Behoefte om ook een berichtje in deze Kleintje Muurkrant-rubriek te plaatsen? Dat kan via email aan ons. We proberen zo vaak mogelijk deze rubriek te actualiseren. Stay tuned!
Een aantal hieronder lopende series hebben we verzameld op een aparte site, zie followup
zaterdag 31 maart 2012
Die Mauro heeft gelogen dat ie groen zag bij het opgeven van zijn achternaam en zijn geboortedatum. En dus moet ie na het aflopen van zijn studievisum als de donder terug naar zijn geboorteland. Want iemand die de boel belazert moet opsodemieteren. Aldus minister Gerd Leers, de tovenaarsleerling van Bibi Wilders.
Nou herinneren we ons nog als de dag van toen, dat Gerdje zelluf ook niet spatjezuiver was bij de affaire rond een vakantiestulpje in Bulgarije, maar soit. Een beter voorbeeld is misschien die schoonmaakster uit Somalië, die ondanks dezelfde leugens die nu Mauro worden aangewreven zelfs in de Tweede Kamer terechtkwam (1). Met hulp van Neel Kroes en allerlei manlijke Kamerleden en bewindhebbers, die haar wel een lekkere kont vonden hebben.
En recentelijk nog zat minister van Sport en andere bezigheden Edith Schippers vrolijk de Kamer te besodemieteren over de kosten van de Olympische Spelen van 1928. En werd zij door Gerd teruggestuurd naar de oerwouden rond Baarn? Tuurlijk niet. Dubbele maatstaven in Den Haag? Nog nooit anders geweest.
1. Zie voor de opmerkelijke carrière van Ayaan Hirsi Ali het artikel "Hoe een schoonmaakster de Somalische Jeanne d'Arc werd" op de site van De Morgenster.
zaterdag 31 maart 2012
De verdediging van de Amerikaanse topschutter Robert Bales neemt delirische vormen aan. Eerst was ie bezopen, toen had ie het afgezette been van een collega niet kunnen verwerken en vervolgens zat ie volgens kenners na zijn voorafgaande gigs in Irak geestelijk al wat wanordelijk in elkaar. Weerhield hem er allemaal niet van om twee keer ongemerkt door wat mijnenveldjes heen en weer te hollen naar twee dorpjes in de nabijheid om in totaal zeventien burgers af te knallen, bijmekaar te slepen en in de fik te steken. Zelfs een Thomas zou naar zijn voorhoofd wijzen.
Om er nog een schepje bovenop te doen heeft een knuppel van het Pentagon gisteren nog een formidabele boer gelaten. Misschien had sergeant Bales wel Mefloquine aka Lariam gebruikt. Da's een anti-malaria middel met alleraardigste bijwerkingen. Je kunt er namelijk depressief van raken, in een hemelse psychose terechtkomen en zelfmoordneigingen kweken. Daarom had de legerleiding van de USSA het middel in 2009 afgeraden voor luitjes die rondliepen met een rugzakje trauma's. En wat denk je wat, volgens eerdere berichten was Robertje een van die luitjes.
De Pentagonknuppel had nog niet mogen neuzen in de medische gegevens van onze sportheld. Dat duurde nog wel een paar weken. Maar het zou hem niks verbazen als de topsniper inderdaad een happie van dat anti-malariaspul had genomen. We zeiden het al: dat wordt uiteindelijk vrijspraak. Daar kan je Lariam op innemen. Stay tuned.
vrijdag 30 maart 2012
Spelen opvallende lichamelijke eigenheden een rol in de polletiek? Zeker. Nog niet zo heel lang geleden merkte de toen nog als Italiaans premier opererende Silvio Berlusconi op dat zijn Duitse collega Angela Merkel een dikke reet had. En hop, de hele internationale pers viel eroverheen. Nee, niet over die reet. Over Silvio's opmerking.
En nu doet zich hetzelfde voor in Australië. De taaie feministe Germaine Greer roept dat première Julia Gillard een dikke reet heeft en oppositieleider Tony Abbott vindt het nodig om dat volmondig te beamen. Later bood ie zijn excuses aan, maar het kwaad was al geschied. Of hem dat in de peilingen op stemmenverlies komt te staan moet de Australische Maurice the Dog nog even uitvogelen.
Nu het kennelijk nieuws is dat breed wordt uitgemeten in de mainstream wordt het misschien interessant voor de heren aan de Hofvijver om eens te kijken naar de kont van de dames Schultz van Haegen, Van Bijsterveld, Schippers en Veldhuijzen van Zanten. Om de schouw te beperken tot bewindslieden. Je weet maar nooit waar er op polletiek terrein een voordeeltje valt te behalen. En er is geen kont zo bont of er zit een vlekje aan.
vrijdag 30 maart 2012
De babbel die Toulouse-killer Mo Merah op 22 november 2011 had met een smurf van de Franse binnenlandse vuiligheid (DCRI) en een anti-terreur expert stinkt als een ouwe haring met zweetvinnen (1).
Naar nu pas blijkt was de smurf een Maghrebbische smurfin en lijkt zij te zijn opgetreden als zijn "handler". Tijdens het beleg van zijn woning vroeg hij namelijk of hij haar aan de lijn kon krijgen. Dat kon. En tijdens het korte gesprekje dat volgde zei hij: "Ik was van plan je te bellen. Ik had een paar leuke tips. Maar eigenlijk was ik van plan je te dumpen". Daarbij sprak hij de betrokken smurfin aan met "tu" en niet met "vous" en normaliter doe je dat pas in haantjesland als je op goeie voet staan met iemand.
Volgens het weekvod "Le Canard Enchaîné" werd Mo en de hele bups aan familie en vrienden om hem heen vanaf maart 2011 zwaar afgelegd door de DCRI. Opvallend: rond voornoemde 22ste november gingen de oortjes op zowel de telefoon als het internet eruit. Om het ingewikkelder te maken meldde de dienst die de techniek voor dit soort ongein verzorgt, dat het afluisteren van Mo cs. juist in november 2011 begon en in februari dit jaar werd gestaakt, omdat er uit die gesprekken geen bonbons viel te maken. Bovendien maakte de als een flierefluiter door het leven fietsende Mo weinig gebruik van debiel en internet. Dus waarom Napoleon Sarkozy na de bloedbruiloft meteen aankondigde, dat iedereen die zich regelmatig zat op te geilen bij islamitische haatsites kon rekenen op een klop op de deur is niet helemaal duidelijk. Of juist wel. Hangt van je bril af.
Nog meer losse eindjes? Zat. Waar haalde Mo bijvoorbeeld de poen vandaan voor zijn langdurige trips? Hoe kwam een jeugdige Franse Maghrebber met een paspoort vol middenoostelijke stempels zo makkelijk Israël in en uit? Waar kwamen zijn wapens vandaan? Weet u het, weten wij het. Stay tuned.
1. Zie vorige aflevering van 28 maart 2012
donderdag 29 maart 2012
Vandeweek mochten we van de NOS vernemen, dat de verhouding tussen de gebroeders Castro en popie Bennie de laatste tijd aardig verbeterd is. Zo zelfs, dat het voormalig lid van Adolf's Jugend voor microfoons en camera's voorzichtig iets mocht boeren over de wenselijkheid van iets meer vrijheid op Cuba.
Waar komen die vriendelijkheden plotseling vandaan? Dat zowel Bennie's kerk als de partij van Fidel en zijn broer "La Chine" allebei zo piramidaal zijn als dat ding bij Gizeh kan de reden niet zijn. Want dat was vroeger ook al zo en toen konden ze elkaar wel opvreten. Kwam voornamelijk vanwege de opvatting die binnen de communistische geloofsgemeenschap leefde, dat religie opium voor het volk was en dat zal nu nog niet veel anders zijn. Aan de andere kant is de kerk van het houtje van meet af aan een geldinstituut geweest en speelde daarom altijd onder één mijter met de rijke stinkers van deze wereld, die aan het communisme een pesthekel hadden en dus ook aan Cuba.
Raadselachtig dus. Tenzij het iets te maken heeft met het hopsen van koters. Want dat is op Cuba net zo populair als in de kerk van Bennie. Tot aan de huidige president toe.
Strafbaar? Op papier wel, maar dat is geduldig. En als er al internationaal geroepen wordt dat er een serieus onderzoek moet komen, dan kunnen ze altijd nog een begrafenisondernemer à la Wim Deetman inhuren. Daarna drinken ze dan een glas, doen een flinke plas en laten de boel zoals ie was. Amen.
donderdag 29 maart 2012
Eerder deze maand werd Ponzi-artiest sir Allen Stanford door een jury schuldig bevonden aan een heel lijstje ellende. Op 14 juni doet de kadi uitspraak, maar voor zover wij dat van achter de duinen kunnen beoordelen kan Allen in ieder geval stukjes zeep inslaan voor een langdurig verblijf in een kruipruimte.
Zeker is al wel, dat ie 330 meloen moet terugbetalen aan belazerde cliëntèle. Vraag je je toch af op welke tenen Allen heeft gestaan, want hij was niet voor de minsten in het veld. En als je het vergelijkt met de behandeling die zijn chef beveiliging ten deel viel snap je er helemaal geen hout meer van.
Die chef was Thomas Raffanello. Voor zijn baantje bij Allen's bank was Thomas opperhoofd van de Drugs Enforcement Administration in Miami en in die hoedanigheid leider van het onderzoek naar de schalkse activiteiten van de Panamese ex-dictator Noriega en het Colombiaanse Medellin-kartel.
Thomas was net als zijn baasje Allen keurig door een koppeltje smurfen achter het gaas gezet. Onder andere omdat hij een zootje bewijsmateriaal had verdonkeremaand. Er kwam een aanvullend snuffelpartijtje op gang en toen hij daarna met een paar kilo ijzer aan zijn enkels voor kadi en jury moest verschijnen, dacht iedereen dat vriend Raffanello zich ook kon opmaken voor een langdurig verblijf in een ruwe staatsruimte. Liep anders. Toen de jury zicht terugtrok voor beraad, liet de kadi het ijzer verwijderen en liet hem vrij. De aanklachten waren volgens hem ongefundeerd. Een jury voor lul zetten is hoogst uitzonderlijk. Dus mag je aannemen dat Raffanello ergens een kast met lijken heeft staan uit de goeie ouwe tijd. En die had sir Allen blijkbaar niet. Hoewel, we weten nog niet wat de kadi in zijn geval gaat doen. Dat horen we op 14 juni. Als alles goed gaat. Stay tuned.
donderdag 29 maart 2012
Jaap kon het dak op. Jaap Röell. Of ie nou hoog of laag sprong, zijn moeder vond haar bezoeker een sympathieke man (1). Ze maakte vrij abrupt een einde aan haar telefoongesprek met Japie en excuseerde zich bij meneer Duciel voor het gedrag van haar zoon. Vervolgens troonde ze hem mee naar de bovenverdieping waar een kluis stond die zij deelde met haar zoon. Daar lagen ondermeer foto's in van de bij de roofoverval in 1999 verdwenen schilderijen. Wilde meneer Duciel die misschien even zien? Nou, dat wilde meneer Duciel wel. En hij assisteerde haar bij het openen van de kluis. Het bleek om zwart-wit foto's te gaan. Merkwaardig. Maar nog merkwaardiger was het feit, dat de toch niet als achterlijk bekend staande verzekeringsmaatschappij Lloyd's ze had geaccepteerd als bewijsmateriaal en de claim van Japie en zijn moeder zonder morren had gehonoreerd.
Onder de gestolen kunstwerken bevond zich een De Momper en een deel van het uitgekeerde bedrag werd gebruikt om een ander werk van deze zestiende eeuwse meester aan te schaffen. Althans, dat mogen we aannemen. Maar zekerheid hebben we niet, want ook dit schilderij werd zwart wit op de kiek gezet. Waarom? Bent u wakker? Deze nieuw aangeschafte De Momper zou trouwens zijn gekocht van een eenvoudig gezinnetje uit De Bilt. Provenance? Niet liggen te zeiken!
Het was trouwens niet de enige verrassing waar Duciel voor kwam te staan. Hij ontdekte ook nog een tinnen pul die als twee druppels waterverf leek op het exemplaar dat jaren daarvoor uit de boedel van zijn vader was verdwenen. Bewijzen kon hij niets, want hij had geen foto's. Zelfs geen zwart witte. Maar god hoorde hem brommen. Stay tuned.
1. Zie de vorige aflevering dd. 21 maart 2012
woensdag 28 maart 2012
Het is niet zo algemeen bekend dat de Griekse regering in de nacht van 7 op 8 maart een greep in de kas heeft gedaan. Niet in de eigen kas, want daar zaten alleen nog maar wat centen in, maar in de kas van anderen. In gewone mensentaal zou dat diefstal zijn, maar in de nieuwe neo liberale wereld van de EU is dat gewoon “zaken doen” of “krachtig handelen”. De kassen waaruit de greep werd gedaan (in totaal voor zo'n miljard euries) waren de kassen van ziekenhuizen en universiteiten. In totaal zou het gaan om 70 procent van de saldi van die organisaties. Dat geld werd gebruikt om een aantal van de schuldeisers te betalen. De Bank van Griekenland weet uiteraard van niets, terwijl de gelden werden weggeboekt na sluitingstijd van de banken. Inmiddels hebben universiteiten bekend gemaakt dat van hun 120 miljoen euries, na de greep er nog 33 miljoen over zijn, terwijl zes universiteiten geheel op zwart zaad blijken te zitten.
Inmiddels komt Spanje aankloppen om tig miljarden euries te cashen uit het EFSF, want ja de dalende onroerend goed prijzen doen de banken daar geen goed. Maar niks aan de hand, de euro is een verworvenheid, net als de EU, andere verworvenheden, zoals WW, AOW, collectieve voorzieningen zijn eigenlijk diefstal, op zijn minst belemmeren ze de eigen verantwoordelijkheid van burgers en verhinderen een vrije marktwerking. Dus weg met dat soort verworvenheden, aldus onze politieke kaste.
woensdag 28 maart 2012
De Brusselse handelsrechter Francine de Tandt wordt zelf voor de kadi getrokken. Ze wordt verdacht van bagatelletjes als valsheid in geschrifte en schending van haar beroepsgeheim. Zelf ontkent ze dat bij hoog en bij laag, maar dat zouden wij ook doen. Hoort die ouwe toog thuis in deze roemruchte serie? Nou, wie de moeite neemt om aflevering 399 nog eens aandachtig tot zich te nemen, zal volmondig erkennen dat ze terecht een plekje heeft gekregen. Door haar twijfelachtig gerotzooi met Pierre Salik. Een zakenman met een uiterst woelig verleden, die samen met ene Eddie Trump in 1996 plotseling opdook als toezichthouder binnen het ondoorzichtige imperium van ome Jaap Kroonenberg, die het jaar daarop officieel de pijp aan Christine en Lesley gaf. Voor de liefhebbers. Stay tuned.
woensdag 28 maart 2012
Zoals zo vaak bij eenzame wolven blijkt ook het inmiddels dooie exemplaar in Toulouse eigenlijk niet zo eenzaam te zijn geweest. Eerst hoorden we al dat de broer van de Franse Bor van medeplichtigheid wordt verdacht. Een beetje domme kloot, want hij prees voor zijn arrestatie de bloederige exercitie van Mo Merah de hemel in en geef les schtroumpfs dan eens ongelijk als ze zo'n malloot naar binnentrekken.
Wat ie precies heeft uitgespookt is nog niet helemaal helder, maar hij wordt nu ook ervan verdacht geknoeid te hebben aan de opnames die Mo heeft gemaakt van zijn schietpartijen. Mohammedaanse versjes, Koranteksten, zulke dingen. Die wat fleuriger gemaakte video is trouwens verstuurd op het moment waarop Mo al helemaal ingesloten was door Franse spierballen. En van het houden van postduiven was geen sprake.
Komen we bij pappa Merah. Die vraagt zich af waarom voornoemde spierballen geen gas bij zijn zoon naar binnen hebben gekeild om hem in slaap te wiegen. Dan hadden ze hem levend naar buiten kunnen tillen. Heeft ie een punt. Maar wij vroegen ons indertijd ook al af waarom die twee knuppels van de Hofstadgroep niet gewoon op hun schouders werden getikt als ze naar de slager gingen. In plaats van ze met veel geraas en veel makkers uit hun AIVD-woning te sleuren. Hogere wiskunde.
Het werpt de veronderstelling op, dat Mo misschien rare contacten had, die onder T.P. (Toulouses Peil) moesten blijven. En wat denk je? Die had ie. Uit zijn paspoortgegevens bleek, dat ie de laatste jaren heel wat had afgereisd. Het halve Midden-Oosten, Israël, Pakistan en Afbaardistan. Op 22 november van het vorig jaar, kort nadat hij uit Playmobilland was teruggekeerd, werd hij uitgenodigd voor een gesprekje met een lokale vertegenwoordiger van de binnenlandse vuiligheidsdienst en een uit Parijs komen overwaaien anti-terreur specialist. Die vroegen hem naar zijn ervaringen, maar van zijn antwoorden konden ze geen chocola maken. Maar dat ze hem na de babbel in de gaten hebben gehouden staat vast. En misten, net als onze specialisten indertijd bij de Hofstadgroep, ernstig de boot. Tenzij ze een dubbele agenda hadden. Waarbij bijvoorbeeld de vraag valide is wie baat had bij dat spektakel in Toulouse. En hoe Mo in allahsnaam ongemerkt aan zoveel wapens kwam.
Maar vroegen we dat ons ook al niet af bij Nordine Amrani toen hij Luik op stelten zette? Om van Breivik maar te zwijgen. Kortom, we zijn er nog niet. Stay tuned.
dinsdag 27 maart 2012
Op 6 maart jl. boerden wij al dat de toekomst van Griekenland er zonniger uitziet dan ons door de dag- en weekvodden en de glazen tiet wordt gesuggereerd. Dat wil zeggen als de Grieken bereid zijn tot een tweede slag bij Thermopylae. Met niet de Perzen als tegenstander maar het enorme leger van internationale uitvreters dat in Athene is neergestreken.
Want Griekenland beschikt over geweldige energievoorraden. Onder andere in de vorm van olie en gas. De firma die bij boringen op het Griekse plat de dienst uitmaakt is het Amerikaanse Noble Energy. What's in a name? Want zo nobel zitten die jaknikkers nou ook weer niet in elkaar. Ze zouden namelijk graag 80 procent willen opstrijken van wat ze naar boven krikken. Blijft dus twintig procent voor de Grieken over. Kijk, zo gaat dat binnen de liberale verhoudingen in de wereld. En wie zijn de grote lobbyisten voor Noble? Pappa en mamma Clinton. Nou dan weet je het wel. Dus als die armoedzaaiers rond de Acropolis goochem zijn, grijpen ze naar het zwaard en lokken ze het hele zootje graaiers naar Thermopylae. Want geschiedenis is er om zich te herhalen.
dinsdag 27 maart 2012
Het Amerikaanse leger financiert sociaal onderzoek om de militaire operaties in Afghanistan en daarvoor in Irak te steunen. Dat staat bekend als Human Terrain System. Een publicatie hierover in het tijdschrift van de sectie stiekem van het leger staat hier.
Leuk om te lezen. “Winning the hearts and minds” is de leus waaronder de VS (en de NAVO) de laatste decennia opereren in gebieden waar ze eigenlijk niet thuis horen. De Nederlandse variant is “opbouwwerk”, bouw een schooltje of zo en alles komt goed. In dat tijdschrift kun je aantreffen hoe ze in Irak de plank missloegen met hun propaganda. In het Amerikaans van nu betekent “sick” dat men “cool” en “hip” is, in het Amerikaans van pakweg 20 jaar geleden betekende het “ziek, corrupt, gek”. Tja dan ga je in Irak in 2010 een campagne starten om de bevolking aan je kant te krijgen en noem je de opstandelingen “sick”. In het Iraakse Arabisch werd “sick” vertaald als “hip, cool”.
dinsdag 27 maart 2012
Het heeft Saddammeke en Khadaffi het leven gekost en de Iraanse baarden zijn gewaarschuwd. Geen slimme plannetjes bedenken tegen de dollar, anders zorgen we voor een lente die je nog nooit hebt meegemaakt. Dus Zuid-Afrika kan zijn hemd alvast opspelden. Begin deze week heeft het namelijk aangekondigd de Chinese renminbi aka de poen van het volk als munt te gaan gebruiken voor de handel met de opkomende markten. En dan met name met de andere BRICS-landen. Dat wordt volgende week een bescheiden feestje in New Delhi als ze weer neus aan neus zitten om de volgende etappe uit te zetten. Een etappe vol kuilen, bermbommen, NGO's, geroep om meer democratie, gezeik over mensenrechten, "spontane" opstanden, handelsboycotten en meer uit de winkel van Barack Sinkel.
Aangezien de kosten die het gebruik van de renminbi met zich meebrengt in vergelijking met de groene rug prettig lager liggen zal het Zuidafrikaanse besluit ook weerklank krijgen in de rest van Afrika ten zuiden van de grote zandbak. En of ze dat door hebben in Washington en omgeving. Vandaar het toenemend aantal Amerikaanse groene smurfen in allerlei Afrikaanse landen waar die kutchinezen hun hand dreigen te leggen op interessante bodemschatten. Want geweld is de enige manier om de westerse hegemonie in de wereld in stand te houden. Inclusief de dollar, de IMF, de Wereldbank en andere slavernijinstituten. Overleg? Sure. Maar wij zijn de baas.
maandag 26 maart 2012
Is Hero Brinkman weer aan de drank? Je zou het bijna zeggen. Hij vergeleek in de Volksfiets de PVV met een soort Stasi. De vroegere binnenlandse veiligheidsdienst van de DDR. Een gesloten organisatie met één opperhoofd en veel kadaverdiscipline.
Maar volgens ons was de Stasi van Markus Wolff een communistisch vehikel en je moet wel een flinke slok ophebben om Bibi een linkse volkmenner te noemen. Of was Hero niet zo heroïsch om de PVV te vergelijken met de Sicherheitsdienst van Reinhard Heydrich. Bizar.
maandag 26 maart 2012
Wat je als president van Frankrijk al niet moet doen om in het Elysée te kunnen blijven. Met hulp van zijn aangetrouwde familie bij het Amerikaanse ministerie van Buitenlandse Zaken, de CIA en de Corsicaanse onderwereld wist hij tegenstanders als Dominique de Villepin en Dominique Strauss Kahn tijdig met hun plas naar de dokter te sturen. Jammer, maar op de huidige linkse kerkleider Francois Hollande was zo gauw niet iets te vinden. Dus zat er voor Sarkootje niks anders op dan flink met zijn populistische sabeltje zwaaien. Eerst liet hij Khadaffi in zijn reet steken en daarna kelen. Vive la France! En niet lang daarna beloofde hij, dat er binnen afzienbare tijd geen Mo meer bij kwam als hij de baas bleef. Pas de sang impur!
Dat bleek niet voldoende te zijn en u weet het, toen verscheen Mo Merah op het toneel. De vertegenwoordiger van het door CIA gerunde Al Schijthuis in Toulouse, die net als indertijd Mo Atta en zijn gappies niet erg vast in de leer was en zich te buiten ging aan Wein, Weib en andere dingen die Allah verboden had. En voor ie het goddelijke licht in de kieren kreeg zelfs een kijkje ging nemen in Israël.
Na wat vuurwerk werd Merah net op tijd voor zijn kanus geschoten, zodat eventuele lekkages van zijn kant in de kiem werden gesmoord. Iedereen blij. Hollande terug in zijn hok. Sarko de grote man. En wat doet die kleine kloothommel daarna? Gaat ie roepen, dat iedereen die regelmatig zit te loeren op Mo-sites die oproepen tot jihad, sharia en kebab hetzelfde lot wacht als de cliëntèle van Robert Mikelson en andere koterkruipers.
Kijk, dat heb je met die kleine mannetjes. Als ze de kans krijgen trekken ze een te grote broek aan, gaan in maatje 45 staan en denken dat ze Napoleon zijn. La liberté? Weg ermee.
maandag 26 maart 2012
Kan geen toeval zijn. In de USSA kraamt de Government Accountability Office een vers rapportje de wereld in over de JSF dat het gebruik van Temazepam rond Washington heeft verdrievoudigd en wat gebeurt er op het talud van de Hofvijver? Wordt JSF-fan en containerwipper Jack de Vries directeur van Hill & Knowlton in Nederland. Een Amerikaanse PR-winkel, die indertijd bijvoorbeeld verantwoordelijk was voor het bericht dat Saddam's soldaten in Koeweit honderden ongeboren babies lek prikten.
Volgens Jack gaat hij zich bij H & K niet specifiek bezighouden met reclame voor de JSF. Nee, nee, maar PR betekent heel vaak Public Restyling. Een zure bom met slagroom. Maar soms ook gewoon liegen. En dat is wat Jack's nieuwe broodheer doet. Onder andere voor leden van het Koninklijk Huis. Die zal Jack in de nabije toekomst dan ook wel tegenkomen. Lekker losjes entre nous. Bij de CHIO in Rotjeknor of zo. Want de Oranjes houden van peerden en oh wat gezellig nou, daar is nog een peerdenliefhebber. Robbie Vellekoop. De Haagse mr. Ten Percent, die zoveel doet om ons de JSF door de strot te duwen, terwille van zijn eigen knip. Vandaar misschien de ferme donaties aan de partijkas van Mark en Hansje en het slippen dragen van de keunigin op de peerdentribune.
Is Jack echt nodig om de JSF hier op koers te houden? Jawel. Volgens de Government Accountability Office zullen de ontwikkelingskosten binnenkort de 1000 miljard overschrijden. Geen punt, als we hem dan maar wel volgend jaar of zo boven Leeuwarden kunnen laten bulderen. Nou dat zal volgens voornoemde Office niet gebeuren. Naast alle andere technische sores blijkt er nu namelijk ontieglijk gelazer te zijn met de software. Betekent? Het wordt wel 2018.
Tja, en hoe verkoop je dat? Door een tophengst in te huren. Zet hem op Jack.
zondag 25 maart 2012
Shit. Dat wordt toch een probleem. Hoe kan iemand die bezopen was binnen één uurtje in twee durpen in totaal zeventien Afbaardse burgers kelen, ze bijmekaar slepen en er de hens in zetten? Hebben de Amerikaanse onderzoekers na rijp beraad het volgende op gevonden: sergeant Bales is waarschijnlijk eerst naar het ene durp gegaan voor een snelle gig. Daarna is ie teruggegaan naar homebase en is later ongemerkt heen en weer geweest naar het tweede durp voor nog een gig. Staat al die bedrijvigheid ook op de video? Nou... nee.... maar uuuh... moeten we nog even uitzoeken. Misschien werkte de video even niet. Of is Bales met zijn dronken kont heel slinks buiten de camera's weten te blijven. En de wachtposten? Die waren even pissen. Stay tuned.
zaterdag 24 maart 2012
We hoorden u denken. Afgelopen maandag. Toen besteedden wij aandacht aan een artistiek werkje van een Maghrebbische Nederlander uit 010 die 100 meloen via een tutti frutti aan Europese landen plus Dubai had witgewassen. De poen zou volgens een van onze doorleefde geheimschrijvers grotendeels afkomstig zijn uit de ruif van de persoonlijk gebonden budgetten en u dacht dat kan nooit.
Laat nou gisteren een zorgbitch uit Lelystad van de kadi een zeperd van 2,5 jaar staatshotel hebben gekregen vanwege het afromen van 3 meloen aan pgb-poen. En haar vechtgenoot wegens assistentie bij het delict 240 uur opoe over straat helpen of de gemeenteviolen bijhouden.
Kennelijk is/was het heul eenvoudig om een hap uit de pgb-ruif te nemen. Dus als je over een beetje organisatietalent beschikt kan/kon je met enig geduld een veelvoud van 3 meloen bij elkaar hengelen. En dat is dus wat onze met El Boeffi verbonden Maghrebber heeft gedaan en waarom hij nu door de verzamelde Europese smurfemarij wordt gezocht. Wees eerlijk, dat had u niet gedacht. Stay tuned.
zaterdag 24 maart 2012
Het verschil tussen de werelden van de “economisch journalisten” , (zeg maar de applausmachine van voormalige oost europese partijcongressen) en economen enerzijds en die van de gewone mensen anderzijds, is dat de laatsten wel weten hoe het echt in elkaar zit. En als het even kan hun voorbereidingen treffen. Zeker in de VS. Het gaat daar geweldig goed, zo goed dat één bedrijf besloten heeft om voorlopig even geen productie orders in ontvangst te nemen. Lees dit even goed: voorlopig even geen productie orders aannemen. Dan moet het diepe dal toch wel achter “ons” liggen, toch?
Nou niet te vroeg juichen, want het gaat hier over het bedrijf Sturm Ruger & Co. Zij produceren handwapens, en voor het eerste kwartaal van dit jaar hebben ze voor meer dan 1.000.000 stuks knallers opdrachten binnen. Goed loopt onder andere de .380 LCP en net als bij auto' s kun je die oppimpen. In dit geval met munitie die gegarandeerd iemand stopt. Een typische advertentie daarvoor kun je hier bekijken. Bij de economisch journalisten staat de barometer zonneschijn, bij gewone mensen op storm en donder.
zaterdag 24 maart 2012
Pats. Ligt daar ineens Herman Gorbuntsov in coma. Heftig voor zijn klus geschoten door onbekende loodgieters in zijn gezellige stulpje aan de Londense Canary Wharf.
De smurfemarij denkt aan een actie van Russische huurschutters en dat klinkt zo gek nog niet. Herman is namelijk een gevluchte Russische bankier. Ruikt meteen al naar overjarige makreel, maar er verblijven meer van dit soort Russische expats in Cameron's country garden en daar gebeurt niks mee. Dus waarom werd Herman dan wel in coma gewiegd?
Awel, vriend Gorbuntsov had in het nabije verleden nieuwe verklaringen afgelegd ten behoeve van een onderzoek naar de aanslag in 2009 op bankier Alexander Antonov, samen met zoon Vlad sponsors van onze autofakir Victor Muller. Daarvoor gingen al drie Tsjetsjenen op voda en chleb, maar er was voor het Moskouse OM kennelijk nog meer te halen (1).
Nou loopt er tegelijkertijd nog een officieel onderzoek naar een flink gevalletje van corruptie tegen Vladje Antonov en ook daarover kan onze Herman een welluidende aria ten gehore brengen. Kortom, Herman wist meer dan goed voor hem was en kreeg een lading lood op zijn brood. Kan je nagaan waar Victor Muller mee in zee ging bij het boven Baltisch Peil houden van Saab. Maar hé, dat wist ie natuurlijk allemaal niet. Hm? Stay tuned.
1. Meer over Herman in aflevering 3 en 4 van deze serie, respectievelijk dd. 30 en 31 juli 2010. Even hier naar beneden bladeren.
vrijdag 23 maart 2012
In het niet zo verre verleden waren Evert Kroon en Jan des Bouvrie aka Jan des Copies echte gappies, die er niet voor terugschrokken om ergens op een gezellig plekkie in douce France een plannetje in mekaar te hangen om de blauwe brieven brigade te piepelen. Maar bij de uitvoering ervan liep hun karretje in de poep. En Janus bleek geen held. Hij kwam ervanaf met een zalfje en gap Evert ging voor het luik (1).
Overigens verscheen Evert eerder deze week niet voor de kadi. De tycoon uit Bosch en Duin zou in de tijd tussen voorarrest en gezellig samenzijn met de kadi een hartaanval hebben gehad. Zijn boekhouder die het kunststukje van Evert en Janus zo geloofwaardig mogelijk tussen de lijntjes had moeten proppen was er wel. Hij kwam moeilijk tot scoren en kan gevoeglijk rekenen op een paar maandjes kruipruimte.
Dat baas Evert wat roekeloos omspringt met zijn gezondheid moge blijken uit de boer die een van onze diepe strotten recentelijk liet. Die boer had betrekking op een dosis viagra ter waarde van 35 euro die Kroon in het Utrechtse café Orloff zou hebben betrokken van een zzp-er in deze branche. Dit ondanks de uitspraak van Kroon's appetijtelijke vriendin dat Evert deze substantie niet nodig had voor het opstuwen van zijn libido.
Nou hoef je van viagra niet meteen een hartaanval te krijgen. Maar in samenhang met jolige pleziervaarten bij Loosdrecht in zijn van heilige koeienhandelaar en wijngrutter Otto Lenselink betrokken Jan van Gentsloep, de spectaculaire display van zijn vriendin's nieuwe string en de naweeën van zijn Tsjechische avonturen (2) en zelfs een ziekenbroeder vierde klasse kan je vertellen dat er sprake is van een mix, die voor menigeen de aanleg van een verkeersplein vol bypasses zou betekenen.
Hoe het momenteel precies zit met Evert's gezondheid weten we niet, maar we wensen hem in elk geval nog veel sterkte. Stay tuned.
1. Zie aflevering 427 dd. 21 maart 2012
2. Voor wat meer inzicht in deze materie zie de afleveringen 387, 388 en 390 van deze serie
vrijdag 23 maart 2012
Half november 2005. In de buurt van Haditha, in de Far West van Irak wordt een Amerikaans konvooi getrakteerd op een huistuinenkeukenbom en een korporaal van de mariniers wordt daarbij verenigd met zijn schepper.
Op 19 november worden 24 ongewapende burgers onder wie vrouwen en kinderen over de kling gejaagd door een Amerikaans team van acht mariniers. In het officiële verslag van de eenzijdige match zou er sprake zijn geweest van gevechtshandelingen waarbij de sporthelden hadden gereageerd op vijandelijk vuur. De van vlakbij neergeschoten burgers hadden in die versie gewoon pech gehad.
Nadat journalisten hadden uitgevogeld, dat de zaak wel even anders lag werden de acht boys voor de kadi gesleurd. De procesgang duurde een paar jaar. De moorden werden langzamerhand van wat scherpe kantjes ontdaan. Dood door schuld en andere juridische spitsvondigheden kwamen voorbij. De boys waren nog zwaar in de war geweest door de dood van hun kameraad. Etcetera, enzovoort. Aan het eind van de rit werd een sergeant bedacht met een treetje lager in de pikorde en wat minder poen per maand. De rest ging vrijuit.
Begin maart 2012. In de buurt van Mohhoyan in de Far South van Afbaardistan wordt een Amerikaans konvooi getrakteerd op een huistuinenkeukenbom en een tankboer raakte daarbij ernstig ontregeld. Direct daarna worden de dorpelingen door een aantal leden van de Third Stryker Brigade op een rij gezet en krijgen te horen dat ze een prijsje zullen moeten betalen voor de aanslag.
Op 11 maart worden zeventien ongewapende burgers onder wie vrouwen en kinderen over de kling gejaagd door een Amerikaans team van 15 tot 20 Strykers. Om tonelen à la Haditha te voorkomen wordt sergeant Bales opgescheept met de titel "Sjaak". Hij wordt stilletjes via Kuweit naar Kansas versast en beschuldigd van 17 gevalletjes moord. Inmiddels wordt hij nu al fanatiek witgewassen. Hij was niet lekker. Hij was bezopen. Hij was een goeie vader. Hij was een toffe peer. Hij had nooit uitgezonden moeten worden. Etcetera, enzovoort. Vrijspraak. Vredespaleis? Voel je je wel goed?
Stay tuned
donderdag 22 maart 2012
Wat heeft Sarko toch een mazzel. Ligt al maanden achter bij de socialist Francois Hollande op de geigerteller van de komende Franse presidentverkiezingen. Moet zich als een razende derwisj verdedigen tegen beschuldigingen dat ie betrokken was bij een gevalletje onderzeebootcorruptie in Karachi en dat Khadaffi hem poen in de gleuf had bezorgd bij de vorige verkiezingscampagne. En wat gebeurt er? Ineens slaat ene Mo Merah toe en knalt losjes wat militairen en Joodse kinderen neer. De ferme Sarko die kortgeleden al pleitte voor het sluiten van de grenzen voor Mo's en aanhang is meteen de linkse kerkleider rechts gepasseerd in de peilingen en lijkt op weg naar een tweede termijn.
Opvallend: Merah was bekend bij de Franse snuffelorganisaties. Was in Afbaardistan en Pakistan geweest en kon zomaar bij het door de CIA geregisseerde Al Schijthuis horen. Maar ze deden verder niks. Tot het te laat was.
En daarmee toont deze Mo sprekende gelijkenis met bijvoorbeeld de Noorse Bibi- en Gelleraanbidder Anders Breivik, de Luikse kerstman Nordine Amrani, Madrileense treinontregelaar Abdilmajid Fakhet, Theo van Gogh's killer Mo Bouyeri en winkelcentrumschutter Tristan van der Vlis. Alle vijf eenzame wolven, die bekend waren bij petten- of secretsmurfen of er duistere contacten mee onderhielden. Al dan niet via een U-bocht.
En deze Mo Merah zal niet de laatste wolf van deze roedel zijn. Er zullen er meer komen. Al was het alleen maar om de autoriteiten een handvat te geven om de zogenaamde veiligheidsmaatregelen aan te scherpen. Mochten de massa's in de komende tijd aanleiding vinden om desnoods met geweld een eind te maken aan de uitkleedpraktijken van de neo-nali's en de neocons dan staat het apparaat klaar om de boel met alle middelen en de wet in de hand neer te knuppelen.
Een gratis advies: pas op voor overstekende wolven.
donderdag 22 maart 2012
Tsjakka. Emile Ratelband voor het luik. Wordt ervan verdacht met een druppie benzine en wat doorgesneden kabels een kortsluitinkje te hebben gepland. In zijn eigen optrekje in Huissen. Niet om een vuurtje te ontsteken onder een bakkie met kolen terwille van een stel cursisten, maar om een door hem geïnstalleerde kraakwacht te bewegen het pand te verlaten.
Doet een keurige stropdas als Emile uiteraard niet zelf. Daar zou hij volgens de smurfemarij iemand voor hebben ingehuurd. Ene Rob Zegerius. Een Amsterdamse specialist, die bij deze klus assistentie zou hebben gehad van Koen Scharrenberg. Een journalist van het weekvod Panorama met heel wat karate in zijn bio en een passie voor vechtsportgala's. Ieder zijn meug zei de boer. Rob en Koen zouden in 2007 ook al eens wat rooksignalen hebben afgegeven in Maastricht en daarna hebben geprobeerd de verzekering te amputeren.
Nou weten we verder van Koen niet veel. Hooguit dat ie af en toe met een spiegeltje onder zijn auto loert naar ongerechtigheden. Maar Robbie is bij ons al eens een keer voorbijgekomen in verband met een bommetje, dat in 2010 bij de beffirma Sorko & Swane aan de Amsterdamse Churchilllaan naar binnen werd gekeild. En wij legden bij die gelegenheid de link met de in hetzelfde pand werkzame fiscale goochelaar Rodriguez C. aka Roderic Manuel Timoteo (1). Een artiest die door vele woelige wateren is gewassen en talloze avontuurlijke lieden heeft geassisteerd bij het kleineren van jongens van de blauwe brievenbrigade. Kijk, en zulke dingen lees je niet in de mainstream. Die lees je bij ons.
1. Zie aflevering 417 van deze serie
woensdag 21 maart 2012
Japie was boos. Japie Röell. Had ie nog zo tegen die meneer Duciel (1) gezegd, dat zijn moeder alleen maar een fax had. En als meneer iets te boeren had over die roofoverval uit 1999 dat ie dan Japie maar moest bellen. Wat doet die Duciel? Belt doodgemoedereerd de moeder van Japie. Het nummer had ie van een lokale smurf die over het dossier Röell ging en met wie hij samen een bezoek zou brengen aan de bestolen weduwe.
Aanleiding daartoe was de verdwijning van een paar kostbare stukken uit het familiebezit van de Duciels na het overlijden van de pater familias in de jaren negentig van de vorige eeuw. Betrokken telg had een vermoeden wie daar zijn tengels naar had uitgestrekt en dat vermoeden werd gedeeld door de lokale smurferij.
Hoe dit zij, op de dag van de afspraak met mevrouw Röell bleek de op haar zaak zittende smurf niet lekker onder zijn bloes, maar Duciel zag er geen been in om in zijn uppie zijn opwachting te maken in villa Röell. Daar werd hij vriendelijk ontvangen en al snel vatte Duciel de nazaat van Potter's meesterwerk bij de horens.
Had zij voor de roofoverval uit ooit ene Daatselaar op visite gehad? Ja, dat had ze. En die Daatselaar was in gezelschap geweest van ene Van Dam, "van de modezaak in Utrecht".
Hoe kwam Duciel op de naam van Theo Daatselaar, kunsthandelaar en taxateur (2)? Nou, in die tijd hielden de smurfen Theo in de kieren in verband met een simsalabim in kasteel Sijpesteijn, waar hij tevoren was opgetreden als taxateur en één dag voor de verdwijntruc nog gezien was bij een omtrekkende beweging met zijn rode BMW. Als loodsvisjes bij de voorbereiding van deze expedities gebruikte hij verschillende lieden uit zijn ruime kennissenkring, onder wie voornoemde Van Dam en een telg uit het adellijke geslacht Lawick van Pabst.
Bij Duciel gierde een golfje adrenaline door de aderen en hij liet mevrouw Röell een foto zien van een beeldje van Zadkine, dat uit de boedel van zijn vader was ontvreemd. Het kwam de nog zeer helder van geest zijnde weduwe bekend voor en ze belde met zoon Jaap. Of zij ooit een beeldje van Zadkine in huis had gehad. Japie antwoordde ontkennend, maar voelde wel meteen nattigheid. Vanwaar die vraag? Moeder zei dat meneer Duciel op bezoek was. En Japie werd boos. Stay tuned.
1. Het beestje moet een naam hebben.
2. Voor nog wat andere avonturen van Theo verwijzen wij met graagte naar onze zoekmachine
woensdag 21 maart 2012
Nee niet dat nummer van de Janse Bagge Band, maar gewoon voor een baan. Een van de laatste vragen in het sollicitatiegesprek kan zo maar zijn: mag ik uw password van je facebook? Eh?
Jawel, een vraag die in de VS al gewoon gesteld wordt. Want laten we wel zijn, in een tijd waarin “privacy” iets is van de oermensen is het toch niet zo vreemd dat een bedrijf wil weten wat voor vleesch ze in de kuip hebben of krijgen. Dus mag je als werkgever toch gewoon toegang krijgen tot alle facebook gegevens van je werknemers, toch? Wat is daar op tegen? Interessant te weten wat iemands netwerk is, wat voor onderwerpen er daar passeren enz. enz. Alsof elke baan nu een vertrouwensbaan is. Trouwens met dat overhandigen van je password ben je er nog niet, want uiteraard behoor je een verklaring te ondertekenen waarin je belooft niets negatiefs over je werkgever dan wel het bedrijf te zeggen. Niks mis mee, toch?
woensdag 21 maart 2012
Niet interessant, dat gezeur over polletiek en verkiezingen en democratie is zo traag. Dus lees dit maar niet. Want we gaan weer zeuren. Nu over de voorstellen van EU-ambtenaren om via een omweg (het ESM) het Verdrag van Lissabon te omzeilen.
Zo'n verandering is heel efficiënt, want de bevolking en de parlementen van de lidstaten worden uitgeschakeld. Er komt een nieuw EU-orgaan dat alleen aan zichzelf rekenschap schuldig is. Het ESM, daar gaat dit over, is het stabiliteits mechanisme dat in juli aanstaande zou moeten worden vastgesteld. Dit ESM is één van de belangrijkste initiatieven om de bankiers, sorry de euro en de EU, te redden, en te stroomlijnen. Je kent het wel: korte lijnen, snelle besluitvorming, goed voor ons allen.
Het ESM moet de lidstaten die een gevaar voor de Euro vormen kunnen "redden". En dat redden zal via het neo-liberale gedachtengoed verlopen. Immers, collectief bezit is slecht, privébezit is goed. Dus: “samen voor ons eige”.
Volgens artikel 125 van het verdrag van Lissabon is het “redden” niet mogelijk. Dus enkele regels toevoegen aan een nieuw verdrag et voilà: de transferunie is geboren. Zonder veel polletiek gezeur in de lidstaten. Een nieuwe baan voor Jan Kees erbij en hij heeft het al zo druk met snijden en hakken. Gelukkig voor de EU zal het nieuwe verdrag in “ons” parlement alleen op wat hete lucht stoten. Want de EU is tenslotte “ons” project.
woensdag 21 maart 2012
Het was mooi weer gisteren. Maar niet voor iedereen. Volgens het Financieele Dagvod heeft het OM anderhalf jaar zonder aftrek geëist tegen vermaard stenenstapelaar Evert Kroon. Omdat ie voor 3,5 meloen pegels privékosten als zakelijke kosten had opgevoerd in de boekhouding. Leverde hem een voordeeltje van 1,5 meloen op en dat schijnt niet te mogen.
Wij hebben indertijd rond die affaire nog heel gezellige dingen opgehaald. Over Evert's white knight Jan des Bouvrie, Evert's ouwe connectie met Johnny Mieremet (rip) en over Evert's avonturen in Praag met zulke destructieve gevolgen voor zijn villa in ons geliefde Bosch en Duin (1). Hebben we nooit meer iets over teruggehoord. Jammer nou. Maar wat niet is kan nog komen. Stay tuned.
1. Verhuist u even naar onze Followupsite, rits Octopussy open en zoek op Kroon. Heerlijk bij een glaasje prik en een tappaatje.
dinsdag 20 maart 2012
Die Belgische X-getuigen? Onbetrouwbaar verklaard. Allemaal een tik van de molen te pakken. Neem nou X 3. Die vertelde doodleuk dat er in een park bij een kasteel jachten werden georganiseerd op blote kinderen. Door hoge heren. En na de jacht werden die bloterikskes vervolgens voor andere vileine doeleinden gebruikt. Door diezelfde hoge heren (1). Een van hen was volgens X 3 de katholieke toppoliticus Paul van den Boeynants aka Polo. En die zou bij die bizarre gelegenheden jongetjes hebben gecastreerd. Hoe verzint zo'n meiske dat hè? Zielig gewoon. Wat we met die verklaring moeten? Niks natuurlijk. Te gek voor woorden.
Gisteren onthulde het dagvod de NRC dat er jongens van een katholiek internaat in een katholiek Veghels ziekenhuis zijn gecastreerd. Het internaat stond in die tijd onder leiding van onze latere katholieke premier Victor Marijnen. Die wist deze gevalletjes kundig onder het gazon te wurmen. De betrokken jongens zongen daarna wel lekker hoog. Rare jongens, die katholieke gezagsdragers.
1. Zie de serie "Adel verplicht" op onze Followup-site.
dinsdag 20 maart 2012
Ach gossie. Sergeant sniper Bales weet echt niet meer wat er op 11 maart precies is gebeurd. Het was waarschijnlijk go with the flow en voor ie het wist had ie zestien keer in de roos geschoten. Zoiets.
Nou hebben de Amerikanski's wel vaker last van een falend geheugen. Wat ze in Korea hebben uitgevreten is namelijk net zo onbeschrijfelijk als de wandaden van Adolf's slagersgilde een paar jaar daarvoor. En later kwam er nog een onsje bij tijdens de Vietnamoorlog met als absolute hoogtepunten My Lai en de Operation Phoenix. Overigens, met de volledige steun van de Witte Ziekenhuisdirectie. Wat zei bijvoorbeeld directeur Nixon tegen hoofdchirurg Kissinger. Kwootje. Komt ie:
"We gaan dat godvergeten land platgooien, we gaan ze raken, we bombarderen ze volledig naar de kloten".
Kissinger: "Sta ik helemaal achter, mijnheer de president. Ik denk dat het we daarmee het enige juiste doen. Het zijn bovendien toch maar waardeloze termieten". (1)
En daarmee gaf dear Henry precies aan hoe de top van de USSA dacht en denkt over mensen uit de Tweede en Derde Wereld. Korea, Vietnam, Latijns-Amerika, Irak, Libië, Afbaardistan en straks misschien Syrië en Iran. Waardeloze termieten. En of ze nou verpletterd worden door doodseskaders, huurlingen, de CIA, special forces of sergeant Bales, who the fuck cares? Stay tuned.
1. Bea's vertrouwde partner bij de jaarlijkse beklimming van de Bilderberg citeert hier een uitspraak van generaal Westmoreland, de opperbevelhebber van de Amerikaanse troepen in Vietnam.
dinsdag 20 maart 2012
Kopvoddentax, islamisering, Henk en Ingrid, de linkse kerk, doe normaal, de gulden terug, de islam is geen geloof, meldpunt Polen, dubbele nationaliteit, weg met ontwikkelingssamenwerking, handen af van de AOW (hoewel), handen af van de hypotheekrenteaftrek (hoewel), geen moskee op Ground Zero. Je moet wat doen om via de mainstream de onderbuik tevreden te stellen.
Maar Bibi Wilders is nog niks vergeleken met zijn Amerikaanse zusje. Pamela Geller.
Die slaat taal uit waar de lelijkste hond ter wereld vorige week dood aan is gegaan. En anders laat de Shrieking Harpy het haar aanhang wel doen op haar blog Atlas Shrugs.
Zo kwam ene Brian R. Allen afgelopen weekend tot de volgende ontboezeming:
"Kill him and kill any chance to - this century or so, anyway - inflict any further serious harm upon America".
Met "him" bedoelde deze fijnzinnige Amerikaanse filosoof zijn huidige president.
Nou zal Bibi of iemand uit zijn gevolg het wel uit zijn lijf laten om een oproep te doen tot het kelen van bijvoorbeeld een linkse kerkleider of het uitroeien van het koningshuis, maar je naam zal toch in één adem worden genoemd met die van Pamela Geller. Ben je mooi klaar mee.
maandag 19 maart 2012
Goed dat we zulke scherpe lezers hebben. In de discussierubriek wees een van hen op ons eerste artikeltje onder deze titel dd. 8 november 2010. Ging over het Israëlische duo Arkadi Gaydamak en Nahum Galmor en hun avontuurlijke nering. Wat blijkt? Twee journalistieke profs van Juul Paradijs' natte neuzenvod zijn afgelopen week bij Arkadi op bezoek geweest. Die is namelijk een proces begonnen om aan te tonen dat hij in rechte de eigenaar is van het behoorlijk in de bullen zittende fosforbedrijf Thermphos in Vlissingen. Nou zijn wij geen fanatieke volgers van De Telegrof, maar zoals gezegd drukte een alerte lezer ons met de neus op een artikel dat Crimesite een paar dagen geleden aan de affaire besteedde. Waarvan acte. Mea culpa.
maandag 19 maart 2012
Zo. We laten het verhaal over Robbie van de Rhee's strapatsen rond de Staatsloterij even rusten. Tot 10 april of zo. Nee, we gaan terug naar zijn gewone werkzaamheden: het trekken van flessen. Neem het meest recente faillissement waarbij hij betrokken was: Uniwall BV (1). Best een lekker bedrijfje in sandwichpanelen cq. -wanden en het inrichten van al dan niet tijdelijke units en cabines. Verdiende Robje maandelijks het bedragje van 30 roodjes mee, tufte comfortabel rond in aangename voitures en als het nodig was haalde ie wat cash uit de kas.
Kort voor de bijl viel hevelde Robbedoes een stoot inventaris van Uniwall over naar K & R Investments, een van zijn andere fantasierijke ondernemingen. Met die poen zou K & R via weer een paar andere vennootschapjes gedupeerde klanten van Uniwall hebben betaald. Wie gelooft dat een wolf de opoe van Roodkapje heeft opgevreten gelooft dit sprookje ook. Vraag is wel waar die boedel van Uniwall is gebleven. Nou, wij vonden een spoor van broodkruimels en gingen onze neus achterna.
Tot het voorjaar van 2011 genoten de bewoners van de De Beaufortlaan in Soestduinen van een redelijk prettig en rustgevend uitzicht. Ze keken uit op de Lange Duinen. Een terrein dat ooit voor een deel in gebruik was van Defensie en bekend stond als Jessurunkamp. Er stonden nog wat magazijnen, maar dat leverde geen vreselijke overlast op. Tot er een zootje containers op het terrein werden neergepleurd. Bleken van Robbie te zijn, die ook in de magazijnen nog het nodige gedumpt had. Bewoners flink over hun plas. Protesten hielpen net zoveel als een paracetamolletje bij een gebroken poot. Dus gooiden de kwaaie bewoners de zaak voor de kadi. Wonnen ze. Robbie moest de boel ontruimen. Maar deed het niet en er moest een sloper aan te pas komen om de containers te kleineren en af te voeren. De rest van de opgeslagen bullen, die verdacht veel leken op de aan K & R verkochte overblijfselen van Uniwall, werden eveneens meegegeven aan de verhuizer. Of deze operaties netjes door vriend Rob zijn afgerekend? Weten we niet. Nog niet. Maar verderop liggen nog meer broodkruimels, dus we neuzen verder. Stay tuned.
1. Zie aflevering 422 van deze serie dd. 10 maart 2012
maandag 19 maart 2012
Je moest alert wezen afgelopen week. Anders had je de mare gemist dat een clubje onverlaten minimaal 100 meloen euro een sopje had gegeven. Via een trustwebje met steunpunten in Monaco, Spanje, Italië, Luxemburg, Finland, Polen en Dubai zou de frauduleuze poen uiteindelijk bij banken in Zwitserland, Spanje en Portugal door de gleuf zijn gegleden.
IJverige smurfen hadden in voornoemde landen hier en daar wat pandjes overhoop gegooid en ook in Amsterdam, Beverwijk en Laren zou dit natuurverschijnsel zich hebben voorgedaan. En niet om ook eens leuk mee te doen in Europees verband. Het clubje zou volgens de rouwrandbrief van het Openbaar Ministerie namelijk onder leiding staan van een vindingrijke Nederlander, die helaas kippengaas even niet in de kraag viel te vatten. Maar het onderzoek duurt voort. Dat was het. Nieuws in de kantlijn. En we gingen weer over tot de orde van de dag. The Voice, The Winner Is, Fred Rutten, Diederik of Plasje etcetera...
Nou hoorden wij van een van onze diepe strotten dat de poen voor een belangrijk deel afkomstig zou zijn uit de budgetten van de bij ons inmiddels door het kabinet-Wilders in het polletieke vagevuur geflikkerde PGB's aka Persoonlijk Gebonden Budgetten. Dat zou de reden zijn voor het bescheiden persbericht van afgelopen dinsdag. Want aan de ene kant bezuinigingen aankondigen op dat hachelijke terrein en aan de andere kant je voor een hele reeks nullen laten lichten staat wel erg lullig. Stel je voor dat kiezers een oorzakelijk verband bevroeden, dan kan Rutje straks zijn damesfiets pakken voor de laatste etappe.
De leider van het noeste clubje onverlaten zou een van Maghrebbische afkomst zijnde Rotterdammer zijn, die tot voor kort vrolijk in een Jaguar de straten en dreven van Marbella doorkliefde. En toeval bestaat niet, onze Rotterdammer zou dikke bissara zijn met een andere welgestelde Maghrebbische figuur uit onze samenleving: El Boeffi. De Utrechtse powerbroker met zijn indrukwekkende contacten in de Nederlandse juridische en sociale sectoren, die bij problemen altijd kan rekenen op de onvoorwaardelijke steun van zijn bef, mr. Van H. (1).
Dit wordt een gezellige week. Voelen we aan ons sodawater. Stay tuned.
1. Trek voor El Boeffi onze zoekmachine op gang, roep "Sesam, open u" en er gaat een grot vol pareltjes open. Inclusief zelfs een verbinding met de Chipsol-affaire. Leuker kunnen we het niet maken.
zaterdag 17 maart 2012
Denk je van al dat gelul over sergeant sniper Robert Bales af te wezen, komt een Afbaardse parlementaire commissie van zeven man met een heel ander verhaal aankakken. Robertje zou de prestatie niet in zijn uppie hebben geleverd. Hij zou vergezeld zijn geweest van zo'n vijftien tot twintig kameraden, verdeeld over twee groepen.
Dat distilleren de baardementariërs uit de verklaringen van getuigen uit de twee op zo'n anderhalve kilometer van de Amerikaanse basis gelegen dorpen waar het feest plaatsvond. Plus eigen waarnemingen. Volgens hullie was het allahonmogelijk voor één man om het kunstje binnen een uur uit en thuis te fiksen.
Nou vond de exercitie midden in de nacht plaats en die getuigen hadden na de eerste knallen uiteraard ook net hun luiken open. En bij het licht van een olielampie zie je ook niet meteen wie wie is en denk je al gauw dat je geit een gecamoufleerde sniper is. Verder gaat het om ongeletterde boerenlullen die elke dag hun veldje papavers bijhouden en daar zal je geestelijk ook niet beter van worden.
Kortom, dat onderzoek is van nul en gener waarde. Het ging om één gestreste man met een borreltje op. Die moet eerst psychisch door de mallemolen en dan zien we wel verder. En al gaan die baardementariërs en die dorpsidioten op hun tulband staan zo is het en niet anders. Einde verhaal.
vrijdag 16 maart 2012
De lobbyisten in en rond het Europese parlement hebben weer een slag geslagen. Nu rond het copyright. Normaal gesproken verloopt het copyright van een werk 70 jaar na de dood van de schepper (met een kleine letter s). De Juridische commissie (JUR) van het parlement had een aanpassing van dit copyright op de agenda staan, tegen de zin van de uitgevers en muziekindustrie. De lobbyisten uiteraard aan het werk en de juridische commissie stemde het voorstel af met 14 tegen aanpassing en 12 voor.
Niks aan de hand zou je zeggen, de democratie deed zijn werk en nou bek houden. Probleempje is dat de desbetreffende commissie 24 leden telt en dat 1 lid niet aanwezig was. Dus maximaal 23 stemmen, waarvan 12 voor aanpassing dus de meerderheid ... Tja, hoe dat nou precies zit zal nog door de commissie worden uitgezocht.
Nu is tellen bepaald niet het sterkste punt binnen de Europese Democratie, behalve als het om de eigen onkostendeclaraties gaat. Neem nou Spanje, één van de landen waar het al enige tijd ietsje minder gaat met de economie. Jeugdwerkloosheid rond de 50 procent, broekriemen aan, korten op uitkeringen en inkomens. Kortom het neo liberale gedachtengoed in de praktijk gebracht door “verantwoordelijke politici”.
Officieel heeft Spanje een schuld van pakweg zo'n 730 miljard dollars, oftewel zo'n 68 procent van het BNP. Maar, ook hier liggen er wat skeletten in de kast, namelijk schulden waar de Spaanse staat zich garant voor heeft gesteld. Bovenop die 730 komen wat bedraagjes als 183 miljard aan schulden van regionale overheden, 103 miljard aan bankgaranties, 72 miljard aan andere garanties, maakt bij elkaar 1.090 miljard dollars oftewel 113 procent van het BNP.
Ondertussen gaat het in Griekenland zo goed dat voor het eerst sinds de jaren tachtig malaria weer zijn intrede heeft gedaan en het aantal mensen dat aan HIV lijdt met 1250 procent gestegen is. Maar ja, dat staat niet in de balansboeken dus dat telt niet. Niks aan de hand, doorlopen graag.
vrijdag 16 maart 2012
Volgens een artikel in de Volksfiets begint het erop te lijken, dat het kabinet-Wilders steeds vaker schijt heeft aan de adviezen van de Raad van State. Bij zaken als de dubbele nationaliteit, het boerkaverbod en de invoering van minimumstraffen kregen de wijsneuzen van Bea de middelste vinger en bij de toetsing van nieuwe wetten haalden ze zestig procent vaker een zeperd dan in de tijd van Jan Peter Lullo.
Goed voorbeeld doet kennelijk goed volgen. Ook de gemeente Zeist onder leiding van CDA-burgemeester Koos Janssen haalt tegenswoordig sommige missives van de Raad eigenwijs langs de bilnaad. Bijvoorbeeld in het gedoe rond de dienstwoning van afknijpgoeroe Bertje Terpstra. De Raad zag een paar jaar geleden nog ernstige ecologische bezwaren bij het drie hoog de lucht ingaan van de Terpstra veste (1). En de bewoners van de aanpalende percelen wezen daarnaast tot in den treure op de slagschaduwen die voornoemde veste op hun woongenot zou werpen als de plannen doorgingen. Met alle gevolgen vandien bij eventuele verkoop. Om nog maar te zwijgen over de onbereikbaarheid van Bertje's opgehoogde stulp voor brandweer, ambulances en de schillenkar.
Inmiddels is de kwestie opnieuw aan de orde gesteld in de gemeenteraad. En wat bleek? Koos en zijn Wildbunch hadden in de planologie zoveel aanpassingen gepleegd, dat de meeste bezwaren tegen Bertje's bouwvisioenen op rotsige bodem belandden. Ook de ecologische. De bezwaren van de buurtjes waren in de visie van B & W niet van doorslaggevende aard. En dan te weten dat Koos zich in een ander leven druk maakt om de emancipatie van Derde Wereldburgers. Ze moesten eens weten waar ze mee te maken krijgen als ze eenmaal geëmancipeerd zijn.
Overigens had onze afblaftrainer ervan afgezien om voor de raadsleden zijn standpunten op papier te zetten. Die wist blijkbaar vantevoren al van de kat en het bakkie. Zijn buurtjes hebben ondertussen een no pasarán uitgesproken. Geen kat komt erlangs. Laat staan een bakkie. Koos, Koos, Koos. Wat heb je je weer laten inpakken. Stay tuned.
1. Zie aflevering 24 van deze levendig serie op de Followup-site onder de titel Bert Terpstra.
vrijdag 16 maart 2012
Onze Amerikaanse sportheld met zestien caps blijkt zonder overleg met Pinokkio Karzai overgebracht te zijn naar Kuweit. Daar wisten ze ook van niets. Maar toen niets veranderde in iets, verzochten ze de USSA meteen om de sergeant van de Third Stryker Brigade in te pakken en de winkel te verlaten. Als alles goed gaat gebeurt dat vandaag. Terug naar homebase.
Tot 2001 was onze sniper een keurig boordje, maar na 9/11 raakte zijn bloed in de vijfde versnelling en zette hij een helm op. Hij belandde op de legerbasis Lewis- MacChord en daar word je over het algemeen niet beter van.
Hij deed in de aanloop tot zijn gig in Afbaardistan ervaring op bij drie rondjes Irak, waar ie een deel van zijn voet kwijtraakte en een deel van zijn verstand. Als compensatie daarvoor ontving ie een paar medallies en werd ie sergeant.
Normaliter krijg je vervolgens de goeie raad om weer iets leuks in een burgerkloffie te gaan doen. Maar omdat onze hero in spe zo graag bij de groene smurfen wilde blijven en baardvechten inmiddels een plekje in zijn genen had gevonden werd hij naar Afbaardistan gestuurd.
En daar sniperde hij vorig weekend in één nacht zestien keer roos bij mekaar.
O ja, dat onderzoek. Nou wat we al dachten hè: hij was onder de olie. Mocht niet, maar het werkte wel. En dan had ie nog ruzie met zijn wijf en hij was verdrietig omdat een collega-Stryker vorige week voor zijn gemengde noten was geschoten. Kortom, hij zat er gewoon doorheen. Back in the USSA krijgt ie een diepgaand psychologisch onderzoek, misschien een paar jaar een verblijf op een strafcompound met een laag hekkie en dan terug naar vrouw en kinderen.
Dat ze hem nooit naar Afbaardistan hadden mogen sturen? Dat ze de Third Stryker Brigade nooit naar Afbaardistan hadden mogen sturen? Dat ze het Amerikaanse leger nooit naar Afbaardistan hadden mogen sturen? Niet aan de orde. Kees closed. Op een haar na.
donderdag 15 maart 2012
Een mensenleven is niet zoveel waard en zeker niet in Afbaardistan, tenminste als je een Afbaardi bent. En als er weer eens per ongeluk -uiteraard per ongeluk dat doen we toch niet expres- een dode valt. Of wat vaker voorkomt: een paar doden dan wordt er door de NATO een vergoeding betaald. Een soort “wiedergutmachung” dus en dan maar hopen dat alles vergeven en vergeten is. Hoeveel er betaald wordt? Tja, dat hangt er van af. De Britten betalen het minst, 210 dollar (baby of demente bejaarde?) tot 7000 dollar, de Duitsers kwamen over de brug met 20.000 dollar cash en een auto (VW?), de Italianen 13,500 dollar voor een meisje van 14 en de VS schuiven maximaal 2500 dollar per gedode Afbaardi. Maar ja, die maken ook de meeste vergissingen dus dan moet je de prijs wat drukken, ander wordt het te gek. Trouwens, het zijn altijd altijd “geïsoleerde incidenten” of het nu gaat om het urineren op dode Afbaardis, het verbranden van Korans, het zomaar doodschieten van burgers, het verzamelen van lichaamsdelen enz enz enz. Allemaal geïsoleerde incidenten. Mensenrechten? Iemand?
donderdag 15 maart 2012
Noomen est omen. En dat geldt zeker voor Hans. Het was namelijk geen toeval dat het door Robbie van de Rhee in de berm gemanouvreerde Tommy Telecom indertijd door de slurf van Elephant Talk eruit werd gesnorkeld (1). Zoals we al eerder vermeldden was vriend Noomen daar hotemetoot op de afdeling sales en marketing na zijn downfall bij Terra Vitalis. En kreeg na de overname van Tommy dus ook de klantenlijsten van drie grote loterijen in zijn schoot geworpen: de Postcodeloterij, de BankGiro Loterij en de Sponsor Bingo Loterij.
Nou was het bij de Postcode Loterij meer een kwestie van updaten, want tussen 2005 en 2009 had ie binnen die outfit een goeie gabber zitten: directeur Harold Zwaal. Een voormalige baasje van SBS, die zich op de Miljonair Fair nog wel eens te buiten ging aan het heftig aflebberen van dames die zijn dochters konden wezen.
En Hans had/heeft nog een interessante kennis in het Nederlandse gokwezen. Dat is Annette van Keulen. Een topmarketeer die tussen andere bedrijven door ook haar kunsten heeft vertoond bij Holland Casino (1998 - 2002), de Nationale Postcode Loterij (2007) en de Nederlandse Staatsloterij (april 2009 - december 2010 en vanaf januari 2012). Tot die andere bedrijven had ook zomaar Terra Vitalis kunnen behoren. Ze werd door Hansje namelijk heftig aangeprezen bij de top van de groenzoeteronderneming, maar die zag haar niet zitten.
Het zegt misschien allemaal niks, maar in de context van dit vermeende gerotzooi bij de Staatsloterij zijn dit wel degelijk interessante connecties. Stay tuned.
(1) Zie "Verliezen doe je bij de Postcodeloterij" dd. 8 oktober 2010
donderdag 15 maart 2012
De jaren zeventig van de twintigste eeuw. Op het continent hing in die tijd de romantische sfeer van rechtmatig verzet rond de Ierse IRA; vrijheidsstrijders. De Wolfe Tones speelden “Rifles of the IRA” en “A Nation once again”, de Britten moesten Ierland uit en alles sal recht kom. Nou was de Ierse Republiek laten we zeggen katholiek, ouderwets katholiek. En hoe de verhouding zou zijn tussen die autoritaire kindvriendelijke kerk en Noord Ierland was geen onderwerp van discussie. Maar dat was toen en dit is nu.
In Dublin loopt al een tijd een onderzoek naar de aanslag op twee NoordIerse politie agenten door de IRA in 1989. Ouwe koek wellicht. Maar dat onderzoek (Smithwick Tribunal) komt regelmatig met interessante gegevens over de relaties tussen politiek, IRA, politie en inlichtingendiensten in Ierland en in Noord Ierland. Voor de jongeren onder ons worden bermbommen geassocieerd met Afghanistan en misschien met Irak. Wel, de IRA kende dat wapen ook en in 1979 ontplofte er een bermbom en een tijdje later een tweede. De Warrenpoint ambush doodde 18 Britse soldaten. Nou en? Nou en is dat de toenmalige Ierse regering op het standpunt stond dat dit geen misdaad was, maar een politieke aanslag en dat de Ierse politie en inlichtingendiensten geen enkele medewerking mochten verlenen aan het onderzoek naar de daders van deze aanslag. Bermbommen als politiek wapen, dat moet wel lang geleden zijn.
donderdag 15 maart 2012
Eigenwijze klootzakken, die Afbaarden. Hebben we onze tape laten zien van onze sniper met zestien keer roos. Daar zie je hem op terugkomen van zijn gig met zijn gun onder een Mo-sjaal. En dan geeft ie zich over bij de poort van ons kampement. Met zijn handen in de lucht. Dat is toch het bewijs dat hij bij zijn missie helemaal in zijn uppie was. Ja, zeggen die baarden, maar waar is de tape van zijn vertrek naar de sporthal? Wat een zeikerds hè? Daar vechten we nou voor. O en dan ook nog proberen om met een vrachtwagen de heli van Leo Panetta aan flarden te rijden. Wat moet zo'n man niet denken? Komt helemaal uit Washington om zijn excuses aan te bieden, komt er zo'n malloot wraak nemen. Gelukkig schoten we hem in de hens voor ie echt gevaarlijk kon worden, maar het is natuurlijk te gek voor woorden.
Trouwens, die toespraak van Leo was ook al zwaar kut. Moesten we allemaal onze wapens afgeven voor we de zaal in mochten. Alsof wij van plan waren om onze minister van Defensie voor zijn ballen te knallen. Oké, hij zit dan wel te zeveren dat Iran niet aan een atoombom zit te frutselen, maar hij draait nog wel bij als ie een paar keer in Tel Aviv is geweest.
God wat een week. Zal blij wezen als we weer naar huis kunnen.
donderdag 15 maart 2012
Je kan er een Trafigura op innemen dat er in de nabije toekomst steeds meer demonstraties komen. Tegen honger, tegen armoe, tegen oorlog, tegen draaiorgels, tegen pensioenloze zondagen, tegen kinderarbeid, tegen zee-egels, tegen Ritalin, tegen nog meer musicals, tegen neo- en gero-nazi's, tegen hondendrollen, tegen drollen in het algemeen, tegen Go Ahead Eagles etcetera etcetera. En je kan er wel twee Trafiguraatjes op innemen dat de overheden in de wereld dat een toenemende zorg vinden.
Nou kan je bijvoorbeeld net als in de USSA een wet aannemen die geheimsmurfen het recht geeft om demonstranten de bak in te pleuren als ze te dicht in de buurt komen van luitjes die op de lijst van beschermde hoge pieten en andere diersoorten staan. Als preventie. Want al dat gedoe met brandweerspuiten en heen en weer hollen met plastic schermpies is zo langzamerhand te genant voor woorden geworden.
Maar je kan ter bestrijding van dit soort ongein ook een ADS (Anti Denial System) aanschaffen. Dat is een nieuw Amerikaans apparaat. Het werkt als een magnetron, maar dan wel met een geconcentreerde straal en wat duurder dan bij Blokker.
Mocht dus hier in Nederland de boel al teveel op stelten worden gezet en Opstelten besluit tot aanschaf van zo'n apparaat, dan loop je bij een demonstratie een goeie kans ineens het intense gevoel te krijgen dat je met je pens tegen een hoogoven bent aangeblunderd. En dan wil je wel wegwezen. Goed, kost een paar centen en het moet nog door het klasje van juf Gerdi, maar u bent alvast gewaarschuwd. Netjes in de pas.
woensdag 14 maart 2012
Hoe gaat zoiets? Je bent beroofd. Een paar gemaskerde schooiers hebben je ouwe schilderijen van de muur gehaald. Geen echte toppers misschien, maar laten we zeggen subtoppers, die op de zwarte markt best nog wel wat opbrachten. Dan doe je uiteraard officieel aangifte. En je wacht geduldig op nader bericht van de lokale smurfenbrigade. Uiteindelijk weeg je een ons en je stelt je in verbinding met je verzekeringsmaatschappij.
Dat is precies wat de weduwe Röell deed na de overval op 31 oktober 1999 (1). Geassisteerd door haar zoon Jaap. Gelukkig hadden ze de foto's nog en daarmee gewapend gingen ze in de slag met Lloyd's. Daar deden ze niet moeilijk en de zaak werd netjes en redelijk snel afgewikkeld.
Met een deel van de ontvangen vergoeding kochten de Röelletjes wat vervangend schilderwerk en langzaamaan verdwenen de beelden van de overval naar de achterste regionen van het geheugen.
Tot zich begin augustus 2003 iemand meldde die beweerde dat hij over informatie beschikte over de enerverende gebeurtenissen van oktober 1999. Hij belde daarover voorzichtig met mevrouw Röell en kreeg kort daarop een briefje van zoon Jaap. Kwootje. Komt ie:
"Enige dagen geleden hebt u mijn moeder gebeld over informatie die u hebt inzake de kunstroof bij haar thuis, 3 jaar geleden. Aangezien zij alleen een faxnummer heeft vraag ik u met mij contact op te nemen".
Inhoudelijk op zijn minst wat verwarrend, maar de informant belt met Jaap en die belooft later die maand opnieuw contact op te nemen. Dat wordt op 29 augustus. Weer een briefje. Kwootje. Komt ie:
"Op 7 augustus jl. hebben wij elkaar telefonisch gesproken. Naar aanleiding van dat gesprek heb ik contact opgenomen met mijn broer, antiquair in Maastricht. Vanwege zijn vakantie kon dat niet eerder dan deze week. Indien u meent te weten waar de schilderijen die bij mijn moeder zijn gestolen verblijven, zouden wij daarvan gaarne op de hoogte gesteld [worden, red.] en treden wij vanzelfsprekend nader met u in contact.
Indien het een serieuze tip is zullen wij gezamenlijk moeten overwegen de politie daarvan op de hoogte te stellen.
Aangezien ik alleen over uw faxnummer beschik vraag ik u wel mij in contact te ...
(onleesbaar, red.)".
En ook dit is inhoudelijk licht verwarrend. Hoezo "overwegen om de politie op de hoogte te stellen"? Heur je dat niet altijd te doen in dit soort gevallen? Vreemd. Maar het wordt nog vreemder. Stay tuned.
1. Zie aflevering 7 dd. 5 maart 2012
woensdag 14 maart 2012
Stond vanochtend op een site vol pulp. Wijsneuzen van het Amerikaanse bezettingsleger in Afbaardistan gaan uitzoeken of die topschutter die afgelopen weekend zestien keer roos schoot misschien bezopen was. En zoals u weet gaan sport en drank niet samen, dus het gorgelen met alcohol is bij Obomba's bikkelaars in de internationale arena ten strengste verboden. Een peppilletje om alert te blijven soit, maar geen booze.
Mochten voornoemde wijsneuzen dus inderdaad tot de slotsom komen dat onze boy in een vlaag van dronkenschap heeft gehandeld, dan gaat ie wegens drankmisbruik de nor in. Hoe het dan verder moet met een eventuele rechtzaak in verband met die zestien treffers is nog niet helemaal duidelijk. Want ja, ben je wel voor de volle honderd procent verantwoordelijk voor je daden als je straalbezopen bent?
Hebben de Amerikaanse groene smurfen een reden om deze B-weg in te slaan? Zeker.
De onderhavige sportman blijkt namelijk een hoog opgeleide scherpschutter te zijn en afkomstig van dezelfde basis in de USSA waar de vorige recordhouders vandaan kwamen (1). In 2010 schutterde hij er nog flink op los in Irak, maar raakte toen betrokken bij een vet ongeluk met een gevechtswagen. En daar hield hij een traumatische hersenbeschadiging aan over. Normaliter ga je dan bij de schroot, maar deze uienkruier werd rustig naar Afbaardistan gestuurd om daar zijn kunstjes te vertonen. En wat voor kunstjes! Dus de suggestie dat hij mogelijk in de lorem was tijdens zijn laatste missie komt niet als een verrassing.
Het bewijs wordt trouwens wel moeilijk, want op het moment dat onze sniper door zijn kameraden werd opgehaald wees hij meteen op zijn zwijgrecht. En dat doe je niet als je een emmer Bud of een teiltje Four Roses langs je adamsappel hebt gedirigeerd.
Eerst een stel korans in de hens en nou weer zestien lijken. Het wordt tijd dat die hele zooi daar oplazert. Het wordt alleen maar erger.
1. Zie deel 1 dd. 13 maart jl.
dinsdag 13 maart 2012
En ja hoor, "Den Bosch heeft weer wat". Om de paar jaar verzint er weer iemand wat nieuws om in het nieuws te komen. Hadden we vroeger nog een paar agressieve "wildemannen" in het Bossche stadslogo zitten, daarna een "moderne" skyline en tot nu toe een sjieke kroon met goud nog wel, nu ligt er weer een nieuw voorstel voor een stadslogo. Dat wordt met een mooi en duur woord "city marketing" genoemd. Het 'product' DenBosch als wasmiddel-reclame. Vanaf nu is de stad ineens modern en dynamisch! Er is gekozen (door wie eigenlijk?) voor een "visueel accent op de eerste drie leestekens 'sH". Het heeft vijftienduizend euro gekost en is ontworpen door het Bossche bedrijf Fickinger. Maar wij bij 't Kleintje denken dat er heel wat verschillende associaties zijn met die S en die H. Net zoals die vorige nieuwe naam voor dat 'moderne' Bossche museum SM ook associaties bleef hebben met leren zweepjes en rammelende kettingen. We hebben er vast twee verzonnen en roepen iedereen op ons te voorzien van meer flauwe grappen... Het orginele logo ziet er dus zo uit, maar wat denk je van deze of van deze?
dinsdag 13 maart 2012
Waarom lees ik die krantenkoppen altijd verkeerd? "PSV zet Rutten op straat"
Wat bracht mij ertoe om deze 'détournement' (verdraaiing/omdraaiing) van een krantenbericht te maken? Pas nu ik er een dag later naar terugkijk zie ik in wat mij spontaan tot het maken van dit plaatje dreef: die hele media-heiza rondom het ontslag van wat gewoonweg een trainer bij een voetbalclub is die een raar soort arbeidscontract heeft zodat ze hem - als het de bestuurders niet langer zint - zo de laan uit kunnen sturen. De hele voorgaande week al zag ik steeds die naam 'Rutten' en aangezien ik verre van voetbalminnend ben zag ik de letter 'n' na het woord 'Rutte' eerst over het hoofd. "Zou het om een broer van Mark Rutte gaan", dacht ik? Dan was er de entourage met al die camera's en fotografen in het beeld, alsof het om een kabinetscrisis ging. Dieper liggend dan nog de dictatoriale associatie van een Eerste Minister die gewoon de laan uitgestuurd kan worden als zijn 'gedoogpartner' het niet langer zint. PSV en PVV dat is maar 1 letter verschil! Dan dringt zich - nogmaals - de praktijk van 'het de laan uitsturen' op, omdat er onvoldoende gepresteerd wordt. Is dat niet wat je voortdurend leest als de oppositie zich uitspreekt over het kabinet? Voetbaldoelpunten kunnen in de plaats gesteld worden van 'Hondse opiniepeilingen'. "Onder Rutte wordt onvoldoende gescored" en "De straat op met die man!" hoor ik dan in mijn hoofd. Er is heel wat verholen deernis in gelaat en lichaamshouding van Frank Rutten op de krantenfoto's als hij veld aan het ruimen is, iets wat van zijn bijna naamgenoot Mark Rutte niet gezegd kan worden. Het bestuur van een voetbalclub zelve, is ook weer een wankel geheel, zoals wij via de dagelijkse voorpagina-berichtgeving gedurende het afgelopen half jaar, in Telegraaf en Het Parool geleerd hebben. Zijn het niet de aandeelhouders die hun dividend missen, dan zijn het wel de leden van de supporters-vereniging die mee willen spelen. Zo worden bestuurskamers en hun inhoud regelmatig stevig door elkaar geschud, waarbij soms de bedrijfs-top zelf, op straat komt te verkeren. Zo gaat het met associëren - van iets met iets anders - er valt veel van te leren. (Tjebbe van Tijen)
* Voor de geïllustreerde versie van dit bericht met een 'détournement' zie de Hinkende Bode van 12/14 maart 2012
dinsdag 13 maart 2012
Gisteren besloot een Turkse rechter dat de verleden jaar gearresteerde journalisten Ahmet Sik en Nedim Sener vrijgelaten moesten worden. Volgens de uitspraak was de afstand tussen aanklacht en de bewijslast te groot om voorarrest te rechtvaardigen. Een paar uur later kwam het tweetal, na 375 dagen in de Silivri-gevangenis, op vrije voeten.Sik en Sener werden in maart 2011 aangehouden op verdenking van betrokkenheid bij Ergenekon. Dit door aanklagers veronderstelde netwerk zou niet alleen voornemens zijn geweest om een einde te maken aan de regerende Gerechtigheids- en Ontwikkelingspartij (AKP), maar ook aan de invloed op de Turkse staat van de beweging rond de in de VS woonachtige Turkse prediker Fethullah Gülen. Los van de sowieso vage bewijzen voor het bestaan van Ergenekon, was het nog onduidelijker of Sik en Sener er enige betrokkenheid bij hadden. Daardoor leefde onder velen de overtuiging dat beiden gearresteerd werden vanwege hun kritiek op het Ergenekonderzoek en de rol daarbij van de Fethullah Gülenbeweging. Sik en Sener werden de meest besproken voorbeelden van de problemen met persvrijheid waar Turkije mee worstelt. Hun zaak kreeg daardoor veel internationale aandacht. In Nederland stelde SP Tweede Kamerlid Harry van Bommel er vragen over aan minister van Buitenlandse Zaken Rosenthal.
Er is recentelijk veel veranderd in Turkije. Lang leek de alliantie tussen de AKP en de Gülenbeweging onverbrekelijk, maar de laatste tijd zijn tal van scheuren ontstaan (1). Die situatie heeft ook consequenties voor het Ergenekononderzoek. Terwijl de Gülenbeweging vast wilde houden aan gevangenschap van zoveel mogelijk tegenstanders, begon premier Erdogan in te zien dat de excessen binnen het Ergenekononderzoek de internationale reputatie van Turkije bedreigen. Dat laatste bracht waarnemers al een tijd tot de veronderstelling dat de procedure rond Ergenekon onder druk van Erdogan beperkt zou worden. De vrijlating van Sik en Sener is daar een bevestiging van. Bovendien is het een teken dat Erdogan de sterkste kaarten in handen heeft in de machtsstrijd met de Gülenbeweging.
Na zijn vrijlating verklaarde journalist Nedim Sener dat de arrestatie van hem en Ahmet Sik werd bevolen door dezelfde personen die medeverantwoordelijk waren voor de moord op de Turks/Armeense journalist Hrant Dink in 2007. Volgens Sener zijn zij afkomstig uit de Gülenbeweging. Verder sprak Sener de hoop uit dat de AKP verdergaat op deze weg. Daarmee refereerde hij overduidelijk aan het feit dat zich ook nu nog meer dan honderd journalisten in Turkse gevangenissen bevinden. Dat de vrijlating van Sik en Sener een stap in de goede richting is ten aanzien van persvrijheid in Turkije, staat echter als een paal boven water.
(1) zie dit artikel op www.joop.nl
dinsdag 13 maart 2012
Het gaat niet goed met die kleine drol in het Elysée. De corruptie-affaire rond de Pakistaanse onderzeeërs komt van tijd tot tijd weer opduiken met steeds weer nieuwe details over de betaalde kickbacks en dat kan Sarko slecht gebruiken bij zijn net op gang gekomen campagne voor zijn tweede termijn als haantjespresident (1).
En nu we het toch over campagnes hebben, er is slecht nieuws uit Libië. Vorig jaar liet Saif, de enige momenteel nog in leven zijnde firmant van Muammar Khadaffi & Sons Ltd., al weten dat de onderneming 50 meloen dollar had gestoken in Sarkozy's eerste verkiezingscampagne in 2007. Na zijn overwinning had Sarko zijn cher ami Muammar uitgenodigd voor een officieel bezoek aan Frankrijk en gaf hem zelfs toestemming ten tijde van dat bezoek een grote bedoeïenentent vlakbij het Elysée neer te planten.
De vorig jaar nog op vrije voeten rondscharrelende Saif eiste naar aanleiding van de Brits-Franse blitzkrieg boven Tripoli en wijde omgeving zijn poen terug. Op straffe van openbaarmaking van smeuige info uit het Sarko-dossier. Monsieur Bruni ontkende ooit poen te hebben ontvangen, maar zal een diepe zucht hebben geslaakt toen Saif door Mad Maxen in de kraag werd gevat en voor onbepaalde tijd met zijn pik in het zand werd geduwd.
Helaas, helaas, nu blijkt een journalist van de Franse nieuwssite Mediapart inzage te hebben gehad in het onderzoeksdossier van een Franse kadi. En het ziet er niet best uit voor Sarko. Het dossier zit al vol met gedetailleerde gegevens over de deal en nu is het de vraag wanneer die kadi voldoende shit heeft verzameld om een proces op de rails te zetten. Voor of na de verkiezingen. Of helemaal niet, want Frankrijk kon wat dat betreft net zo goed tussen de Alpen en Palermo liggen.
De spanning loopt dus flink op en wij duiken in de rol van Joop Zoetemelk cq. Levi Leipheimer. Stay tuned.
(1) Zie aflevering 1 van dit serietje dd. 18 november 2010.
dinsdag 13 maart 2012
Nee, we hebben (nog) geen sluitend bewijs voor de participatie van de o zo charmante Robert van de Rhee -met de even charmante Marieke aan zijn zijde- aan het avontuurlijk initiatief dat een paar roofridders uit zijn omgeving zouden hebben ontwikkeld rond de Staatsloterij (1). Maar dat hij interesse had in loterijen en de inherente spelerslijsten staat vast.
Daarvoor verwijzen wij met enig enthousiasme naar het artikeltje "Verliezen doe je bij de Postcodeloterij" van 8 oktober 2010. Daarin komen de tillerpraktijken van de firma Tommy Telecom aan de orde. Een inmiddels gesneuveld vehikel uit de debiel branche dat onder leiding stond van onze Robbedoes.
Onvermeld bleef toen, dat Tommy dezelfde linke geintjes uithaalde bij de BankGiro Loterij en de Sponsor Bingo Loterij. En nou hoor je ons niet zeggen "zie je wel". We kijken wel uit. Maar frappant is het wel binnen de aangegeven context. Stay tuned.
1. Zie aflevering 423 van 11 maart jl.
dinsdag 13 maart 2012
Een Caubergje aandacht de afgelopen dagen voor een nummertje prijsschieten in Afbaardistan. Het zou gaan om één Amerikaanse mafkees, die midden in de nacht zijn kamp verliet om zestien willekeurige burgers uit een naburige durrep aan flarden te knallen en vervolgens in de hens te zetten. Inclusief vrouwen en kinderen. Volgens dorpsgenoten was voornoemde mafkees in gezelschap van een paar andere kezen, die tijdens de operatie vrolijk liepen te lachen. Maar wat is humor?
Uiteraard werden die getuigenverklaringen rapido in een latrine gedumpt, want anders was de vergelijking met eenzelfde sportieve uitbarsting van begin 2010 wat al te gauw getrokken.
Toen ging een ploegje van vijf Amerikaanse schutters 'snachts eropuit om toevallig in beeld verschijnende Afbaarden te silbertannen. De officiële teller bleef toen staan op drie onschuldige slachtoffers, maar net als bij kunstschaatsen en gymmen kan je soms je twijfels hebben over de eindcijfers. Hoe dan ook, het record van die vijf uit 2010 is nu ruim gebroken en daar gaat het per saldo om. Het wachten is nu op een volgende recordpoging.
Overigens hebben we het hier wel over de Spelen in Afbaardistan. Het absolute Amerikaanse record in deze tak van sport dateert van 16 maart 1968, toen in het Vietnamese My Lai rond de 500 burgers werden omgelegd. Door de toenmalige gebrekkige jurering is het precieze aantal helaas niet meer vast te stellen, maar dat het er meer waren dan zestien moge duidelijk zijn.
Naar aanleiding van de laatste recordpoging gaf president Obomba maar weer eens een buzz met zijn Afbaardse collega en stak hem een tuiltje verontschuldigingen in zijn linker oor. Maar daar bleef het niet bij. Obomba:
"Dit incident is tragisch en shockerend, maar is niet representatief voor het exceptionele karakter van ons leger en het respect dat de Verenigde Staten heeft voor het Afbaardse volk".
Wat is er met die gozer? Heeft ie soms bezoek gehad van Sergej Korsakov? Als ie zo doorgaat wordt het niks in november. Tenzij hij in October met een Surprise komt. Bashar Assadhole voor zijn noten laten schieten en dan in zee gooien of zo. Moet genoeg zijn voor nog eens vier jaar. Maar het blijft sport. Je weet het nooit.
maandag 12 maart 2012
Hoera, Griekenland gered, euro gered, banken gered. Iedereen blij, behalve de gewone mensen in Griekenland die het komende decennium de lasten zullen dragen. Natuurlijk werd na de eerste euforie wel even medegedeeld dat wellicht Griekenland nog wat extra steun nodig zou hebben. Financiële steun, geen morele wel te verstaan.
Ondertussen lijken er wat gaatjes te vallen in het mooie verhaal, want er zijn wat schulden niet meegerekend tot nu toe. Dat gaat om een bedrag van zo'n kleine 100 miljard. Niet van de Griekse staat, maar gegarandeerd door de Griekse staat. Zoals bijvoorbeeld voor leningen van de Griekse spoorwegen (2,2 miljard), het openbaar vervoerbedrijf van Athene en nog wat klein grut, zoals het Economische Ontwikkelingsfonds en wat bankgaranties (83 miljard) . Allemaal afgesloten onder Engelse wetgeving. Tot op heden zijn deze bedragjes niet opgenomen in de Griekse schuldenlast. Dus wat Griekenland betreft laten we zeggen: wordt vervolgd.
maandag 12 maart 2012
Het is nog niet zo lang geleden dat in de media 'de' Griek werd afgedaan als een luie parasiet. Denk nog even aan het voorbeeld van die AOW uitkeringen aan mensen die jaren dood waren. Schande, schande was de roep; niet de lage hoogte van het AOW bedrag was de schande. Natuurlijk niet, gewone mensen zijn parasitaire uitvreters, stimuleer de onderbuikgevoelens maar, is de boodschap. Het zijn dan ook niet deze Grieken die niet vervolgd zullen worden voor dit soort overtredingen. Voor politici daar gelden andere wetten. Evangelo Venizelos drukte in 2006 een amnestiewetje door het parlement waarin het aannemen van steekpenningen door politici niet vervolgd kan worden. Evangelo is nu de Griekse minister van Financiën, verantwoordelijk voor de Europese bezuinigingen. Maar tussen 2009 en 2011 was Evangelo Minister van Defensie.
Zo'n wetje komt de dames en heren nu goed uit.
Neem de aankoop van Duitse onderzeeërs door Griekenland. Dat viel allemaal ietsje duurder uit dan eerder gedacht. Her eerste contract hiervoor bedroeg 1,14 miljard. Daar bovenop kwam een bedragje van 1,53 miljard. Betaald aan allerlei tussenpersonen. In 2002 kwam er een contractje voor een vierde onderzeeër, kosten pakweg 465 miljoen euries, maar ook hier wat extra kosten voor tussenpersonen van zeg 560 miljoen. Dure bootjes zijn het inmiddels geworden. Overigens lekte afgelopen week uit dat een van de Griekse bankrekeningen van Evangelo meer dan 3 miljoen euro als positief saldo had.
zondag 11 maart 2012
Nu we via Robbie van de Rhee en zijn Marieke toch op de Baarnseweg in Bosch en Duin terecht zijn gekomen, willen wij u een gerucht dat daar rondwaart niet onthouden.
Niet zo heul ver van hun inmiddels verlaten villa woont een meneer die bij de Staatsloterij heeft gewerkt. Hij heeft daar goed geboerd, maar wie eenmaal aan goed boeren gewend is geraakt zet dat graag voort tot ie een piano op zijn kanus krijgt.
Nou wil het "toeval", dat hij nog steeds in contact staat met twee voormalige collega's bij het staatsgokbedrijf, die in dit verhaal de codenamen "Jip"en "Janneke" hebben gekregen. J & J kunnen beschikken over de lijst van goklustigen die maandelijks via de bank een inktvisje uitgooien om een potvis omhoog te tillen. Geen krabbers, redelijk in de was zittende medeburgers met leuke bankfaciliteiten over de landsgrenzen. Effies wat verder snorren in hun antecedenten en dan voorzichtigjes benaderen met een zakelijk voorstel. Of de kandidaat een paar tonnetjes wil winnen. Belastingvrij. Nou dat wil kandidaat wel. Prima, dan gaat het zo. Kandidaat wint een meloen. Hij staat pakembeet driekwart af aan Jip en Janneke en hun retailers. En als ie goochem is stoot ie zijn gewonnen kwart meteen door naar zijn rekening over de landsgrenzen. Want hij wil zo dolgraag in een PIGS-land een huis kopen of zo. Althans, dat zegt ie als een blauwe brievenfanaat later vriendelijk bij hem aanklopt voor een vermogensbijdrage. Goudrenetje, koekoekseitje.
Kan het? Alles kan. Is dat een leuk gerucht of is dat een leuk gerucht? Nog leuker, er zouden luitjes bij betrokken zijn, die vroeger al eens tegen de airbags van Vrouwe Justitia zijn aangeknald tijdens de Gestion-affaire. En eerlijk is eerlijk, dat waren wel jongens die in Dijon net zo thuis waren als Abraham (1).
U heeft gelijk. Dit artikeltje is in wezen een gup om een makreel op te halen. Maar mocht het lukken, dan delen we die makreel met u. Stay tuned.
1. Voor sporen naar deze affaire kunt u terecht in de afleveringen 6 en 7 van de serie "Achterzijde van het beursschandaal" op de site van de Morgenster.
zaterdag 10 maart 2012
Schijnt nieuws te zijn. Volgens een onderzoekje van de omroep Human heeft damesfietser Rutte december vorig jaar een potje zitten liegen. Tijdens deze uitzending van Nova College Tour. Een studente vroeg in dat diepe babbelprogramma van Twan Huys of Hiphop zich ooit wel eens had vergallopeerd aan een mediatraining. En Marruk antwoordde: nooit. Dat had de vertegenwoordiger van Unilever in het kabinet-Wilders beter niet kunnen doen, want er blijkt wel degelijk aan hem te zijn gesleuteld. Door twee bureautjes en experts binnen de VVD. Sindsdien kan ie moeiteloos een eind in de ruimte lullen, lachen als er niks te lachen valt en liegen dat ie het zelf gelooft. En weet je wat zo erg is? Het komt nooit meer goed.
zaterdag 10 maart 2012
Eind vorige maand stuurden wij een mail naar Marjan aka Marieke de Hoog met een paar vragen over Rob van de Rhee, haar avontuurlijke levensgezel. Daarbij maakten wij gebruik van het mailadres van Marjan's redelijk in bloei staande PR-bureau op haar woonadres Baarnseweg 50-A. De eerste retour-mail was hom noch kuit. De tweede helemaal hom. Kwootje. Komt ie:
"In het kader van hoor en wederhoor verwijs ik u naar de heer Van de Rhee zelf. Ik volsta met te vermelden dat uw aannames onjuist zijn. Ik zal dan ook verder niet meer antwoorden op uw verzoeken".
Door voor vragen over de zaakjes van haar geliefde te verwijzen naar "de heer Van de Rhee" zelf zou je haast zeggen, dat Marjanneke's zaken streng gescheiden waren van die van Robbedoes. Is niet zo.
Op hetzelfde adres in Bosch en Duin is/was namelijk nog een BV gevestigd. Hoogtij Beheer BV. Dat beheervehikel speelt een voorname rol bij Robert's laatste akkefietje, de ondergang van Uniwall BV in Almere. Tot 21 februari 2011, een paar maanden voor de vlag bij Uniwall definitief werd gestreken was Hoogtij Beheer namelijk de enige aandeelhouder. En wie was enig aandeelhouder en bestuurder van Hoogtij? Ja, bingo, Marjan de Hoog. Zo zie je maar hoe hoog tij in een vloek en een zucht kan veranderen in laag tij. Stay tuned.
vrijdag 9 maart 2012
Wat de overeenkomst tussen beide is? Griekenland.
Ja de acute crisis is afgewenteld voor het ogenblik, aldus mevr. Lagarde, de niet acute crisis nog niet. Want, het noodzakelijke minimumbedrag aan schuldeisers (107 miljard) is nog niet binnen, te weinig om alvast echt “hoera” te roeptoeteren. En eh die schulden die op buitenlands contract zijn afgesloten (onder regels van het Verenigd Koninkrijk) dan? Nou, die krijgen tot 23 maart de tijd om zich te herbezinnen of ze wel of niet onder die Euroregeling willen vallen. Als die daar niet voor kiezen, dan wordt Griekenland aangeklaagd wegens contractbreuk. Nou is die datum niet al te gelukkig gekozen, want de Griekse onafhankelijkheidsdag is 25 maart, daar valt dan niet veel te vieren.
Ondertussen houden de Eurocraten de hand op de knip, want er gaat maar een bedragje van 35,5 miljard naar Griekenland in plaats van de volle mep. En we wachten nog effe op de uitkomst van het overleg binnen het ISDA, met als inzet de vraag of er nu wel of niet sprake is van een situatie waarin de verzekering moet opdraaien voor de kosten. Daarvoor staan niet alle bankiers in de VS te trappelen, want zij draaien er grotendeels voor op. Maar, wees gerust de ISDA kan daar nog 2 weken op broeden.
Mocht dat gebeuren dan kunnen de Eurocraten altijd de schuld geven aan het “perfide Albion”, want “wij” hebben Griekenland gered, maar die financiers daar maakten het, dank zij hun contracten, onmogelijk.
Volgende halte: Portugal. Lastig dat daar geen enorm aardgasveld voor de kust is ontdekt.
vrijdag 9 maart 2012
Ook nieuws. Uit Afbaardistan. Een Amerikaanse luitkolonel bij de NATO-trainingsmissie heeft een onderzoek aangekondigd. Jawel. Er schijnt een gerucht rond te gaan, dat vliegers van de Afbaardse luchtmacht zich niet alleen bezighouden met het ordinaire militaire handwerk, maar ook met het vervoer van hero en andere verwarrende middelen. Als bijverdienste of zo. En dat vond die luitkolonel niet netjes. Per slot worden er paar jaar 12 miljard belastingdollars gespendeerd aan de opleiding van het Afbaardse leger en het smurfencorps. En dan past voor de leerlingen niet om als herokoerier rond te rossen.
Je vraagt je af waar de betrokken luitkolonel de weg is kwijtgeraakt. Iedereen weet, dat in ieder geval de Amerikaanse luchtmacht al decennia en decennia lang betrokken is bij de logistiek binnen het hallucinerende wereldje. Speelfilms, docu's, boeken. Materiaal daarover ruim voor handen. En gelukkig maar dat die luchtmacht zich daarmee bezighoudt, want waar zouden onze banken anders blijven? En onze kwetsbare economieën? Money makes the world go round. Al is het zwart. Die luitkolonel kan beter teruggeroepen worden. Straks krijgt ie nog een ongeluk.
vrijdag 9 maart 2012
Wat is dat toch in Zeeland? September vorig jaar werd bij Cape Ritthem een flink zootje beton de ruimte ingeslingerd en het is nooit meer rustig geworden tussen de zompen en slikken. Eind januari van dit jaar werden twee caissonbombers bij de lurven gevat en op sterk water gezet. Verder niks meer van vernomen, maar diezelfde week nog werd een flinke zwerm groene smurfen op oefening gestuurd in de omgeving van de staafjesfabriek in Borssele. En eind februari opnieuw, zij het dat er ditmaal ook tentjes werden opgezet bij de Oosterscheldedam. Allemaal bedoeld om paraat te zijn als de terroristische baarden komen om staafjes te stelen of bij springtij de dam open te zetten.
Bij die laatste etude spelen ook lokale pettensmurfen mee. En hoe! Eerst arresteerden ze een stel niet nader geïdentificeerde acteurs, die wilden binnendringen in het oefengebied. Onder hen bevond zich naar horen zeggen ook Thijs Römer. Om zich alvast een beetje in te leven voor het toneelstuk "Breivik ontmoet Wilders".
Niet lang na dit sensationele evenement drukten de jongens van Ivo en Fred een Zeeuwse omroeper op de keien, legden een paar ijzeren manchetten aan en zetten hem een gun op zijn kruin. Je maakt je er niet populair mee, maar de veiligheid van de burgers gaat voor alles. Al moeten we daarvoor bij wijze van spreken bomtapijten uitrollen. Of een journalist mollen.
Een ding is dus zeker. We kunnen 'savonds rustig gaan slapen. De jongens van de firma Hillen & Opstelten houden de wacht. Alleen, kwam de vijand de vorige keer niet uit het oosten? Toch eens effe nakijken. Want straks gaat Delfzijl de lucht in. Of Venlo. En dan zitten we met de peren.
vrijdag 9 maart 2012
Camp Liberty is een voormalige basis van de Amerikaanse troepen in Irak. Wat daarmee te doen nu de officiële troepen (en niet de huurlingen) het land uit zijn; een vakantiekamp, of sociale woningbouw misschien?
Nou nee, de nieuwe bestemming wordt een basis voor de Mujaheddin al Khalq, de anti Iraanse ballingen secte (ook in Nederland bekend van het ophalen van geld) die de gewapende strijd tegen de Iraanse mullahs voert. Alhoewel de MEK (de Engelse afkorting) op de lijst van terreurorganisaties van de VS staat is dat uiteraard geen beletsel om hen een handje te hepen in de strijd tegen de groene duivels uit Teheran. Dus wordt Camp Liberty ook nog opgeleukt met wat Amerikaans (en Israëlisch overigens) belastinggeld , zodat pakweg 3000 nieuwe “vrijheidsstrijders” daar hun thuisbasis hebben. Of de Iraakse regering dat wel zo leuk vind, ach who cares. Pakweg twee jaar geleden schreef het Brookings Instituut al een rapportje hoe met Iran om te gaan en dit past daar toevallig goed in. Na de steun (NAVO of Amerikaans) aan de Islamistische strijdgroep in Libië, de afscheidingsbeweging in Baluchistan, de vrijheidsstrijders in Syrië doet een MEK meer of minder er niet toe.
Het is dan ook ietwat ongelukkig dat Putin in Rusland aan de macht zal komen, want die gaf wat ijkpunten voor zijn buitenlands beleid: geen interventie of oorlog in Syrië en Iran; geen bombardementen om humanitaire redenen, geen “oranje, witte of blauwe revoluties".
Maar ja Putin hè, geen vriend van het vrije westen en onze permanente strijd voor meer mensenrechten in sommige delen van de wereld.
donderdag 8 maart 2012
Hoe voorzichtig moet je opereren als je de boel belazert? Heel voorzichtig. Zo liet de notoire leeghaler Rob van de Rhee zijn post elders in Bosch en Duin bezorgen. Tegen een kleine vergoeding. Eerst probeerde hij het bij de buren op de Baarnseweg, maar die bakten heel kort. Daarna ging Robbedoes' post naar een duur adres op de Taveernelaan. Een bungalow waarop Gerrit Rietveld zich in de vroege jaren vijftig nog had mogen uitleven met op hetzelfde perceel een selfsupporting guesthouse. Mijn liefje wat wil je nog meer?
Overigens kroop onze charmante vriend niet op een fietsie om zijn post op te halen, maar achter het stuur van respectievelijk een blauwe Jaguar met een twijfelachtig kenteken of een buitenmodel Porsche met Spaanse nummerborden. Dat laatste sluit naadloos aan op de mare, dat Robbie zijn heil heeft gezocht aan de Spaanse zuidkust. Maar je moet toch wat (stay tuned).
donderdag 8 maart 2012
Op 9 februari gaven we nog even een sneer aan het adres van de opgewonden snijboon in Homs, die in een babbel à deux met NOS-primus Twan Huys de vreselijkheden die daar plaatsvonden de revu liet passeren.
Nou vinden wij Assad ook een Assadhole, maar dat wil niet zeggen dat wij elke snijboon die iets uit Homs boert op zijn woord geloven. We hebben al genoeg verhalen gehoord over baby's die in een bajonet vielen en later op een dekentje lagen te kraaien, schepen vol viagra om onschuldige dames onaangenaam te verrassen, democratische vrijheidsstrijders die later over een dubbele baardagenda bleken te beschikken en meer van die ongein.
Kortom, we vertrouwden voornoemde snijboon aka "Danny" niet. Naar nu blijkt terecht. Zie hier Twan's correspondent de fout indazen tijdens een interview met CNN. Allemaal voor de goede zaak natuurlijk. Hoewel, wat is die goede zaak eigenlijk?
donderdag 8 maart 2012
Edwin Bollier gaat ervoor. Hij is op zoek naar een Britse bef om een proces tegen de Britse staat en het Schotse smurfencorps van de kant te duwen. Daarmee hoopt ie zo'n 53 meloen dollar op te takelen. Als schadevergoeding plus rente voor de ondergang van zijn technische onderneming Mebo in de periode na het juridische circus van Zeist in 2000. Daarbij werden twee Libische oliebollen veroordeeld tot een langdurig verblijf in een kruipruimte voor het explosief uit de lucht halen van een Panamtoestel boven het Schotse Lockerbie eind 1988.
Volgens de circusdirectie hadden voornoemde oliebollen daarbij gebruik gemaakt van een Mebo-timer die afkomstig was uit een partijtje van twintig van die lorren die Mebo in 1985 aan de inspirator van het groene boekje had geleverd. Pas veel later bleek, dat de gebruikte timer door een vertegenwoordiger van een Amerikaanse snuffelorganisatie tussen de resten van het vliegtuig was gedeponeerd om Libië een zeperd te bezorgen. Bovendien kwam aan het zoeklicht, dat de bewuste timer nooit door Mebo aan Libië was geleverd en zeker niet tot de twintig eerdergenoemde lorren kon hebben behoord. Vanwege een andere chemische samenstelling.
Dat had Bollier in 1999 al verteld aan een stel Schotse smurfen, maar zijn verklaring ging in het onderste laatje. Zelfs de verdediging van de twee Libiërs nam genoegen met de uitkomst van de proeven die "onomstotelijk" bewezen dat de gebruikte timer aan Libië was geleverd.
Sindsdien zijn er heel wat ongerechtigheden uit het voorcircuit van deze affaire aan de oppervlakte gekomen (1). Ondermeer over het gegoochel met de Mebo-timer. En Bollier is het nu zat. Hij wil poen zien. Onze zegen heeft ie.
1. Zie voor een alleraardigste Nederlandse connectie het artikel "De achterkant van het beursschandaal (3)" op de site van de Morgenster en "Lockerbie revisited" dd. 17 april 2007.
woensdag 7 maart 2012
Kijk, heb je een rechtse regering die ingrijpend bezuinigt om de economie (niet de bevolking) te redden en dan zegt die regering plots: “niks ervan” tegen de ongekozen junta in Brussel. Nee, die Brusselse regels voor het begrotingstekort, daar doen we niet aan mee.
Een geluid uit het Catshuis?
Nee, natuurlijk niet, daar wordt rustig doorbezuinigd. Het is de Spaanse regering die nada zegt. En laat dat nou veel steun vanuit de bevolking krijgen. Dat zal in Portugal, Italië, Griekenland en Ierland wel in goede aarde vallen.
Nou zal Bibi zo'n ruggengraat niet hebben; een rapportje publiceren over de euro, meer valt er van die kant niet te verwachten. Tenzij het gaat over Israël uiteraard. Ook zo benieuwd hoe dat zal gaan met die twee paspoorten? Of gaat het dan alleen om Turkije en Marokko?
Ondertussen is het stil rond de Griekse schuldenlast. Naar alle waarschijnlijkheid zal de vereiste 66procent aan deelnemende houders van schuldbewijzen niet gehaald worden. Mocht dat niet zo zijn dan is de kans groot dat de verzekeringen moeten gaan dokken. Dat zal de VS niet willen, want de vijf grootste Amerikaanse banken moeten dan de portefeuille opentrekken. De kans daarop is laten we zeggen niet groot.
Maar in zo'n geval wordt ook de 130 miljard euro's “Griekse” steun niet overgemaakt. Dus, aftellen tot 12 maart en we zullen het weten.
Veel hebben we niet gehoord over het besluit van het Duitse Hooggerechtshof (28 februari) dat het parlementaire besluit om deel te nemen aan het Euroreddingsfonds (zowel het EFSF en de ESM) tegen de grondwet is. Oeps.
Maar, niks aan de hand, gelukkig komt er een Eurovisie songfestival aan en niet te vergeten, de Europese voetbalkampioenschappen, Tour de France en misschien gaat een beroemdheid scheiden. Veel interessanter allemaal.
woensdag 7 maart 2012
Niemand heeft het er meer over, maar we zijn in de financiële dipsaus gekomen door hebberige bankbonzen en snurkende toezichthouders. En het enige wat de medeverantwoordelijke polletieke wijsneuzen kunnen verzinnen om uit die saus te komen is ons twee keer te grazen te nemen. Eerst door een baal belastingpoen uit onze staatskas over te hevelen naar de kluizen van voornoemde bankbonzen en ons vervolgens opnieuw te beroven via het totaal naar de kloten helpen van ons met bloed, zweet en tranen opgebouwde sociale stelsel. Om het gat in de staatskas binnen een jaar dicht te plempen tot de 3 procentsnorm van Bilderbergpoedel Van Rompuy. In wezen misdadig en de wijsneuzen komen er nog mee weg ook.
Nou, niet allemaal. Zo is de voormalige IJslandse premier Geir Haarde gisteren voor de kadi getrokken om zich te verantwoorden voor de financiële meltdown van Reykjavik en wijde omgeving. Hij zegt dat ie onschuldig is. Die klok hebben we vaker horen luiden en zonder hulp van de audicien.
Verder heeft een jury in Texas gisteren bankbons en cricketliefhebber Sir Allen Stanford schuldig verklaard aan het wegponziën van 7 miljard dollar. Over het wassen en watergolven van poen uit de verwarrende middelenhandel en andere avontuurlijke business werd jammer genoeg nog geen uitspraak gedaan. Laat staan over zijn stille werkzaamheden voor allerlei officiële autoriteiten in de wereld. Maar alleen al voor zijn Ponzi-kunstje hangt er 20 jaar boven zijn wicket, dus die zien we menselijkerwijs gesproken nooit meer terug. Er is dus toch nog ergens gerechtigheid.
Bij ons heeft alleen Dirruk Scheringa een zeperd gekregen voor het naast de financiële pot pissen. De grote jongens uit de branche bleven buiten schavot en dat gold ook voor de raden van commissarissen en andere weelderig betaalde toezichthouders. Om over de polletiek verantwoordelijke kloothommels maar te zwijgen. Ze verschenen wel voor een babbel bij de enquêtecommissie. Oei. Maar Jan Peter B., Wouter B., Nout W., Gerrit Z. etcetera voor de kadi? Voelt u zich wel goed?
Ondertussen vergaderen Hiphop, Maximus en Bibi in het Cotshuis over de manier waarop wij verder nog genaaid kunnen worden. Dat worden gouden tijden ... voor de Arena.
dinsdag 6 maart 2012
Toegegeven, de Griekse overheid heeft er een zootje van gemaakt. En Yannis met de pet krijgt net als bij ons de rekening gepresenteerd. De IMF, de ECB en de EU-landen met de moffen voorop willen de gaten wel vullen, maar willen er wel wat voor terug. Zo zouden ze graag zien dat Athene de staatsbedrijven op het gebied van olie en gas in de ramsh gooit. Snapt zelfs iemand die denkt dat Jan Kast de Jager de naam van een knuffelbeer is. In de Ionische Zee is namelijk in het recente verleden een hoeveelheid winbare olie aangetroffen van naar schatting 22 miljard barrels en nog een druppie van 4 miljard barrels in de Aegeïsche Zee. And more to come. Plus dat de waarde van het gas in de Griekse bodem naar verwachting zal oplopen tot 9 biljoen dollar. Ruim voldoende dus om op redelijke termijn zelf de broek op te kunnen houden.
En dan is er nog een belangrijke factor op energiegebied. Boor een kilometertje de grond in en je kan her en der in Griekenland massa's heet water naar boven pompen. En heet water is energie. Maar we vervallen in herhalingen (1).
Weten ze dit in Brussel (en Washington)? Wat dacht je wat! Dus is het zaak om als de donder de financiële duimschroeven aan te draaien om de Griekse energiecake binnen te slepen. En vervolgens die Griekse sukkels achter te laten met de kruimels.
1. Zie het artikeltje "Warmpjes" dd. 3 augustus 2011
dinsdag 6 maart 2012
DWDD gezien gisteravond? Nee? Nou, daar mocht de kleinste van het duo Nit & Witteman bij collega Van Nieuwkerk reclame maken voor zijn nieuw stukje vakwerk. De docu "De dag dat Pim Fortuyn won". Wordt vanavond uitgezonden. Maar er is ook voetballen en niet te vergeten Barbie's bruiloft, dus je kan wegzappen.
Het werkje van Witteman gaat over de landslide die de kale dandy op 6 maart 2002 veroorzaakte bij de gemeenteraadsverkiezingen. Hij dreigde in één klap salonfähig te worden en erger nog, de vrolijke voorganger van Bibi kon bij de Kamerverkiezingen van mei 2002 het hele ouwejongenskrentebrood naar de kloten helpen. Dat vonden de regenten van die tijd en dan met name saxofonist Dijkstal van de VVD en Sluwe Adje Melkert van de PvdA niet gezellig. En staken dat niet onder het meubilair tijdens het glazen tiet-debat, dat Witteman had georganiseerd op de avond van de zesde maart. Dijkstal liep tijdens de uitzending de deur uit en Melkert weigerde Pimmetje zelfs aan te kijken. Volgens de keuvelaars bij de DWDD onder wie containerwipper Jack de Vries kwam dat, omdat Sluwe Ad besefte dat ie in mei het premierschap op zijn bleke buik kon schrijven. Maar we hebben er al eerder op gewezen, dat er ook een andere reden kan zijn geweest voor dat merkwaardige gedrag.
Daarvoor keren we terug naar "Teeven's List". De lijst die de huidige staatssecretaris van Justitie als OvJ had aangelegd van hoge mieters, die mogelijk chantabel waren omdat ze op verkeerde plaatsen hun broek hadden laten zakken of dat nog deden. Aan de hand van de lijst werden in de loop van 1999 op last van minister Benk Korthals een stel ijverige smurfen van de Rijksrecherche opgezadeld met het afvinken van de lijst. Ze vestigden een snelheidsrecord dat nog steeds niet is gebroken. Eind 1999 verklaarde Benk dat er niks aan de hand was en dat er niemand werd gechanteerd (1).
Stond Ad Melkert ook op de lijst? Zou zomaar kunnen, want de in die tijd als gedoodverfde opvolger van Wim Kok door het leven stappende fractievoorzitter van de Partij van de Arbeid hield van SM-hopsen buiten de deur. En dat was voor zijn prominente partijgenoten Brammetje Peper en Adri Duivestein aanleiding om eind 2001 hun partijleider en zakkenvuller in spe te wijzen op de risico's als Ad de partijzweep overnam.
De geruchtenstroom over Melkert's uitwedstrijden in het avontuurlijke ledercircuit zwol in de aanloop van de verkiezingen aan en bereikte de roddelbladen. En volgens onze toenmalige diepe strotten hield onze Ad zijn kale opponent verantwoordelijk voor het openzetten van de sluizen. En was dat de achterliggende reden voor zijn nukkige zwijgzaamheid tijdens het Witteman-debat.
Nee, wij hebben geen preview gehad van de docu van vanavond, maar we hebben het niet weg te poetsen vermoeden dat deze vuile was niet aan de orde komt. Raar hè?
1. Zie ook het artikel "De lange schaduwen van de IRT" op de site van de Morgenster en het boeiende artikeltje "Olga" dd. 26 augustus 2002.
maandag 5 maart 2012
De NOS, RTL en SBS hebben deze waarschuwing van de hackersvereniging Anonymous in hun gleuf gekregen via YouTube. Vanwege hun rol als doorgeefluik van alles wat er in de keukens van de macht wordt klaargestoomd om de publieke opinie de gewenste richting op te duwen. Grosso modo kunnen we ons wel vinden in die mening. Maar kennelijk hebben in ieder geval de NOS en RTL al begrepen, dat er in de maatschappij iets aan het veranderen is. Ze hebben allebei aangekondigd het decor van hun nieuwsuitzendingen te gaan veranderen...
maandag 5 maart 2012
Bilthoven. 31 oktober 1999. Half acht 'savonds. Een paar gemaskerde onverlaten verschaffen zich toegang tot de villa van de 84-jarige mevrouw Röell, weduwe van voormalig Rijksmuseum-directeur David Cornelis Röell.
Nou verwachtte ze bezoek, maar niet van dit allooi. De bewoonster werd tegen de verwarming gezet en als ze zich koest hield dan gebeurde er verder niks. Met een kennersoog werden vervolgens een stel redelijk kostbare schilderijen die al generaties tot het bezit van de adellijke familie behoorde van de wanden gehaald. Een Isaac Israëls verspreidde kennelijk een luchtje, maar nadat een van de heren nog eens goed naar de signatuur had geloerd, werd ook die bij veroverde trofeeën gezet.
Na de razendsnel uitgevoerde klus zetten de Zorro's een zware stoel over de weduwe heen, droegen hun verworvenheden naar hun auto in het nabijgelegen bos en vertrokken. Het bejaarde slachtoffer wist zich na een kwartier te bevrijden en belde de lokale smurfenkolonie. Een paar vertegenwoordigers daarvan doolden een paar uur rond in de villa en de groene omgeving, maar konden verder niet veel uitrichten.
Later werd naar buiten geworpen, dat de schilderijen een waarde van rond de 3 meloen piek vertegenwoordigden. En dat je een aanzienlijk bedragje tegemoet kon zien als je een gouden tip uit je alpino toverde. Als we het goed begrepen hebben is er zelfs geen sprake geweest van een koperen tip, maar er waren wel degelijk verdenkingen. Tegen luitjes die ook een warm plekje in de annalen van Kleintje Muurkrant hebben gevonden. Bijvoorbeeld in deze serie. Meer daarover in een volgende aflevering. Stay tuned.
maandag 5 maart 2012
Vroeger wonnen we met foebele nog wel eens een Europacup. Vroeger hadden we de grootste wereldhaven. Vroeger hadden we het beste pensioenstelsel ter wereld. Vroeger liepen we voorop met ons drugsbeleid.
O, nu we het daar toch over hebben. In Spanje is olé uit het woordenboek geschrapt. Het gaat daar zwaar naadje en hele dorpen gaan stilletjes naar de gallemiezen. Neem bijvoorbeeld Serra de Cardo in Catalonië. Trabajo nada, de hangplekken zijn mudjevol, dus met name de jongeren trekken aan hun stutten. Om te voorkomen dat het durrep in één groot bejaardenhuis verandert heeft de gemeenteraad besloten om grond te verpachten aan een avontuurlijke firma uit Barcelona. Die gaat daar wiet op verbouwen om bijvoorbeeld de strijd aan te binden met prozac, valium en andere chemische narigheid. Bovendien zorgt dat initiatief voor de cakenodige werkgelegenheid in Serra de Cardo.
Spanje lijkt daarmee de kant op te gaan van hun westerburen, die hun neus vol hadden van war on drugs en andere straffe uitvindingen van de USSA op dit gebied en nu het vooruitstrevendste drugsbeleid ter wereld koesteren. Zonder dat dat heeft geleid tot een massale bedevaart van sigarenliefhebbers, snorkelaars en liefhebbers van andere experimenten richting Lissabon.
Dus ook op dit terrein wordt onze eerste plaats als het liberaalste land op het gebied van gedoseerde middelen naar de kloten geholpen. Blote benen door een congsie van Ruttelaars en neo-nali's, die ons opschepen met pasjes, ledenlijsten, smurfeninvallen en zwaardere straffen. Laissez faire, laissez aller? Alleen voor bankiers en andere geldwolven.
zondag 4 maart 2012
Up to dater kunnen we het niet voor u maken. Gisteren is de villa van Marjan de Hoog en Robberball van de Rhee leeggehaald. De boedel werd opgestouwd in een vrachtwagen waarvan de firmanaam was afgeplakt en hop daar ging ie.
Waarheen de vlucht van de twee bonte vogels ging is ons vooralsnog onbekend. Mogelijk naar warmer streken. Marbella of zo. Naar verluidt ontwikkelt Van de Rhee daar momenteel activiteiten op het gebied van stenen stapelen. Nou ligt dat met name in het zuiden van Spanje formidabel op zijn reet, maar misschien weet onze gefailleerde kredietgoochelaar meer dan wij. En de schuldeisers? Die kunnen een dikke vinger krijgen. Net als de curatoren, al hebben die aan alle deftige zwendel van Robbedoes in ieder geval nog wàt verdiend.
Btw.: Als u in het redelijk recente verleden ook een aanvaring met Robbertje heeft gehad horen wij dat graag. Stay tuned.
zaterdag 3 maart 2012
Homs? Nee, Amsterdam
zaterdag 3 maart 2012
"De politiek mist de integriteit om vertrouwelijke procedures aan te kunnen en dat is triest". Aldus Partij van de Arbeid-kanon Frans Timmermans. Als niemand zijn Pamper had afgedaan zou zijn partijgenote Sharon Dijksma misschien zomaar op de Nijmeegse burgemeestersstoel zijn neergeploft. Maar nu was ze kansloos. En als zijn mail aan Job niet voor de wolven was gegooid, zou Job zijn job misschien nog hebben.
Frans is er blijkbaar erg voor, dat bij allerlei polletieke procedures het deksel op de voorkookpan blijft. De polletiek dichter bij de mensen? Ja als het gaat om het installeren van een wipkip of een trapveldje, maar wat er verder boven ons hoofd gebeurt moet volgens deze sociaal-democratische hotemetoot aan de integere elite worden overgelaten. Een echte Bilderberger, die Frans.
vrijdag 2 maart 2012
Het zal je gebeuren. Drijf je een fris PR-burootje vanuit je weelderige villa aan de Baarnseweg in Bosch en Duin. Met keurige klantjes als het Bouwfonds van Jantje van Vlijmen aka Rupsje Nooitgenoeg (1) en de jaarlijks terugkerende Provada van Fritsje Kerkhoven (2). En dan dreigt ineens je villa onder je bevallige kont te worden weggetrokken.
Dat zure lot dreigt voor de flamboyante veertiger Marjan de Hoog (voor vrienden Marieke). Betalingsproblemen. Bij de ING en nog een paar bedrijfjes. Bij mekaar heel wat tonnetjes en dat kunnen Marjan en haar levenspartner even niet ophoesten. Met een U-bocht via een bedrijfje dat staat geregistreerd bij het uiterst nette bureau van Eric C. Ellul (geen grappen aub) & Co. op Gibraltar nog geprobeerd de ramp te voorkomen. Vergeefs. En de klok tikt meedogenloos verder. Nog ruwweg een maand en als er dan geen koper is gevonden om de villa voor een kleine 2 meloen over te nemen, gaat ie in de ramsh.
Btw. Marjan's levenspartner is ook al een ouwe bekende van Kleintje Muurkrant: de charmante zestiger Robert van de Rhee (3). En ook hem betuigen we ons medeleven. Sterkte. Stay tuned.
1. Wij hebben in het verleden veel aandacht besteed aan het Bouwfonds ondermeer in verband met de perikelen rond de heren Endstra (rip), Hummel (schijnt vaak te zeilen), Van Vlijmen (doet een hoger beroepje) en ome Nico Vijsma (gaat het niet goed mee).
2. Voor de avonturen van Frits verwijzen wij met enig enthousiasme naar onze zoekmachine en in Provada-verband met name naar de afleveringen 392 tot en met 395 van deze serie.
3. En ook Robertje is ruim aanwezig in onze annalen. Fecundo, Dutchbird, Aether Arcus, Rofuda zijn zomaar een paar namen die ons à prima facie te binnen schieten. Kleurrijk zullen we maar zeggen. Zeer kleurrijk.
Naar verluidt zou Floris van de Rhee een broer van Robertje zijn. En die komt heel florissant voorbij in het artikel "Neerland's stille kracht" op de site van de Morgenster. Toeval? U weet het.
vrijdag 2 maart 2012
Zo. Gebakken. Van de zestien Amerikaanse lentebloesems die in Egypte op sterk water waren gezet wegens subversieve activiteiten onder de plu van een NGO (niet goed onderweg) waren er al negen terug naar de USSA. Nu zijn ook de laatste zeven in de gelegenheid gesteld om op te rotten. Maar niet, nadat er 300.000 dollar in de Egyptische gleuf was geduwd. Willem Sonneveld zong het al: "geld doet wonderen en vooral als het een hoop is". De zestien moeten wel terugkomen als het proces in april wordt voortgezet. Ja hoor, en gij geleuft het.
En zo eindigt een rel die Egypte bijna beroofde van de jaarlijkse Yankee dollarinjectie van meer dan een miljard. Hoe het met NGO-ers uit de andere westerse landen gaat is net zo helder als een kop snert met kluif. Mogelijk dat ook daarvoor een bedragje geschokt moet worden. Leuk ideetje misschien voor andere armoelanden waar NGO's aktief zijn. Zo verdien je nog eens wat.
vrijdag 2 maart 2012
Na de explosieve ruiming van een bundertje kokkies uit de Iraanse atoomkeuken ging het gerucht dat die was uitgevoerd door leden van de Mujahadin-e Khalq (MEK). Een terreurgroep, die in vroeger dagen werd afgestempeld als links of als het zo uitkwam als communistisch. Nadat de Sjah de sjaak was en de baarden de boel in Teheran hadden overgenomen werd er voor de MEKkeraars een plaatsje ingeruimd in het Irak van Saddammeke. Van daaruit gingen ze soms de grens van hun thuisland over en haalden daar hun hart op met een nummertje shock and awe. Met stille instemming van de westerse wereld, ondanks het feit dat de club volgens de officiële internationale gegevens in het linker rijtje van de terroristische eredivisie stond.
Nadat Saddammeke te drogen was gehangen en een nieuwe demoncratische regering was aangetreden ontstond er een probleem. Baghdad wilde dat de MEK van zijn biezen een mandje maakte en zich naar eigen keuze via de Eufraat of de Tigris liet afzakken naar elders. Dat viel slecht in Washington en een hele reut erkende spierballen hebben inmiddels Billary Clinton verzocht om de MEK van de terreurlijst af te halen.
Dat geeft grond aan de ondeugende gedachte, dat de MEK inderdaad is ingezet bij het vertragen van Mosje's atoomproject. Lukt het niet via Stuxnet, dan maar met een kleefbom of andere onsympathieke middelen.
De MEK is overigens niet de enige door de vereniging van Amerikaanse housewives erkende terreuronderneming die door Washington en Brussel wordt gebruikt om het oorlogsprakkie aan de noordkant van de Straat van Hormuz op te warmen. Ook de Jundallah aka Soldaten van God mogen zich verheugen op "onze" steun. Naar verluidt mondde dat ooit zelfs uit in een innige omhelzing van voormalig Jundullah-hoofdman Abdolmalek Rigi (rip) en voormalig NATO-baas Jaap de Hoop Scheffer (emeritus) ergens in Afbaardistan.
Hoe dit ook zij, van terrorist naar vrijheidsstrijder is maar één stap. En nog een kleintje ook.
donderdag 1 maart 2012
Gewone sukkels mogen niet meer over het hek van het Witte Ziekenhuis klimmen om te protesteren tegen het beleid van de zittende president. Raar, maar waar, dat is pas maandag jl. bij wet vastgelegd. Klinkt logisch, want het is nog tot daar aan toe, dat een of andere malloot een spandoek uitrolt op de presidentiële grassy nole, maar stel je voor dat er een Glockie of een AK47 uit zijn rugzakje rolt. Dat kunnen we niet hebben.
Jammer is nou weer wel, dat die nieuwe wet nog heel wat stapjes verder gaat. Als u regelmatig een Amerikaans piefpafboek of een piefpaffilm consumeert, dan weet u dat lijf en leden van de prez en zijn familie beschermd worden door smurfen van de Secret Service. Die moeten er dus voor zorgen, dat er geen malloten met een rugzakje over het hek komen om hun stem of hun ijzer te laten horen. Maar volgens de nieuwe wet is het nu ook verboden om te protesteren in de nabijheid van de president als ie zich buiten de witte compound begeeft. Dus roep nou niet in koor dat ie een lul is als ie ergens een stukje Al Green gaat zingen of een bezoekje brengt aan een basketbalwedstrijd. Ga je meteen in de boeien en met een stukkie zeep achter het gaas. Nog gekker, als je je misschien olijk bedoelde mening in de lucht steekt in de buurt van zijn kabinetsleden of andere politici, die om welke reden dan ook onder bescherming van de Secret Servicesmurfen staan, ben je ook het Zoefje. USSA, the land of the free.
donderdag 1 maart 2012
Goh! Dachten we al die tijd dat het IQ bij de VVD ruim onder de honderd lag. Moeten we toch even bijkrikken. Want welk bericht schroeide vanochtend onze specsavers? Dat de Haagse theekrans van Rutte een totaalverbod van hash wil! En wat was de reactie op dat plan van Maxi en Bibi, de twee poedels onder tafel? Die gaven een pootje. Dus dat komt wel voor de spacecakebakker.
Maar nou de reden voor deze ferme ingreep. Rutte en zijn poedels willen niet langer de avontuurlijke ondernemers in Afbaardistan en Marokko faciliteren met hun verwarrende handel. Briljant! Door die zooi namelijk te verbieden en smurfen op pad te sturen om dat besluit te schandschaven verplaatst de handel zich vanuit de shops naar de illegaliteit en zal de PRIJS STIJGEN. Kijk, dat noemen we nog eens faciliteren. Aangezien voornoemde landen hun ruime broek kunnen ophouden mede dankzij de formidabele opbrengsten uit deze handel, zal het iedereen daar verder een halalworst zijn als ze wat minder ontwikkelingshulp krijgen. Af Bibi, af. Niet blaffen! Niet met je neus in Mark's gulp. Die hond wordt altijd zo blij als ie een kluifje krijgt. Sorry Mark.
woensdag 29 februari 2012
Is een moeilijke klus. Om je recht te halen in Nederland. Vooral als je de handschoen opneemt tegen een meloenenclub. Neem nou het jarenlange gevecht dat Jos Lindhout levert tegen ASR, de verzekeringsmoloch die dankzij onze belastingcenten zijn broek kon ophouden. Op 3 november 2011 probeerde de door ASR met listige middelen buitenspel gezette PSL-aanvoerder een voorlopig getuigenverhoor op de rails te zetten. Om te laten zien, dat zijn verhaal dat in KM ruim baan kreeg de waarheid en niks dan de waarheid is. Zijn befkantoor richtte daartoe het volgende verzoek aan de Rechtbank in Utrecht. En dat veroorzaakte een lichte rolberoerte bij de hotemetoten van ASR. Meer daarover in de volgende aflevering. Stay tuned.
dinsdag 28 februari 2012
Wat zijn dat tegenswoordig voor een terroristen? In Nieuw Delhi plakte een "Iraanse" brommerfanaat een bommetje op de zijkant van een Israëlische diplomatieke voiture, waardoor de twee inzittenden genoodzaakt waren om een doos pleisters te kopen.
Een andere "Iraanse" goochelaar wist in Bangkok zijn eigen benen wat wild te amputeren, nadat hij eerst vier wijd had gekregen bij het gooien van een paar eitjes in de richting van een taxi en een telefooncel. Verder werd er binnen dit terroristische kader nog een ongeïdentificeerde huiskamer geruïneerd. Nou, nou, nou.
Ook in Georgië was een Israëlische diplomatieke voiture doelwit van een aanslag. En wat voor één. De chauffeur zag bij terugkeer van een plaspauze een pakketje onder de auto hangen!! Dat kon zijn lunch niet wezen, dus alarmeerde hij wat Georgische veiligheidssmurfen die het bompakketje tijdig onschadelijk konden maken. Nou, nou, nou.
In Odessa werden een paar "Tsjetsjeense" onverlaten in hun kuif gepikt. Ze zouden van plan zijn geweest om Putin te kelen met een explosief onder een Moskouse putdeksel. Hoe werd de samenzwering ontdekt? De boys waren begin januari bezig met het in elkaar schroeven van iets springerigs uit een doos vol multi-toepasbare snuisterijen toen de boel voortijdig de lucht inging en de lamp naar beneden kwam. Smurfen erbij, einde verhaal. Nou, nou, nou.
En wij maar denken, dat er bij zulke klusjes altijd nulnulnullen, special forces of neefjes van Jason Bourne worden ingehuurd. Foutje. Ze sturen amateurtjes op stap. Zou dat nou komen omdat er bezuinigd moet worden of wordt er gezwaaid met valse vlaggen? Iemand? Een expert misschien? We houden ons aanbevolen.
dinsdag 28 februari 2012
Koopt de Deense plattepettensmurf Torben Nodskouv bij een Hamburgse retailer voor een bedragje van zo'n 20 duizend dollar een paar flinke dozen Cubaanse sigaren. Net als hier is het salaris van een gewone Deense smurf net zo bescheiden als de kledij van een holbewoner. Dus is het heul begrijpelijk dat Torben er hier en daar wat bijmuizelt. Met toestemming van zijn grote smurf.
Goed, Torben maakte herfst vorig jaar die 20.000 groene ruggen over. Vagina voor hem gaat zo'n betaling automatisch via de USSA. En laat daar nou een eenvoudige urkedurker die transactie onderscheppen en hem meteen in de vriezer duwen. Jawel, want de USSA ligt nog steeds in de contramine met het land van Fidel en Raùl (aka "La China") en trading with the enemy mag niet. Dus Torben's poen werd inbeslaggenomen. Little apple, little eggie.
Torben zwaar over zijn urine. Protesteerde tot ie eruit zag als een verfrommeld dekblad, maar het hielp geen kont. Hij kreeg onlangs te horen dat ie teruggave kon vergeten. Geheel pissed off trok hij her en der aan wat officiële Deense bellen. Kon de USSA zo maar inbreken bij een legale handelstransactie binnen de EU? Nou, de Deense minister van Buitenlandse Zaken reageerde formidabel. Hij sprak zijn bezorgdheid uit. Poe. En de voormalige topdog van het Deense veiligheidshok riep Brussel op om een memootje naar Washington te sturen. Poe, poe. En Torben? Die is gewoon de sigaar.
dinsdag 28 februari 2012
Zijn die Zeeuwen mooi klaar mee. Volgens hun eigen omroeper tuffen en hollen de komende dagen honderden groene smurfen van de landmacht door hun slikken en zompen. Het gaat daarbij om de anti-terreuroefening Wake Up. Mocht een baard de weg kwijt raken in de driehoek Scharendijke, Rommeldam en Hulst dan kan ie het schudden. Een van de objecten die tijdens de oefening een wake up call krijgt is het nucleaire zandkasteel in Borssele en vanaf de transen zal als het effe meezit keizer Maximus het schouwspel welwillend volgen.
Het is opvallend, dat de stilte rond het kasteel die volgde op de caissonklap bij Cape Ritthem op 24 september 2011 dit jaar al voor de tweede keer wordt verbroken. Op 28 januari werden de kazen daar al eens gesmolten en nu dus weer. Wat weet Hans Hillen wat wij niet weten? Zijn de Gladiolen opengesprongen of is er een baardcolonne onderweg? Zouden de Zeeuwen graag willen weten. Want van al dat gedruis voor de deur krijgen ze onderhand een Hedwigesyndroom en bovendien: wat mag dat allemaal kosten? Ze zijn niet worstelend boven gekomen om zich blind te betalen aan allerlei gefrutsel in hun voortuin. Geen cent teveel is daar nog steeds het devies. Dus Hans, als je even de omroeper wil bellen, graag! Democratie hè. Je weet het.
maandag 27 februari 2012
Khaled Abu Saleh is een druk bezet mens, een anti Assad activist uit Homs. Khaled is groot voorstander van internationale interventie om de Assads en daarmee de Alawieten te vervangen door een laten we zeggen meer Saoedisch georiënteerd bewind. Khaled is een strijder voor de democratie. Khaled heeft vele gedaanten. Zo verschijnt hij hier als arts die de gewonde Edith Bouvier behandelt voor een beenbreuk. En hier is hij de gewonde getuige van de ontploffende pijpleiding van 15 februari j.l., gewond aan de linkerhand.
Een dag of tien daarvoor, op 6 februari, was hij stervende en deed een allerlaatste oproep aan de internationale gemeenschap om in te grijpen (zie hier.
Op 19 februari was hij in de huid van een stervende gekropen om een verklaring af te geven: kijk.
Daarvoor was hij arts die stervende kinderen bijstond, enzovoorts enzovoorts...
maandag 27 februari 2012
Remember, remember the 11th of September? Welk jaar? 2010!!!! De dag waarop ons nationaal meldpunthoofd zijn minutes of glory beleefde tijdens zijn anti-moskee oratie in de buurt van Ground Zero. De categorie brievenbuspissers, kopstoters en ander ongerief was zo trots als een hok met ouwe apen. Bibi ook. Wist ie veel.
Wij hebben hem in de periode voor die oratie al min of meer gewaarschuwd, dat ie voorzichtig moest zijn, want hij kon wel eens tegen een paar ballen aantrappen met een inhoud waarvan de gelijknamige Nigeriaanse bomber een stijve joekel zou hebben gekregen. Zo wezen we erop, dat de initatiefnemers tot het inrichten van een Mo-centrum in hartje Manhattan onderandere gestiekt werden door de Council of Foreign Relations (1). En als er een club zit volgestouwd met globalisten of the worst kind en in staat van emeritus verkerende topsmurfen dan is het die Council wel. En als je geloof mag hechten aan de leaks die zeer recentelijk naar buiten zijn geschoven stinkt de zaak nog erger dan een dump van Trafigura. Als u effies tijd hebt dan kan u zich hier uitleven. Stay tuned.
1. Zie eerdere afleveringen
maandag 27 februari 2012
Enkele tientallen studenten hebben vanochtend samen met meer dan tweeduizend stakende schoonmakers de centrale hal en enkele lokalen van het Ruppertgebouw van de Universiteit Utrecht bezet. De studenten en schoonmakers voeren hiermee actie tegen slechte arbeidsomstandigheden en de bezuinigingen in het onderwijs.
Sander van Kritische Studenten Utrecht legt uit waarom de studenten aan deze actie meedoen: “Met deze gezamenlijke actie laten we zien dat we alleen door de handen ineen te slaan deze maatschappijbrede bezuinigingen en erbarmelijke arbeidsomstandigheden terug kunnen draaien". Studenten en schoonmakers roepen de Universiteit Utrecht op om als grote opdrachtgever in de schoonmaak het protocol Goede Marktwerking of Gouden Standaard van de FNV te tekenen. Daarnaast worden docenten, studenten en medewerkers gevraagd om de schoonmakersactie te steunen via een petitie. De bezetters hebben een uitgebreid alternatief programma opgezet om studenten, docenten en schoonmakers in dialoog te brengen over de huidige problemen in de schoonmaak en het onderwijs.
Doordat de overheid per student steeds minder in onderwijs investeert zijn zowel studenten, docenten en werknemers als schoonmakers de dupe. Voor de aanbesteding van de schoonmaak in het onderwijs waren schoonmakers gerespecteerde vaste medewerkers. Schoonmakers op de universiteit zijn onzichtbare externe krachten geworden die steeds meer moeten schoonmaken in minder tijd en voor minder geld. Bij studenten zien we maatregelen als de langstudeerboete, afschaffing van de basisbeurs voor de Masterfase en inkorting van het studenten reisrecht.
Het is nog niet bekend hoe lang de studenten en schoonmakers gaan blijven. Student Sander: “We blijven zolang het moet. Met ons alternatief programma willen we met studenten, medewerkers in dialoog gaan om samen oplossingen te vinden voor de problemen die we zien”.
(kijk hier voor updates)
maandag 27 februari 2012
We zijn er nooit geweest, maar Mizumoto Park in Tokio schijnt heel dolletjes te zijn. Je kan er een hele stoot Japanse families gewoon in het wild zien, je kan er roeien, je kan er barbecuen, pingelen op een gitaar etcetera. Net een Nederlands park, maar dan zonder hondenstront.
Na de ramp in Fuckyoushima ging meneer Takashi Kabayama elke dag de stad in om te kijken hoe het met de straling stond en pletterde vervolgens zijn niet al te vrolijke bevindingen op zijn blog. Maar ondanks dat (cq. omdat) ie een hotemetoot was van de Liberaal Democratische partij maakten die bevindingen net zoveel indruk op zijn lezers als een armoedzaaier op Mark Rutte. Tot ie op 1 juli vorig jaar meldde dat ie in Mizumoto Park 0,25 microsievert had gemeten, wat ruim 3,5 keer teveel is om gezond te zijn. Toen werd er blijkbaar iemand wakker, want de volgende dag zat de 63-jarige politicus aan zijn bureau met een strakke plastic zak om zijn hoofd. Dood als een pier in de zee bij Fuckyoushima.
Het verband tussen zijn meetgewoonte en zijn bizarre dood werd een paar dagen geleden pas gelegd nadat de Fuckyoushima Diary melding maakte van bijna netzoveel straling in Mizumoto en elders in de stad als indertijd in Tsjernobyl. Lekker vlot. En dan mag in het betrokken park Jeroen misschien geen poep aan zijn schoen krijgen, in een hoopje strontium trappen of een ander radioactief residu is ook niet alles.
Nog een verontrustend incident. De 64-jarige Uemura Yasuhiro was een stadsbef in Kowaura Minamiise Machi Mie en een uitgesproken tegenstander van atoomenergie. Na de ramp in Fuckyoushima hield hij overal in het land spreekbeurten en vond redelijk gretige oren. Ook al, omdat de Amerikaanse presentjes aan het eind van WO II nog niet uit de collectieve herinnering zijn geschrapt. Op 3 januari troffen een paar smurfen Uemura in zijn auto aan met een flink gat in zijn borst en zo dood als een pier in ... juist. Zelfmoord kon niet, want zijn geweer waarmee hij kraaien op afstand hield op zijn boerderijtje stond keurig naast zijn wagen.
Yep, het is een U-bocht, maar beide nog niet zo ouwe knarren zijn wel degelijk het slachtoffer geworden van de recente nucleaire horror. En er komen er meer, veel meer. Ook zonder U-bocht.
zondag 26 februari 2012
Ongetwijfeld is het al hier of daar eerder bedacht. Zo moeilijk zou het toch niet hoeven te zijn om wat kabeltjes te trekken van alle fitness-clubs in het land naar wat energie-centrales? In al die zaaltjes wordt elke dag vele tienduizenden kilo's stom gewicht omhoog of omlaag gedrukt. Er worden duizenden kilometers per dag doelloos gefietst en op lopende banden gerend. Wat dynamo's, transformatoren en elektronica aan elkaar knopen en je hebt op een simpele manier heel wat electriciteit bij elkaar gezweet. Toch?
zondag 26 februari 2012
Nee, wisten we niet. Maar nu wel. Blijkt Hombergh Holdings september vorig jaar bij een kadi van de rechtbank van koophandel in Turnhout een klacht in de gleuf te hebben gepropt tegen EMC Medical Instruments en Koenraad Kunnen, de kurk waarop EMC in wezen drijft. Ze worden beschuldigd van "verboden slechtmaking" oftewel het verspreiden van klotennieuws over Hombergh Holdings en de legodoos vol Waegener, waarin Sint Hendrik en zijn Pieterbazen hebben geïnvesteerd.
Dit gekloot zou volgens de beffen van Hombergh Holdings in strijd zijn met de in het voorjaar van 2010 gezalfde Belgische wet op de marktpraktijken en de bescherming van consumenten. Of de kadi aan EMC en meneer Kunnen asjeblieft een verbod wilde opleggen om nog langer treurmarsjes ten gehore te brengen over Hombergh Holdings en Waegener. Op straffe van een dwangsom van 25.000 euro per overtreding. Dank u.
Nou wordt Kleintje Muurkrant nergens genoemd in de gerechtelijke stukken maar ergens hebben wij het doorgebakken vermoeden, dat de artikeltjes die wij in deze serie over de schutting hebben gemieterd voor Hendrik op zijn minst mede-aanleiding waren om naar het Turnhoutse gerechtsgebouw te klapwieken.
Bleek geen gelukkige keuze te wezen. De kadi verklaarde op 17 februari jl. de vordering van Hombergh Holdings versus EMC ongegrond, omdat hij van de bewijslast geen Leonidas kon maken. In de zaak versus Koenraad Kunnen verklaarde hij zich onbevoegd. Daar mag een collega in Tongeren verder aan snuffelen. Terug naar af cq. Tongeren. Of naar Breda, want daar schijnt ook nog iets op de rails te zijn gezet. Je moet wat doen voor je poen. Al kost het een meloen. En wij? Wij gaan onverdroten door met het verspreiden van klotennieuws. Stay tuned.
zaterdag 25 februari 2012
Alhoewel menselijke bommen synoniem lijken met islamistische mannen is dat toch niet helemaal het geval. Wikipedia beschrijft dat Nederlandse soldaten in de 16e eeuw zichzelf opbliezen, blijkbaar voorbeelden voor de 19e eeuwse zelfontploffer Van Speijk. Maar dat was een held uit de vaderlandsche geschiedenis, dus dat telt niet echt. Would be zelfontploffers zijn er uiteraard ook geweest, soms een interview in de media (Afbaardistan) en that’s it. Doorlopen, niks nieuws
Maar laten we aan het rijtje would be zelfontploffers ook nog die man toevoegen die op 18 oktober 1983 werd gearresteerd op de bezoekersgalerij van het Amerikaanse Huis van Afgevaardigden in Washington. Gereed om de reis naar de maagden in het paradijs aan te vangen? Nou eh, nee. Wel gereed, maar niet voor dat paradijs. De man was Israel Rabinowits. Dat zal wel een storm in de media hebben veroorzaakt denkt u wellicht. Nou eh, nee. Een berichtje op pagina 22, eerste kolom van de late stadseditie van de Washington Post. Twee jaar later een berichtje in een kleine plaatselijke krant dat de man in kwestie was gedeporteerd naar Israël. Geen nieuws blijkbaar die menselijke bom in 1983.
zaterdag 25 februari 2012
U heeft toch niet het euvele voornemen om zakelijk in zee te gaan met de firma Mercury Global Enterprises in El Paso, hé? Niet doen. Is een frontfirmaatje van het Amerikaanse snuffelcircus en dat is er alleen maar op uit om je erbij te naaien.
Neem bijvoorbeeld Christopher Tappin. Tot voor kort het baasje van de Britse onderneming Brooklands Freight Services. Ergens in 2005 probeerde hij samen met zijn compagnon 5 batterijen op de kop te tikken in de USSA. Ze waren bestemd voor een chemisch bedrijfje, dat ze nodig had voor het electroplaten van auto's. Het bedrijfje was fake en de gewenste Eagle Picher batterijen worden gebruikt voor het op gang houden van allerlei raketten, bijvoorbeeld in Iran (1). Wist de in 1947 op de wereld geduwde Tappin dat? Hij zegt van niet.
Hoe dit ook zij, het lukte niet erg met de aankoop en in 2007 gaf hij het op. Tot zijn compagnon in 2010 op Mercury Global Enterprises stuitte. Dat leek er beter op. Tappin maakte alvast wat poen over en wachtte af. Een werelddeal? De bestelde lorren kostten 5000 dollar per stuk en Tappin zou aan de deal het denderende bedrag van 320 Pond aan commissie overhouden. Kan je in het Engeland van Cameron net een avondje voor naar de kroeg, dus tel uit je winst.
Het eerste wat er daarna gebeurde was een klop op de deur. De Amerikanski's beschuldigde Tappin van conspiracy. Hij zou van plan zijn geweest om de batterijen via Nederland naar Iran te sluizen. Blote bene: hij had ze alleen maar besteld en het bewijs dat hij echt in het veld was voor Mosje en zijn baarden is net zo dun als het ijs bij Sloten.
Dankzij de huidige uitleveringswetten tussen de USSA en de UK dreigde vriend Tappin in El Paso voor de kadi terecht te komen. En in dat geval kan je twee dingen doen: schuldig of onschuldig pleiten. In het eerste geval ga je voor vier jaar een heerlijke Amerikaanse kruipruimte in. In het tweede raak je allereerst een kapitaal aan proceskosten kwijt en als je verliest loop je de kans de rest van je leven in voornoemde kruipruimte door te brengen. En noch van het een noch van het ander kon de ongelukkige zakenman gecharmeerd raken. Dus dat ie zich verzette tegen de nakende uitlevering zal zelfs een eerstejaars rechtenstudent begrijpen. Alleen, het hielp geen ene reet. Gisteren is Tappin op het vliegtuig naar El Paso gezet. Die zien we voorlopig niet meer terug. Het recht moet zijn loop hebben, al is die zo krom als de Rijn bij Bunnik.
1. Ook hier een Nederland tintje. Eagle Picher was eigendom van het in Den Haag gevestigde investeringsvehikel Granaria van de gebroeders Wyler. In 2005 bevond Eagle Picher zich in zulk zeer zwaar weer dat de broers besloten het schip te verlaten en het over te doen aan Amerikaanse avonturiers. U wordt vriendelijk verzocht voor de twee eerdere artikeltjes terug te fietsen naar eind januari 2002.
vrijdag 24 februari 2012
De ethnische achtergrond van Tonto is niet bekend, Winnetou was een Apache en Haviksoog een Mohikaan. De laatste van die stam nog wel. De achtergrond van Witte Veder was blijkbaar niet interessant, wel dat hij uiteraard snel christen werd. RK christen nog wel. Dat paste goed bij Arendsoog.
Nu is er dan eindelijk de eerste der Mohikanen: Kateri Tekawkitha. Dat bekt niet zo goed als Tonto, maar toch. Kateri wordt de eerste heilige van NoordAmerikaans Indiaanse afkomst. Dat heilig verklaard worden door Benedictus 16 komt pas eind van dit jaar, en het heeft even geduurd. De RK molens malen nou eenmaal langzaam, want in 1884 begon men met het heiligverklaringsproces. Of dat langzame te maken heeft met haar ethnische achtergond is niet bekend, wel dat de oprichter van Opus Dei, Josemaria Escriva hier wat korter over deed. Die overleed in 1975 en werd al in 2002 heilig; maar hij had dan ook vrienden als Franco en Pinochet, dan gaat het wat sneller met die molens.
vrijdag 24 februari 2012
Dit drama rond de invoer van twee ouwe Mercedessen uit de USSA sleept zich voort als een door radioactiviteit getroffen slak uit Fuckyoushima. In het civiele proces ligt nu een voorstel op tafel van Paulus Veerman. De door vervoerder Ronex ingehuurde bolleboos van befkantoor Warendorf, waar in het duistere verleden een dosis nucleaire expertise uit de nalatenschap van Sjollema van Doorne en Trénité is neergeslagen. Paulus wil dat partijen met gesloten beurzen uit elkaar gaan, waarbij de koper verder afziet van de door een merkwaardige metaalziekte aangetaste Mercedes.
Nou staat de koper niet geheel afwijzend tegenover die deal, maar zou dan hij wel graag van Ronex de papieren willen ontvangen van de andere, niet aangetaste Merc waarvoor hij keurig alle kosten heeft voldaan. Daarnaast zou hij graag met een expert nog eenmaal naar zijn aangevreten exemplaar willen kijken.
Vond Paulus allemaal niet aangenaam. De koper mocht wel komen kijken. Maar dan wel in zijn uppie. Zonder expert. En zolang dit geschil niet wordt opgelost blijven de papieren van de andere antiquiteit op wielen in de kluis bij Ronex. Rare manier van doen? Er is wel meer raar. Zo weet een van onze diepe strotten te melden, dat op schootsafstand van Ronex ene Geertjan Dolk een uiterst basic uitgerust kantoortje zou hebben, dat stylistisch op geen enkele wijze vergelijkbaar is met een door de legal counsellor gefrequenteerde villa in het Belgische Neerpelt. Toeval? Natuurlijk. Maar wie in onze annalen duikt kan met heel aardige middenoostelijke connecties bovenkomen. Meer van dit moois in de volgende aflevering. Stay tuned.
vrijdag 24 februari 2012
Tussen giegel en botoxwallen door maakten wij vandeweek in deel 1 ook nog even melding van de firma SarCam's dronewishes. De heren maakten na een gezellig samenzijn bekend, dat Dassault en BEA met elkaar hadden gehopst en dat we op afzienbare termijn een eigen drone van het echtpaar mochten verwachten. De foetus heet Male (Medium Altitude Long Endurance) en moet de vergelijking met de Amerikaanse en Israëlische onbemande koekblikken uit het knekelhuis moeiteloos kunnen weerstaan. Goed voor de marktwerking zullen we maar zeggen. En ook al hadden de beide firmanten misschien vooraf een flinke scheut champies langs de Adamsappel gejaagd, hun mededelingen zullen niet uit de lucht rond de Sacré Coeur zijn geplukt, maar zonder twijfel gebaseerd zijn geweest op gegevens uit het betrokken KI-station. En wat denk je? Een belangrijk deel daarvan is onlangs gejat. Gaat een hoge Dassaultdodo met een hele reut paperassen in zijn simpele aktentassie voor een paar vreugdevolle dagen naar Londen, nemen twee heren met het aureool van een secretsmurfenorganisatie onverwacht zijn tassie over en smeren hem.
Tot nog toe is door de Clouseau's noch de identité noch de nationalité van de twee onverlaten vastgesteld. Dus het kan van alles zijn. Van Iraniërs tot Eskimo's, van Chinezen tot Storkmedewerkers, van Ruskies tot Anonymussen of godweetwat voor kwaaie Assadholes.
De hele operatie lijkt meer iets op een film uit de ouwe doos dan een gelikte hedendaagse thriller. Maar als de grootste kanshebber voor de Oscars een stille zwart-witfilm is mogen we nergens meer van opkijken. Stay tuned.
donderdag 23 februari 2012
Altijd aardig om te zien hoever nieuwspraak is geïntegreerd binnen het taalgebruik. Neem nou "modernisering”, de betekenis daarvan is ietwat in een kwaad daglicht gekomen. Want “modernisering van het sociale stelsel” betekent gewoon: de afbraak ervan. Flexibilisering van de arbeid is er ook zo één, gewoon: weg met beschermende regels, die belemmeren de markt maar.
Recentelijk was er een nieuw hoogtepunt op dit gebied, in een Canadese krant dreigt Iran met een verassingsaanval als haar nucleaire installaties worden aangevallen. Pardon, verassingsaanval? Nadat Israël of de VS of wie dan ook eerst een aanval hebben uitgevoerd?
woensdag 22 februari 2012
OP 28 september 2010 schreven we dat er in het deel van Pakistan dat aan Iran grenst sprake was van toenemende separatistische acties. De beoogde pijplijn van Turkmenistan via Afghanistan naar Baluchistan is van geopolitiek belang voor de VS. Maar ook voor India en Iran, want de beoogde pijplijn van Iran via Pakistan naar India loopt door dit gebied; iets wat de Yanks niet zien zitten, maar de Russen wel en Gazprom wil dat best financieren.
Inmiddels zijn we een jaar of wat verder en ineens is er in het Amerikaanse Congres een wetsvoorstel, de Free Balochistan Act, erop gericht om dat deel van de Pakistaanse staat maar even onafhankelijk te maken. In het Amerikaanse congres is men ietwat ontevreden over het gebrek aan medewerking van Pakistan bij het bestrijden van de Talibanners, zeker niet omdat men daar verwacht dat na het vertrek van de NATO troepen uit Afghanistan Pakistan daar de lakens zal uitdelen. Dus is het antwoord: autonomie voor delen van Afghanistan en laten we dan ook maar even Pakistan in mootjes hakken, iedereen in het westen tevreden. Deel twee zal dan zijn om de Chinezen maar te verdrijven uit Gwadar en Iran terug in het hok te duwen. Leve de vrijheid.
woensdag 22 februari 2012
Het wordt tijd, dat die Jolande Sapbrigade als de sodemieterij aan het werk gaat en het bonnenboekje trekt. Het loopt in Afbaardistan namelijk de spuigaten uit. Eerst pissen Amerikaanse hooligans op een stel dooie supporters van een andere club. Vervolgens denken een stel andere hooligans dat ze leuk zijn en laten een SS-vlag wapperen, noemen hun thuisbasis "Arisch" en verbranden tenslotte uit verveling maar een verzameling gebonden clubkrantjes van de jarenlange aartsvijanden. Roept de voorganger van deze F-side wel gauw sorry en kondigt aan dat de betrokken hooligans aan een cursusinfuus met koraniline zullen worden gelegd, maar wat moet je daarvan verwachten? No hole, laat staan in one. Het enige middel dat zeker werkt is de club terugtrekken uit de competitie. Tot dat moment zit er niks anders op dan die gasten zwaar op de bon te flikkeren. Kom op Sappies, aan de slag.
woensdag 22 februari 2012
Een paar maanden geleden leek het cement tussen twee hoekstenen van het NATO-concern nog zwaar aan erosie te lijden. Sarko en Cameron spraken niet eens meer met elkaar tijdens een clash over de euro. Up camera. Maar zoals gebruikelijk in die kringen was het allemaal windowdressing. Gisteren bleken ze namelijk nog een flinke stijve van elkaar te krijgen bij het naar buiten boeren van het plan om een nieuw gezamenlijk militair commando te installeren. Omdat hun ingreep in Libië ter bescherming van de burgerbevolking zo'n geweldig succes was geweest! Daar denkt Mo met de pet in Tripoli momenteel wel iets anders over, maar dat is verder niet zo interessant.
Binnen het kader van hun nieuwe initiatief kondigde het duo aan ook gezamenlijk de productie van fighterdrones ter hand te nemen en de legosteentjes van hun nucleaire projecten in elkaar te zullen schuiven. Schattig allemaal, maar hoe de andere Europese concernleden hiertegenaan kijken mag Hillen weten. Zeker is wel, dat ze in Syrië hun hemd kunnen opstropen. Abdulmajed Fuckit, die namens Al Schijthuis zo voortreffelijk heeft samengewerkt met het Franse haantje en de Britse bulldog bij de Libische veldtocht, is al vooruitgestuurd. En als die Assad zich nog langer verzet tegen de overname van zijn land, dan gaat de beuk erin. Chinezen? Russen? Fuck'em.
woensdag 22 februari 2012
Vroeger was het zo, dat als binnen een gezin de ouders rooie rakkers waren de koters meestal ook lidmaat van de linkse kerk werden. Dat gold ook voor luitjes die bijvoorbeeld van het houtje waren of zwaar grif (1). Zij het dat het binnen die categorie al in een zeer vroeg stadium onontkoombaar was door het begieten van de koters in kwestie met een plens water, die een bedje begonia's een week in leven hield. Die gebeurtenis werd voor eeuwig vastgelegd in de annalen van de kudde en ook al dwaalde je later af, je bleef erbij horen. Dankzij die plens.
Door alle narigheid rond het koterhopsen lopen met name in de kerk van Benedictus, die niet alleen het heilige doopsel van de vader, de zoon en de heilige geest ontving maar ook van de heilige Adolf, steeds meer schapen voor het blaten de kerk uit. Goddank lopen die weinig risico aan het eind van hun leven dankzij die wasbeurt aan het begin ervan.
Maar er zijn ook schapen die het zo gehad hebben met die schijnheilige jurken, dat ze uit het doopboek geschrapt willen worden. Desnoods door een civiele rechtzaak te beginnen. Een van die afvalligen is de nu 71-jarige Fransman René LeBouvier. In eerste instantie heeft hij zijn zaak gewonnen, maar de kerk zocht het hogerop. Die ziet namelijk haar geest al zweven. Want als René zijn zin krijgt kan dat het begin zijn van een trend en voor je het weet ben je een halve kudde kwijt en kan Petrus zijn bonus op zijn buik schrijven. Wat God verhoede. Stay tuned.
1. "Van het houtje" = katholiek; "grif"= gereformeerd
dinsdag 21 februari 2012
Gisteren verscheen een ene Mickey McCarter voor een Amerikaans glazen tietstation voor het beantwoorden van kijkersvragen. Mickey is een ondersmurf van Homeland Security en je mag toch veronderstellen dat ie voldoende bagage heeft om lastige kijkers het bos in te sturen. Bijvoorbeeld als het gaat om de avonturen van de ballenbomber in Amsterdam. Moet u hier effies kijken wat Mickey te boeren heeft.
Niks!!! Het is nog erger dan die mevrouw van de NOS in Lech. En dat was al erg.
dinsdag 21 februari 2012
CO2-apostelen van zijne heiligheid Al Gore brachten ons rond de eeuwwisseling een blijde mare: "Kinderen weten straks niet meer wat sneeuw is". Nou kunnen we in de war zijn, maar we dachten toch dat er bijvoorbeeld in Lech een zootje vlokken naar beneden is gekomen, dat de ouwe mevrouw Moosbrugger al een halve eeuw niet meer gezien had. En het hele papegaaienhok in beroering bracht nadat onze intelligentste prins de weg kwijtraakte en bedolven werd onder een halve meter ... sneeuw!
Laten we een ding hopen: dat het dit jaar op de Bilderberg heel hard gaat sneeuwen en dat Al Gore dan ook de weg kwijt raakt tijdens een sneeuwtochtje en verpletterd wordt door een lawine van 300 bij 500 meter. Eat your snow out, Al!
dinsdag 21 februari 2012
Religie is net een lul.
Het is prima om er een te hebben.
Het is prima om er trots op te zijn.
Maar laat hem niet open en bloot wapperen
En duw hem asjeblieft niet door de strot van onze kleintjes.
maandag 20 februari 2012
Alle Afghaanse Sacha's, Dione's, Annechiens, Mariëlle's, Astrid's en hoe die dingen ook verder ook mogen heten, kregen een paar dagen geleden het consigne van hogerhand om geen wufte smeersels meer op hun gezicht aan te brengen alvorens iets te boeren voor de nationale glazen tiet. Naast de grimeur kon trouwens ook de kapper inpakken en wegwezen, want de betrokken dames werden ook weer verplicht hun natuurlijke bos krullen te verhullen, waardoor je als onnozele Dessingfollower de indruk krijgt dat de dames voortdurend reclame maken voor pleegzuster bloedwijn.
En mochten de presentatrices de neiging krijgen om hun middelvinger het luchtruim te laten kiezen, dan kunnen ze minimaal de zak verwachten cq. een spuitje vitriool cq. gearresteerd worden door smurfen van de Jolande Sapbrigade.
Deze maatregelen komen niet zomaar uit de lucht vallen. De Talibanjers zijn bezig met het inrichten van een praathuis in Qatar voor vredesonderhandelingen met de Brusselse kermisgasten, die na meer dan tien jaar festiviteiten te hebben verzorgd in alle hoeken en gaten van Afbaardistan, eindelijk eens willen verkassen.
Uiteraard ziet Karzai, feestorganisator en eigenaar van het nationale spookhuis, een paar schiettenten en de populaire thuisbezorger "Get the flow with hero", zijn internationale collega's node vertrekken. Want je zal in plaats van moderne attracties ineens een tent naast je krijgen waar een kunstenmaker van zijn baard een bonzaipluksel maakt. Om te laten zien, dat je er echt niet als een bosduivel hoeft uit te zien als je on speaking terms met Allah wil blijven. Of een podium waar dagelijks een Mollenjacht wordt gehouden voor aanstormende muezzins (1). Daar gaat je business. Vandaar die gesprekken in Qatar. Om te kijken of er een consensus mogelijk is.
Naar verluidt zal ook Mariko Peters aan de besprekingen deelnemen. Dit in verband met een paar leuke nieuwe kermisconceptjes van haar bijslaap. En verder hebben volgens insiders Joop, Reinout en Albert al een triootje gevormd voor de productie van de musical Goodbye Kabul. Het media-offensief dat te zijner tijd zal worden ontplooid om de musical aan de man te brengen zal onder leiding staan van generaal Peter van Uhm. Hij kan als geen ander uitleggen waarom een enorme militaire zeperd toch iets heel moois kan zijn. Komt alles toch nog goed.
1. Muezzins zijn die Mo-rappers die elke dag een minaret beklimmen om op te roepen tot een rondje bidden.
maandag 20 februari 2012
In Sarasota Florida heb je een villawijk Prestancia. Wordt keurig bewaakt en als je met je Fordje het terrein op wil dan word je bij wijze van spreken tot in de bilnaad gecontroleerd. Dat was ook al zo in 2001. In de zomer van dat jaar meldden zich op verschillende tijdstippen een paar Saudi's. Ze wilden graag een bezoekje brengen aan de familie Al-Hijji aan de Escondito Circle. Hun gegevens werden netjes genoteerd, de bommel ging open en ze konden doorrijden. No sweat. Hun namen? Mohammed Atta, Marwan al-Shehhi, Ziad Jarrah en Adnan Shukrijuma. De eerste drie gingen op 9/11 van dat jaar wat slordig om met een paar vliegtuigen, de laatste wordt verdacht van ernstige medeplichtigheid en heeft dan ook een prijs op zijn kruin van 5 meloen dollar.
Zou je denken, dat die familie Al-Hijji na het optreden van Captain Caveman's Flying Circus ook zwaar aan zijn hagelwitte tanden werd gevoeld. Forget it. Het gezinnetje nam op 27 augustus 2001 plotseling als een prijshaas de poten met achterlating van ondermeer drie heilige koeien, waarvan één nagelnieuwe, een volle koelkast, kostbaar meubilair, onbetaalde rekeningen, pakken Pampers etcetera. Later bleek het gezinnetje van man, vrouw en twee koters te zijn uitgeweken naar Ryadh, waar ze verder ongemoeid bleven. Vreemd? Dat mag je wel zeggen.
Eind vorige week kwam aan het licht, dat de familie Al-Hijji al in 2003 een pandje heeft betrokken in Southampton en dat pappa in Londen actief is voor de Saudische olieboer Aramco. Desgevraagd boerde pappa dat hij nooit iets te maken had gehad met de vier circusmedewerkers. En even desgevraagd boerde de FBI, dat ze nooit een connectie hadden kunnen leggen tussen meneer Al-Hijji en het personeel van Captain Caveman. Maar ze konden helaas niet ontkennen zowel de heer des huizes als diens schoonvader in de periode voor hun schielijke vertrek al een tijdje in de kieren te hebben gehouden. En dat gebeurde uiteraard niet omdat ze de postbode obsceen hadden bejegend.
Dit verhaal zal zonder twijfel een staartje krijgen. Vraag is alleen hoe lang het staartje zal worden. Niet zo lang denken wij. Maar dat is een gok. Stay tuned.
zondag 19 februari 2012
Komt een FBI-smurf bij een beursbengel. Oktober 2010. Of de bengel in kwestie, ene meneer Kinnucan, wilde helpen bij het omtrekken van een ring van onverlaten, die zich volgens de outside smurf, schuldig maakten aan inside trading. Nee, wou Mo niet. Erger nog, hij bracht het probeersel van de smurf en zijn companen in de publiciteit. Kijk, dat moet je natuurlijk niet doen in de USSA. Nu, zestien maanden later, is vriend Kunnican door de FBI achter het traliebehang geplakt op beschuldiging van rotzooien met waardepapieren, een gevalletje fraude en samenzwering.
Was niet het enige kunstje van de Feds dat zelfs de mainstreamers de afgelopen dagen in beweging bracht. Na maanden en maanden bleken ze namelijk een Mo een zelfmoordvestje te hebben aangesmeerd om een aanslag te plegen op het Capitool. Een nepvestje, maar dat wist de Mo niet. Die was ervan overtuigd dat de betrokken Fedsmurfen aanhangers van Al Schijthuis waren.
Voordat ie met zijn vestje naar het Capitool zou vertrekken om de geachte afgevaardigden te confronteren met wat imponerend vuurwerk, ging hij naar de moskee voor een draadloos contactje met Allah. Toen ie naar buiten kwam kreeg ie een paar ijzeren manchetten om zijn polsen geschoven.
Als er geen misdaad is, moet je hem creeëren. Anders denken de mensen misschien dat je uit je neus loopt te vreten.
zaterdag 18 februari 2012
Toch nog even. Voordat de kadi de ballenbomber een zeperd for life gaf liet hij nog een paar getuigen opdraven. Die mochten dan in een peanutshell van 5 minuten hun `a charge- of à décharge-verhaal eruit boeren. Tot zijn eigen verbazing kreeg ook Kurt Haskell de ruimte. De bef die samen met zijn echtgenote bij de balie op Schiphol zat toen Umar vlak voor hun ogen en oren haast routineus zonder paspoort door de douane werd geloodst door de onbekend gebleven mr. Tandoori.
Hier volgt zijn verklaring onder ede. Hoor je het eens van een ander. Niet dat het verhaal van Kurt van enige invloed was op de uitspraak. Maar zo werkt Justitie in de USSA. En wij? Je denkt toch zeker niet, dat Bulle Opstelten of Hiep Teeven ook maar één kik geven. Keurig in de ganzenpas. Zoals het hoort.
vrijdag 17 februari 2012
Maandag wordt er weer eens een boek gebaard. Het heet "De Ontknoping" en is een kind van het duo Van der Boon en Van der Marel, beiden werkzaam voor het Financieele Dagvod. Gaat over het avontuurlijk strippen van het Philips Pensioenfonds door Bouwfondspiet Jan van Vlijmen aka Rupsje Nooitgenoeg en zijn ome Nico. Om de boel alvast wat op te warmen boerde hun vod vanochtend, dat voor het eerst een politicus en een topambtenaar de revu passeren. Zijnde ene Peter Paul Doodkorte en ene Leo Prinsenberg. Respectievelijk voormalig wethouder van de metropool Capelle aan den IJssel en ex-grondbedisselaar van de gemeente Rotterdam.
Leverde ze een aangenaam aantal kluitjes op. Maar afgestraft? Ben je belazerd.
Verder blijkt er nog iets ongerechtigds te zijn gebeurd in de joint venture van Boa Nooitgenoeg John Fentener van Vlissingen en Rupsje en ..."Verzekeraar ASR stelt na onderzoek naar contacten met de groep-Van Vlijmen, dat in enkele gevallen sprake was van onduidelijkheid over geldstromen en de prestaties van de wederpartij". We mogen aannemen dat deze omschrijving in gewone mensentaal staat voor: er is geknoeid, maar we hebben het er liever niet meer over.
Nou is dit niet het eerste vuiltje dat in het kielzog van Jos Baeten's vlaggeschip aan de oppervlakte verschijnt. Zo komen bijvoorbeeld in onze serie over ASR de illustere namen van Cees Houtman (rip), Henk v.d. Meene (ex-zakenpartner van Johan Verhoek aka de Hakkelaar), Dion Bartels (ex-goochelbef), André Martens (oplichter) en Pientje Q. (mediatorretje) voorbij en wie weet delven we in de nabije toekomst nog wat van dit soort lieden op (1).
Maar we zijn natuurlijk donders nieuwsgierig naar verdere onthullingen in "De Ontknoping". En nou maar hopen dat we door deze voorpublicatie een gratis exemplaar in onze gleuf krijgen. Want we zijn zo arm als een AOW-rups.
1. Zie op onze Followup-site de serie "Tussen premies en piraten", die binnenkort weer een boeiend vervolg krijgt.
vrijdag 17 februari 2012
We blijven zeiken. De hele papegaaienkooi riep vanochtend triomfantelijk dat ballenbomber Umar Fahrouk Abdulmutallab levenslang had gekregen. Voor zijn poging om in een vliegende schoenendoos van Northwest Airlines iets tot ontploffing te brengen dat nooit ontploffen kon en waarbij hij alleen zijn kruis frituurde. Maar zijn intentie was duidelijk en dus ging hij voor het luik. In wezen niks mis mee, ware het niet dat er buiten de penetrante brandlucht ook nog iets anders onze neusgaten bereikte. De geur van secretsmurfen. Niemand in het koor der beo's vraagt zich kennelijk meer af hoe de ballenbomber in deze affaire terecht was gekomen. En met name in Nederland speelde zich een scène af, die op zijn minst Alberto Stegeman tot een aanval van bedwateren had moeten brengen. Maar niks. Noppes. Voorgekookte meuk. Levenslang, that's it.
Btw. Mocht u in een onbewaakt ogenblik toch nog iets meer willen weten over Umarretje, neem onze zoekmachine ter hand en er komt toch een heul ander film voorbij dan de C-productie uit de Nova Zembla-categorie waarmee de papegaaienkooi kwam aanzeilen. Stay tuned.
donderdag 16 februari 2012
Misschien dat u dacht dat onze jongens in de lucht ter bescherming van de Libische burgers indertijd zomaar voor de kat zijn kut wat raketten afschoten op ziekenhuizen, bruiloften en partijen of speeltuintjes. Mis. Vooraf hadden strategische bollebozen van de NATO een vlucht Amerikaanse drones over de potentiële doelen laten brommen voor wat lichtbeelden. Die hebben bij de balken en sterren in Brussel zo'n indruk gemaakt, dat ze nu voor een grove 1 miljard dollar een handjevol van die spionagebroddels bij Northrop Grumman hebben besteld. Inclusief de dure duivenhokken op de grond, analyseapparatuur en trainingsfaciliteiten. Het hoofdkwartier wordt gevestigd in Sigonella op Sicilië. Wat mag dat kosten? Pakembeet zo'n 2,5 miljard. Dus voor zo'n 3,5 miljard zitten we wat dat betreft de komende 20 jaar helemaal gebakken.
Voornoemde duivenhokken komen trouwens niet overal in NATO-land te staan. Wie zijn de gelukkigen? Komen ze: Bulgarije, Roemenië, Estland, Letland, Litauen, Tsjechië, Slowakije, Slovenië, Noorwegen, Duitsland, Luxemburg en Italië. Ja, nogal veel landen die een paar dagen geleden Bibi Wilders lieten weten niet gecharmeerd te zijn van zijn anti-Slavische kruistocht. Hoewel de aanschaf van het nieuwe speelgoed dus heel mooi aansluit bij het installeren van de paraplu tegen te verwachten bombuitjes uit Moskou, kunnen we binnenkort misschien ook nieuwe NATO-duiven spotten boven Venlo en omstreken. Bibi is gewaarschuwd.
donderdag 16 februari 2012
U iets gehoord van de firma Cameron, Sarkozy & Hillen over het beschermen van de Libische burgerbevolking? Desnoods door gerichte bombardementen van Mad Max-concentraties? Nee, wij ook niet. Maar zelfs een gerespecteerd dagvod als de NRC boerde gisteren iets over de systematische martelingen, waaraan de Libische bevolking in het na-Khadaffiaanse tijdperk wordt blootgesteld. Aanleiding: een rapport van Amnesty, waarin wordt uitgepakt over urenlange exercities met zwepen, kabels, tuinslangen, kettingen, staven en andere handzame middelen. Ook lekkerijen als electroshockjes en verkrachtingen zijn heel gewild. Allemaal sportieve activiteiten die Khadaffi cs. werden verweten en verwerkt werden in het reclamemateriaal dat de firma C, S & H gebruikte om ons lekker te maken voor een militair avontuur. Aanleiding, niet de reden. Zoals wij al vaak hebben uitgevent riep Khadaffi met zijn initiatief om olie niet langer te koppelen aan de dollar, maar aan een nieuwe Afrikaanse munt met een gouden standaard de toorn der westerse goden op. En kreeg ie uiteindelijk een kogel voor zijn pens en een mes in zijn reet. Maar zoiets lees je niet in de NRC. En ook niet, dat Assad hetzelfde lot wacht. Dat is het verschil tussen ons en de NRC.
donderdag 16 februari 2012
Als iemand in het de praatkuil van het Europese parlement duidelijk maakt dat ie een paardenleut krijgt van het Vierde Rijk is het de Britse onafhankelijke afgevaardigde Neil Farage. Opnieuw een korte, maar vette conference over het Griekse treurspel. Om op te eten.
donderdag 16 februari 2012
Op 29 mei aanstaande zal de bijna bejaarde popster Madonna een concert geven in Israël. Dat verheugt de lokale Madonnafans buitengewoon. Ze maken zich alleen zorgen dat premier Netanyahu en zijn jongens besluiten om voor die tijd Iran aan te vallen. Want dan zou de heilige Madonna wel eens kunnen besluiten om het feestje niet door te laten gaan. Dus lanceerden de verontruste Madonnafans een facebookpagina waarop zij de Israëlische regering smeken om met de aanval op Iran te wachten tot nadat Madonnna haar liedjes heeft gezongen in Israël. Daarna mag Iran platgegooid worden, als het aan hen legt. Overigens, de recente halftime show van Madonna tijdens de Super Bowl, werd afgesloten met de woorden 'World Peace'.
woensdag 15 februari 2012
Beloofd is beloofd. Hier komt het verlanglijstje van Fred Giesberts. Een van de Nederlanders die in de jaren tachtig op Cyprus aanwezig was bij de gesprekken over geheime nucleaire leveranties met de Palestijnse sjeik Hassan Zubaidi en Rifat Assad, het toenmalige baasje van de Syrische secretsmurfenorganisatie. Hij gooide het volgende in de ramsh:
"
"
Het lijkt Intertoys wel, maar dan wel met verrekt serieus speelmateriaal. Wat de snuffelaars van Ruud Lubbers' ministerie van (Al)gemene Zaken met dit totaalpakket hebben gedaan en wat dat voor gevolgen had voor Giesberts is voor ons duister gebleven. Voor intermediair Mitric leverde het initiatief in ieder geval geen hol op. Tenzij je de uitspraak van een kadi in 1986, dat Bob niet mocht worden uitgeleverd aan zijn geboorteland als een soort beloning beschouwt. Een gerechtelijk verbod dat nu door de ministeriële poedel van Bibi Wilders in een baal snippers is gereduceerd. Bob kan terug. Alaaf!
1. Bedoeld is Guinée
woensdag 15 februari 2012
In het land van Obomba loopt een Drugs Czar rond. Da's een duurbetaalde meneer die de War on Drugs moet goedpraten. En vooral de jeugd erop moet wijzen dat je beter geen sigaartje kan opsteken of iets anders verwarrends als ontbijt. Dat doet ie met filmpjes die via de glazen tiet of andere sociale machtsmiddelen over de USSA worden uitgestort. Dit is een hele mooie. Niet aan te raaien als je in een rolstoel zit.
dinsdag 14 februari 2012
Zelfs voor een liefhebber van "Flikken Maastricht" moet het duidelijk zijn, dat in het drama rond Slobodan Mitric aka Karate Bob de geheimzinnige Fred Giesberts een cruciale rol heeft gespeeld. Met name bij zijn poging midden jaren tachtig van de vorige eeuw om de nucleaire deal tussen een stel hotshots uit het Nederlandse bedrijfsleven en het Palestijns/Syrische duo Zubaidi-Assad boven AP te trekken.
In die periode verkeerden beiden in juridische malaise. En omdat Bob toch al regelmatig in gesprek was met allerlei officiële en officieuze geheimschrijvers beloofde hij Fred te zullen intermediairen voor een prettige deal met de Nederlandse overheid. Mocht die poging op snert uitdraaien, dan kon ie het altijd nog proberen met de Amerikaanse via kolonel Elmar Naber, de toenmalige militaire attaché in Den Haag.
Als je een deal wilt maken met welke overheid dan ook, moet je iets interessants in de aanbieding hebben. En dat had Fred. De afspraak tussen Mitric en Giesberts kwam keurig op papier te staan en begon aldus:
"F. Giesberts is een man van 60 jaar, getrouwd en heeft kinderen. Zijn motieven om de plannen van het maken van een atoombom in handen van de autoriteiten te spelen zijn de volgende:
De ontdekking dat mede door zijn toedoen een kernramp Israël zou treffen was voor zijn geweten onverteerbaar. Ik heb een aantal voorwaarden aan hem gesteld om zijn zaak bij de Nederlandse autoriteiten te bespreken".
Uiteraard zouden Bob en Fred graag wat poen willen zien voor hun info, maar niet om hun eigen varken te spekken. Nog een kwootje:
"Het geld dat ik heb gevraagd aan de regering voor het oplossen van de plutoniumzaak zal gebruikt worden voor de financiering van de arrestatie van Joseph Mengele. Fred Giesberts is accoord gegaan om Mengele in mijn handen te spelen. Die ik vervolgens met een door mij gekozen groep mensen aan Israël zal uitleveren".
Klinkt heel altruïstisch, maar ook bizar. Volgens de officiële bronnen zou de Nazi-dokter namelijk al in 1979 in Brazilië al dan niet vrijwillig zijn verzopen. Dat doodsbericht werd overigens pas in 1985 bevestigd en dus is een mystificatie niet helemaal uitgesloten. Volgende aflevering: het lijstje van Giesberts. Stay tuned.
dinsdag 14 februari 2012
Die Ayman al-Zawahri houdt wel van een geintje. De topbaard van Al Schijthuis na het vangansewinkelen van Captain Caveman heeft alle fanatieke pluksels opgeroepen om de Syrische broeders te gaan helpen bij het verwijderen van het regime. Desnoods samen met westerse stiekemerds. Net als eerder in Afbaardistan, Bosnië, Kosovo en kortgeleden nog in Libië. Alsof Ayman niet weet, dat die samenwerking allang op de rails is gezet en de Syrische broeders worden gecoacht door Abdilmajed Fuckit. De Mad Maxenleider, die op dit moment namens de firma Cameron, Sarkozy & Hillen van Libië een modeldemocratie maakt door het systematisch uitmoorden van Groene Boekjeslezers. En na het slagen van die operatie en operetteverkiezingen het civiele bestuur overdraagt aan de Mo Broederschap. Want Irak heeft ons geleerd dat het beter kan. Om over dat gebroddel in Afbaardistan maar te zwijgen. De bevolking? Is die interessant dan? Stay tuned.
vrijdag 10 februari 2012
In september 2010 besloten een stel Amerikaanse sluipschutters een kiek van zich te laten maken ergens in Afbaardistan. Met achter zich een Amerikaanse vlag en een dundoek met het jolige embleem van de SS. Leuk voor later, als de Afbaardse politie zijn pleemobielcursus heeft afgerond en de tent heeft overgenomen. Nog leuker, ze hebben de foto op een internetsite gezet. Eilie natuurlijk. Dus hebben ze nu hun excuses aangeboden. Je moet toch wat.
Het wachten is nu op groepsfoto's van het Nederlands elftal. Als we Van der Vaart en Sneijder een beetje dicht tegenmekaar aanzetten in hun nieuwe tenu, zou je zweren dat je twee oranje SS-dwergen ziet (1). Jammer dat onze verzetsleider uit WO II dit allemaal niet meer mag meemaken.
1. Zie "Voetbal is oorlog" dd. 6 februari 2012.
vrijdag 10 februari 2012
Nog even doorpuzzelen. Gerd Leers wil Slobodan Mitric aka Karate Bob terugsturen naar Servië cq. Montenegro. Volgens onze ministeriële oostblokexpert zijn alle ouwe Joego-rekeningen inmiddels verscheurd en hoeft Bob dus niet bang te zijn voor zijn hachje. Dat het voormalig lid van de secretsmurfenorganisatie UDBA in ruil voor loze beloftes in Nederland allerlei vuile klusjes heeft opgeknapt voor luitjes van de Inlichtingen Dienst Buitenland, cq. sinistere Gladiolen cq. een schaduwcommando van prins Bernhard (1) daar veegt Gerd deftig zijn gleuf mee af. Hij heeft een ambtelijke kutkever een officieel vodje bij elkaar laten broddelen over Bob's veiligheid in zijn geboorteland en volgens voornoemde kutkever is er geen enkel gevaar te duchten van de zijde van Bob's ex-collega's.
Eén van die collega's bij de UDBA was volgens dagvodden in Belgrado de huidige openbare aanklager Vladimir Vukcevic. En volgens diezelfde dagvodden zou deze Vlad een tijdje geleden al om uitlevering van zijn ex-collega hebben verzocht, waarna Leers zijn kutkever in stelling bracht. Begin februari werd Vlad vervolgens verrast met een paar pakketjes en een envelop uit Nederland. In de pakketjes zaten boeken, in de envelop zou iets onplezierigs hebben gezeten. De hele bups zou aangetekend zijn verzonden door Bob.
Wie verantwoordelijk is voor de envelop met narigheid is onduidelijk. Bob zegt alleen maar zijn boeken naar Vlad te hebben gestuurd en niks te weten van een envelop. Maar zeker is wel, dat de kwestie rond zijn uitzetting in Servië in ieder geval hot news is geworden. In Nederland werd alleen in het dagvod Trouw flink geboerd, de rest hield zijn wafel.
Maar Bob is Mauro niet. Bob is een heikel onderwerp. Met name door de achterliggende ellende, die door ons indertijd zo keurig verpakt is in de serie "Lubbers en de Muzelmannenbom". Een serie die ging over stiekeme onderhandelingen op Cyprus met de afwisselend in Beiroet en Damaskus verblijvende sjeik Hassan Zubaidi en Rifat Assad, het toenmalige hoofd van de Syrische secretsmurfendienst en oom van het huidige Syrische staatshoofd, over de leverantie van een partijtje verrijkt uranium ten behoeve van een islamitische paddestoelenkwekerij.
Bob heeft in zijn oeuvre voorzichtig een smakelijke combinatie willen maken van zijn eigen ervaringen binnen deze affaire en onze serie. En heeft daarbij onze informant (mr. X aka Giesberts) van een echte naam voorzien. Die van G. (Sybrand) van Hulst, de voormalige grote smurf van de BVD.
Nou is ons in het verleden al heel veel toegedicht, maar we moeten toch wel erg dronken zijn geweest als we ooit met Sybrand het bed hebben gedeeld. Wie wel onze bron was, houden wij uiteraard voor ons. Goed, een kleine hint. Hij behoorde tot de bemanning van de toenmalige battlestar gallactica van captain Geert-Jan Dolk. De voormalige Rotterdamse bef, die zoveel interessante connecties onderhield in de Arabische wereld.
Deze paddestoelenzaak is verder nooit door de mainstream aangeraakt. Terwijl toch man en racepaard werden genoemd. Ook van justitiële zijde geen kik. Nu misschien? Leers? Opstelten? Oerlemans? Iemand? Stay tuned.
1. Zie de gelijknamige serie op onze Followup-site.
donderdag 9 februari 2012
Dat is de kop op de internetpagina van het Televod. ING ' Jan Hommen wil de Grieken redden lijkt de boodschap. Wat een misleiding.
Kijk even naar de Engelse concullega van de Telegraaf, ietsje beter qua kwalitewit en bepaaldelijk niet te verdenken van “linkse” sympathiën.
Van elke euro die naar de “redding” van Griekenland gaat (en niet naar de redding van de Grieken, laat dat helemaal duidelijk zijn), gaat 81 eurocent naar de banken en 19 centen naar de Griekse regering. De conclusie in die Engelse telegraaf: “the poor are bailing out the rich”.
Ng meer leugens meneer Hommen?
donderdag 9 februari 2012
In de wereld van oneindige mogelijkheden voor diegenen, die de “ketens” van de loonslavernij inruilen voor die van de “vrije ondernemer” lijkt er goed nieuws aan de horizon. Laten we wel wezen, al die collectieve regelingen belemmeren de persoonlijke vrijheid en ontwikkeling van moderne mensen, dus weg ermee. Uiteraard moet er voor de sukkels die niet mee kunnen komen in de nieuwe vrijheid tijdelijk wel iets geregeld worden, niet al te lang, want dat houdt maar op. Gelukkig zijn er ondernemingen die de strijd voor de nieuwe vrijheid ondersteunen, neem nou IBM.
IBM is van plan om in Duitsland 8000 banen te schrappen, niks nieuws. Maar wat wel nieuws is is dat IBM van plan is om de arbeidsverhoudingen radicaal te veranderen. Binnen het bedrijf op mondiaal niveau een klein aantal vaste medewerkers (die uiteraard goed betaald moeten worden om het verlies aan vrijheid te beperken en arbeidsregelingen in het woonland te omzeilen) en daaromheen een mondiale pool van ZZP 'ers. Er wordt een uitstapje gemaakt naar de “cloud” (waarin alle potentiële zzp'ers een plaats vinden en facebook, waarin alle kennis / vaardigheden / competenties vermeld staan). Een kind kan de was doen. Het verwachte resultaat is dalende arbeidskosten en stijgende efficiency. Het sociale resultaat, tja daar gaat IBM niet over. Leve de vrijheid!
donderdag 9 februari 2012
Wat kan je doen om de zo keurig Engels beheersende correspondenten van Twan Huys bij de Free Syrian Army te steunen, nu die klotenrussen en kutchinezen in de outfit van Bankie Moon de boel hebben versteerd? Er is voorlopig maar één oplossing: stiekem wapens sturen naar de Syrische vrijheidstrijders. En met je knieën op een kleedje bidden dat ze daarmee de lente zullen brengen. Onder leiding van de Lybische Al Schijthuisleider Abdilmajed Fakhet aka Fuckit (1).
Bij monde van Victoria Nuland heeft Billary's ministerie van Buza al laten weten niet tegen de leveranties van wapentuig te zijn en Freedom Housebaas John MacCain stond alleen al bij de gedachte flink te kwijlen (2). En dat alles om Syrië net zo'n vredige democratie te bezorgen als Irak, Egypte, Lybië en Sapje's Afbaardistan.
Maar je mag met een rustig pompend hart aannemen, dat zowel Nuland als Mac Cain op de hoogte zijn van de leveranties, die al sub rosa hebben plaatsgevonden. Eén daarvan stommelde eerder deze week tegen de douanelamp in Libanon. Een paar kisten met wapens, dikke pakken dollars, speciale paspoorten en creditcards werden uit de luchtpost gevist. En verschillende baardadressanten plus wat opstandige baardaanhang gingen achter het gaas. De groep was al een tijdje illegaal aan het rommelen aan en over de Libanees/Syrische grens.
Het is gek, of misschien ook eigenlijk niet, maar je hoort de jongens en meisjes rond Twan nooit eens iets boeren over deze kant van de medallie. Onafhankelijke journalistiek? Yeah, sure.
1. Zie aflevering 1 dd. 6 februari 2012.
2. Breng voor meer info over de dappere rol van Freedom House in de wereld een bezoekje aan onze zoekmachine.
donderdag 9 februari 2012
Ja, jammer. Gebruikt uitgerekend die brievenbuspisser van de PVV dit oude bericht van ons om zich weer een beetje salonfähig te maken. Met vragen aan meisje Spies van Binnenlandse Zaken over de prettige meloenenvilla van Erik Staal op Bonaire. Of Spiesje wil kijken of die in beslag kan worden genomen als blijkt, dat de Vestiaalse oud-directeur stiekem wat laatjes heeft gelicht bij zijn sociale stenenstapelstichting in 010. Of aanwijsbaar de boel heeft laten waaien.
Overigens refereert de gepolitoerde parlementariër niet aan het skoepje van Kleintje Muurkrant van 15 juni 2011, maar aan het artikel over Staals' benedenwindse bouwsel dat Elsevier deze week (!) eruit wist te wurmen. Staat natuurlijk ook lullig om te moeten verwijzen naar een site die alleen maar onzin uitkraamt en je afficheert als brievenbussenpisser. Maar we scoren wel, zij het via de beduimelde band.
woensdag 8 februari 2012
Vladimir Vukcevic is in Servië de grote smurf van het Openbaar Ministerie in de jacht op moorddadige veelplegers en oorlogsmisdadigers. Vlad is een ouwe karateka en moet in de tijd dat hij die sport praktiseerde enige averij binnen de hersenpan hebben opgelopen. Hoe moet je anders verklaren dat hij maart vorig jaar een internationaal verzoek tot arrestatie van Moeder Teresa eruit perste, terwijl die al lang met Jezus aan de Nespresso zat?
Volgens Vlad was dat een bewuste misleiding en kon je haar dood vergelijken met die van de 8000 moslims in Srebrenica, die later vrolijk met zijn allen de kolo stonden te trappelen in Tuzla. Moeder zou zich in opdracht van het Vaticaan bij de jihad hebben aangesloten om de commies uit te roeien en in het kader daarvan zelfs Captain Caveman hebben ontmoet.
Dit soort fantastische hersenspinsels zijn misschien bruikbaar voor een volgende literaire miskraam van Heleen van Royen, maar voor een serieuze juridische procedure schieten ze ernstig tekort. Om het beheerst te houden.
Wil niet zeggen dat alles wat Vlad doet in deze categorie valt. Vandaar misschien dat hij begin deze maand prominent in het Servische nieuws kwam. Op zijn thuisadres zou namelijk een pakketje met boeken zijn bezorgd. Plus een envelop waarvan anti-terreurhonden zo opgewonden raakten, dat er een bergje fenobarbital door hun Frolic moest worden geprakt. De boeken en de envelop zouden afkomstig zijn geweest uit Nederland en zijn verzonden door Slobodan Radojev Mitric aka Karate Bob.
Wat er precies in de envelop zat mag Moeder Teresa weten, maar in een pissige persverklaring tilde Bob een paar dagen geleden naar buiten, dat hij inderdaad zijn hele oeuvre van zeven boeken in twee aangetekende pakketjes naar Vukcevic had gestuurd. Maar van een envelop met iets engs wist hij helemaal niks. Laat staan dat ie er iets mee te maken had.
Waarom hij zijn boeken had opgestuurd? Nou, die bevatten volgens Bob genoeg materiaal voor Vlad om een heel stel internationale onderzoeken op gang te brengen naar zaken die nog niet eens het ochtendgloren konden verdragen. En laat één van de door Bob verwerkte stories nou uit Kleintje Muurkrant komen. Yes! Welke story? "Lubbers en de Muzelmannenbom" (1). Tot het ter perse gaan van dit artikel nog niet verschenen in de Servische pers, maar wat niet is kan nog komen. Zo maken we misschien toch nog eens wereldnieuws. Stay tuned.
1. Haast u voor sluitingstijd nog even naar onze Followup-site. Zo'n zalige story.
dinsdag 7 februari 2012
Op 4 februari gaf de Voice of America (VOA) het bericht dat voor het vijfde jaar het aantal burgerdoden in Afghanistan was toegenomen, 2011 was het dieptepunt tot nu toe. Volgens de VN waren er 3021 burgers gedood, 8 procent meer dan het jaar ervoor.
Op 6 februari gaf de ISAF commandant, John R. Allen, een persconferentie. Hij omarmde het VN rapport dat volgens hem aangaf dat er sprake was van een vermindering van het aantal burger doden in Afghanistan. Iedere Afghaanse burger moet weten dat de ISAF er alles aan doet om het aantal slachtoffers onder de Afghaanse bevolking te beperken. De cijfers zijn veelbelovend, maar er moet nog meer gebeuren, aldus Allen.
Zelfde planeet? Groen Links, iemand?
dinsdag 7 februari 2012
Eerst waren het maar een paar Amerikanski's, maar nu zijn het er al 19. Samen met 24 luitjes uit andere windstreken (onder wie Serven, Duitsers, Arabieren en een verdwaalde Noor) worden ze min of meer vastgehouden achter de kont van de Sfinx. Ze mogen het land niet uit en komen binnenkort op de rol van het gerechtshof in Cairo. Ze hadden hun ziel en zaligheid verpand aan verschillende NGO's met mensenrechten, vrijheid, democratie en andere snuisterijen in het vaandel en worden nu verdacht van subversieve activiteiten. Vallen wij niet van verbazing achterover de Nijl in. Gezien de narigheid die zich achter sommige NGO's schuilhoudt mogen we gerust aannemen, dat er tussen deze 43 in ieder geval een paar fouterikken zitten die contacten onderhouden met secretsmurfen organisaties. Lente in Egypte? Het lijkt wel herfst.
dinsdag 7 februari 2012
Wat duwde Chantal S. de drempel over? Was ze er eindelijk achter gekomen, dat haar veredelde pooier Jorrit D. helemaal niet door Turkse onverlaten achter de vodden werd gezeten? Of had de abortus die na een bedrijfsongevalletje gepleegd was toch meer impact gehad dan ze had verwacht? Niet duidelijk. Maar feit is wel, dat ze in mei 2010 uit de betaalde sexbusiness stapte en Jorrit in de berm achterliet. Sterker nog: ze maakte de gang naar een smurfenbureau om aangifte te doen. Daarbij liet ze niet alleen haar verhaal optekenen, maar droeg zij ook alle zakelijke en technische gegevens die zij vanaf dag één netjes had opgeslagen aan de blauwe jongens en meisjes over. Kratje appeltjes, doosje eitjes.
Een half jaartje later ging Jorrit tegenover de kadi dan ook grotendeels mee met de aanklacht. Zijn bef stond uiteraard voor jodocus, de OvJ vroeg namens the people drie jaar met aftrek en de kadi matste de met een paar stoornissen opgezadelde pooier. Hij kreeg twee jaar met aftrek.
Inmiddels snorkelt hij al weer een paar maanden de frisse lucht op en woont in een flatje in Uithoorn. Niet alleen, maar ... samen met Chantal S. !! Bij sommige gebeurtenissen staat je verstand stil. Dit is er één van. Nee, voor zover wij weten heeft Chantal nog geen bezoekje gebracht aan www.chatgirl.nl. Maar wat stond er indertijd ook weer in het rapport van de reclassering? Dat Jorrit's recidive risico op een hoog gemiddelde kon worden geschat. Is dit triest? Of dit triest is.
dinsdag 7 februari 2012
Nick Whitney was tot voor kort directeur van één van de vele Europese instellingen. In zijn geval was dat het European Defense Agency. In een interview met een Nieuw Zeelandse krant (NZHerald) uitte hij zijn bezorgdheid over de toekomst van de Euro, stijgende olieprijzen, bankroet gaan van landen als Italië en een diepe recessie in Europa. Nu hoor of lees je dat wel vaker, dus wat is er nieuw. Nieuw is dat dit de gevolgen zouden zijn van een Israelische aanval op Iran, aldus Nick. Niet dat zulke kleinigheden Israël of diens marionet de VS ervan zouden kunnen afhouden, want staatsbelang gaat altijd voor alles.
Op dat potentiële strijdtoneel meldde zich afgelopen weekend een nieuwe acteur, Pakistan. Dat land deelde mee dat als Israël Iran zou aanvallen het genoodzaakt zou zijn om met dezelfde munt terug te betalen. Zal wel grootspraak zijn.
Trouwens over grootspraak gesproken, ook zo de maag vol van de slachtpartij in Homs? Ja, die Russen en Chinezen laten dat maar gebeuren terwijl het “vrije westen” de democratie wil vestigen.
Even terug in de tijd ... Israel isoleert Gaza, bombardeert dagelijks en er zijn laten we het houden op 1300 doden. Wie blokkeert voor de zoveelste keer een veiligheidsraad resolutie. Juist die verdediger van de democratische vrijheden van het volk, de VS. Want ja, Israël hè, dan houdt het denken op.
maandag 6 februari 2012
Nu we toch bezig zijn. In 2006 verbood de KNVB de Duitse helm die sommige Nederlandse supporters droegen aan de vooravond van de WK in Duitsland. De bobo's verklaarden, dat zij in tegenstelling tot de producenten van de Oranjehelm het hoofddeksel niet ludiek vonden. Ze waren bang dat de aandacht dan weer uit zou gaan naar WO II en vonden dat niet passend op een voetbalfeestje. Maar das war einmal. Het is nu 2012. En die SS? Die staat voor Samen Sterk en natuurlijk niet voor Schutzstaffel. Wie dat toch suggereert ist ein Eichel.
maandag 6 februari 2012
Door de onpersoonlijke aankondigingen van bezuinigingen op de zorg, ontgaan ons vaak de details. Je gaat je niet in details verdiepen omdat je er wellicht van uit gaat dat je nooit ziek bent, dat je zelden iets mankeert of dat je een gezonde leefstijl hebt... Maar zoals ze in England en Duitsland soms cynisch zeggen: de duivel zit hem in de details.
Wie van overheidswege gaat bezuiningen op maagbeschermers in combinatie met ontstekingsremmers en pijnstillers, terwijl men wetenschappelijk weet dat zonder die maagbeschermer er ernstige bijverschijnselen of neveneffecten kunnen optreden zoals constante diarree of maagbloedingen, is op z'n zachts gezegd een sadist.
Want je kunt op je vingers natellen, dat er zo- en zoveel mensen met een maagbloeding in het ziekenhuis terecht komen. Of zijn dat soms weer statistisch verwaarloosbare aantallen?
We gaan er maar van uit dat dit soort bezuinigingen worden uitgewerkt door iemand op een ministerie en niet door Tweede Kamerleden. En dat daarom de Tweede Kamer er een correctie op kan aanbrengen. Want wie bezuinigt op dit soort medicijnen, heeft niet de gezondheid van de patiënt op het oog, maar alleen kille cijfers.
We weten het, dit is geen vriendelijk onderwerp, en u zit in de gedoog-oppositie, maar wie dit naast zich neer legt als bijzaak, reduceert zijn politieke relevantie tot bijzaak, en dat verklaart misschien ook de stijgende hoeveelheid zwe(r)vende kiezers en mensen die weinig of geen interesse in " de politiek" hebben.
maandag 6 februari 2012
Nou zal het de jeugdige en middelbare voetballiefhebbers in Polen en de Oekraïne waarschijnlijk wojst zijn, maar er scharrelen daar ook nog krasse knarren rond die WO II hebben meegemaakt. En geleden hebben onder de terreur van de SS. Kan de KNVB kennelijk geen kloten schelen. Aanvalluuuuhhhh.
maandag 6 februari 2012
Klotenrussen. Kutchinezen. Gebruiken ze in de VN hun vetorecht tegen het klemmende verzoek aan de Syrische leider Assad om op te rotten! Billary's westerse wereld en een heel stel Arabische jurken waren witheet. De mainstream liet meteen voor de zoveelste keer onduidelijk geknal uit Homs horen en zien en wist te melden dat er alweer ruim 200 vrijheidslievende Syrische burgers door Assad's moordenaars waren gekeeld. Maar de Ruskies en de Chopsticks hielden hun poot strak. Zonder twijfel om geopolitieke belangen, maar ook om democratische gebeurtenissen à la Libië te voorkomen. En da's niet geheel ten onrechte. De Free Syrian Army krijgt namelijk actieve steun van hun Libische broeders onder leiding van Abdul-Hakim Belhadj.
Aardige gozer, die Abdul. Liet als commandant van de door de NATO gesteunde Tripoli Military Counsel de Al Schijthuis-vlag hijsen na de begrafenis van het Khadaffi-regime. Niet zomaar, want hij heeft in Afbaardistan ooit een jihadkampje geleid dat onder auspiciën stond van Captain Caveman en je stapt niet zomaar van je geloof af. Verder onderscheidde Abdul zich in voormalig Joegoslavië, waar hij als vertegenwoordiger van Al Schijthuis samen met de NATO de Serviërs op hun sodemieter gaf. Wat later struinde hij in Irak rond om her en der westerse militairen naar God te helpen om de NATO-oorlog op gang te houden, pleegde in 2004 een belletje met Abdilmajid Fakhet aka Fuckit voordat diens baardgroepje in Madrid met Spaanse militaire hulp de ochtendspits ontregelde en was aan boord van het Turkse hulpschip Mavi Marmara, dat op weg naar Gaza bezoek kreeg van een stel Israëlische commando's die Abdul geen baardhaar krenkten.
Kortom, een avontuurlijk baasje, die Abdul, met een dubbele focusagenda waar je misselijk van wordt. Nou mag die Assad minstens zo vreselijk zijn als Saddammeke, Muammar en Hosny bij elkaar, maar om net als de mainstream meteen klotenrussen en kutchinezen te gaan roepen gaat ons een hele wandeling te ver. Nou de NOS nog.
maandag 6 februari 2012
Leuk idee. Maar wat woelde er bij Alfred nou precies onder zijn kruin toen hij indertijd een vredesprijs instelde? Wie had in zijn visie recht op een veiligheidspeld door zijn tepel? Ja, iemand die zich had ingezet voor de vrede tussen de volkeren, maar dat is net zo vaag als een lieveheersbeestje in een mistbank. Hij zal wel mensen hebben bedoeld die zich het spervuur uit de sloffen hebben gelopen voor het defintief uitbannen van oorlogen. Maar omdat die clausule niet nauwkeurig is omschreven gaat het betrokken Noorse comité zijn goddelijke gang en reikte de prijs bijvoorbeeld uit aan Schreibtischmörder Henry Kissinger en aan Al Gore. Een olieboer in milieuland die als voormalig vice-prez van de USSA medeverantwoordelijk was voor het bewust bombarderen van burgerdoelen in Servië. Een andere prijswinnaar was Barack Obama, een man die bereid is gebleken om de hele Islamitische wereld plat te democratiseren om de dollar binnenboord te houden.
Er is nu door vredesactivist en researcher Fredrik Heffermehl een officieel protest ingediend tegen dit geopolitieke prijzenbeleid. Om de lieve vrede te bewaren heeft het Noorse comité de zaak in behandeling genomen. Althans, formeel. Want de kans, dat aan het beleid een tikkie wordt gekrikt is uiterst onwaarschijnlijk. Dus is er nog hoop voor Yulija Timoshenko. De voormalige première van de Oekraïne die vorig jaar tot 7 jaar kruipruimte en een smeuïge boete werd veroordeeld wegens corruptie en nu heel nobel op het Noorse kandidatenlijstje is gezet.
Jammer dat de inschrijvingstermijn is verlopen. Anders hadden we graag onze buurman voorgedragen. Die heeft op 1 januari zijn honbalknuppel ingeleverd bij de buurtsmurf. Als teken van vrede.
maandag 6 februari 2012
De ene ballenwedstrijd is de ander niet. In Port Said ging de beuk erin en verlieten 74 sportliefhebbers het stadion via de hemeluitgang, omdat de bewaking om de een of andere geheimzinnige reden op tilt sloeg. In Indianapolis verliep de clash rond de Super Bowl net zo vlekkeloos als een jachtluipaard na een Vanishbeurt. Maar daar was ook niets aan het toeval overgelaten. De TSA (bekend van het strippen van vliegtuigpassagiers van nul tot tachtig) had worstverkopers, parkeerwachten, buschauffeurs, schoteldames, kaartjesscheurders en meer van die jongens uit de facilitaire sector speciaal opgeleid in het herkennen van luitjes met baardneigingen. In totaal zo'n 8000 man. Waar moesten die op letten? Op sukkels met een videocamera, sukkels die popi deden tegen smurfen, sukkels met een capuchon, sukkels met een caravan, sukkels die iets op een papiertje schreven, sukkels die hun debiel als camera gebruikten, sukkels die hun schoonmoeder meenamen, kortom superverdachte sukkels.
En pas op, die 8000 man waren niet meer dan hulpjes. Uiteraard was er ook een leger aan profs geformeerd om de fans in de kieren te houden en ze ondersteboven te keren als ze er in de ogen van de handhavers verdacht uitzagen of zich sneaky gedroegen. Iemand met een boernoes, een ZZ-topbaard of een broek met het kruis tussen de knieën zal waarschijnlijk niet verder zijn gekomen dan een buitenwijk van Indianapolis. Het kost een paar centen maar dan heb je ook wat. Wat dat wat is? De vrijheid om naar een ballenwedstrijd te gaan. En dat is een groot goed.
zaterdag 4 februari 2012
Zo werkt het. Prettig weekend.
vrijdag 3 februari 2012
Uitzending gemist. Afgelopen dinsdag bestormde aanhangers van de groene vrede het ambtspaleis van de Roemeense minister van Milieuzaken. Naar alle waarschijnlijkheid hakt die namelijk deze maand een drukknoop door, die al jaren en jaren voor irritatie zorgt. Gaat om een aanvraag van het Canadese investeringsvehikel Gabriel Resources om het in de far west van Roemenië liggende Rosia Montana goud en zilver los te husselen met een zootje cyanide. Voor de inwoners ziet het er in dat gebied al eeuwen weinig rosia uit, dus die zijn niet tegen het project. Al was het maar voor het kweken van een appeltje voor de dorst.
Nou zit er in appeltjes mondjesmaat ook cyanide, maar de hoeveelheden die Gabriel Resources nodig heeft om wat goud uit de grond te pulken maken van een potje appelmoes een moordwapen. Dus als de betrokken minister ja zegt, kan je gedag zeggen tegen de natuurlijke rijkdommen rond Rosia Montana.
Komt nog bij, dat in ieder geval een van de heren die achter deze Canadese begrafenisonderneming zitten een reputatie heeft, die de naam en faam van de recentelijk aan Bas van Hout uitgeleverde bromfietser reduceert tot een micro-organisme. Want Frank Timis is big time en was al prominent aanwezig in onze serie "De Brusselse Connectie", waarin ook de Nederlandse luitenant kolonel Willem Matser en de Italiaanse mafioso Pietro Fedino heldenrollen vervulden. Een tragedie vol olie hero, coke en bloeddiamanten. Echt iets om je uit te leven.
Gezien de huidige financieel-economische situatie in het Vierde Rijk en de zonnige vooruitzichten voor de prijzen van goud en zilver voelt Greenpeace kennelijk de bui hangen. Laten we hopen dat ie overwaait.
vrijdag 3 februari 2012
Mitt Romney is een druk baasje, bezig met de presidentsverkiezingen, met het beheer van zijn vermogen (geschat tussen de 190 en 250 miljoen dollar) en hij is Mormoon. Niet zomaar een, maar een directe afstammeling van één van de 12 mormoonse apostelen. Of Mitt ook Mormoons ondergoed draagt als hij naar de tempel gaat, is niet bekend. Wel dat bij zulke drukke werkzaamheden er af en toe een steekje zal vallen. Dat steekje zit 'm blijkbaar in zijn belastingaangifte, want hij vergat op zijn minst 23 investeringen aan te geven; 11 ervan in Barracuda Investments in Ierland, Castle Garden Funding op de Cayman eilanden en Sankaty High Yield Assets Investors Ltd op Bermuda.
Ook vergat hij om de 3 miljoen dollar op een bankrekening bij de UBS in Zwitserland aan te geven. Niet dat die laatste veel opbracht, slechts 1783 interest want ja als je je geld op een Zwitserse rekening parkeert dan levert dat niet veel op. Nou ja, geen belastingen. Wat dat betreft was hij één van de 20.000 Amerikanen die bij elkaar 20 miljard dollar op zo'n geheime rekening gezet hadden.
vrijdag 3 februari 2012
Leuk bericht van onze oosterburen. Bij een huiszoeking waren de politieagenten gespitst op usb sticks, externe harddisk, dvd's en een notebook. Zij constateerden echter dat de pc weg was, er stond alleen nog een monitor en een toetsenbord. Jammer, was hun conclusie.
Tja, de iMac is niet zo bekend bij de politie.
vrijdag 3 februari 2012
Eerder deze week bereikte ons het droeve bericht, dat vier Nijmeegse grootgrutters zich deze maand aan een experiment wagen. Aan klanten die op het oog de fase van snotneus nog niet helemaal achter zich hebben gelaten wordt verzocht een paspoort of ID-kaart door een scanner te halen. Meldt de kassa dat het snot van de bewuste klant nog niet helemaal uit zijn neus is, dan kan ie het schudden. Hij mag alle koek van de wereld meenemen, maar geen alcoholische zopie.
Waarom dat een droef bericht is? Denkt u even aan het project van Hendrik van den Hombergh, onze eigen hedendaagse Michelangelo? De ageviewer! (1) En al de poen die daarin is gestoken door Hendrik zelf en nog een aantal bevlogenen, onder wie de al door het faillissementsijs gezakte Leo Geeris (2)? Is toch zielig?
Luitjes die van zakendoen net zoveel weten als Jolande Sap van Afbaardistan zullen misschien zeggen, dat het om een experiment gaat en dat er nog geen sprake is van feestgedruis. Maar wat lazen wij in het dagvod, waarin niet alleen makreel kan worden verpakt maar ook Spaanse zwerfhonden? Dat de slijters in Urk, waar het woord comazuipen onlangs is toegevoegd aan de Bijbelse lexicon, hebben besloten om de ageviewer bij de vulles te zetten. Kan de Wiegelbrigade hem ophalen (3). Aanleiding: klanten die de snotneusfase al lang achter de rug hadden vonden het zwaar vagina, dat ze bij elke aankoop werden gefotografeerd. Is ook genant. Vooral als je al een litertje achter de rug hebt.
Het ziet er dus somber uit voor Hendrik en Leo. Die gaan vast vandaag nog even naar de slijter. Stay tuned.
1. Augustus vorig jaar publiceerden wij over deze uitvinding een paar uiterst smakelijke artikeltjes. Kan gratis u tot u nemen zonder door een scanner te gaan.
2. Zie het artikeltje "Het zingen van de zwaan" dd. 24 januari 2012.
3. Hans Wiegel is commissaris van vullesverbrander AVR Van Gansewinkel, die onlangs een leuke deal sloot met de Napolitaanse Camorra.
donderdag 2 februari 2012
Duits idee. Laat de portemonnee van Griekenland beheren door een Gauleiter uit het Vierde Rijk. Want zelf kunnen ze het niet. Dat voorstel leverde in de Europese babbelbox in Brussel de volgende ijzersterke conference op van Nigel Farage. De Britse onafhankelijke afgevaardigde die al vaker fish and chips maakte van de sinistere tandem Van Rompuy/Barroso. Genieten geblazen.
donderdag 2 februari 2012
Wat moeten we daar nou mee? Laat commissaris Bulle Bas Opstelten aan de Kamer weten, dat ie meer pedocops gaat aanstellen en koterkruipers cq. koterplaatjesrukkers zwaarder gaat straffen. Nou, hieperdepiep. Maar zo'n beleidsaanpassing komt niet uit een hoge hoed of een lage gulp. Daarover pleegt Bulle overleg met zijn ambtenarij. En wie deelt de besmeurde lakens uit op het ministerie van Vuiligheid en Justitie? Ja, Joris Demmink. Is dat een gotspe of is dat een gotspe? Dat is een GOTSPE!!!! Want Bulle zal echt niet bedoelen, dat ie na ampel overleg met oud-OvJ Teeven, die vroeger heel wat meer babbels had maar nu als een bescheiden Hiep Hiepertje door de holle gangen van zijn ministerie schuifelt, een peloton pedocops op zijn eigen secretaris-generaal afstuurt.
Normaliter neemt kindervriend Joris op 11 december van dit jaar afscheid van de macht. Tenzij hij een Kampsyndroom heeft opgelopen en doorwerkt tot zijn 68-ste.
Dan kan ie nog een paar jaar de damage controlen. Hoewel, hoeveel damage is er helemaal? Joris behoort zonder enige twijfel tot de kaste der untouchables. Die mogen rustig af en toe een koter verwennen zonder meteen een cel te moeten delen met een badmeester of een andere droplul.
Dus Bulle, bedankt. Tot de volgende beleidsboer.
donderdag 2 februari 2012
Zielig hè? Heb je je eigen woningbouwcorporatie hoog opgestoten in de Bonkevaart der volkeren, lig je ineens op de keien. Weg drie keer Balkenende per jaar. Een zwart sprookje werd deze week werkelijkheid voor Erik Staal, de Dikke Deur van het Vestia-circus. Kwam vooral omdat er geen voedsel meer was voor de swaptijgers in zijn circus. Met als gevolg, dat ze niet meer luisterden naar de dompteur en hun hele act van het programma moest worden geschrapt.
We mogen aannemen dat die oliebollen van de KPMG, die dagelijks langs de hokken gaan om te controleren of alles in orde is, dat wel hebben gezien. Maar die stonden waarschijnlijk met geweer in aanslag naar de billen van de trapezewerkster te gluren, want ze gaven geen kik. En nu staat Vestia voor een faljissement en wie wordt erop aangekeken? Juist, Dikke Deur.
Vraag is wat mr. Erik nu gaat doen. Tussen allerlei lowlifes op zijn nummertje gaan zitten wachten bij de UWV? Of lekker gaan chillen op Bonaire. Op het strand of zijn eigen patio (1). Wij zouden het wel weten. Heel veel sterkte Erik in deze moeilijke periode. We twitteren nog wel even. Houdoe.
1. Zie voor Erik's optrekje op Bonaire aflevering 1 dd. 15 juni 2011
donderdag 2 februari 2012
Van tijd tot tijd duiken er weer nieuwe organisaties en instanties op in het zo langzamerhand ondoordringbare woud aan stiekemerds. Nou was de “European Cooperation Group on Undercover Activities” (ECG) al wat langer bekend. Hierin werken bijna alle EU landen samen met Rusland, Albanië, Servië, Kroatië, Ukraine en Turkije om er enkele te noemen. Doel is het bestrijden van politiek gemotiveerde criminaliteit, alsmede het professionaliseren en coördineren van het werk. Daarnaast is er de “International Working Group on Police Undercover Activities”(IWG) met onder anderen Duitsland, Australië, Canada, Israël en de USA. Ook onderzoeksinstituten en bedrijven nemen deel aan dit overleg. Dan hebben we het “International Business Secretariat” (IBS), aangehaakt aan het IWG. Zij verzorgen de valse passen en identiteiten voor de stiekeme snuffelaars. Uiteraard zijn al die clubs nergens officieel bekend en vallen dus ook niet onder enige vorm van politieke controle. In Duitsland, Oostenrijk, Canada, de VS en het Verenigd Koninkrijk zijn het afgelopen jaar een paar gevallen van infiltratie van politiesnuffelaars in kringen van activisten bekend. Het ging in het Verenigd Koninkrijk om langlopende infiltratie, zo lang dat enkele van de agenten verschillende kinderen verwekten. Mark Kennedy is daar een voorbeeld van, die 7 jaar zijn “vak” uitoefenende onder krakers, milieuactivisten en dergelijke. Voor het officiële onderzoeksrapport over dat soort werk klik: zie.
Uiteraard is Mark buiten zijn boekje gegaan, jaja. Liegen in de rechtszaal, kinderen maken en dan verdwijnen.
In het Verenigd Koninkrijk waren het bedrijven die in de jaren negentig geconfronteerd werden met dieren- en miljeuactivisten die er op aandrongen om dit soort undercoverwerk uit te breiden. Daarnaast deden die bedrijven het uiteraard ook zelf, met eigen infiltranten.
woensdag 1 februari 2012
Heer Wilders,
woensdag 1 februari 2012
Vandaag lanceert PUSCII de website www.br3in.nl, waar Ziggo en XS4ALL gebruikers ongestoord langs de door Brein opgelegde piratebay-blokkade kunnen. Door het gebruik van proxy software op de site kunnen XS4ALL en Ziggo gebruikers zonder aparte software te hoeven installeren hun netwerkverkeer langs de blokkade leiden.
Hiermee wil PUSCII niet alleen protesteren tegen de recente gerechtelijke uitspraak die providers verplicht te censureren, maar ook direct praktisch werken aan een open en ongecensureerd internet. "Het is absurd dat de private stichting Brein nu carte blanche heeft gekregen om websites te censureren", aldus een van de leden van het collectief. "Stichting Brein kan namelijk op ieder later moment nog aanpassingen in de zwarte lijst maken en heeft daarmee een machtsmiddel in handen wat de omstreden SOPA, PIPA en ACTA wetgevingen nog ver voorbij gaat".
Ruim twaalf jaar geleden ontstaan als Utrechts eerste internetcafe in het gekraakte Ubica-pand, heeft PUSCII zich altijd ingezet voor een open en toegankelijk internet. De opkomst van internet biedt namelijk een uniek middel voor een open mondiale discourse. Daarmee betwist het de traditionele waarden rondom copyright en intellectueel eigendom. Het is logisch dat de oude machtsbolwerken die zich op deze waarden stoelen zich bedreigd voelen. De huidige golf van repressie jegens internetvrijheid komt dan ook niet als een verrassing. Onder het mom van auteursrecht wordt een heksenjacht geopend waarbij de vrijheid van meningsuiting wordt overgeleverd aan de gratie van private instituten.
De Nederlandse staat speelt hier een op z'n minst hypocriet te noemen rol: mooie woorden tijdens de freedom online conferentie, kritiek leveren op censuur in andere landen, maar geen greintje zelfreflectie als het gaat om internetvrijheid. Daarom zien wij het als burgerplicht concrete oplossingen te bouwen om het internet open en vrij te houden. Wij hopen daar met www.br3in.nl aan bij te kunnen dragen.
woensdag 1 februari 2012
Fukkerdefuk. Is er een dooie zeerol van de NATO uitgelekt. Daar staat in dat zowel blauwe als groene Afghaanse smurfen samenwerken met de Talibanjers. Dus wat mogen we dan verwachten van de pleemobiele brigade die wij dankzij de meisjes Sap en Peters momenteel opleiden? Dat ze na hun studie Karzai een dikke vinger wensen en overstappen naar de baardencolonne? Da's effe lekker. Het zal ons benieuwen of dit punt het komend weekend ook aan de orde komt tijdens de joeldagen van Oen Links. De missie is binnen die partij al niet popi bij iedereen en een kleine roedel leden is zelfs van plan een motie in te dienen om de opleiding te staken. Nee, niet vanwege de inhoud van bovenstaande dooie zeerol, maar vanwege de imagoschade (!) die de missie voor Oen Links veroorzaakt.
Jolande en Mariko hebben het aannemen van de motie al afgeraden. Logisch, je kan niet de ene week roepen, dat je haast van blijdschap uit je broek gaat over de ontwikkelingen in de Afghaanse speelzaal en de volgende week de boel afblazen. Dat is pas slecht voor het imago. God, wat een gekever. Je zal lid zijn van een partij die links piept en rechts poept.
woensdag 1 februari 2012
Leigh van Bryan en Emily Banting waren tot voor enkele dagen alleen bekend bij hun vrienden en tweetgenoten. Totdat Leigh (kroegbaas in Coventry) een tweetje stuurde aan zijn volgers, hij stond op het punt naar de VS te vertrekken voor een weekje vakantie. En maakte de opmerking "... before I go and destroy America?” Niet de slimste opmerking om te maken in deze tijden waarin privacy uitgestorven is en fluisteren gezien wordt als ondermijning.
Toen beiden de visa en paspoortcontrole in Los Angeles passeerden werden ze gearresteerd onder verdenking van het beramen van misdaden, werden 12 uur in de cel gezet en daarna op een vliegtuig naar Birmingham.
Eigen schuld, dikke bult? Zou zo maar kunnen, maar de vraag is uiteraard of al het Twitter verkeer van personen die naar de VS willen gevolgd wordt, of gescand op trefwoorden? Wellicht overbodig: ga er maar vanuit dat al je virtuele uitspraken gewoon publiek zijn, met alle gevolgen van dien.
woensdag 1 februari 2012
Zou u aan het eind van uw leven graag uit een riool worden geplukt, een mes in uw reet krijgen en een kogel voor uw kanus? Nee, wij ook niet. Wat denkt u dan van dit bericht?
De Syrian National Council is vorig jaar op de wereld geschopt om het verzet tegen president Assad te bundelen. Een van de founding fathers was Haitham Maleh. Op het oog een keurige man, maar af en toe doet ie uitspraken die zelfs in het toilet van het Vredespaleis resoneren. Neem bijvoorbeeld deze. Komt ie:
"Assad en zijn familie worden in Syrië gekeeld. En ze zullen het bloed in hun schoenen hebben. Zijn einde zal op dat van Gadaffi lijken".
Het ziet er voorlopig niet naar uit, dat Assad uit eigen beweging zal vertrekken en de door de internationale gemeenschap te hulp geroepen luitjes van Al Schijthuis zorgen nu al voor eilie in de buitenwijken van Damascus. Dus dat wordt binnenkort weer genieten geblazen. Effe naar Jumbo voor een slok en een snack. Wij zijn er klaar voor.
woensdag 1 februari 2012
Eergisteren bracht de Georgische president Mikhail Saakashvili een bezoek aan het Witte Huis voor een babbel met zijn baas. Daarna deden ze een routineus rondje meet the press, in dezelfde ruimte waarin eind november Mark Hip Hop losjes zijn maatje 47 op en neer liet wiebelen. Mocht u geïnteresseerd zijn: voor zover wij weten heeft Suckassvili bij deze gelegenheid niet geprobeerd om zijn stropdas op te vreten en was ons Zeeuws meisje niet aanwezig.
Maar dit terzijde. Waarover ging hun babbel? Nou, voor het antwoord op die vraag hoef je niet te wachten op een correspondent van de NOS. Barack en Stroppie hebben gebabbeld over hun onderlinge handel en hun militaire samenwerking. Wat dat laatste betreft: eind vorige week raakte het bericht in de mainstream, dat de USSA het aantal geheime uitvalsbases in de wereld gaat uitbreiden. Om vandaaruit net als de undercovers van Hans Hillen met ontraceerbaar wapentuig slinkse operaties uit te voeren in aanpalende gebieden. Of er af en toe een droontje tegenaan te gooien. En zijn wij nou zo gek of zit u in een dwangbuis als wij veronderstellen, dat Georgië een van de landen is waar op korte termijn minimaal één zo'n basis uit de grond wordt getrokken?
In ieder geval heeft een Georgische oppositielijder kortgeleden al geboerd, dat de Amerikanski's militaire hospitalen en vliegvelden laten verrijzen in Stroppie's achtertuin en dat er plannen zijn om een onderzeeboothaven te installeren. Nou heeft Georgië twee lastige buren, Rusland en Iran. Zullen we erom knobbelen wie het eerste iets gaat merken van die speciale groene smurfen in Stroppieland? Of hoeft dat niet, omdat u ook denkt dat het Iran wordt? En dat allemaal om de dollar op de been te houden. Je zou je ijsmuts erbij opvreten!
dinsdag 31 januari 2012
Sarkozy is met zijn herverkiezing bezig, nou eigenlijk was hij dat al even. Denk aan de Franse interventie in Libië. Zijn verkiezingsaandelen staan niet zo hoog, dus moet er iets gebeuren en zo vertelt meneer Sarkozy de Fransen dat hij van plan is om een belasting te heffen op beurstransacties. Jawel meneer op beurstransacties. Hoeveel? Nou, eh 0,1 procent meneer. Gelukkig voor de snelle speculanten gaat het om een belasting op Franse waardepapieren. Dat hakt er vast wel in bij die speculanten. Waarom niet 10 procent op alle transacties? Dat zou het speculatiekapitaal afschrikken, dus dat doen we niet.
Wat er ook in zal hakken, maar niet bij de speculanten. is de stijging van de BTW met 1,6 procent. Dat hakt er dagelijks in, want dat treft iedereen die iets aanschaft, alles wordt gewoon duurder. De opbrengsten van die BTW verhoging (schatting 13 miljard) gaan via de staatskas naar de zakken van de ondernemers, want die moeten worden gesteund in deze barre economische tijden.
dinsdag 31 januari 2012
Aan de slag. Om haar geliefde Jorrit D. uit de Turkse penarie te helpen stapt Chantal S. de prostitutie in. Hij brengt haar naar haar eerste klantjes. Een procedure die hij in de periode die volgt keurig in stand houdt. Niet uit veiligheidsoverwegingen, maar meer om meteen als ze de auto weer instapt de buit in ontvangst te nemen. Tussen februari en begin augustus vergaart ze voor hem langs deze minder sympathieke weg 34.000 euro's. Uiteraard deden zich diepe dips voor in haar gevoelsleven. Maar als ze op die momenten te kennen gaf dat ze wilde stoppen, dreigde hij fijntjes haar moeder te bellen met de mededeling dat haar dochter voor hoer zat. Indien voorradig voorzag hij haar ook wel van een neusje coke om de moed erin te houden. Eerst nog geheel gratis, later moest ze die leveranties zelfs betalen. Waar verandert liefde in angst?
Hoe dit ook zij, eind juli 2009 maakt zij een einde aan haar relatie en stapt na enige aarzeling naar de lokale afdeling smurferij. Daar legt zij een verklaring over de gebeurtenissen af, maar om nou te zeggen dat er daarna iets ingrijpends gebeurt, nou nee. Erger nog, eind oktober wordt de breuk tussen haar en Jorrit gelijmd en dankzij door haar bewaarde sms-jes weten we dat de hele tragedie opnieuw begon. Kwootje is nooit weg. Komt ie:
"Chantal, we hebben best een probleem en hoop op je hulp schat", "we moeten aan dat geld zien te komen", "maar jij kan het wel in korte tijd bij elkaar verdienen" en "vind wel heel lief en heel fijn dat je mijn reddende engel wilt zijn".
Begrijpt u het, begrijpen wij het.
In december denkt een vriendin van het stel, kom ik gooi er eens een sms-je tegenaan. Ze vraagt obligaatjeweg hoe het met Chantal en haar kereltje gaat. Even later belt kereltje haar terug en vraagt niet al te vriendelijk hoe zij aan "zijn" telefoonnummer is gekomen. Nog maar een kwootje:
"Als het niet goedschiks kan, dan maar kwaadschiks. Ik zal je opzoeken en alle ramen in je huis slopen. Ik zou maar veel achterom blijven kijken, want ik pak je wel. Als ik jou niet kan pakken, dan pak ik je ouders wel".
Bluf. Maar je wordt niet blij van zo'n telefoontje. Uiteindelijk loopt de boel spaak in mei 2010. Meer daarover in de volgende aflevering. Stay tuned.
dinsdag 31 januari 2012
Nu we het toch over Egypte hebben. Vorig jaar was iedereen nog blij. De lente stond in volle bloei en Pa Moebarak, de ouwe tuinman die jarenlang alleen maar cactussen had gekweekt, was redelijk netjes buiten de deur gezet. Niet in zijn reet gestoken of in een riool gejaagd, maar in een leuk buitenhuisje neergezet in afwachting van zijn proces. Bungelen kan altijd nog.
Die lente was niet toevallig uitgebroken. Er was heel wat veldwerk verricht door een compagnie westerse democratiezaaiers, de zogenaamde NGO's, die zich met name richtten op jonge studenten om overal de bollen in de grond te steken. Het alternatief was de import van rebellen, die net als bij de Libische buren eerst van de hele tuin een chaos zouden maken voordat er uiteindelijk een bolletje geplant kon worden. En dan was het nog maar de vraag of Allah de gebeden wilde verhoren. Dus wat doe je? Je luistert goed naar het gefluister van de westerse Vijfde Colonne en gaat aan de slag.
En verdomd het lukte! Iedereen blij. Maar wat blijkt? De cactusleveranciers van Pa Moebarak hebben de tuin bezet en verdommen het om op te lazeren. Hebben voor de schijn een babbelbox in het leven geroepen, waar de Moslim Broederschap nu de dienst uitmaakt en laten af en toe het Tahrirplein occupyen tot ze er genoeg van hebben.
Nog ironischer. Een heel stel leden van de Vijfde Colonne kregen geen toestemming het land te verlaten in afwachting van een onderzoek naar de kwaliteit van de geplante lentebollen en de eventuële aanwezigheid van ziektekiemen. Een aantal Amerikaanse NGO-leden hadden ineens moeite om hun sluitspieren ordentelijk te laten functioneren en hebben hun toevlucht gezocht in hun ambassade. Prez. Obomba heeft inmiddels al geprotesteerd en gedreigd de geldkraan dicht te draaien als de betrokken colonistas nog verder worden gepiepeld.
Zo zie je maar, je kan wel bollen planten, maar die bloeien maar effies. En dan is het de vraag, hoe nu verder? Lente is mooi, maar er komt altijd wat achteraan.
dinsdag 31 januari 2012
Een paar dagen geleden nam een Boeing van de Turkse vakantiespecialist Corendon op Schiphol 'smiddags een aanloop om 189 bleekscheten naar de Egyptische zon te vervoeren. Na het opstijgen zei het voorwiel doe het zelf maar en bleef eigenwijs buitenboord hangen. Boeing terug naar Schiphol, de bleekscheten vervroegd terug op aarde. 'Savonds, na een chirurgische ingreep, opnieuw een aanloop. Alles ging goed en de Boeing klapwiekte op zijn gemakkie naar Hurghada.
Ter bestrijding van het ongemak zullen voornoemde Corendon-passagiers zonder twijfel een koppie leut en een kleine hap hebben gekregen, conform EU verordening 261/2004. En als het een beetje wil hebben ze ook een vodje papier ontvangen, waarin stond dat ze recht hadden op compensatie voor de vertraging. Geheel conform diezelfde verordening.
Nou, beste bleekscheten in Hurghada, we kunnen u mededelen dat u die compensatie rustig kan vergeten. Corendon zegt het wel toe, maar betalen ho maar (1). Prettige vakantie nog. Doei.
1. Zie eerdere afleveringen uit december vorig jaar.
maandag 30 januari 2012
Afgelopen week zijn een 45-jarige knuppel uit Hilversum en 24-jarig knuppeltje uit Zoutelande bij de kraag gevat. In verband met het opblazen van een caisson op het strand van Ritthem, een metropool aan de zuidoostkust van Walcheren. Hun huizen werden omgekeerd, alsmede een paar optrekjes in Diemen en Hoenderlo. Daarbij werden een stel brisantgranaten in beslag genomen. Ouwe meuk, maar je zal er eentje in de brievenbus krijgen. Inmiddels heeft die Hilversummer bekend, dat ie bij het vuurwerk in Ritthem betrokken is geweest.
Gaat het om een paar verzamelaars, die een verdwaald caisson op het maagdelijke strand van Ritthem maar niks vonden en dus de hand aan de ploeg sloegen? Of hadden ze snode plannen in de richting van Maximus Verhagen's natte droom in Borssele, hemelsbreed zo'n tien kilometer van Cape Ritthem verwijderd? Een ding is zeker, de drukgolf van hun plofjob bereikte het nucleaire broodrooster wel degelijk. Ergo, oefening geslaagd als het om een oefening ging. Maar wij weten net zoveel als u, behalve dan misschien de regelmatige bezoekers van onze site namens Demmink's snuffelpaleis of het bureel van Bullebas Opstelten en Hiep Hieper Teeven. Alleraardigst is wel, dat 160 grimmige groene smurfen van de dertiende gemechaniseeerde brigade zich zaterdag rond de kernreactor verzamelden voor een anti-terrorismeoefening. Dat is nog eens timing. Die Hillen weet van wanten. Stay tuned.
maandag 30 januari 2012
Vet. Zaterdag liet Leo Panetta een flinke boer. De huidige grote smurf van de CIA gaf namelijk voor het eerst toe, dat ene dokter Shakil Afridi een flink deuntje heeft meegeblazen bij het kelen van Captain Caveman op 2 mei vorig jaar. Nadat bij de Amerikanski's het vermoeden rees, dat de ouwe baardleider zich ophield in een compound in Abottabad schakelden ze dokje in om uit te vlooien of dat echt zo was.
Afridi zette daarvoor een lokale anti-hepatitis campagne op. In het kader daarvan stuurde hij ook een zuster naar Caveman's compound om te kijken of de koters die daar rondhobbelden inderdaad van baardmans waren. Dat bleek zo te zijn en de rest weten we zo'n beetje. Niet lang na de illegale Amerikaanse operatie die eindigde met een één, twee, drie, in god's naam, werd Afridi gearresteerd op beschuldiging van verraad en het in touw zijn voor een buitenlandse inlichtingendienst. En hij zit nog steeds in een kruipruimte in afwachting van een mogelijk proces.
Shakil maakt deel uit van de Afridi-tribe, die redelijk wat in de geitenmelk heeft te brokkelen in Landi Kotal. Een streek in het Pakistaanse gedeelte van Khyber in het uiterste noordwesten. En hoe dolletjes nou, al sinds beginjaren tachtig van de vorige eeuw beschikte de CIA over nog iemand uit de Afridi-tribe in die regio: Haji Ayub Afridi. De vader van de Afghaanse herohandel, die ook in het Nederlandse avontuurlijke wereldje grote bekendheid genoot en in november 2009 het ondermaanse inruilde voor het bovenmaanse (1).
Daaruit mag je misschien heel voorzichtig concluderen, dat de connectie tussen Shakil en Leo's veldsmurfen niet toevallig was. Ook al omdat Haji Ayub door de CIA was ingehuurd om in Khyber uit te kijken naar Caveman.
Dat de familie Afridi met die activiteiten ten behoeve van de Amerikanski's overal in Pakistan als een dolle heeft gescoord is twijfelachtig. Zo werd afgelopen donderdag Haji Gul Rehman Afridi, een leider van de polletieke baardenclub JUI-F, nog voor zijn klus geschoten door twee onbekenden op een brommer. Dat kan voor vriend Leo aanleiding zijn geweest om voornoemde boer te produceren. Uit angst dat Shakil straks ook per ongeluk de pineut wordt.
Nee, de verhouding tussen de USSA en de Paki's is nog steeds vodden. Of we daar wakker van liggen? Niet. Maar wat wil je? Volgende week de Elfstedentocht.
1. Ga onze zoekmachine te lijf met de term "Afridi" en er trekken een paar illustere figuren aan uw nieuwsgierige kijkers voorbij.
zondag 29 januari 2012
Het moet niet erger worden. Krijgt Jan van Vlijmen aka "Rupsje Nooitgenoeg" afgelopen vrijdag nog een pluim in zijn reet van een Haarlemse kadi. Vanwege zijn openheid tijdens het megaproces tegen hem en zijn kornuiten. Vandaar dat ie maar vier jaar kruipruimte kreeg voor het inventief achterover drukken van een flinke doos bouwmeloenen. En vervolgens naar zijn landgoed in Heemstede terugkeerde om een weekendje lekker te chillen met zijn gezinnetje (hoger beroepje, wie doet je wat?). Aldus het natte neuzenblad van Sjuul Paradijs. Over gotspe gesproken. Erger nog, diezelfde kadi stak er nog een pluim bij door rupsje te prijzen voor het feit, dat ie het Bouwfonds "op de kaart had gezet". Nou, weten we niet wat die kadi daarmee precies bedoelt, maar wie even de moed heeft om op onze zoekpianola de noten van het bouwfondsdeuntje te spelen zal schrikken van de dissonanten. Met als een klapper fortissimo aflevering 362 van deze serie. Wij hebben niet doorgestudeerd op de afdeling Rechten in Leie. Vandaar waarschijnlijk, dat wij van gerechtelijke uitspraken soms geen hout begrijpen.
Onze felicitaties gaan uit naar Rupsje. Die zal geen belletje plegen naar Bas van Hout of wat treurig worden gefotografeerd door Peter R. Nee, Rupsje chillt er lekker op los vandaag. Gezondheid, kerel. Stay tuned.
zondag 29 januari 2012
Mark Hip Hop denkt na zijn tweedaagse tripje naar Davos misschien nog steeds, dat armoede niet voorkomt achter de duinen. En als ie maar flink blijft lachen en zwaaien Jan met de ijsmuts achter hem aan blijft hobbelen. Nou, dan moet ie toch voorzichtig om zich heen gaan kijken, want de wind lijkt wat te draaien. Steeds meer luitjes gaan blijkbaar inzien, dat Hip Hop's bovenmeesters verantwoordelijk zijn voor de shit waar we in zitten. En dat een aan ADHD lijdende neo-nali als Bibi Wilders dezelfde bovenmeesters heeft als Hip Hop. Vandaar de electorale overstap naar het schooltje aan de overkant en de goeie CITO-cijfers in het klasje van Emiel Roemers.
Gelukkig zitten er op dat schooltje van Emiel cs. sinds jaar en dag lieden, die afkomstig zijn uit een koekoeksnest en liever spelen met de leerlingen van de overkant dan die van hun eigen schooltje. Lekker samen progressief en hervormingsgezind pleemobielen in de overblijf, jaloers afgeven op het klasje van Emiel en na een troosteloos gezamenlijk schoolreisje aanstellerig blij doen. In de hoop dat ze worden opgemerkt door de bovenmeesters van Hip Hop en Bibi en van hullie een studiebeursje krijgen voor de volgende vier semesters. Nee, niet om te gedogen, maar om actief mee te koekoeken. Tot ze ook daar uit het nest worden gesodemieterd. Dat heb je met draaikonten.
vrijdag 27 januari 2012
De Amerikaanse smulpaleizen MacDonalds, Burger King en Taco Bell hebben bekendgemaakt, dat ze per direct hun hapklare brokken niet langer zullen mixen met chemische shit. Onlangs maakte topkokkereller Jamie Oliver bekend, dat ze onder andere ammonia in de brokken stopten om allerlei jolige ziektekiemen te kelen. Maar volgens de smulpaleizen is er geen connectie tussen Oliver's revelatie en hun besluit. Nee, nee.
Vraag is nu wel wat ze in plaats van ammonia gaan gebruiken om te voorkomen, dat je een salmonellaatje oploopt of iets anders uit de vrolijke toverdoos van het RIVM.
vrijdag 27 januari 2012
Nu we het toch over olieraffinaderijen hebben. In 2005 veroverde het kaperschip Carlyle de in Holland gebouwde en later in Zwitserland gevestigde oliezifter Petroplus. Zoals te doen gebruikelijk werd er meteen driftig "gereorganiseerd". De onderdelen van het bedrijf die in de ogen van de kapers niet genoeg bijdroegen aan de winst gingen overboord, bemanningsleden incluis, en vervolgens ging Petroplus op instigatie van de nieuwe eigenaren op de overnametoer. Ruim een jaar later, lag de Zwitserse onderneming er weer deftig opgetuigd bij. Dat was het moment waarop de schuimers besloten weer het ruime sop te kiezen. Niet toevallig, ze hadden met collega's afgesproken om tot grotere daden over te gaan en de wereldeconomie tot zinken te brengen. Ze lieten het ms. Petroplus achter in de haven met het bordje "te koop" op de achtersteven en niet lang daarna arriveerde de postduif met het genoeglijke bericht, dat ze met de verkoop van de schuit 500 procent winst hadden gemaakt.
Een jaar daarna werd er in de romp van de Petroplus een gaatje gesignaleerd en ondanks alle pogingen van de bemanning om het gaatje te dichten werd het alleen maar groter. Tot er geen houden meer aan was en het schip zoveel water maakte dat op de brug werd besloten schielijk te vertrekken. Met achterlating van een flinke hoeveelheid florijnen en dubloenen. Inmiddels hebben duikers de vermissing van 100 meloen dollar gemeld, die door Franse bemanningsleden achterover zou zijn gedrukt.
Een triest verhaal, maar dat krijg je als je kapers over de vloer krijgt.
Hoe het nu met Carlyle gaat? Prima. Ze hebben nu bijvoorbeeld vaste voet bij de Rotterdamse vullesverbrander AVR Van Gansewinkel van de rederij Wiegel en zijn in zee met de ABP, dat zo worstelt met zijn dekkingsgraad. En wij maar denken, dat kapers alleen maar voor de kust van Somalië huishouden. Fuck.
donderdag 26 januari 2012
Of wij ook een stel kanjers in Brussel hebben zitten. We hadden maandagochtend nog niet geboerd, dat de Europese poedels de USSA wel zouden volgen op het Iranpad, of ze lieten weten in te stemmen met het strakker trekken van de dwangbuisveters. Niet dat alle lidstaten van harte accoord gingen met het sanctiebesluit en de olieboycot op termijn. De Grieken hadden er bijvoorbeeld zwaar de pest in, omdat ze heel wat meer olie betrekken van Iran dan de andere lidstaten. Maar Griekenland is wel het laatste land dat zijn bek mag opentrekken. Betekent dus ondermeer dat Jan Sirtaki straks weer aangewezen is op de ezel als ie iets wil vervoeren, want benzine zal er straks helemaal niet meer te betalen zijn.
Italië mag dan wat minder afhankelijk zijn van de Iraanse olieboeren en vanouds zijn kannetje in Libië hebben gevuld, door het platdemocratiseren van Khadaffi's groene knollenland is de situatie in de laars er niet rooskleuriger op geworden. Met name de kleinere en oude raffinaderijen zien hun geest zweven. En dat verschijnsel werd deze week nog versterkt door grootscheepse blokkades op de Italiaanse wegen door in collera uitgebarsten vrachtvervoerders.
Inmiddels heeft Iran van haar kant al gedreigd zelf met onmiddellijke ingang een olieboycot in te stellen en onze van schrik piepende poedels snuffelen nu al naar alternatieven elders in de wereld. Maar onderhand stijgen de prijzen en dat is niet ongunstig voor de koers van de dollar. Missie geslaagd, als je tenminste van kortebaanwedstrijden houdt. De Europese consument? Volgende gaatje in de broekriem please. Geen gaatje meer over? Probeer eens bretels.
Nee, dan zijn landen als bijvoorbeeld China, Rusland en India heel wat bijdehanter. Die laten langzamerhand de dollar los en betalen de Iraanse olieleveranties met hun eigen munteenheden of zelfs met goud om van bancair gezeik van Amerikaanse zijde af te wezen. En mochten de Amerikanski's besluiten om Iraanse tankschepen naar een parkeerplaats langs de Straat van Hormuz te dirigeren, dan is China graag bereid om het gat op te vullen. Binnen dat kader heeft het deze week al twee extra supertankers ingehuurd. Regeren is vooruitzien. Behalve als je aan hiphop doet en na een babbel met Obomba denkt dat je Jezus bent. Stay tuned.
donderdag 26 januari 2012
Even netjes het spoor van de broodkruimels volgen. Kwoot uit de vorige aflevering:
" ... Daarbij had hij [Jorrit D.,red.] zijn vriendin Chantal S. aangezet tot prostitutiewerkzaamheden. En nee, Chantal was geen minderjarige dumb blonde uit een hopeloos gezin. Integendeel. Toch gebeurde het".
Hoe het gebeurde? Je gelooft het bijna niet. Chantal leerde vriend Jorrit kennen op 6 december 2008. Liefde op het eerste gezicht? Nou, hooguit op het anderhalfde maar meer zeker niet. Althans, van haar kant. Was Chantal op dat moment al op de hoogte van het niet zo deftige verleden van haar geliefde? Moet haast wel, want als ze ruim twee weken na haar kennismaking een alarmerend telefoontje van Jorrit krijgt is ze ervan overtuigd, dat ie de waarheid spreekt. Of ze voor hem 5000 euro van haar flex-rekening bij de ABN/AMRO wil halen, want hij heeft schulden bij een stel Turken en die hebben hem al een paar keer geprikt met een mes om hun eisen kracht bij te zetten. Als ie niet lang daarna de vijf flappen komt ophalen vertoont Jorrit nergens open gaten, maar Chantal overhandigt hem toch de poen en hij verdwijnt.
Drie dagen later, eerste kerstdag, krijgt Chantal vervolgens een paar sms-jes waarin haar kerstverse mannetje haar laat weten, dat ie nog eens 7000 euro nodig heeft om die verrekte Turken definitief van zich af te schudden. En hij kon met haar creditkaart (!) maar 2500 opnemen. Kon ze de rest niet met een zielig verhaal bij haar ouders loswrikken? Of bij vriendinnen?
Nee, helaas, dat ging niet, maar in de weken daarop trekt Jorritje wel de rekeningen van zijn verliefde meisje leeg. Visa, ABN, DSB. Bij elkaar tienduizenden euro's. Waaraan die zijn besteed is niet helemaal duidelijk. Mogelijk aan de bestrijding van zijn aandachtstekort- en anti-sociale persoonlijkheidsstoornis (1), maar zeker niet om te ontkomen aan prikkende Turken.
Eind januari 2009 wordt Chantal opnieuw begraven met sms-jes. Weer het verhaal van die niet bestaande kloten Turken. Vriend Jorrit zag maar één oplossing voor zijn financiële probleem: Chantal moest voor hem maar als snol aan de arbeid. Hij had ook al uitgevogeld waar ze klantjes kon vinden: www.chatgirl.nl. En je kan er met je alpino niet bij, maar de intelligente en goed verdienende Chantal tuinde erin. Stay tuned.
1. Zie aflevering 2 dd. 23 januari 2012
woensdag 25 januari 2012
Harry Onderwater hield zich als een van de eerste rechercheurs bezig met hackers toen die zich in Nederland roerden. Hij was verdomd goed in dat werk. Onderwater snapte die jongens; deels omdat-ie zelf eigenlijk ook een hacker was, maar vooral omdat hij met ze in gesprek ging. Hij had accounts bij allerlei bulletinboards waar hackers rondhingen, zoals Utopia en HackTic, en mengde zich permanent in hun onderlinge conversaties.
Hij was geen man van de repressie, trok geen scherpe lijnen van goed en fout waarachter hij zich verschanste. Om sommige dingen die de hackers deden, moest-ie eigenlijk wel lachen, en op andere momenten corrigeerde hij ze publiekelijk. Hij waarschuwde geregeld dat ze ook elkaar onderling in de gaten moesten houden: de strapatsen van een enkeling zouden immers gevolgen hebben voor alle anderen. Hij leerde ze de waarde van zelfregulering.
Op het eerste grote hackersfestival dat XS4all organiseerde – xs4all was zelf kort daarvoor van een hackersclub een keurige internet provider geworden – werd hij uitgenodigd als spreker; hij zou een lezing houden over hackers en de wet. Harry’s baas vond dat geen goed idee: op zo’n festijn zou vast ook wel iets illegaals gebeuren, daar kon hij als rechercheur toch moeilijk bij aanwezig zijn?
Onderwater bleef nuchter: "Wie zo stom is om daar onder mijn neus iets illegaals te doen, arresteer ik gewoon. Dat is toch mijn vak?"
Hij verloor nooit het onderscheid tussen onbesuisdheid en moedwil uit het oog. Zelfs met de paar hackers die hij uiteindelijk oppakte, behield hij daardoor een goede verstandhouding. "Ja jongen, ik kan niet anders, dat snap je ook wel. Je bent nu te ver gegaan." Als er strenge straffen werden geëist, was-ie vervolgens de eerste om publiekelijk te zeggen dat je als rechtstaat ook overdrijven kon.
Zijn bazen snapten zijn aanpak niet altijd. De heersende mening was dat hackers minstens tegen het criminele aanhingen, dan wel diep erin zaten. Onderwater dacht daar het zijne van: hij wist hoe belazerd slecht de netwerken van universiteiten en bedrijven vaak beveiligd waren, en hoe overtrokken hun claims van de opgelopen schade. En tussendoor probeerde hij ‘zijn’ jongens op het rechte pad te houden, wat goed lukte.
Harry Onderwater was een schilderachtig figuur. (Op Bureau Warmoesstraat doen nog steeds verhalen de ronde over die grote man in zijn paars gespoten Dafje) Vorige week overleed hij plotseling. Hij zal niet alleen door hackers worden gemist.
(Karin Spaink (website Karin Spaink)
woensdag 25 januari 2012
Gaat ie wel? Gaat ie niet? Hij gaat niet. Ja, Mansoor Ijaz had vorige week nog beloofd om in Karachi een getuigenis af te leggen over de memo, die hij namens president Zardari in de gleuf van het Pentagon zou hebben geschoven (1). En ja, de Paki legertop had beloofd hem te beschermen. Maar de wapenhandelaar annex FOX News-analist annex CFR-lid zag het uiteindelijk toch niet zitten. Bang voor zijn hachie. Hij heeft nu aan Zardari cs. voorgesteld om een seance te organiseren in Londen of Zürich.
Dat laatste is grappig, want naast de eilie die er heerst over de memo zijn ook de ouwe beschuldigingen over Zardari's zakkenvullerij via Zwitserland weer boven water gekomen (2). Verder druppelt het gezeik over het eigenmachtig optreden van de USSA binnen Pakistaanse landsgrenzen in het gevalletje Captain Caveman en het naar believen dronen van Pakiburgers nog steeds stevig na. En dat levert alles bij elkaar zo'n explosief mengsel op, dat een militaire coup niet is uit te sluiten.
Vandaar dat Obomba vorige week speciaal afgezant Marc Grossman naar Islamabad wilde sturen. Maar vriend Grossman werd aan de deur geweigerd. Niet zo verwonderlijk gezien de kwalijke reputatie die hij geniet. We hoeven alleen maar te verwijzen naar de revelaties van klokkenluidster Sibel Edmonds om te weten hoe Grossman in elkaar zit (3). Kortom, de soep wordt in Islamabad en wijde omgeving wel degelijk zo heet gegeten als ie wordt opgediend. Stay tuned.
1. Zie aflevering 5 dd. 12 januari 2012
2. Zie het artikeltje "Poen en polletiek" dd. 17 januari 2011
3. Even naar de zoekmachine. Denk om het afstapje
woensdag 25 januari 2012
Waar je al niet aan denkt als je de meisjes Schuurman in een trailertje van de nieuwe film Black Out samen een auto in mekaar ziet hengsten met een bijl en een bat. Katja en Birgit zijn een aangename cocktail van Nederlands, Surinaams en Chinees bloed dankzij hun moeder Sonja, die afkomstig is van Curacao. Curacao... Curacao... Hebbes.
Een kwootje. Komt ie:
"... En als het eens echt nodig mocht zijn, grepen ze volgens onze bekende BN-er naar grovere middelen. Ze beschikten over "rip-squads", die er niet voor terugdeinsden om je knieën blijvend in ongerede te rammen of je onorthodox onder druk te zetten.
Zo was het Bouwfonds bijvoorbeeld ooit in ernstige aanvaring gekomen met de bewoners van een paar luxe appartementen in Scheveningen, niet ver van het Kurhaus. Ging om een meningsverschil over de huurpenningen. Om het hoog opgelopen conflict op te lossen zouden tussen een paar trillende sneeuwwitjes door twee hitwomen van Curacao zijn ingehuurd. Women! Ze kwamen van Curacao overvliegen en kweten zich voorbeeldig van hun taak". (1)
Soms hoef je niet eens naar de film. Doe je gewoon een avondje Kleintje Muurkrant. Jaaaa, gezellig!
1. Zie voor de hele context aflevering 362 van de serie Octopussy
dinsdag 24 januari 2012
Een oxymoron is een stijlfiguur waarbij twee woorden die elkaar in hun letterlijke betekenis tegenspreken toch worden gecombineerd tot één begrip.
Daar zijn leuke voorbeelden van zoals
dinsdag 24 januari 2012
Treurnis op het Zandpad in Maarssen op 13 september vorig jaar. Buurman Geeris was de pottenbak ingegaan. En dat niet alleen, ook zijn holding en een kleine vlucht aan satellieten van deze prominente padbewoner waren bijgezet in het lugubere faillissementenmausoleum. Zo sta je te boekals meloenair en zo sta je leeg op een houtje te bijten uit de tuin van Maria Bernadette (1). Want gelukkig moesten de gretige jurken met hun fikken van het op haar naam staande landgoed Gansenhoef afblijven. Evenals van haar eigen meloenen uit familiebezit.
Volgens het eerste snuffelrapport van de aangewezen curatoren zat er voor Leo's schuldeisers nog maar weinig muziek in de urnen van zijn overleden vehikels. Misschien waren er nog wat vrolijke noten te peuren uit zijn deelnemingen in de Zwitserse firma's Somax en Helios. En wie weet kan er nog een leuke tune worden gecomponeerd uit de opbrengst van de aandelen Diependael BV, die Leo had verpatst voor het symbolische bedrag van 1 euro, maar allicht wat meer waard vertegenwoordigden.
Verder ziet het er ook atonaal uit in de debiteurenportefeuille. Kwoot:: "... een groot deel van de debiteuren is zelf niet (langer) in staat aan de betalingsverplichtingen te voldoen". Je zou bijna denken dat Leo een zootje krabbers om zich heen heeft verzameld. Maar hoe zit het dan bijvoorbeeld met zijn deelneming in de onder de vleugels van Teleconnect opererende Hollandsche Exploitatie Maatschappij en het fabuleuze Ageviewer project? Met aan het roer Leo's meloenengappie Hendrik van den Hombergh, de zakenpartner van kofferkoning en ex-Hakkelaardude Henk van de Meene (2). En wat is er geworden van de Stichting Administratiekantoor Geeris, die indertijd werd geleid door de roemruchte bef Oscar Hammerstein en vrouwtje Maria Bernadette? Zo maar een paar vragen. Want gek hè, het kan er bij ons gewoon niet in, dat er geen poser meer is te vinden op Leo's trieste begraafplaats. Stay tuned.
1. Maria Bernadette Vehmeijer, de echtgenote van Leo.
2. Zie het kleine maar smakelijke serietje "Borrels en beeld" van augustus vorig jaar.
dinsdag 24 januari 2012
Nu het er serieus naar uitziet, dat Slobodan Mitric aka Karate Bob op instigatie van een van zijn gezondheid niet wetende minister Leers terugkeert naar de cold van zijn voormalige vaderland, toch nog even dit. Bob was in de jaren tachtig ondermeer betrokken bij een uiterst dubieuze affaire op nucleair gebied, waarbij naast de Palestijnse zakenman Hassan Zubaidi en allerlei secretsmurfendiensten waaronder de Mossad ook toenmalig premier Lubbers betrokken was. Contouren daarvan kan u op deze site terugvinden in de serie "Lubbers en de Muzelmannenbom" in de rubriek Vervolgverhalen. Jammer dat Bob zelf daarover altijd zijn mond heeft gehouden. Maar misschien is nu de tijd aangebroken om eens flink uit te pakken. Zoals gezegd, onze zegen heeft ie. Stay tuned.
maandag 23 januari 2012
Als Jaap Jongbloed weer eens het woord "loverboys" door de glazen tiet wurmt, waar denk je dan aan? Over het algemeen. Aan een tintje doorgebakken Nederlanders en wat de slachtoffers betreft aan nog licht in de knop staande dumb blondes uit probleemgezinnen of opvangtehuizen. Nou is dat regelmatig het geval, maar het hoeft niet. Neem nou de uit 1980 daterende Jorrit D. uit Uithoorn. Is voor geen graadje doorgebakken, groeide op in een keurig gezinnetje en zat op het oog extra gebeiteld, omdat mamma kleuterjuf was en zich later zelfs verder specialiseerde in het fatsoeneren van licht ontspoorde koters (1).
Ondanks die gunstige omstandigheden ontwikkelde onze Jorrit in de loop der jaren volgens mensen die hebben doorgestudeerd in het zielegrutten een vervaarlijke "aandachtstekortstoornis met hyperactiviteit en een antisociale persoonlijkheidsstoornis". Doe daar nog een onsje verwarrende middelen bij en niemand zal ervan achterover kiepen, dat Jorrit zich in wat losse avontuurlijke klusjes stortte. Helaas liep hij daarbij tegen de blauwe zwaailamp en belandde in het circuit der sokken in de vorm van de reclassering. Die concludeerde eind 2010 in een rapport, dat Jorrit niet of nauwelijks in staat was tot "coping" en het oplossen van problemen. En dat zijn recidiverisico op een hoog gemiddelde kon worden geschat.
Dat rapport was in de hengsels gehangen naar aanleiding van een gevalletje mensenhandel tussen december 2008 en juni 2010 (2). Daarbij had hij zijn vriendin Chantal S. aangezet tot prostitutiewerkzaamheden. En nee, Chantal was geen minderjarige dumb blonde uit een hopeloos gezin. Integendeel. Toch gebeurde het. Was het ">i>liefde is ....."? Was het rauwe angst? Was het allebei? Komen we nog op. Stay tuned.
1. Zie aflevering 1 dd. 20 januari 2012.
2. De term mensenhandel wordt in de bef- en jurkenwereld ook gebezigd als het gaat om loverboy-praktijken.
maandag 23 januari 2012
De Straat van Hormuz is momenteel net de PC Hooft. Maar dan nautisch. Iedereen die een beetje wil meetellen vaart er patserig rond met de laatste snufjes op spierballengebied. Maar de Amerikaanse zware jongens hebben de overhand. Zo zelfs, dat de eigenaar van Moshe's oliewinkel heeft gedreigd maatregelen te nemen omdat ze zijn nering versteren.
Nou is het lullige, dat de Amerikanski's daar in wezen op uit zijn. Al zou Moshe bij wijze van spreken een ouwe roeiboot tot zinken brengen, het zou voor yes-we-can-opperbevelhebber Obomba zo maar een reden kunnen zijn om de Jolly Roger te hijsen en Moshe's winkel met de grond gelijk te maken.
Volgens de hondstrouwe mainstream zou de hele eilie gaan om de vraag wat er precies gebeurt in het schuurtje achter die winkel. Daar is personeel van Moshe namelijk bezig met het in elkaar frutselen van een alternatieve energievoorziening en dat vinden heel wat leden van de winkeliersvereniging een gevaarlijke onderneming.
Kan de reden zijn, maar er is meer. Tot voor kort moest je op straffe van ernstige repercussies van eerder genoemde, onder streng Amerikaans toezicht staande winkeliersvereniging de olie van Moshe en andere detaillisten betalen met dollars.
Daar kwam langzamerhand een beetje de klad in. En plotseling bleken die repercussies noodzakelijk om de dollar niet te laten afglijden naar het peil van munteenheden in de Sahel. Zo werden Saddammeke's Oilshop en Muammar's Gouden Druppel teruggebracht naar de Middeleeuwen en staat Moshe nu op de nominatie.
Probleempje: er is sprake van een ernstige schisma in de winkeliersvereniging. De Chinese, Russische, Japanse en Turkse leden hebben bijvoorbeeld al besloten om af te stappen van de dollar en Moshe met eigen munt te betalen. En wat gebeurt er vorige week? Heeft India zich daarbij aangesloten. Gaat toch om een ordertje van 12 miljard en bovendien gaat het ook hier om een enorme groeimarkt, die in de nabije toekomst heel wat pompstations erbij gaat krijgen.
Obomba heeft inmiddels financiële sancties opgelegd en de Europese poedels zullen wel volgen. Maar de rest tilt zijn achterpoot op en volgt het voorbeeld van een paar Amerikaanse lolbroeken in Afbaardistan.
Dilemma. Wat te doen? Het schuurtje platgooien? Het personeel kelen? Babbelen met Moshe? Of gewoon oorlog? Met desnoods wat paddestoelen. Zullen we bidden?
zondag 22 januari 2012
In de maanden dat de ijzeren lente in het welvarende Libië voortwoekerde werden we via de glazen tiet dagelijks geconfronteerd met nieuws uit de zandbak tussen Egypte en Tunesië. Wild heen en weer rossende Mad Maxen, een mevrouw die riep dat ze verkracht was, een ouwe Hillenhelicopter op het strand, veel boem, veel pats, Talitha van Zon (blond) en uiteindelijk Khadaffi met een mes in zijn reet. Alles was nieuws.
En nu? Nu kijken we naar de slecht op gang komende Syrische lente en worden we langzaam klaargesudderd voor iets dergelijks in Iran. Maar zien of horen we nog iets uit Libië? Niet of nauwelijks. Je zou denken, dat het daar dus helemaal toffie gaat. Forget it.
De Mad Maxen rossen daar nog steeds wild heen en weer en knokken nu tegen elkaar om een stukkie van de cake. De levensomstandigheden van de platbeschermde bevolking zijn ronduit kut. De infrastructuur is door de NATO naar de kloten geholpen. Her en der wordt er een shariaatje ingevoerd en in Benghazi, waar al dit vrolijks met hulp van westerse NGO's op gang is gebracht, proberen de tussentijdse Pinokkio's onder de vlag van Al Schijthuis orde op zaken te stellen. Lukt voor geen meter. Dus wat krijg je als zoiets te lang duurt? Een soort bestorming van de Bastille.
Gisteren was het zover. Mustafa Abdul-Jalil, de hoofd-Pinokkio, bevond zich op de tweede verdieping van het regeringsgebouw en probeerde vanuit de deuropening van zijn kantoor de honderden binnengedrongen protestanten tot bedaren te brengen. Die liet zich niet piepelen en sloegen alles aan gort. Ook Mustafa's Land Rover kon na behandeling naar het museum voor moderne kunsten. De eigenaar werd nog net op tijd in veiligheid gebracht.
U iets gezien? Waar waren Lex, Hans Jaap, Arnold en hoe ze nog meer mogen heten.
Die waren ergens anders heen gestuurd. Waar de lente nog moet komen.
zaterdag 21 januari 2012
Voordat de makreel erin ging pakte het Spaanse hondenblaadje van Sjuul Paradijs gisteren uit met het bericht dat de Nationale Recherchesmurfen drie heren naar binnen hadden getrokken. De 53-jarige Robert Zegerius, de 41-jarige Edwin Troost en een 41-jarige NN uit Utrecht. Volgens het dagvod was Robertje een notoire avontuurlijke ondernemer en Edwin een bef uit Leiden. Ze worden ervan verdacht in 2010 een bom naar binnen te hebben gegooid bij het befkantoor Sorko en Swane aan de Amsterdamse Churchilllaan, waar Edwin zijn plakkie brood met beleg verdiende. Zou een liquidatiepoging zijn geweest, maar wie opgeruimd moest worden en waarom behoort nog tot de afdeling Nespressodik. Zeker is wel dat er alleen materiële schade was.
Op 11 april van dit jaar (1) meldden wij, dat het gebouw vanwaaruit S & S al jaren opereert ten tijde van het ontsteken van bovenstaande voetzoeker ook domicilie verschafte aan Rodriguez C. (in sommige dossiers zich ook wel presenterend als Roderic Manuel Timoteo). De fiscale gaatjesartiest die wij al menigmaal op het hakblok hebben gelegd in verband met uiterst kwalijke praktijken.
Kende het explosieve trio Robert, Edwin en NN onze Rodriguez? Nou, volgens ingewijden heeft Edwin ooit in de financiële sfeer ook wat leeftocht binnengehengeld bij accountantskantoor Kaptein in Amstelveen. En wie zat aan de rand van diezelfde vijver? Juist! Helemaal gebakken. Rodriguez C., die al in de jaren zeventig/tachtig van de vorige eeuw heel wat bekende klantjes uit het Amsterdamse milieu de fiscale weg wees.
Of deze connectie iets vandoen heeft met het gooien van de bom? Weten we niet. Maar curieus is het wel. Stay tuned.
(1) Zie Octopussy (404)
zaterdag 21 januari 2012
Soms geloof je niet wat je leest. Zoals onlangs, toen de publicist Andrew Adler in zijn eigen krant, de Atlanta Jewish Times, suggereerde dat Israël er goed aan zou doen president Obama uit de weg te ruimen. Zijn opvolger zou dan vanzelf beslissen tot een aanval op Iran, precies zoals Israël het graag ziet. Adler suggereerde zelfs dat een dergelijke optie daadwerkelijk is overwogen binnen de Israëlische regering. Zionistische organisaties in de VS waren er als de kippen bij om Adler op de vingers te tikken. Zo werd hij gedwongen op zijn woorden terug te komen en zijn excuses aan te bieden. Maar ondertussen. Kennelijk lopen er figuren rond met dergelijke gedachten. Zelf moesten wij terugdenken aan een verklaring van de Israëlische nucleaire klokkenluider Mordechai Vanunu een aantal jaren geleden. Vanunu zei toen dat een van Obama's voorgangers - John F. Kennedy - in opdracht van Israël was vermoord.
vrijdag 20 januari 2012
Een Duitse politicus sprak ooit: Jij hebt geen worsten, ik heb er twee, dus gemiddeld hebben we er elk één. Daarmee het verschil tussen realiteit en statistische werkelijkheid aangevend. Waarmee niet gezegd wil zijn dat statistiek niets met de werkelijkheid te maken heeft. Absoluut niet, kijk maar eens naar de nieuwste statistieken over het aantal gesneuvelde NATO/ISAF militairen in Afghanistan. Het aantal westerse doden, neergeschoten door hun Afbaardistaanse “bondgenoten” loopt namelijk erg op. Dat geeft uiteraard weinig vertrouwen in het Afbaardistaanse leger en hun politie. Laat staan in de overlevingskansen van het “democratisch gekozen” bewind aldaar. En uiteraard ook niet in de screening van de rekruten van leger en politie. Het blijkt dat sinds medio 2011 dat soort gegevens niet meer openbaar gemaakt worden. Te gevoelig blijkbaar, want er zat een stijgende lijn in, met als voorlopig hoogtepunt ten minste 13 ISAF soldaten in 2011. In de eerste weken van dit jaren sneuvelden er 8 ISAF soldaten, waarvan 4 Franse. Frankrijk heeft besloten om voorlopig te stoppen met het trainen van Afbaardistaanse soldaten. "Onze" coalitie zal wel zeggen dat “wij” geen soldaten trainen, maar politieagenten.
vrijdag 20 januari 2012
Kan je als ouder er wat aan doen als je kind krokodillen gaat kweken in het Haringvliet, vrijwillig met Pleemobiel gaat spelen in Afbaardistan, meedoet aan The Voice of Holland, een voettocht maakt naar de kibboets waar Bibi Wilders ooit heeft gewerkt en meer van dat soort kwalijkheden? Nee. Zelfs niet als je als ouder hebt doorgestudeerd in een richting waar normen, waarden, goed en kwaad hoog op de leerstoflijstjes staan.
Neem bijvoorbeeld een gevalletje dat wij jaren geleden voor de wielen kregen en een plekje vond in de bloemrijke serie "Schimmen achter Pim" (1). Daarin kwam mr. Leonard Frans Pels Rijcken voorbij, een van de naamgevers van het befkantoor dat door de Staat der Nederlanden wordt ingehuurd om haar belangen te verdedigen. De Landsadvocaat zogezeid. We mogen op die grond toch aannemen dat mr. Leonard Frans (ondanks zijn merkwaardige liaison met de firma VHS) vrij nauwkeurig op de hoogte was van de grenzen die onze samenleving aanlegt tussen wat kan en wat niet kan. En dat voor zover mogelijk overdroeg op zijn kroost.
Maar wie voornoemde serie heeft geconsumeerd is tot de treurige conclusie gekomen, dat die overdracht niet het gewenste resultaat heeft gehad. Zoon Frans Dirk ging het avontuurlijke pad op en zeilde een kruipruimte binnen. Kan Leonard Frans daar wat aan doen? Geen hol. Is ie er verantwoordelijk voor? Nee. Trekt ie het zich aan? Ach, u weet hoe het gaat.
Ander gevalletje. Gaat om Renee D. Een bijdehante mevrouw, die ooit als kleuterleidster de maatschappelijke ladder opstapte en inmiddels het treedje van kindercoach heeft bereikt. Heeft je koter ADHD of iets anders bedrijvigs cq. moeilijk oplosbaars dan moet je bij Reneetje wezen. Lekker alternatief netwerk opgebouwd. Helemaal toppie. Kinderen gaan bij haar blij de deur uit. En als die blij zijn, zijn wij het ook.
Maar grijpen wij ook naar toeters en confetti als wij naar Jorrit D. kijken, de zoon van Renee? Niet echt. Kan ze daar wat aan doen? Geen hol. Is ze er verantwoordelijk voor? Nee. Trekt ze het zich aan? Ach, u weet hoe het gaat. Wat Jorrit heeft uitgevreten? Stay tuned.
1. Raadpleeg voor deze serie onze Followup-site. Doen hoor! Het is toch guur buiten.
vrijdag 20 januari 2012
Kleintje Muurkrant, vrijdag 13 januari: Leuterloper Robbie Volmer weer achter het gaas.
Gooi en Eemlander en De Stentor, woensdag 18 januari: Leuterloper Robbie Volmer weer achter het gaas.
De echo komt wat laat, maar de put van ellende is in dit geval ook erg diep. Stay tuned.
donderdag 19 januari 2012
Als we de eurocraten mogen geloven is er niks aan de hand met de euro en alles komt goed. Aleen van meneer Barroso hebben we de laatste weken niet veel gehoord. Maar dat zal wel zijn omdat alles OK is met de EU.
Nou is de kans groot dat daar binnenkort verandering in komt. Want, de Ierse partij Sinn Fein staat op het punt een juridische procedure in Ierland te starten. Inzet is het feit dat de nieuwe Europese overeenkomst, zeg maar de bezuinigingsregeling, gewoon door de Ierse bevolking moet worden goedgekeurd. Een referendum dus. Daar zullen ze in Brussel en sommige andere hoofdsteden (DenHaag) niet gelukkig mee zijn. Hebben net de “verantwoordelijke” politici besloten wat er goed is voor de bevolking en voor de banken. Komt daar weer een zootje ongeregeld “democratie” spelen. Kan dat niet effe ophouden, gewoon mond houden, broekriem aan, doorwerken of vroeg overlijen, verder niet zeuren.
donderdag 19 januari 2012
En wij op 9 januari driftig een geintje maken, dat ze in Napels hun vulles beter in hun eigen vulkanische verbrandingsoven kunnen gooien dan in dat ding van Van Gansewinkel (1). Giert er over een aanpalend onderwerp ineens een serieus bericht voorbij. Geothermische bollebozen van de firma AltaRock Energy hebben een plan ontworpen om deze zomer zo'n 90 meloen liter water in een slapende vulkaan in Oregon te mieteren. Ze hopen, dat het dan snel en heet genoeg weer boven komt om daar via een stel turbines energie uit te peuren om een koppel teeveetoestellen en een magnetron aan de gang te krijgen.
Het projectje kost zo'n 43 meloen groene ruggen, maar zowel de federale overheid als particuliere investeerders waaronder Google zijn bereid om wat poen te schuiven. De omwonenden houden hun heart vast. Die zijn bang voor aardverschuivingen, aardbevingen en andere jolige grondspeculaties. Niet helemaal uit de frisse lucht gegrepen, want bij een experiment in Basel trilden er ook een stel theekoppies en verschenen er haarscheurtjes in een paar toiletten.
Mocht de poging van Altarock slagen, dan moeten wij als de sodemieterij kijken of we wat water in onze eigen slapende vulkaan tussen Harlingen en Vlieland kunnen pompen. Groene energie en lekker warm zwemwater voor de lievelingen van tante Lenie 't Hart. Wat willen we nog meer?
1. Zie Octopussy 414
donderdag 19 januari 2012
In vredestijd is de petro-dollar een aangeklede drol waard. Weten we. Maar als de USSA effies militair gas geeft in oliegebieden gaat de waarde meteen de lucht in.
Wanneer geeft het gas? Nou, bijvoorbeeld als olielanden om de een of andere reden besluiten om hun nering niet langer in dollars om te zetten, maar bijvoorbeeld in euro's, roebels, hun eigen poen, whatever. Want de waarde van de dollar is gekoppeld aan de olieprijs. Weten we. Saddammeke en Muammar zijn om die reden de pijp uitgeholpen en Moshe zit in de wachtkamer. Daarnaast worden de concurrerende valuta's gesloopt om ze minder aantrekkelijk te maken in olieland en krijgt een rising power als China stiekem een schop voor zijn ballen zodra het ergens ter wereld zijn neus aan het venster drukt.
Omdat het ondoenlijk is om overal waar een brandje dreigt meteen een invasie te organiseren grijpen de huidige Pinokkio's in het Witte Huis regelmatig naar het middel van de sancties. Deze week nog dreigde de winkel van Billary daarmee naar aanleiding van de korte handelsreis van Moshe Ahmadinejad naar Latijns-Amerika. Nee, niet in de richting van Iran, daar wordt al driftig aan gewerkt, maar in de richting van de bezochte landen. De vier betrokken presidenten (Hugo Chavez, Raùl "la China" Castro, Daniel Ortega en Rafael Correa) deelden meteen vriendelijk edoch beslist mede dat de USSA de pestpokken kon krijgen, maar de toon is gezet. En elders in het continent is al duidelijk wat dat betekent. Zowel in Mexico als in Honduras, Guatemala en zelfs het rustige Costa Rica breiden onze Amerikaanse bondgenoten hun militaire invloed gestaag uit door middel van hun zogenaamde War on Drugs. Een mes dat aan twee kanten snijdt: wapenverkopen en monopolisering van de uiterst profijtelijke handel in verwarrende middelen. In wezen dus identiek aan wat er in Afbaardistan gebeurt. Zelfs in de manier waarop. Adviseurs, instructeurs (Playmobil is daar niet nodig), doodseskaders (nog geen Nederlandse, maar wat niet is kan nog komen) en als het nodig is de inzet van particuliere veiligheidsdiensten. Gezellig voorbeeld wat dat laatste betreft: De BBC boerde een paar dagen geleden, dat het echte "dirty work" wordt uitbesteed aan Xe aka Blackwater en meer van dat soort schutterijen. Voor miljarden en zonder officiële inschrijvingen. Kortom, de Pax Americana is niet dood, hij leeft.
woensdag 18 januari 2012
De bende van Bibi heeft Kamervragen gesteld. Jawel. Over het slordig functioneren van de AIVD. Volgens een bericht in het natte neuzenvod van Sjuul Paradijs hebben de topsmurfen van de geheimedienst indertijd kutterig gereageerd op ernstige waarschuwingen, dat een motolk niet deugde en materiaal, dat ie onder ogen kreeg doorsluisde naar de Hofstadgroep.
Hartstikke interessant. Misschien kunnen Bibi's bendeleden ook nog effe vragen hoe het kwam, dat twee van Hofstedelingen met een eitje konden gooien, terwijl ze in een huis van de AIVD verbleven en de dienst ze dagelijks zwaar in de kieren hield. Slordig? Hoebedoelu?
woensdag 18 januari 2012
Het dagvod Trouw besteedt vandaag een heleboel ruimte aan Slobodan Mitric aka Karate Bob. Na ampele studie van zijn smurfen blijkt de onkreukbare minister Leers namelijk te hebben bepaald, dat de 63-jarige Bob met een gerust hart terug kan keren naar Servië cq. Montenegro. Hij hoeft niet bang te zijn, dat ie alsnog gekeeld zal worden voor het om zeep helpen van drie Servische onverlaten in 1973 en/of zijn geheime activiteiten versus de Joegoslavische staat. Ondanks talloze schone beloftes van allerlei overheidsfunctionarissen heeft de ooit hier als Joegoslavisch geheimagent gearriveerde Mitric namelijk nooit een verblijfsvergunning gekregen, laat staan een Nederlands paspoort. Die beloftes werden telkens gedaan als hij weer eens werd ingezet bij een of andere geheime actie ten behoeve van de Staat der Nederlanden, de bende van Bernhard of Gladiolen als de heren Küchler en Goerlitz, die gisteren nog even voorbijkwamen als de "handlers" van Peter van Haperen aan de vooravond van de afgeblazen tegencoup in Suriname. Zo gaat dat als je heren uit de hogere echelons van onze samenleving vertrouwt. Een giertank vol stank voor dank.
Wij hebben in het verleden veel over Bob's geheime activiteiten geschreven. Zonder twijfel zullen we hier en daar een steekje hebben laten vallen. Dus Bob, mocht je in laatste instantie nog je gram willen halen, onze zegen heb je.
woensdag 18 januari 2012
Lig je net op een Turks strand prettig te kroelen met een aangename juf, krijg je het onbestemde gevoel dat er een paar ogen in je rug prikken. Je loert om je heen en jawel hoor, hangt er een drone boven je. En dat hoeft geen Turkse drone te zijn. Kan bijvoorbeeld ook een Israëlisch exemplaar zijn. Volgens Today's Zaman, een Turks dagvod dat overeind wordt gehouden door de bij ons al flink doorgezaagde Fethullah Gülen, heeft het Turkse leger onlangs namelijk twee vliegende kijkdozen van een Israëlische secretsmurfendienst boven de Turkse zuidoostkust neergehaald.
Misschien nog geen reden om zwaar hoteldebotel te raken, maar volgens Ankara hebben de smurfen uit Tel Aviv de info van de kijkdozen doorgespeeld aan de Koerdische verzetsbeweging PKK. Lijkt lullig, maar als die Erdogan Shimon Peres in het openbaar te kakkert zet en de contacten met het beloofde land op scherp, dan kan ie een dikke drone krijgen.
Overigens is hiermee het gevaar van drones meteen weer eens aangetoond. Onze eigen smurfen zetten die kleine lorren tegenswoordig ook in bij de jacht op wiettelers en andere avontuurlijke ondernemers. Kan je nog zeggen vort maar weer. Maar nog effies of ze hangen voor je raam als je je ziek hebt gemeld of Cor Bosman op bezoek hebt. En wat erger is: vluchten kan niet meer.
woensdag 18 januari 2012
Vorige week kwam minister van Oorlog Hans "Hik" Hillen weer eens helemaal voldaan terug uit de USSA. Daar had ie met collega Leon Panetta gebabbeld over de laatste Cito-toets van de Joint Strike Fighter. Tot nog toe wisten we niet beter of het zag er allemaal zwaar vagina uit. Maar volgens Hansepans was het fundament onder de opvolger van de inmiddels met een baard rondvliegende F-16 sterker geworden en zijn de problemen oplosbaar.
Nou mag het rollen van een joint geen probleem zijn, maar dat striken en fighten zien wij nog niet zo snel gebeuren. Van ons hoeft dat trouwens helemaal niet, maar daar gaat het hier niet over. Kort en goed, Hansje helemaal blij als blik. Het mag een paar centen kosten, maar dan krijgen we ook wat.
Denkt ie. Maar wat zag ons lodderig oog vanochtend? Dat er in de winkel van Leon een rapport is gelekt. Daarin staat, dat de haak die bij een landing op een carrier wordt gebruikt om de doodskist tot stilstand te brengen te dicht op de wielen zit. Schijnen ze die methode toch acht keer geprobeerd te hebben. Gelukkig met een simulator, want anders waren er acht prototypes de zee ingehobbeld en was de leveringsdatum verschoven naar 2030. Een oplosbaar probleem? Zal wel. En bovendien kunnen de nieuwe lorren ook rechtstandig landen (toch?). Maar wat "Hik" Hillen bedoelde met dat sterker geworden fundament mag Jack Daniels weten.
Overigens blijken ze aan de overkant van het plasje nog een ander fucking problem te hebben. Het lijkt erop dat de JSF niet in staat is om de uit de Britse meccanodoos gefrummelde Asraam air-to-air missiles af te schieten. En dat allemaal net nu we bezig zijn om in het Midden-Oosten onze positie te consolideren, Afrika te heroveren en een cordon sanitaire aan te leggen rond China en Rusland. Da's effe lekker. Je zou je bijna in de drank storten. Of een Joint fabriceren. Stay tuned.
dinsdag 17 januari 2012
Indien je Ziggo of xs4all als internet-provider hebt dan staat op de site van Pirate Bay sinds kort het volgende te lezen:
"Listen up people of the Netherlands. Your internet is being censored!
In some few days your Internet Service Provider will block this site. Behind the blockade is some of the biggest corporations in the world.
In your country the are fronted by a corrupt organisation calles BREIN. They're famous international for forging evidence in court cases.
Other countries that block this site are China, North Korea and Saudi Arabia..."
Op de website van xs4all (die inmiddels in hoger beroep zijn gegaan vanwege deze door de Nederlandse rechter afgedwongen censuur-maatregel) staat het volgende "commentaar" onder de titel "Bij de Krombank"
- Gaat u allen zitten. Even kijken, wat hebben we hier…. Ah, de zaak Nierb tegen de partijen Oggiz en LLA4SX. Even kijken. U bent …?
- Nierb, edelachtbare. Directeur van een groot warenhuis.
- En u daagt Oggiz en LLA4SX, zie ik. Waarom?
- Nou, edelachtbare, dat is simpel. Mijn warenhuis verkoopt een groot aantal verschillende produkten. Wij kampen al jaren met diefstal van onze eigendommen. Het valt ons op dat veel van onze produkten bij een woning in een bepaalde straat worden aangeboden.
- Oh? Verklaart u nader?
- Ja, dat is een adres aan de Eenoogstraat. Ene familie Taarip staat daar ingeschreven. Wij zien daar erg veel handel in spullen waarvan wij weten dat die uit ons warenhuis afkomstig zijn.
- Kunt u dat bewijzen, Nierb?
- Zeker, edelachtbare. Kijkt u maar in de stukken.
- Ah, juist ja. Maar dan moet u toch bij de bewoners zijn?
- Nou edelachtbare, die doen niet open.
- Heeft u het wel echt geprobeerd?
- Meermalen, edelachtbare!
- Tja. En nu daagt u Oggiz c.s. Waarom?
- Nou simpel, edelachtbare. Oggiz, LLA4SX, en nog een heleboel andere busbedrijven hebben lijnen die door de Eenoogstraat rijden en daar bij een halte voor de deur van Taarip stoppen.
- Ja, dat lijkt me toch logisch, Nierb? Daar zijn het busbedrijven voor, haha!
- Nou ja, wij hebben vastgesteld dat van de mensen die daar gestolen spullen komen brengen, er erg veel uit de bussen van Oggiz en LLA4SX stappen. Tientallen procenten!
- Tsja, die mensen moeten toch vervoerd worden. Wat stelt u voor?
- Simpel, edelachtbare. Ik wil dat u Oggiz en LLA4SX verbiedt om nog op die halte te stoppen.
- Dus u bedoelt dat die bussen daar zouden moeten doorrijden?
- Ja, dat is het idee, edelachtbare. En ik denk dat de Taaripjes daar in de Eenoogstraat wel zullen gaan verhuizen. Die zullen ons zeker te slim af willen zijn. Om dat voor te zijn, edelachtbare, wil ik van u ook toestemming om alle toekomstige adressen van de familie Taarip te kunnen overhandigen aan Oggiz en LLA4SX, en dat u bij deze bepaalt dat die twee bedrijven dan ook hun bussen niet meer in die straten mogen laten stoppen. Bovendien willen we dat chauffeurs van Oggiz en LLA4SX, als passagiers naar de familie Taarip vragen, ook geen antwoord meer mogen geven.
- Dus niet zeggen op welk adres de familie Taarip woont, bedoelt u, Nierb?
- Inderdaad, edelachtbare! Ja, want anders gaat het ons natuurlijk nooit lukken om de passagiers van Oggiz en LLA4SX bij die criminele familie Taarip weg te houden!
- Ja, Nierb, dat lijkt me heel redelijk.
- Dank u, edelachtbare.
- Bode, wat staat er nu op de rol?
dinsdag 17 januari 2012
Volgende week kunnen we onze lol weer op. Dan komen de jongens en meisjes van het World Economic Forum weer bij elkaar voor hun jaarlijkse joeldagen in Davos. Om samen uit te vogelen wat voor shit ze nu weer van de berg moeten rollen om ons rijp te maken voor een wereldwijd Vierde Rijk, waarin wij ons moeten schikken naar de wensen van de superelite en verder onze bek moeten houden. En wie denkt via het internet nog wat tegengas te kunnen geven, wordt zonder proces afgevoerd en in detentie gehouden tot hij vergeten is waar zijn stembanden zitten. Kandidaten voor een dergelijke behandeling worden nu al keurig ondergebracht in databanken. Daartoe behoren in ieder geval de protestanten die nu al bezig zijn met het occupaaien van een stukje Davos in de vorm van een stel iglo's. En o wee, als ze sneeuwballen gaan gooien naar al die rijke stinkerds en hun vazallen. Dan krijgen ze meteen al een voorproefje van wat ze in de toekomst te wachten staat. Want zoals in het Derde Rijk al opgang deed: Ordnung muss sein.
dinsdag 17 januari 2012
Het was een heel heet soepje waarmee ene Peter van Haperen eind 2010 kwam aanzetten. Hij zei betrokken te zijn geweest bij de vorming van een Gladiolengroep die beginjaren tachtig Desi Bouterse's junta in Suriname moest ausradieren. De leden van die groep zouden in België (waar anders?) zonder hoorngeschal door berg en dal hebben rondgestruind om een beetje teamgeest te kweken en stond volgens Van Haperen onder leiding van uiterst enge rakkers, die op onze sites een tijdlang in het volle licht hebben gestaan (1). De tegencoup ging niet door. Kennelijk omdat Bouta iets penetrants rook.
Waar, niet waar, een beetje waar, Van Haperen had vorige week vrijdag in Paramaribo een onderonsje met de krijgsraad als getuige à décharge in het proces rond de Decembermoorden van 1982. Als u even tijd heeft, hier is het verslag van die seance. Het is een merkwaardig soepje, maar heet blijft het. Stay tuned.
Zie deel 1 en 2, respectievelijk dd. 30/11/2010 en 1 december 2010.
maandag 16 januari 2012
Jolande Sapje was zo enthousiast over Afbaardistan. Nou wij ook. Volgens het VN-bureau dat de toestand in het wereldje van verwarrende middelen en avontuurlijke ondernemersorganisaties in de kieren houdt is vorig jaar de prijs van opium met 133 procent gestegen tot een totaalbedrag van 1,3 miljard dollar. En dat is zo'n beetje 9 procent van het Afbaardse bruto nationale product. Dus dat is goed nieuws voor de bedrijfstak, de wapenhandel, de buurtsuper en uiteraard de financiële wereld. Want het zij nog maar weer eens gezegd: zonder deze handel zouden al heel wat meer grote banken zijn omgelazerd. Dus zijn wij heul enthousiast over deze nieuwe cijfers en steunen wij Sapje en Mark Hiphop bij hun streven naar het opleiden van Afbaardse grenssmurfen. Kunnen ze ervoor zorgen, dat ons stuk van de spacecake daar in ieder geval binnenboord blijft.
maandag 16 januari 2012
Tussen alle ellende die wij dagelijks op ons bord krijgen eindelijk ook eens een lekker hapje. De Volksfiets wist vanochtend te melden, dat de linkse combine plus de bende van Bibi ervoor gaan zorgen, dat de top van de verzekeringsmoloch ASR geen bonus meer krijgt. Even leken oompje Jos Baeten en zijn clan de dans te ontspringen. Hun vehikel ontbrak namelijk in het wetsvoorstel van Jan Kast de Jager om geen cadeautjes meer te geven aan de vendelzwaaiers van financiële instellingen, die door de Staat der Nederlanden overeind worden gehouden. Maar dat wordt gelukkig toch nog rechtgezet.
Mooie gelegenheid misschien voor de bijdehandjes van bovenstaande partijen om ook eens aandacht te besteden aan de vuile spelletjes, waaraan vriend Baeten cs. zich in het verleden te buiten zijn gegaan en dat heden ten dage nog doen. En dan hebben we het nog niet eens over de praktijken van een voormalig subhoofd als Rob Beumer, maar over de echte top, die bij een juridisch geschil bijvoorbeeld advocaten van de tegenpartij listig weet te bewegen de arena te verlaten. Om het recht de loop te laten hebben die de bountyhunters van ASR voor ogen hebben.
Oproep aan de betrokken Kamerleden: lees deze serie en pak de bijl. Stay tuned.
zondag 15 januari 2012
Speelt Iran met nucleair Playmobil of het exclusieve speelgoed van Abdul Khadeer Khan? Volgens Leo Panetta, de voormalige grote smurf van de CIA en de huidige Amerikaanse minister van Oorlog, iets ertussen in. De bollebozen van Mosje Ahmadinejad zijn volgens hem bezig met het bij elkaar harken van voldoende materiaal om in de nabije of een kilometertje verderop liggende toekomst een Mobom in elkaar te kunnen frutselen. Naar Pakistaans voorbeeld.
Nou kan je die baarden op hun lip gaan zitten en aan de noodrem trekken als ze rare dingen beginnen te doen, of je kan ze meteen op hun fluit gaan staan. Als je voor het laatste kiest dan loop je het risico opnieuw in een oorlog terecht te komen van hebben wij u daar. Met als gevolg omhoog gierende energieprijzen, filevorming bij de voedselbanken en rellen in de buitenwijken. Om eens wat lekkernijen rond te strooien.
Iets te riskant misschien in deze heikele tijden. Dus wat doe je dan om die kutbaarden duidelijk te maken dat het menens is? Je stuurt een ellendig virusje op pad om hun nucleaire computerprogramma's naar de kloten te helpen. Je trekt een blikkie oorlogsbodems open voor de Iraanse kust. Je dreigt met een mud economische sancties. En als dat allemaal niet helpt voer je de druk op met het uitmoorden van de Iraanse Lupardi's. Er is altijd wel een opstandig clubje te vinden, dat bereid is om in ruil voor wat spiegels en kraaltjes her en der wat bommen en granaten tot ontploffing te brengen. Zoals onlangs bij het opblazen van Mostapha Ahmadi Roshan. De tweede man op de afdeling marketing bij de paddestoelenkwekerij in Natanz had de pech, dat ie kort voor zijn definitieve verhuizing wat kwaliteitscontroleurs van het Weense IAEA had ontmoet en bij die gelegenheid wat personalia had uitgewisseld. Twee appeltjes, twee eitjes voor een beetje secretsmurfenorganisatie (1).
Op de vraag wèlke organisatie dan wel betrokken was bij die aanslagen zijn heel wat speculaasjes losgelaten. Was het de CIA? Of was het de Mossad? Ze hebben allebei een kleurige reputatie op dat gebied. De Amerikanski's hebben zich een reputatie verworven op het gebied van kelen cq. laten kelen van uit de ganzenpas lopende polletieke leiders. De Israëliërs hebben een voorkeur voor lager liggende etages en kijken meer naar luitjes die met dingen bezig zijn, die de veiligheid tussen Eilat en Haifa in gevaar dreigen te brengen (2).
Komen we dus niet uit. En dat geldt ook voor de beantwoording van de vraag welk binnenlands cluppie in Iran bereid en in staat is om de collectie paddestoelenkwekers uit te dunnen. De meeste vingers wijzen naar Jundallah aka Jundullah. Een stel lentevoorbodes uit Baluchistan, die zowel in Pakistan als in Iran voor de nodige eilie zorgen. Hebben we al de nodige aandacht aan besteed, mede naar aanleiding van berichten dat voormalig opperhoofd Abdelmalek Rigi ooit Jaap de Hoop Scheffer heeft staan af te lebberen in Afbaardistan (3).
Hoe het ligt ligt het, de situatie rond de Straat van Hormuz verslechtert met de dag. Dus laten we op deze dag des Heren bidden voor wat we waard zijn en hopen dat het helpt. Want nog een oorlog kan gewoon niet. Amen.
1. Ook binnen de IAEA moet je uitkijken. Getuige de "zelfmoord" van de Britse atoomsnuffelaar Timothy Hampton, die van 17 hoog plotseling naar beneden zeilde (zie het daaraan gewijde serietje "Sssssst" uit najaar 2009).
2. Vgl. bijvoorbeeld de dood van kanonnenontwerper Gerald Bull in 1990 in Brussel.
3. Zie voor de inmiddels door Iran tot de rip-status verheven Abdelmalek en zijn liaison met Jaap het serietje "Rigide" uit 2010
vrijdag 13 januari 2012
We gaan terug naar 9 juli vorig jaar. Toen meldden we dat de bij ons zo populaire Robbie Volmer een coulant cadeautje van een kadi had gekregen. Negen maanden kruipruimte waarvan zes voorwaardelijk en een maandje een gemeentetuintje wieden of opoe van stoep naar stoep laveren. Dit in verband met het langdurig koeieneren van zijn echtgenote en wat onduidelijk gezwaai met een gun. Dankzij de duur van zijn voorarrest kon Robbie meteen een lijntje frisse lucht opsnorkelen.
Smurfenmateriaal over andere kwalijke hopspraktijken was toen nog niet rijp voor consumptie. Maar daar schijnt nu verandering in te zijn gekomen. Robbedoes zou namelijk op grond van dat materiaal maandag opnieuw achter een deur met een gaatje zijn gefrommeld.
We hebben het hier al vaker betoogd: achter je leut aanrennen is nooit verstandig. Of je nou Henk of Robbie heet. Stay tuned.
vrijdag 13 januari 2012
Een uitje is nooit weg. Een cluppie fractielijders heeft vier dagen lang rondgehobbeld in Afbaardistan om te kijken hoe onze Playmobiele Brigade zich daar weerde. Geheel naar verwachting ging vooral ons groenlinkse Sapje na terugkeer helemaal uit haar onbedekte hoofdhaar. Tegenover de vertegenwoordigers van de firma Mainstream Nederland verklaarde zij na veilige terugkeer dat "het enthousiasme dat je daar ziet aanstekelijk werkt".
Kunnen we ons iets bij voorstellen. Je krijgt plotseling als arme augurkenteler of geitenhoeder ineens de kans om met een houten geweertje en plastic poppetjes te spelen en boem boem te roepen. En je krijgt er nog geld voor ook!
Vorige maand is onze premier nog ter plekke geweest in verband met een mogelijke uitbreiding van onze missie. De Brusselse kermis zag namelijk voor ons Afbaardse kleuterklasje wel een taak weggelegd bij de grensbewaking in het noorden. En uiteraard zag onze hiphopfanaat na even poolshoogte te hebben genomen dat plannetje helemaal zitten.
Kunst, want langs die weg gaat de meeste avontuurlijke handelswaar het land uit en als je daar zelf een vinger aan de pols kan houden dan is dat gunstig voor onze economie in het algemeen en ons bankwezen in het bijzonder.
Nou hangt het opnieuw van Sapje af of dat nieuwe initiatief kans van slagen heeft. Nou, de voortekenen zijn niet ongunstig. Sterker nog, zij is zelfs voor uitbreiding van onze bemoeienis met het Afbaardse justitiële apparaat. Komt er waarschijnlijk op neer, dat wij daar jurken, beffen, houten hamertjes en lego gaan uitdelen. Dat laatste om uit te leggen hoe een Paleis van Justitie eruit hoort te zien. Waar een klein land al niet groot in kan zijn.
donderdag 12 januari 2012
Voelt u het ook aan uw ochtendwater? Dat wordt vette hommeles in Pakistan. We mogen nu zo langzamerhand wel aannemen, dat de memo die president Zardari via (ex-) ambassadeur Haqqani en wapenhandelaar Mansoor Ijaz naar het Pentagon stuurde met het verzoek om de top van het Pakileger op vakantie te sturen, echt was (1). Ondanks het feit, dat Mansoortje nou ook niet direct in verband kan worden gebracht met een onbevlekte ontvangenis. Hij blijkt namelijk de zoon te zijn van ene dr. Mujaddid Ijaz. Nog niet zo erg, maar de inmiddels naar boven verhuisde Mujaddid was een van de pioniers van het Pakistaanse atoomprogramma, dat de wereld mede dankzij onze genereuze assistentie de Mobom bezorgde. Nou had de ouwe Ijaz volgens zijn zoon niks met de ontwikkeling van die bom te maken, maar waar rook is staat iemand met een sigaar in zijn hoofd.
Nog een schepje. Mansoor hoort bij de Council on Foreign Relations. Ruwweg een Amerikaanse tank vol denkers, die zich druk maken over de buitenlandse polletiek van de USSA. Met leuke mensen als pappa Bush, Dickie Cheney, Condy Rice, Georgie Soros, Bobby Inman en nog veel meer van dit soort grappenmakers. Dus dat houdt niet over. Bovendien treedt Mansoor regelmatig in de schijnwerpers van Fox News als buitenlandanalist. En Fox is geen miniscuul uitlaatpijpje in de internationale journalistiek maar een hoofdriool, waar elke dag een nummertje manipulatie wordt opgevoerd.
Maar zoals gezegd, het lijkt er sterk op dat dat memootje van Zardari echt is. En dat kan de Pakipresident zijn kop kosten. Misschien zelfs letterlijk. Wij houden de bloedzak voor u in de gaten. Stay tuned.
1. Zie aflevering 3 van 5 december 2011 om er weer een beetje in te komen
donderdag 12 januari 2012
Het is toch wel een illustere rij: Lenin, Stalin, Dmitrov, Choibalsan, Gottwald, Ho Chi Minh, Neta, Burnham, Mao, Kim Il Sung en dan nu de geliefde leider maarschalk Kim Jong Il, Held van de Democratische Volksrepubliek Korea. Allen bewaard voor het nageslacht en soms nog steeds te bezichtigen, net als de mummies van de farao's in het Egyptisch Museum in Cairo. Alleen zullen buitenlandse toeristen zich bij hen niet verdringen. Nou misschien nog wel bij Lenin op het Rode Plein. Maar zeker niet bij Kim Il Sung, opgebaard op de bovenste verdieping van zijn vroegere ambtswoning (Kumsusan), omgebouwd tot mausoleum. Buigen op verschillende plaatsen voor het opgebaarde lichaam is verplicht voor bezoekers.
Maar binnenkort krijg je er 2 voor de prijs van 1, want de vraag waar Kim Jong Il tentoongesteld gaat worden lijkt nu te zijn opgelost: naast zijn pa.
donderdag 12 januari 2012
Kort na de arrestatie van de medewerkers van het Turkse nieuwskanaal ODATV en de journalisten Nedim Sener en Ahmet Sik, op verdenking van Ergenekonlidmaatschap, werd ook Kasif Kozinoglu in de kraag gevat. Deze oud-medewerker van de Turkse inlichtingendienst MIT overleed vervolgens onder nogal mysterieuze omstandigheden in zijn gevangeniscel. Voordat hij het leven liet, stuurde Kozinoglu een dikke stapel notities naar het linkse, doch o zo nationalistische dagblad Aydinlik. Die hadden deels betrekking op de rol van de Fethullah Gülenbeweging in Centraal-Azië gedurende de jaren negentig. Kozinoglu bevestigde al eerder bestaande aanwijzingen dat de Gülenscholen in landen als Turkmenistan, deel uitmaakten van een CIA-netwerk dat de invloed van Iran in dit olierijke gebied moest tegengaan. Nieuw is dat de Turkse ambassades en vestigingen van de luchtvaartmaatschappij Turkish Airlines volgens Kozinoglu door de Gülenbeweging werden gebruikt bij haar activiteiten in Centraal-Aziatische landen. Dat laatste suggereert dat de Gülenbeweging niet alleen de CIA, maar ook Turkije vertegenwoordigde in Centraal-Azië. Volgens Kozinoglu waren Gülenvolgelingen echter niet te beroerd om informatie over de Turkse staat door te spelen aan plaatselijke machthebbers. Verder schetst Kozinoglu een interessant beeld van Gülens invloed binnen het Turkse ministerie van Buitenlandse Zaken en MIT. Medewerkers daarvan werden volgens hem direct door Gülen benoemd. Niet onvoorstelbaar, gezien eerdere berichten dat de huidige MIT-leider, Hakan Fidan, een vertrouweling is van Gülen. Ook beschrijft Kozinoglu hoe docenten op Gülenscholen door MIT werden ontvangen. Daarbij kregen zij onder andere te horen dat religieuze regels ondergeschikt zijn aan de belangen van de beweging. Zo is het dragen van een hoofddoek geen vereiste, als het belang van de beweging dat vereist. Ook is het drinken van alcohol in dat geval toegestaan. Kozinoglu werd evenals de andere Ergenekonverdachten lidmaatschap van een terroristische organisatie ten laste gelegd. Zijn door Aydinlik gepubliceerde notities suggereren echter heel andere redenen voor zijn arrestatie. En mogelijk voor zijn dood, die doet denken aan de onopgeloste moord tien jaar geleden op Necip Hablemitoglu. Want deze professor legde eveneens verbanden tussen de Gülenbeweging en de CIA. Dat de moord op Hablemitoglu later zonder enig steekhoudend bewijs met Ergenekon in verband is gebracht, verandert daar niets aan.
woensdag 11 januari 2012
Vraagt onze pizzaboer: "Kennen jullie SOS Impresa"? Wij niet. Hij wel. Het bleek een groep in Palermo te zijn, die tien jaar geleden is opgericht om kleine neringdoenden te beschermen tegen het "loansharken" van de mafia.
Als je de dagvodden mag geloven is de strijd tegen de Italiaanse georganiseerde crimi's de laatste tijd uiterst succesvol geweest. De ene baas na de andere werd met veel trompet-, trombone- en tubageschal in een kruipruimte gewurmd. Maar de werkelijkheid is anders volgens het laatste onderzoek van SOS Impresa. De mob fungeert dankzij de crisis in de mondiale financiële sector op dit moment als de grootste bank in het land van de door Bilderberg en Goldman Sachs naar Rome gedirigeerde Mario Monti. Maar wat wil je als je zo'n 65 miljard losse flappen in je kontzak hebt zitten. Voor en na belasting. Maar dat wisten we eigenlijk al dankzij de uitspraak van Antonio Maria Costa, de VN-hotemetoot op het gebied van de handel in verwarrende middelen (1).
Dankzij die hoeveelheid liquide middelen kunnen ze in tegenstelling tot de reguliere banken heel makkelijk een leninkje verschaffen aan wanhopige zielige en nooddruftige neringdoenden. Tegen een schandalige rente. Dat wel. Net als vroeger. Met dit verschil, dat er over het algemeen zich geen flaphoeden met een knuppel of een blaffer aan de deur melden bij overschrijding van de betalingstermijn, maar een sombere deurwaarder al dan niet begeleid door een of twee dienders.
De Banca Mafia peurt uit deze praktijken jaarlijks miljarden witte banknoten. Hoe het met de betrokken cliëntele gaat, hoeven we niet uit te leggen. En dat er inmiddels tienduizenden Italianen door dit soort praktijken op straat zijn komen te staan, ook niet. Crime pays, dat is duidelijk. En wie alleen al kijkt naar de deal die met toestemming van de Nederlandse staat is gesloten tussen de Napolitaanse mafia en de vullesboeren van Van Gansewinkel AVR beseft, dat ook wij zonder knipperen die realiteit accepteren (2).
1. Zie het artikeltje "Dope" van 5 mei 2010
2. Zie Octopussy 411 t/m 414 in deze rubriek
woensdag 11 januari 2012
Wat een gelul zeg, van die Bashar al Assad, buitenlandse inmenging en samenzweringen. Samenzweringen, dat is zo 1990, weldenkende verlichte geesten anno 2012 weten wel beter. Samenzweringen is zoiets als extra bigmacs voor mensen met obesitas, vult de maag en tast het denken aan.
Laten we voor de lol die gedachtengang van Assad eens volgen.
Neem Michael Weiss, directeur communicatie (ten tijde van het derde Reich zou dat gewoon nationalsozialistischer fuehrungsdirektor zijn geweest) van de Henry Jackson Society, directeur van Just Journalism, schrijver van een blog van de Daily Telegraph. Meneer Weiss is erg bezorgd over het beeld van Israël in de media. Dan weten we wel hoe laat het is, zo niet kijk dan even hier.
Druk baasje, kan haast niet anders met dat verkeerde beeld van Israël. Maar hij vond ook nog tijd om een adviesje te schrijven voor de Strategic Research & Communication Centre van Ausama Monajed, in een vroeger leven directeur van Barada TV. Het Amerikaanse State Dept. financiert Barada TV sinds 2006. Kan hè, de USSA heeft immers decennia lang de democratie bevorderd. Zo ook in Syrië, kijk even hier voor de wikileaks.
Terug naar meneer Weiss. Die schreef dus "Safe Area for Syria - an assessment of legality, logistics and hazards" een soort blauwdruk voor een militaire interventie in Syrië. Verkrijgbaar op de website van de Syrian National Council, de club die zo graag interventie wil.
Jammer genoeg zijn er naast de Syrian National Council ook andere groepen in en buiten Syrië, die democratische veranderingen willen. De National Coordination Body for Democratic Change is er zo één. Maar ja, die willen weer geen buitenlandse interventie, dus tellen die niet mee in de wereld van meneer Weiss en het State Department. Gelukkig zijn bakens van democratie als Saoedie Arabië en Qatar wel voorstander van interventie.
Nee, meneer Assad lult maar wat, buitenlandse inmenging.
woensdag 11 januari 2012
Hoop heisa, weinig wol. Bonken Bildermamma en dat pampameisje gesluierd en wel een moskee binnen om onze zandbakmissie een kontje te geven en wat krijgen we ervoor terug? We mogen milieubewuste lampjes leveren voor een stel rotondes (anders rossen die kamelen er zomaar dwars overheen), we mogen weer kalfslapjes leveren en we mogen op een paar vliegvelden orde brengen in het transporteren van koffers.
Officieel was dat het wel zo'n beetje. Of we ook mogen helpen bij het neerzetten van een paar stadions voor de WK voebel in 2022, die daarna mooi dienst kunnen doen als interneringsfaciliteiten voor luitjes die na tien jaar nog steeds denken dat het lente is, hangt nog in de lucht. En dat geldt eveneens voor onze mogelijke bijdrage aan het ontwikkelen van eigen vliegende kamelen, zowel civiel als militair. Dat laatste om duidelijk te maken aan luitjes die na tien jaar ... u snapt het.
In dit licht is het dus ook heel begrijpelijk dat Koentje Damen een paar snorders heeft meegestuurd. Een paar fregatjes à la Indonesië (1) of een paar landingsschuitjes à la Venezuela (2) zou al heel mooi zijn. En dat er een hele zooi pakken uit de energiesector en van TNO met de Oranje meisjes zijn meegegaan moet zelfs duidelijk zijn voor iemand die de Koran voor een werk van Karl Marx houdt. Maar orders? Nou nee. Wel contacten en daar is de na het vertrek van containerwipper Jack de Vries met een woestijn-imago achtergebleven Maximus Rattus al heel blij mee. Maar die kreeg al tranen in zijn ogen toen hij vorig jaar door Kameel Eurlings onder de ballen werd gekieteld, dus dat zegt niet zoveel.
Btw. Gisteren reikten wij de delegatie nog de gratis tip aan om door te reizen naar Afghanistan om te kijken of daar nog wat te halen was voor de bomen dicht gingen. Vandaag hebben we nog een leuke. In de Siberische provincie Yakutia wordt het elk jaar hartstikke koud. Meer dan vijftig graden onder nul. Nou hebben ze daar ook koeien en bij die kou komt de melk er in schotsjes uit. Hebben slimmerikken iets op gevonden. Die koeien krijgen beha's van langoorbont.
Dat biedt perspectief voor de Nederlandse textielindustrie zouden wij zo zeggen. En wat te denken van gebieden waar het vijftig graden boven nul wordt? Kunnen wij in Delft geen beha's voor koeien construeren met ingebouwde koelelementen? Om eindelijk af te komen van die warme chocomel die de gevlekte loeiers in Oman en omstreken dagelijks produceren? Handel is handel. Stay tuned.
1. Zie de serie "Torpedo aan bakboord" op onze fabelachtige Followup-site.
2. Zie de serie "Cuba Libre" van november vorig jaar
dinsdag 10 januari 2012
Wij verlieten u op 5 december 2011 met het verhaal, dat de Amerikaanse DEA-smurfen bakken poen witwasten voor ondeugende Mexicaanse kartels om zo de organisaties in kaart te brengen en daarna de leden ervan in één grote swap in een kerker te wurmen. Met medeweten van de Demminks, Teevens en Opsteltens bij het Amerikaanse ministerie van Justitie en -naar nu pas blijkt uit officiële paperassen- ook van topperro's uit de Mexicaanse justitiële outfit. IRT, wie zingt er mee?
Een van de acties binnen deze context draaide om het wassen en strijken van 2,5 meloen dollar ten behoeve van de winkel van Arturo Beltran Leyva, die zich had losgemaakt uit de Sinaloa-keten en zijn witte snorkel betrok van de Colombiaanse producent Harold Poveda-Ortega. Dankzij de deal die de DEA had gesloten met de bedrijfsleiding van Sinaloa (1) kon Arturo al snel voor zijn klus worden geschoten. Maar zijn winkel bleef doordraaien en dus besloot men tot voornoemde witwasoperatie.
De 2.5 meloen werd bij stukjes en beetjes via bankrekeningen in China en Canada naar de USSA overgeheveld en daarna ... verdween het grootste gedeelte ervan uit zicht. Komt ie weer: IRT, wie zingt er mee?
Verder vloog een bij deze operatie betrokken DEA-piloot ook nog een vrachtje snorkel van Ecuador naar Madrid. Om nog beter te kunnen infiltreren. Wat er van dat partijtje is geworden? Jesús mag het weten. IRT ... Nee, laten we maar stoppen met zingen. Voor Jan Smit er een hit van maakt. Stay tuned.
1. Zie aflevering 9 dd. 7 november 2011
dinsdag 10 januari 2012
Hebben we ons daar in Afbaardistan het klaplazarus gevochten, hebben moestuintjes aangelegd, schooltjes gebouwd, de meisjes leren macrameeën, trapveldjes aangelegd, de verloofde van Mariko Peters iets cultureels laten doen, een stukje snelweg zonder vluchtstrook uitgerold, Playmobil geïntroduceerd namens mevrouw Sap etcetera en wat krijg je ervoor terug? In wezen nog geen reet. Want laten we eerlijk wezen, we zeggen wel dat we daar ons best doen om die barbaarden onze democratie bij te brengen, maar in wezen gaat het alleen om onze zakelijke belangen veilig te stellen cq. uit te breiden. En of een plukje Afghaanse wijffies volgend jaar nou wel of niet meedoen aan het Olympische bokstoernooi zal ons met zijn allen een gigantische halalworst zijn.
Zo ligt het uiteraard ook bij onze bondgenoten en dan met name bij de USSA. Als die ergens poen in pompen willen ze graag minimaal het tienvoudige ervoor terug. Desnoods in de vorm van hero en andere vormen van verwarrend tijdverdrijf, maar liever in de vorm van iets keurigs. Er wordt al genoeg geouwehoerd.
Denk je toch dat ze na tien jaar zich voor Karzai cs. te hebben uitgesloofd van concurrentie weinig te vrezen hebben. Wat denk je dat er gebeurt? Hebben die Kutchinezen vorige week een contract getekend voor het oppompen van olie en gas ter waarde van zo'n 700 meloen dollar!! In tientallen jaren heeft nog niet één buitenlandse firma dat voor mekaar gekregen en uitgerekend een Bejingposse krijgt zijn zweettenen tussen de deur. Nog gekker: mocht een cluppie Talibanjers onverhoopt proberen dat pompen te versteren, dan mogen de Amerikanski's de Chinese ja-knikkers verdedigen. Als dat geen ironie is, dan vreten wij een drone op.
Het Afghaanse sein staat duidelijk op rood en dus is het ieder voor zich en God voor ons allen. En omdat onze door God gegeven vorstin en haar hofnar Maximus Rattus toch al in die contreien rondspankeren met een zootje ongeregeld is het misschien goochem om ze direct door te sturen naar Kabul. Voordat we straks alleen nog maar wat tulpenbollen kwijt kunnen voor het gazon van de familie Karzai en we jaarlijks worden afgescheept met "bedankt voor die bloemen". Forza Hollanda.
dinsdag 10 januari 2012
ODATV is een Turks nieuwskanaal dat eerder kritiek uitte over de juridische procedure rond Ergenekon, het netwerk dat volgens de aanklagers een staatsgreep wilde plegen om de regerende Gerechtigheids- en Ontwikkelingspartij (AKP) te verdrijven. Daarnaast stelde ODATV zich kritisch op tegenover Fethullah Gülen, een aan de AKP gelieerde islamitische prediker met veel maatschappelijk invloed. Als gevolg werden de medewerkers van ODATV verleden jaar zelf gearresteerd op verdenking van Ergenekonlidmaatschap. De advocaten van ODATV verzochten afgelopen week voorlopige invrijheidstelling van hun cliënten, wat door de rechter werd afgewezen. Het eerste televisiekanaal dat dit nieuws bracht was Samanyolu-TV. Dat wil zeggen, exact 21 minuten voordat de rechter uitspraak deed! Een saillant detail daarbij is dat Samanyolu-TV tot een media-imperium behoort dat verbonden is aan Fethullah Gülen, een van de leidende voorwerpen in de Ergenekonprocedure. Bovendien heeft Gülen via zijn volgelingen veel invloed op de aanklagers en rechters in Turkije. Kijk, dat is nog eens onafhankelijke rechtspraak. Dat je daar geen kritiek op mag hebben in het huidige Turkije dreigt ook oppositieleider Kemal Kilicdaroglu van de Republikeinse Volkspartij (CHP) te gaan ervaren. Hij loopt nu ook het risico op vervolging, omdat hij kritiek heeft op de Ergenkonprocedure. Wie weet zal hij binnenkort de Ergenekonverdachten in de Silivrigevangenis gezelschap houden. Zelf heeft hij gezegd daarvoor te vrezen. Ondertussen stapelen de geruchten zich op dat Gülens mannetjes binnen justitie voorbereidingen treffen om de Koerdisch georiënteerde Partij voor Vrede en Democratie (BDP) buiten de wet te plaatsen. Vanwege vermeende banden met de Koerdische PKK, een organisatie die op haar beurt overigens eveneens langs allerlei fantasievolle wegen door de aanklagers aan Ergenekon wordt gekoppeld. Het zijn zorgelijke ontwikkelingen. Democratie is altijd een teer punt geweest in Turkije, maar onder de AKP en Fethullah Gülen dreigt het land in rap tempo af te glijden naar een dictatuur. Dat premier Erdogan door het volk is gekozen, verandert daar niets aan. De geschiedenis leert dat dictators vaker langs democratische weg aan de macht kwamen.
maandag 9 januari 2012
Gisteravond trok in Ivo ("can one say") Nihil's TV Show weer een reportage voorbij, waarmee je zelfs een totaal uitgedroogde kameel weer aan het pissen krijgt. Daarin werden loftrompetten gestoken over de inmiddels alweer tien jaar geleden naar hoger sferen verhuisde bierboer Alfred Heineken. Zo'n goeie hadden we nog nooit gehad. En als Freddie vijf al dan niet astrale lichamen had gehad dan hadden we niet alleen kennis gemaakt met zijn blonde rakkers, maar ook met zijn prestaties op het gebied van dirigeren, fotograferen, componeren en architectuur.
Uiteraard kwamen ook nog even zijn banden aan bod met de Oranjes. Met Bilderopa, die bij leven naast een plukje fatsoenlijke luitjes zoveel schorum om zich heen had verzameld, dat Carl Gustaaf van Zweden er lelieblank van wordt. En met Bildermamma, die nog regelmatig omgaat met oorlogsmisdadigers, ijselijke speculanten en polletieke avonturiers. En zo'n dertig jaar lang warme betrekkingen onderhield met een bef, die zijn talenten niet alleen wijdde aan het Koninklijk Huis, maar tegelijkertijd ook diensten verleende aan lieden uit de crème van de Nederlandse misdaad. Daarnaast raakte deze royal bef bekend als kindervriend (met name van ondermaatse Marokkaantjes) en introduceerde hij prins Claus in de New Yorkse homoscene, met alle gevolgen vandien. Trouwe lezers kunnen zonder te zoeken zijn naam invullen: Frits Salomonson.
Wat dat allemaal met Freddie te maken heeft? Nou, diezelfde Frits bekleedde ook topfuncties in zijn bierconcern. Wist Freddie van de vele scheven schaatsen die zijn hoge medewerker in die jaren reed? We mogen aannemen van wel. En can one say dat dit soort info toch een iets andere kijk op onze man van heerlijk helder geeft dan Ivo ons ooit zal schenken? Dacht het wel.
maandag 9 januari 2012
Het aantal secretsmurfen organisaties in de USSA die zich bemoeien met de bestrijding van het baardkwaad is zo'n beetje vergelijkbaar met de verzameling die Adolf indertijd had aangelegd om het linkse en joodse gevaar in te dammen. Dat daarmee dubbel werk, onnodige kostenposten, onderlinge concurrentie, fouten door gebrek aan communicatie en conspiracies in de hand worden gewerkt moet zelfs duidelijk zijn voor een o.i.o. (oortje in opleiding). Maakt kennelijk geen flaus aus in Obombaland. Ook Billary Clinton's ministerie van Buitenlandse Zaken beschikt namelijk net als indertijd Von Ribbentrop's speelgoedwinkel vanaf eind vorige week over een eigen contrabaardenclub: het Bureau for Counterterrorism.
Het is de bedoeling dat het nieuwe bureau vooral in het buitenland gaat snuffelen naar tegen de USSA gerichte baardactiviteiten en is daarbij min of meer aangewezen op een nauwe samenwerking met bondgenootsmurfen. Maar die zitten al opgescheept met de CIA, de FBI, de Secret Service, de DIA, de DEA, de NSA, de TSA en meer van dat moois uit de Sherlock-categorie. Dus dat wordt dringen geblazen en bij elkaar op de blauwe tenen staan. Met alle gememoreerde gevaren vandien.
En ondanks of juist door dat hele pakhuis vol secretsmurfen is het gevaar van een lone Gargamel die vanaf een grassy noll Obomba te grazen neemt niet uit te sluiten. Zeker niet, als bijvoorbeeld de boys uit de stars and stripesafdeling en hun toeleveranciers het bezuinigingsbeleid en het eventueel terugtrekken van hun troepen uit de baardgebieden een gruwel vinden. Want een "patsy", die je later naar believen kan kelen of als imbeciel kan laten opsluiten, is zo gevonden. Voorbeelden genoeg. Stay tuned.
maandag 9 januari 2012
Zaterdag mochten we uit 't blaadje van natte neuzenimporteur Sjuul Paradijs vernemen, dat diezelfde dag het eerste Nederlandse schip in 010 arriveerde met vulles uit Napels. Geheel conform de overeenkomst die eerder is gesloten tussen de Camorra, het Napolitaanse stadsbestuur, de Haagse bedoening van Melanie S.M. en Joop A., de Amerikaanse haaienvijver Carlyle, vullesverwerker Van Gansewinkel AVR (een van de tieten waaraan Pers-columnist Hans W. zuigt) en naar verluidt vullesexpert Willem Zegwaard.
Verder geen woord over de schandalige prijs die de Italiaanse stad moet betalen voor de afvoer van haar dagelijkse rotzooi en ander ongerief. En dat terwijl niet zover buiten de stad een verbrandingsoven oprijst, die als je hem een beetje opreutelt de capaciteit van 100 Gansewinkels moeiteloos overtreft. Is misschien wat moeilijk beheersbaar, maar met een beetje goeie wil en de techniek waarover we tegenswoordig kunnen beschikken moet een tweede Pompeï toch te voorkomen zijn. Misschien een leuk idee om te laten uitwerken door de jongens en meisjes in Delft. Die hebben indertijd in Pakistan al eens bewezen hoe goed ze zijn bij het verspreiden van vernieuwende technologieën. Dus Melanie en Joop, effies contact opnemen met de directie van de firma Camorra om te kijken of ze er wat in zien. En zo ja, vort met de geit. Stay tuned.
maandag 9 januari 2012
Maakt een blogkont zich afgelopen zaterdag op de site van de Volksfiets ineens druk om de koosnaam van Lionel Messi, "de Vlo". Volgens hem verdient de kleine voetbalvorst uit Barcelona beter en hij nodigt ons uit om een nieuwe naam te verzinnen. Een die "Leo" eer aandoet.
Nou hebben wij net zoveel verstand van voetbal als Bep en Toos van de Dow Jones, maar wij dachten toch te weten dat vriend Messi al jarenlang her en der als Messias werd aangeduid. Dit volledig in lijn met de gebeurtenis, die zich Anno Domini 1973 in Camp Nou voltrok met de komst van Jezus Christus aka de Verlosser. En meer eer kan je een eenvoudig gebleven voetballer als Messi toch niet bewijzen. Dus geachte blogkont, niet langer piekeren, noem het Argentijnse wonderkind vanaf nu gewoon de Messias. Kunnen we voorlopig even verder.
zaterdag 7 januari 2012
U ook zo blij? Wij ook. Immens. Nog effies en dat dingetje van Dekker heeft als jongste homo sapiens ever de wereld rondgezeild. In iets meer dan een jaar en da's wel effies langer dan de 45 dagen die de Maxi Banque Populaire V erover deed. Maar dat is een windmolen vergelijken met Verhagen's stenen bruidsbed in Borssele. Dus dat moeten we niet doen.
Nu we het toch over iets nucleairs hebben en tochtjes rond de wereld: de plutonium en ander ongerief die de plumpuddinkjes in Fuckyoushima de lucht in hebben gestoten is er inmiddels volgens een versgebakken studie ook bijna in geslaagd om onze globe te ronden. Mede dankzij de vigerende westenwinden is de voortgang uiterst bevredigend en zijn er inmiddels deeltjes van de Japanse nucleaire ellende teruggevonden in Letland. Waaronder plutonium. En hoe miniscuul die deeltjes ook zijn, die moet je niet in je lijf krijgen want je gaat er zeker vroegtijdig mee terug naar je schepper.
Ja, heel bijdehand van u. Als die rommel is neergekomen in Letland kan je er kruidenbitter op innemen, dat er ook hier en daar tussen de mistroostige dijken in Friesland en Groningen en aan de kades van Dordrecht een motregentje radioactieve Mikadootjes is neergestreken. Orange alert? Ben je besodemieterd. Dan komen de nucleaire plannetjes van Maximus Rattus in de plomp terecht en dan kan ie een leuke baan in Brussel, New York, Genève of wie weet in Wenen wel schudden. En als iemand doodgaat aan kanker, wie zegt dat dat komt door Fuckyoushima? Je kan het wel opgelopen hebben bij een poortje op Schiphol. Of bij een rookpaal op een tochtig NS-station. Dus niet lullen. Poetsen.
zaterdag 7 januari 2012
Als oortje moet je er in het algemeen voor zorgen, dat er geen rare dingen rond je VIP gebeuren en dat ie in ieder geval in leven blijft. En als die VIP dingen doet die je als doorgewinterd oortje zou afraden daar later stijf je bek over dichthouden.
Noem eens wat. Stel dat onze ex-primus Jan Peter B. na een paar pilsjes in zijn Haagse uitzakbar voor de zoveelste keer aan de blonde stoot achter de toog vroeg om met hem mee te gaan voor een gezellig samenzijn. Dan was het de taak van de oortjes in kwestie geweest om te anticiperen op die eventuele gebeurtenis. En mocht de genante vertoning zich echt hebben voltrokken dat hooguit hebben vermeld in hun geheime logboek. Terwille van de nationale vuiligheid.
Ga je er overigens wel van uit, dat de opdrachtgever van de oortjes geen dubbele agenda heeft of te maken heeft met een vijandige infiltratie. Neem nou bijvoorbeeld een min of meer weggemoffelde happening in Australië tijdens het bezoek dat Obomba onlangs aan Australië bracht. Daar vond een doortastende journalist in een onbetekenende goot een bloemlezing vol details over de veiligheidsmaatregelen rond het bezoek van de Amerikaanse juntaleider. Gewoon verloren of expres? In het eerste geval een blunder van formaat. In het tweede een uiterst ernstig vergrijp, dat je doet terugdenken aan 22 november 1963. Als die ramp tenminste tussen uw oren is blijven hangen, want het is langer dan 45 jaar terug en na die periode schijnt het al wat zompig te worden in de bovenkamer.
Gelukkig solliciteerde de gelukkige Australische vinder niet naar de titel "lone nut", maar voor hetzelfde geld was zijn plaats ingenomen door een mafketel als Oscar Ramiro Ortega-Hernandez en dan had Canberra een groot probleem gehad. Oh? U heeft ook al last van hiaten in uw korte termijngeheugen? Oké, even een kontje. Ga in deze rubriek terug naar 17 november 2011. Daar vind u Oscar terug in het artikeltje "Ridders". En over Oscar en zijn illuster voorgangers valt nog wel het nodige te vertellen in deze context. Dus stay tuned.
donderdag 5 januari 2012
Eén van de kranten die het langst op de oorlogstrom tegen Saddam roffelde was de New York Times. Hoe zeer zij de publieke opinie manipuleerde, nieuws verdraaide of achterhiel;d kwam door bloggers aan het licht. Niet door de “gewone” media, die trommelden rustig mee. Inmiddels trommelt en manipuleert de Times opnieuw. Zij stelt dat het Internationaal Atoom Agentschap IAEA rapporteerde dat Iran met haar atoomprogramma bezig was om militaire doelen te realiseren. Zeg maar: atoomwapens aanmaken. Laat de IAEA dat nu net niet gezegd hebben. Uiteraard zwijgt de Times ook over de Amerikaanse troepen die naar Israël worden gezonden, zal wel een oefening zijn. Het gaat om enkele duizenden soldaten en schepen met anti-raket raketten, aldus Generaal Frank Gorenc.
donderdag 5 januari 2012
Ver. In de bijna halve eeuw dat de legendarische FBI-baas zich uitleefde werden tienduizenden Amerikanski's door hem achter de vodden gezeten wegens vermeend lidmaatschap van de linkse kerk, gebruik van verwarrende middelen, spionage, losbandig gedrag, homosensualiteit en meer van dit moois uit de winkel van Sinkel.
Een ultieme fatsoensrakker? Nou, niet helemaal. Zo trok J. Edgar privé nog wel eens een jurk aan, kneep als niemand keek in de kont van zijn eigen Albertje die overigens Clyde heette, ging op latere leeftijd ongestraft over tot de consumptie van ondermaatse jongetjes (vgl. bij ons bijvoorbeeld vooraanstaande vers fruitliefhebbers als Justitiebons Demmink en voormalig Oranjebef Salomonson) en was dikke mik met de top van de Italiaanse mafia in de USSA.
Dat laatste aspect kan van invloed zijn geweest bij zijn jacht op Paul Getty. In augustus 1940 kocht deze steenrijke olieboer Hotel Pierre op de New Yorkse 5th Avenue, mikte het personeel eruit en verving ze volgens verschillende bronnen door employé's van het Italiaanse consulaat. Her en der zochten wenkbrauwen de hoogste verdieping op, omdat een paar maanden daarvoor Italië een As in elkaar had getimmerd met Nazi-Duitsland.
Hoover startte een onderzoek naar Getty's mogelijke spionage ten behoeve van ... Berlijn. Vanwege zijn oliebelangen en zijn Duitse Blutlijn. Omdat er zo gauw niks te vinden was liet hij in een krant lekken, dat Getty ouwe jongens was met Adolf.
Via een batterij beffen liet de olieman officieel weten geen enkele band met de Berlijnse snorremans te hebben. Hij was in 1939 wel in Berlijn geweest om een litertje olie te verpatsen aan de Ruskies, maar Adolf was ie daar nooit tegengekomen.
Hoover bleef snorren en wist in 1942 te melden, dat Getty wel degelijk bewondering had voor de efficiency van het Nazi-apparaat en dat hem zowel door de moffen als de commies was verzocht om naar olie te komen drillen in ruil voor een flinke hoeveelheid oliebollen en kunstvoorwerpen. Tot J. Edgar's grote spijt had Paulus die deal afgewezen.
Denk je toch, hou nou maar op. No way. In de jaren zestig liet president Kennedy, die toch bekend stond als iemand die stevig achter zijn lul aanliep, een onderzoek doen naar Getty's wat slordige liefdesleven, waarbij zelfs Paul's vriend, de vermaarde Hitlervertolker en Hoover-target Charlie Chaplin, de revu passeerde. Ook dit liep op noppes uit en het dossier ging na de dood van Hoover op de plank.
Of deze file ook voorkomt in de film van Clint "make my day" Eastwood die hier vandaag in première gaat, weten we niet. Misschien dat we een dezer dagen eens een bezoekje brengen aan de buurtbios. Maar erg waarschijnlijk is dat niet. In tegenstelling tot soms totaal onbekende BN-ers moeten wij namelijk wel voor een kaartje betalen en dat kan bruin even niet trekken. En Getty? Komen we nog op terug. Stay tuned.
dinsdag 3 januari 2012
ICS heeft sinds 1 september 2011 de aanbestedingen voor het schoonmaken van NS-stations in NoordBrabant binnengehaald. na de proefperiode heeft ICS de ochtenddiensten overal met twee uur gekort en in DenBosch is de tussendienst (6 uur) geschrapt. de NS betaalt voor het schoonmaken te weinig. Voor deze prijs kan ICS de stations niet schoon maken. De besparing die de NS denkt te maken, wordt uit de zakken van de schoonmakers gehaald. De reizigers treffen vuilere stations aan en het NS-personeel moet in een vuile en onhygiënische omgeving werken. ICS en NS maken vuile handen!
De werkdruk bij de schoonmakers gaat bij iedere nieuwe aanbesteding omhoog. In minder tijd moet hetzelfde werk gedaan worden. Door een keiharde concurrentie binnen de schoonmaakbranche worden de winstmarges steeds kleiner, en kan de winst alleen gemaakt worden door schoonmakers extreem uit te buiten. Door het stijgende aandeel uitzendkrachten in de schoonmaakbranche wordt het stakingsrecht steeds verder uitgehold. Uitzendkrachten kunnen makkelijk worden ontslagen, waardoor ze niet snel hun mond open doen. De vaste contracten kunnen hierdoor moeilijker collectief actie voeren. Door het uithollen van een effectief pressiemiddel als collectieve actie, verworden de onderhandelingen voor CAO's tot collectief bedelen!
Deze perverse en vicieuze cirkel van aanbestedingen moet doorbroken worden. De kwaliteit gaat steeds verder achteruit, terwijl de werkdruk voor de schoonmakers steeds omhoog gaat. Uitzendkrachten moeten beter beschermd worden tegen ontslag, zodat zij ook zonder risico's collectieve acties kunnen voeren. ICS moet alle schoonmakers, zowel uitzendkrachten als degenen met vaste contracten, met hetzelfde respect behandelen. De diensten moeten allemaal weer in eren hersteld worden. Indien dit niet gebeurt, zullen we verder actie voeren. Samen staan we sterk!
(Aldus een folder van de "Steungroep voor schoonmakers in strijd" die momenteel wordt verspreid. Meer informatie op icsvuilehanden.vrijebond.nl)
maandag 2 januari 2012
Ik ben gekomen om de Somalische activisten te begroeten en ze uit te nodigen voor de Manifestatie "Vrijheid van Beweging" op 20 januari in OT301 in Amsterdam. Ik pendel nu in mijn moeders autootje heen en weer tussen Ter Apel en Emmen, met vers uitgezette vluchtelingen in de auto. Marianne Bathoorn zoekt nu opvangadressen voor drie mensen. Dagelijks worden mensen de straat op gegooid, geklinkerd. Intussen heb ik kennis gemaakt met de groep van 56 Somali's die in de recreatieruimte van het tijdelijk opvangcentrum in Ter Apel bivakkeren. Ze zijn bezig hun gegevens op een lijst te zetten, zodat advocaten en INLIA een nieuwe asielprocedure kunnen starten. Ze kunnen 4 weken blijven en verwachten daarna naar een AZC te gaan. Het begrip "Schindlers List" zingt rond... Want ondertussen loop je steeds mensen tegen het lijf die met hun boeltje op straat lopen. Jonge Afghanen en Iraniers. Nu regent het weer keihard in Emmen...
Dus als je een plekje hebt bel even met Marianne: 0640744537 en tot ziens op 20 januari, kom ook kennis maken met de real Occupy! (groeten van Jo - M2M)
Wil je ook een actueel berichtje in deze rubriek kwijt dan kun je een berichtje sturen aan 't Kleintje. Sommige van deze actuele berichten worden opgenomen in komende edities van de papieren versie van Kleintje Muurkrant. Neem een abonnement op 't Kleintje door 17,50 euro over te maken op giro 5349231 tnv Muurkrantkollektief DenBosch. Gegroet!, 't muurkrantkollektief
Ga ook eens kijken bij de morgenster waarin dieper op sommige van bovenstaande thema's wordt ingegaan.