warme plekje niet kwijtraakt aan Jiri Drahos. En die Jiri zou desnoods persoonlijk Andrej op de bolderkar zetten op weg naar het schavot. Heel kleurrijk dus allemaal. Ook EU. Stay tuned (JP).

Prins Frans de Eerste van de Europese carnavalsvereniging in Brussel was vorig jaar nog zo boos.
Op die rechtse Piskliek in Warschau die blijkbaar zijn eigen ganzenpas had gekozen bij de uitbouw van het Vierde Rijk. Er stonden daar namelijk wetsvoorstellen op de rol die de onafhankelijke rechtspraak en vrije meningsuiting onder zware druk zetten. Franske dreigde zelfs met heftige strafmaatregelen als die Poolse Pissers witte rook zouden laten kringelen. U weet inmiddels waar het op uitdraaide. De Pissers hadden schijt aan os Frans. De betrokken wetten zijn inmiddels door president Andrzej Duda bekrachtigd. Na het zetten van zijn krabbel barstte de meerderheid van de Poolse bevolking uit in een spontaan “Everybody sing this song Duda, Duda (3). Everybody sing this song all the Dudaday”. En Frans de Eerste? Die kon zijn strafmaatregelen wel doortrekken. Al was het alleen maar omdat Hongarije dwars lag.
De storm in het glaasje vodka ging even liggen tot kortgeleden ten oosten van de Oder Neisselijn een wet werd aangenomen die het Polen verbood om te spreken over Poolse concentratiekampen die Adolf en Heinie onder andere in Auschwitz Birkenau, Belzec, Chelmno, Majdanek en Sobibor hadden laten inrichten. Bij een overtreding kan je veroordeeld worden tot drie jaar streepjes trekken op de muur van een kerkerruimte. Waarom die wet? Nou, we mochten eens denken dat er in WO II Polen waren die de moffen hielpen bij de Ausradierung. Hoe verzin je het. In Tel Aviv gingen ze zwaar over hun nek en dat lokte een paar dagen geleden weer een geweldige reactie uit. Van een andere Andrzej. Professor (!) in de sociologie Andrzej Zybertowicz. Een van de adviseurs van president Duda. De prof wist te melden dat de verontwaardiging van Tel Aviv over de nieuwe wet op de concentratiekampen voortvloeide uit een soort schaamte voor de passiviteit van de Joden ten tijde van de Holocaust. Je vraagt je af waar zo'n man heeft gestudeerd. Kan het licht uit? Stay tuned (JP).

Oeoeoeoeoeps. Dat was effe schrikken. Dreigde daar ineens een populist van het zuiverste Italiaanse wijwater en EU-bestrijder minister van Financiën te worden. Paolo Savona. Dat kon de Brusselse junta nog net voorkomen. Even een dringend belletje naar de presidentiële gabber in Rome en hoppa Savona onderuit geschoffeld. In de hoop dat het daarmee meteen einde verhaal zou zijn voor de hele in de steigers staande populistische regering. President Mattarella had al een technocratische tussenpaus onder een tegel vandaan gehaald om een interim-kabinet bij elkaar te frutselen op weg naar de zoveelste nieuwe verkiezingen. U weet het, het feest ging niet door. Nog gekker, Savona werd minister voor Europese Zaken. Dus dat wordt in de nabije toekomst brullen geblazen in de Wetstraat. Wat was volgens de geruchtenstroom die naar aanleiding van de affaire op gang kwam de grootste steen des aanstoots op het stoepje van Savona? Wat dacht u van dit? Kwootje uit een van zijn boeken:

“Duitsland heeft zijn mening wat betreft zijn rol in Europa niet veranderd sinds het einde van het nazisme. Het zal die alleen niet meer militair afdwingen. Met je vuist op tafel slaan heeft geen zin. Je moet een plan B voorbereiden om de eurozone te verlaten als je geen andere mogelijkheid ziet of daartoe wordt gedwongen. Het alternatief is om als Griekenland te eindigen”.

Als ie wijs is kijkt Savona vanaf nu elke dag met een spiegeltje onder zijn Italiaanse auto. Stay tuned (JP).

Zucht. Ze waren eruit. De vuilniswagens reden onderhand de straat al op toen de deelnemers aan de zoveelste Brusselse toplanddag naar huis mochten. Ze hadden met zijn allen besloten om zich in de dialoog te storten met leiders van een stel Noord-Afrikaanse landen teneinde verdere massale exodussen in te tomen. Met zakken poen (in plaats van spiegeltjes en kralen). Bedoeld om nette concentratiekampen in te richten à la Erdoganistan. Daar worden dan de goeien gescheiden van de foute. De foute mogen terugwandelen naar hun thuisland. De goeien gaan door naar nette concentratiekampen in de Europese zuidas om vandaaruit verspreid te worden over de 28 lidstaten. Nou ja, 28. Dat moeten we nog maar afwachten, want in het oosten van Das Reich schijnen nogal wat Gauleiters niks te voelen voor het opnemen van al die vreemde armoedzaaiers. De enige reden waarom dus met name de westelijke landdagloners gematigd blij voor de camera's verschenen was de bewaarde eenheid. Is dat lachen? Dat is lachen. En dan moeten we nog maar zien of de machthebbers in Marokko, Algerije, Tunesië en Libië voor een zak met poen een stukkie land inclusief bewaking willen reserveren voor al die duizenden cq. honderdduizenden cq. meloenen vluchtelingen uit zuidelijker gelegen koloniën. Waarbij het door de NATO vernietigde Libië een extra paracetamolletje zal vergen.

Het was trouwens niet alleen feest in Brussel vanwege het optrekken van dat eensteens muurtje om de vluchtelingenproblematiek het hoofd te bieden. Er was ook overeenstemming over de vraag hoe het nu verder moest met de afhandeling van de MH17-ramp. De Reichsländer gaan nu eensgezind aan Moskou vragen om ten volle mee te werken aan zijn eigen veroordeling. Want de club van ome Jelle had nu zoveel “bewijzen” van Russische betrokkenheid bij de desastreuze gebeurtenis opgeduikeld dat bij wijze van spreken de catering voor Kamp Zeist al geregeld kon worden. Die “bewijzen” zijn zoals u weet voor een niet gering gedeelte bij elkaar geharkt door Eliot Higgins aka Bellingcat. Een door ome Sjors Soros gestiekte Britse amateursherlock, die onlangs nog een bewogen Twitterseance organiseerde tegen de ongelovigen. Zoals de Russische vertegenwoordiging bij de VN, de Russische mediavehikels Sputnik en RT en verder iedereen in de Russische federatie die van mening was, dat Arie Slob nog maar eens moest controleren of oom Jelle terecht Eliot een diploma had uitgereikt. In weerwil van diens povere werkstukjes. Kwootje. Eliot:

“Suck my balls or present evidence we're using fake MH17 evidence. It's but a simple request to the Russian Federation”

Er moet iets zijn met Eliot's ballen, want ook aan allerlei andere twitteraars die in de seance opdoken bleef hij verzoeken om zijn balls te sucken. En met zo'n figuur moeten we de oorlog winnen. Oftewel de Russen naaien. Dat wordt niks. Stay tuned (JP).