Fuck (118)

We hebben hem op 1 november jl. al eens voor de bumper gehad. Roman Nasirov, tot voor kort de vaandeldager van de Oekraiense blauwe brievenbrigade. In een vlaag van transparentiegekte onthulde hij toen, dat hij en zijn vrouwtje over 2,2 meloen dollars en euro's in cash beschikten, een hoopje dure Zwitserse klokjes, een plukje met diamanten bezette juwelen, een paar bontjassen om zich warmpjes te kunnen aankleden als de verwarming weer eens uitviel, wat kristallen glaswerk en porselein en een aanvalsgeweer om zijn dure have en goed fesoendelijk te kunnen verdedigen tegen onverlaten. Die Roman kreeg de afgelopen week een paar lange leren jassen aan de deur om hem mee te nemen naar een kamertje met een schijnwerper voor wat indringende vragen. Althans, dat was de bedoeling. Maar Nasirov werd ter plekke getroffen door een acute aanval van hartfalen en werd overgedragen aan de goede zorgen van een chirurgijn en een clubje witte airbags. Vriend Roman wordt er ondermeer van verdacht de zich uit voorzorg buitenslands ophoudende olieboer Oleksander Onishenko met een teruggave van 75 meloen dollar uit een gasdeal te hebben gematst. Uiteraard ontkent ie. Of de verdachtmakingen terecht zijn is nog even de vraag. Nasirov was qq namelijk bezig met onderzoeken naar gelijksoortige gevallen van corruptie, het koken der boeken in een pan met goulash, fraude en meer van dergelijke ondeugende activiteiten. Het kan dus zijn, dat een verzameling oligarchen een offensief is begonnen om de grauwe reputatie van de financiële tuintjesharker geheel naar de kloten te helpen. Om te voorkomen dat ze zelf voor schut gaan. En daarbij hebben ze niet alleen een perkje vraagtekens gezet bij zijn bovenstaande bezittingen, maar ook bij zijn tripje naar de USSA om de inauguratie van The Donald van nabij mee te maken.

Gelukkig is de procedure rond het asoverdrag tussen Kiev en de junta van Jan Kloot Juncker bijna afgerond. Na onze verkiezingen moet het vodje nog door het polletieke bejaardenhuis in Den Haag worden goedgekeurd. Maar experts verwachten weinig beren op de weg. Dan kan Mark Damesvélo giechelend zijn krabbel zetten, zijn middelvinger heffen aan het adres van Jan Roos en het verdrag in werking laten treden. Want wie Pietje Poro niet achter op zijn bagagedrager wil hebben is gewoon te dom om de diepe roerselen van de internationale polletiek te behappen. Zo eenvoudig is het. Een toepasselijk liedje tot besluit? Komt ie:

Mijn achterband is wel wat zacht, maar het geeft niet lieve pop.

Spring maar achterop, spring maar achterop, spring maar achterop.

Voor jou neem ik wat risico, voor jou neem ik een strop,

Spring maar achterop, spring maar achterop, spring maar achterop.

En als mijn band zou springen kind, dan gaan we met lijn 2.

Want jij moet verder lopen schat en ik loop met je mee.

Mijn achterband is wel wat zacht, maar het geeft niet lieve pop.

Spring maar achterop, spring maar achterop, spring maar achterop.

Stay tuned.

Fuck

  • Hits: 614
Klik hier om uw reactie toe te voegen

Kleintje Muurkrant - Postbus 703 - 5201 AS - 's-Hertogenbosch